– У нас двадцать миллионов работающих бедных. А работающий человек не должен быть бедным.
– Понял, Владимир Владимирович. Всех бедных уволим.
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину.
Вот, например, чучело совы...
Явлинского все запомнили? А то в следующий раз только через 6 лет с ним увидимся.
В фильме "Джонни Мнемоник" у Киану Ривза в башке памяти было 160 гигов... Сейчас это выглядит смешно.
Производители 3D-принтеров просят покупателей не печатать 3D-принтеры.
Звонит Лавров Шойгу после обращения Президента Фед. собранию и говорит:
— Слушай, Кожугетович, не бей по Нью Йорку, у меня там дочь.
Шойгу отвечает:
— Да я знаю, Фурсенко тоже звонил по поводу США. Мизулина просила по Бельгии не бить, Жириновский - по Швейцарии, а Железняк - по Лондону. Другие наши звонили, список большой на самом деле... Пауза. Слушай, Лавров, куда бить тогда, в случае чего?
— Ммм, ну, ебани по Воронежу, там нет наших.
Люди, вы же все взрослые!
Перестаньте врать о себе на Фейсбуке, начните врать на Хэдхантере.
Подвыпившая Катя изменила своему будущему бывшему.
Если в школе есть такой предмет, как физическая культура, то почему же нет предмета химическая культура?
Трамп решил раздать учителям оружие.
Библиотекарям выдадут пистолеты с глушителями.
- Подскажите, а на каком свидании уже можно перестать втягивать живот?..
ЖКХ - это яркий пример того, что если что-то начинается с ж, то наверняка кончится х.
А глобальное потепление-то каково, а? Маскируется. Под снегом.
18-го марта граждане России выбрали стабильность. Правда, им забыли сказать, что это новейшая стабильность - с непредсказуемой траекторией.
На митинг-концерт на Манежке Путин вышел в куртке-аляске. Ни на что не намекаю, но мало ли...
Как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? Просто!
В плохом фильме ужасов пугают изо всех сил битым стеклом, обгоревшими людьми, резкими звуками, и ВНЕЗАПНО прыгающими зомби.
А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ежик, и от этого можно обосраться!!!
Коллега в новую квартиру переезжает.
С одной стороны - морг горбольницы.
С другой - неподалеку кладбище.
Спальный, в общем, район...
Раньше место для вокзала выбирали так: выпускали стаю бродячих собак, а где они собирались и лаяли до хрипоты, там и строили вокзал
Стало известно, почему школьницы на выпускном вечере ходят в лентах.
Потому что в любой момент может понадобиться наложить жгут или перевязать рану.
Почему, когда жена говорит, что я самый лучший, у меня возникает ощущение, что это аутотренинг?
- Нет слова "я не могу". Есть слово "я ленивая скотина".
- Гы... Коснись коленом копчика!
Пьяный в сосиску водитель, задержанный сотрудниками ГИБДД, прикинулся инженером-испытателем беспилотного автомобиля
Как правило, женщины либо красивые, либо умные. Есть и исключения. Например, Тереза Мэй.
Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину — довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это все закончилось.
- Сначала я снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик и он упал к моим ногам, а потом снял с неё трусики...
- Моня! Можно без этого пафоса! Ну попросила я тебя один раз снять сухое бельё с верёвки во дворе!..
Любая одежда может быть модной, если вам пофиг.
Изобретатель пульта дистанционного управления умер в возрасте 96 лет.
Надеюсь, они попробовали поменять батарейки и постучать по крышке его гроба перед похоронами.
— Дорогая, давай займемся сексом?
— Ой, у меня голова болит и вот-вот месячные начнутся.
— Спи-спи, я по телефону разговариваю.
Директор автобазы каждый вечер целует в губы каждого водителя.
Для того, чтобы узнать, какой пидарас сливает бензин.
Если ваша религия стоит того, чтобы убить за нее - начните, пожалуйста, с себя.
Мужики! Первое правило после развода - сменить номер мобилы!
В России появится аналог iPhone за $130...
