Первая женщина на Луне

Ж: Хьюстон, у нас проблема.
Тех.ком.: Какая?
Ж: Неважно.
Тех.ком.: Скажи, в чем дело?
Ж: Ни в чем.
Тех.ком.: Пожалуйста, назови проблему!
Ж: Ты знаешь.
Десятиклассница Катя, прочитав сказку о Золушке, осталась в недоумении: зачем девушка рвалась на бал к принцу, если у нее и так была свободная хата?
Моя работа - этот такое место, где утро начинается с чашечки ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать.
Чтобы окончательно свести Поклонскую с ума, Алексей Учитель решил снять фильм о гомосексуальной связи П.И.Чайковского с цесаревичем Александром Александровичем Романовым.
Для женщины различать миллиарды оттенков — это не удовольствие, а несчастье. Приходит на маникюр, а там - 20 оттенков красного, но это не такой красный, какой ей хочется.
Почти любой вид спорта становится лучше, если он пляжный и женский.
Чем старше становишься, тем отчетливее понимаешь, что день рождения раз в году - не так уж и редко!
- Ты вел себя как джентельмен. Спасибо, что не лапал.
- Не за что.
Армянского священника, признавшегося израильскому ТВ, что он три раза зажигал в Храме Гроба Господня Благодатный огонь, на полгода отстранили от совершения чудес.
На заводе по изготовлению скотча не могут найти конец рабочего дня.
После упоминания в СМИ Госдумы теперь следует добавлять в скобках: «Орган государственной власти РФ, оправдывающий сексуальные домогательства».
— Ты прям как магнит.
— Тянет ко мне?
— Не, я лучше в Пятёрочку схожу.
Обнаружил закономерность: каждые два года требуют свободу Надежде Савченко!
Новая игра: пойми, на что обиделась девушка и объясни ей. Попыток нет. Жизнь - одна.
В ответ на обвинения журналиста в сексуальных домогательствах к нему Владимира Жириновского Николай Валуев заявил: «Я был в триста раз красивее, и меня никто за жопу не хватал!».
Идет ирландская свадьба. Ведущий объявляет:
— А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл.
Бармена чуть не затоптали насмерть...
Такой март, что коты впали в спячку.
Чтобы отомстить Великобритании за обвинения в отравлении Скрипаля, в России запретят произносить фразу — London is the capital of Great Britain..
То что омериканская подлодка вмерзла в лед, отрабатывая "удары по России", лишний раз доказывает, что наш Дед Мороз в 100крат круче их слащавого Санта-Клауса.
Как мужик скажу: если я ставлю бабе лайк, значит я с ней спал или собираюсь спать, или сплю прямо в этот момент. Мы, мужики, просто так бабам лайки не ставим. Так что, если видишь лайк своего мужика на левой бабе, смело обвиняй его в измене, собирай манатки и уебывай к маме.
- Милый, ты где?
- Я на дне.
- Что, совсем опустился?
- Дура, я на Дне Города!
— Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
— По Менделееву!
- Дорогая, нам нужно расстаться.
- Почему?
- Давай я покажу тебе это пантомимой, смотри.
- Но ты ничего не делаешь, просто лежишь.
- Именно!
— Мне нужен самодостаточный мужчина!
— Если он самодостаточный, на хрена ему ты?!
- Дорогая, с применением слов "пиздец" и "жопа" можно составить бесконечное количество словосочетаний... А теперь прервись и объясни, наконец, что случилось.
Иногда я говорю себе «Хватит уже жрать, Лена!».
И продолжаю жрать, потому что я не Лена.
Нет толстых людей, есть только те, которым просто не хватает роста - метра два-три.
- А что это там такое на горизонте?
- Это уходящие вдаль, наши просраные возможности.
- Бля, как красиво!
С точки зрения менеджера, нищий в переходе работает в десять раз эффективнее любого доктора наук.
Говорят, Слуцкий не домогался, он так сватался...
- Дорогой, а у меня аппетитная попка?
- Да уж, попка явно указывает на твой аппетит...
Народ, а кто нибудь знал раньше, что если в объявлении о продаже квартиры пишут, что есть "консьерж" то это в 99 процентов тупо вахтёрша в общаге?
Взвесив Надю Савченко через год, мы будем точно знать, чья тюрьма лучше – российская или украинская.
- Доктор у меня грипп?
- Да.
- Свиной?
- Да, потому что только свинья могла вызвать скорую помощь, с температурой 36,7...
Поезд... Вагон СВ... В вагоне мужчина и женщина...
Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать.
Женщина, чтобы привлечь к себе внимание просит открыть окно - мужчина открывает и продолжает читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы переодеться, мужчина спокойно отворачивается, затем продолжает читать газету. В конце концов, женщина не выдерживает: "Слушайте, что вы за мужчина!"
Мужчина складывает газету и говорит: "Правильно отец меня учил: "Лучше полчаса потерпеть, чем полночи уговаривать"
Прошлой зимой в бак крузака помещалось топлива на 3000, в эту зиму на 4500. Машина 2010 года.
Подскажите, до скольки лет растёт крузак???
Когда говорят "гражданская жена", зачастую застенчиво забывают добавить "очередная"...
У папы потерялся ремень. Вторую неделю в доме царит беззаконие.
Самые яркие моменты жизни обычно начинаются с мысли: "Ну, на хуя я это делаю?"
Женщина должна знать две вещи: цену себе и название Галактики, откуда она, звезда такая, свалилась на вашу голову...
Жена мужу:
- Дорогой, я беременна!
- Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!
Анжела так сильно делала губы уточкой, что её подкармливали хлебом в парках.
Армянский робот-пылесос собрал в доме все ювелирные украшения, и уже через час был задержан сотрудниками полиции на Даниловском рынке при попытке сбыть краденное.
Жанна является своеобразной иконой нашей фирмы. Глядя на нее, хочется перекреститься.
Как не матерился Гундяев, ему все-таки пришлось согласиться, что Херсонес - это и есть колыбель православия.
- Мне чай с лимоном.
- Лимон порезать?
- Да. И чай заварить.
Пришел мужик в аптеку, на прилавок пятерню положил, пальцами нервно теребит.
Аптекарша:
- Мужчина! Вам крем для рук?
- Нет, мне 5 таблеток виагры, ко мне 5 девок придут.
Купил. Ушел. На следующий день опять появляется. Положил пятерню на прилавок, пальцами барабанит.
- Мужчина, вам опять виагру?
- Нет! Дайте крем для рук, девки не пришли...
Мы в ответе за тех, кого угостили.
Две подруги в магазине одежды. Одна примеряет брючки, которые ей сильно в обтяжку, но очень уж понравились. Таких же на размер больше нет.
Вторая ей:
- Снимай! Ну видишь живот выпирает, маловаты!
- Да это я наелась сегодня...
- А где гарантия, что ты завтра не наешься?!
В каждой женщине живёт стриптизёрша. Главное смешать напитки в правильной пропорции.
После работы захожу в лифт в одном из зданий москва-сити. Вниз уже едет много народу, почти полная кабина. На одном из этажей заходят человек 5 еще мужиков, а за ними пыталась войти девушка, но отказалась от этой затеи со словами:
- Эх, тут места нету, такие толстые все.
А один из парней ей в ответ:
- Ну да, мы толстые, а сама в лифт не поместилась..
Чтобы жители Подмосковья не возмущались, что к ним везут московский мусор, надо объединить Москву и Подмосковье.
Рабочий аврал - это когда подходишь вечером к коллеге, спрашиваешь: "Какая фамилия у Шевченко?", а она в ответ: "Тарас" - и вы оба расходитесь по своим делам.
Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.
Ограбление банка, и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру:
- Ты меня видел?
- Да, видел.
Выстрел. Труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Моя теща, но она сейчас дома.
— Папа, а что такое мафия?
— Это нехорошие люди, которые заставляют тебя вести себя тихо, а если ты не подчиняешься, они тебя наказывают.
— Училки, что ли?
- Вы брали у нас книжку по истории за десятый класс, а принесли за седьмой. Куда три класса дели!?
Интеллигентный человек никогда не скажет - да ну ее на хуй эту работу!
Он скажет - а не пора ли довести дело до конца?
Президент – генпрокурору:
- Вы забрали у народа Надежду. Это хорошо. Теперь забирайте Веру и Юлию.
- Может, Любовь?
- Нет. Забирайте Юлию.
Душевный вейп!
В пропиленгликоль добавить касторовое масло! На душе сразу легче станет - если добежать успеешь!))
Обожаю свою подругу.
Я ей пишу - "пойдем по магазинам вместе прогуляемся?"