У него два небольших отличия от конкурента:
1. Черно-белый экран.
2. Это не iPhone...
Дело было незадолго до свадьбы. Заходят будущие молодожёны к её матери.
Мама: - Вова, яблоко будешь?
Он: - Нет, спасибо.
Девушка: - Я буду.
Мама: - Нет, доченька, оно не мытое.
Был в торговом центре. Видел, как люди выходят из магазинов без покупок.
Жаль, что это не заразно, а то бы я их попросил на мою жену покашлять.
Алкоголик Петров получил зарплату, несовместимую с жизнью.
— Чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
— Они едят ложками!
- Бабушка, я больше не могу! Сейчас описаюсь!!!
- Терпи, внучек, терпи. Бог терпел, и нам велел!
- Понимаешь, я просто хочу, чтобы все было как раньше.
- Но ведь раньше мы даже не были знакомы.
- Именно.
- Как вы думаете, Холмс, почему джентльменам так нравятся длинные женские ноги?
- Это же элементарно, Ватсон. По закону физики, чем длиннее рычаг, тем меньше усилий надо к нему приложить...
Студент Иванов так привык читать в туалете, что нечаянно обосрался в библиотеке.
Если мужчина первым делом заметил в женщине ум, значит все остальное не привлекло его внимания.
Разговаривают два гаишника:
— Слыхал? Только что машина сбила двух человек на пешеходном переходе…
— Вот паскуда! А какая машина?
— "Бентли Континенталь".
— Пешеходы эти - вконец оборзели!
- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?
- Дорогая, - обращается кавалер к своей даме после длительного и утомительного блуждания по залам выставки модернистского искусства, - обрати внимание, как трогательно смотрятся два простеньких реалистичных силуэта, на фоне нагромождений абсолютно непонятных монстров!
- Говори, пожалуйста, тише! Это же таблички на дверях туалетов.
Наши выигрывают ралли Париж - Дакар не потому, что "КАМАЗ" самый мощный, а потому что там дороги - как у нас.
Судя по результатам выборов, примерно 1,5% россиян мечтают плеснуть в Жириновского водой, около 6% - считают Собчак последней блядью, а 76,5% - не хотят больше видеть зоопарка под названием "теледебаты претендентов".
А ведь песня про Зеленоглазое Такси - неприкрытая реклама Ауди! Ну, там в припеве чётко слышно "о-о-о-о".
— Зачем вы строите крематорий при больнице?
— Опытных врачей нет, набрали молодых. Пока они научатся - без крематория не обойтись.
Как же я его поздравлю, когда у Путина нет Твитера? - задумался Трамп.
В Казахстане пешим полицейским выдали персональные мигалки, обсуждается вопрос о снабжении полицейских деревянными лошадками-палочками.
- Привет!
- Ох, епт, а ты здесь откуда?!
- Выпала из окна и правильно сгруппировалась. Дай лизнуть мороженое!
- Ты только посмотри на меня. У меня кожа как персик, губы как спелая вишня, глаза как дивный виноград...
- Хм... А мясо-молочное есть что-нибудь??
- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим все окей!
- Красава! Так, а чо такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу, думаю...
У нас в России каждая собака знает – если у тебя немой хозяин – учись плавать.
Недалекое будущее.
Спортсмен из Норвегии:
— Ну, можно, я приму участие в Олимпиаде – 2022.
МОК:
— Нет. Вы принимали допинг, и ваша страна исключена.
Спортсмен из Норвегии:
— Ну, хотя бы под нейтральным флагом.
МОК:
— Нет. Нейтральный флаг тоже дисквалифицирован, вместе со всеми, кто шел под ним, по итогам Олимпиады – 2018. За применение допинга.
Интересно, Медведев отправил фотографию бюллетеня Путину?
Ха! Попробуйте научить жако говорить! Ты ждёшь, что вот прям вот сейчас, прям вот уже сегодня вечером он тебе ответит как равный! А он, пернатое отродье, только посвистывает да покрикивает что-то неразборчивое на своём птичьем. А потом ты отчаялся, успокоился и даже забыл про свои лингвистические извращения у клетки. И через недельку после крайнего урока словесности пошёл ночью поссать. А свет в ванной не стал включать, чтобы не тревожить пернатого короля. Вот стоишь весь такой сонный, расслабленный, дело свое мокрое делаешь, а тут тебе в спину: "Как дела, чувак?" Из темноты. В три часа ночи. И голос спросонья не опознаваемый. Мля! Счастье-то какое! Попугай заговорил! А то, что я заикаться начал, так кого ж это волнует?!
Борис Джонсон объявил, что именно русские отравили Наполеона. Больше некому. Макрон потребовал компенсации от России за государственный терроризм.
- Привет, ты завтра работаешь?
- А завтра какой день недели?
- Понятия не имею.
- Работаю...
- Деда, а что такое иго?
- Это, внучек, власть захватчиков. Например, Татаро-монгольское иго, которое длилось почти триста лет.
- Если оно такое плохое, то зачем его 50 раз переизбирали?
Старость — это когда каши становятся лакомством.
И он ушел из твоей жизни, сердито тряся яичками.
Мужик зашел в гости к другу детства, который удачно женился на дочери крупного бизнесмена. Познакомившись с его женой, он с удивлением шепчет другу:
— Не понимаю, как ты мог жениться на такой страшилище? Да, к тому же - косой, хромой и сильно заикающейся...
— Можешь говорить громко, она все равно нас не слышит.
ААААА!!!! Я счас охуел просто! Стоим на станции, ну у поезда остановка. А со мной в соседнем плацкарте мужик ехал пьяный в говнину просто. Ну вот это тело рядом на станции стоит и к нему цыганка подходит с понятными намерениями и изрекает:
— Позолоти ручку, дорогой, все что хочешь скажу
Ну это чудо достает полтинник и говорит:
— Скажи мне период полураспада радия...
У цыганки глаза О_О, а мужик ей:
— Ну видишь, не заработала! — прячет полтос и уползает обратно в вагон...
МИД Эстонии потребовал немедленного освобождения Надежды Савченко из тюрьмы.
МИД России ответил, что давно отпущена.
МИД Украины - что еще не посадили.
Она хотела бы жить на Манхеттене, но ее дома ждет пакет с пакетами...
Мама читает дочке сказку на ночь. Дочка:
- А это правда, что чудовище пряталось от красавицы, потому что набухалось и было стыдно показываться на глаза?
- Нет доченька, чудовище в сказке оказалось очень даже красивым, а вот папе своему скажи, чтобы спрятался от меня подальше.
Задержана воспитательница детского сада №3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100 г для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.
Вопрос - на кого будем нашего агента Колю Саркозина менять?
Штирлиц вышел на улицу и привычной походкой направился к тому месту, где стоял дом 13.
Дома на месте на было. Вместо него в земле зияла огромная дыра.
Штирлиц подошёл к её краю и мрачно сплюнул вниз.
"Явка провалилась," - догадался Штирлиц
- Вдруг я стану звездой, а ты будешь продавать папарацци информацию о моем темном прошлом...
- Лучше я буду за молчание брать деньги с тебя. Мы же подруги, все-таки!
О чем спорят мужчины.
- Ну подумаешь, девушка бросила?! Они как электрички: за одной всегда идет другая...
- Нет. Настоящая жена как электричка: попал под одну - второй уже не будет.
Женщины всегда называют меня уродом, пока не узнают сколько у меня денег.
После этого они называют меня уродом и нищебродом.
Шёл первый месяц президентки Собчак. Ксюшу, в "эти дни", раздражало абсолютно всё. Особенно ядерный чемоданчик, сделанный явно не в Париже.
- Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза?
- Я вам это вчера уже говорил...
Интересно, а если одновременно принять снотворное, слабительное и виагру: на чей стороне окажется победа?
— Для вас спорт — это профессия, или увлечение?
— Для меня — это канал на телевизоре.
Опытный хирург - молодому:
- Не давите так на скальпель, Вы же стол поцарапаете!
— Рабинович, вы не одолжите мне 1000 рублей до среды?
— А смысл? Я и так плохо сплю!
Семейная пара привезла из роддома маленького сына. Вечером в гости пришел сосед, смотрит на ребенка:
- Это кто у нас тут такой хорошенький, а как похож, как похож - глазками на маму, рожками на папу.
Хочу в параллельную Вселенную, в которой не я должен банку, а банк должен мне.
Палеолит. Неолит. Бронза. Железо... Цифра.
Один мужик подходит к другому:
- Я тебе 1000 рублей взаймы месяц назад давал. Когда вернешь?
- Блин, я ж тогда был бухой вдребезги, ничего не помню.
- Меня это абсолютно не волнует.
- А ты сам когда-нибудь напивался до потери сознания?
- Да, в эту пятницу.
- Так я тебе тогда их и отдал.
- Сосед, чего у тебя петух ночью так орал?
- Да, я его на зимнее время переводил.
- Внучек, вызови скорую помощь. Счет за коммуналку пришел, сейчас смотреть буду.
— Как по-татарски: «вперед»?
— Алга.
— А «назад»?
— Развернулся и алга.
Если бы были показаны реальные результаты Грудинина, то ему пришлось бы не усы сбривать, а в дополнение к ним, отращивать еще и бакенбарды с эспаньолкой...
Муж (моет посуду):
- Не пора ли нам купить посудомоечную машину?
Жена:
- Зачем? У меня уже есть замечательная посудомоечная мущина.
Одессит спрашивает приятеля из Москвы:
— Какие у вас новости?
— Во-первых, Пугачева не будет выступать на Новогоднем огоньке, во-вторых, Первый канал не будет 31 декабря показывать "Иронию судьбы"...
— У вас шо, Новый год-таки отменили?
- Имейте совесть, заканчивайте! - стучит мужик в стекло телефонной будки.
- Да успокойтесь, дайте бабушке договорить...
- Бабушке?! - взрывается мужчина. - Да когда она вошла в будку, ей еще двадцати не было!!!
Объявление на дверях военкомата: "В связи с кризисом и необходимостью укрепления обороноспособности страны, все ранее данные взятки считать НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!"
- Александр, в какой валюте вы предпочитаете хранить сбережения?
- Я считаю, что деньги не должны лежать мертвым грузом, потому если вдруг появляются излишки - немедленно их инвестирую. Смотрите.
- Но это же шаурма!
- Да, и сейчас я проинвестирую ее в себя.
Подобно США и Украине, решивших бойкотировать чемпионат мира по футболу, хотя они и так туда не попали, Рабиновичи решили бойкотировать день рождения Яши, хотя их туда не звали.
Похоже, что многие представители нынешнего молодого поколения слишком всерьез восприняли поговорку "Будешь много знать - скоро состаришься!"
- Извините, вы нам не подходите.
- Это потому, что я гей?
- Нет, ваш профессиональный уровень недостаточен для нашей конторы.
- Да все понятно! Это из-за моей ориентации!
- Уважаемый! Наша контора "Равноправие" набирает персонал исходя исключительно из профессиональных качеств. Если хотите, что бы вас взяли на работу только из-за вашей сексуальной ориентации - загляните в контору "Политкорректность".
Девушка, от вздутия живота вам эспумизан уже не поможет, только роды
Американские fakenews настолько затравили некогда бесстрашного Трампа, что тот уже боится поздравлять Владимира Владимировича с переизбранием, чтобы это всё не выглядело откровенным заискиванием перед своим непосредственным сюзереном.
- Истица! Вы утверждаете, что живя с Вами, ответчик изменял Вам с двумя мужчинами?
- Да, Ваша Честь! Диван и телевизор мужского рода!
Полоний для литвиненко привезли в самолете с болельщиками ЦСКА летящими на игру с арсеналом. И вот через десять лет они снова полетят на аналогичный матч 12 апреля.
Объявление: В силу преклонного возраста меняю надувную женщину на надувной матрас.