А она в ответ - "Не могу, мне завтра за руль..."
Железная логика! прекрасное понимание.
Жена солит огурцы, читаю рецепт: соль, сахар, приправы... И - оппаньки!
Так вот почему рассол утром с похмелья помогает! В конце рецепта: 2 таблетки аспирина и ложка спирта!
Если наше тело - наш храм, то скоро пойду просить милостыню с картонкой "на восстановление храма".
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
Савченко начала свою президентскую кампанию.
Две отсидки – это на Украине кандидатский минимум для президентства.
Тимошенко и Янукович это хорошо знают.
- Ну, Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес!
- Пустяки, не стоит благодарности.
- Я тоже так думаю, но мама велела мне так сказать.
Он сказал, что по форме груди может определить характер.
Грудь показывать не стала, сразу показала характер...
Он ухаживал за ней целую неделю, а потом 39 недель ждал результат.
- Доктор помогите мне, я умираю!
- Ну это мы мигом!
Когда инспектор ДПС прощает нарушение шикарной блондинке на крутейшей тачке, он действительно думает, что когда-то её трахнет?!
- Главное - ко всему подходить с огоньком.
- Блин, Петрович! Отойди от бензоколонки!
Благодаря Голливуду мир узнал, что США круче всех.
Благодаря Сирии мир узнал, что США круче всех только благодаря Голливуду.
Ребята, здесь я новичок, но хотелось бы... Ребята, вы куда???
- Ты что такой веселый?
- А я вчера развелся. Как рога с плеч!
Зачем Пентагон отправил подводную лодку на Северный полюс? Можно же было просто снять мультфильм.
Трамп наконец позвонил Путину, чтобы поздравить его с выбором... себя.
Жена заходит в комнату, а там ее муж рассказывает друзьям:
—... сосет она, сука, так, что волосы дыбом встают!
Жена как заорет:
— Ты что, блядь, вообще охренел?!
На что ошарашенный муж говорит:
— Дура, бля! Я им про новую вытяжку рассказываю!
Ну и злопамятны же эти российские эмигранты!
Это ж надо не пожалеть времени и проголосовать за Путина, лишь бы нагадить Родине.
На самом деле ничего не случилось.
Просто агент Путина, президент Украины П.Порошенко, приказал агенту Путина, Председателю Службы безопасности Украины В.Грицаку, арестовать агента Путина Героя Украины Надежду Савченко.
Это просто внутренние разборки между агентами Путина.
— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
— Нет, конечно нельзя.
— Короче уроки я не сделала.
Как-то поймал папа Вовочку за курением в туалете. Высек его как следует, и взял с него слово, что тот никогда больше курить не будет. Прошло много времени. Чего только Вовочка не обещал: землю крестьянам, заводы рабочим, но то, первое свое обещание, он выполнил.
В конце марта на Землю рухнет китайская космическая станция Tiangong-1. Неуправляемая махина весит почти девять тонн: эксперты говорят, что до поверхности долетит тонны четыре. А вот куда она рухнет никто пока не знает. Большой сюрприз будет. Буквально большой.
Только бы она на Лондон не упала, а то снова нас обвинят в домогательствах...
Если в полночь на убывающую луну подойти к зеркалу, держа в одной руке две зажжённые свечи, а в другой землю с кладбища, кожу жабы и хвост крысы, то в отражении можно увидеть придурка, который отстал от жизни лет на триста.
Посмотрел по ящику сериал о внебрачных детях артиста Спартака Мишулина, исполнителя роли абрека Саида в "Белом солнце пустыни". Похоже, что роль хозяина гарема Абдуллы поручили не тому человеку!
"Да, не нравится коровам, когда их начинают доить по летнему времени", - сказал премьер-министр, дожевывая говяжий бифштекс.
Говорят, что Ксюша Собчак сейчас нигде не выступает и никуда не едет, потому что вместе с Максимом деньги пересчитывают...
Звериная сходка в зоопарке.
Лев:
- Вы опоздали. Было сказано, что встречаемся на закате.
Жираф:
- Мне все еще видно солнце, коротышка.
На Руси муж называл жену: "Душа моя", а жена мужа - "Свет очей моих".
И никакого зоопарка.
Успешные гармоничные отношения складываются у двух типов супружеских пар:
1. Оба супруга приличные адекватные люди.
2. Оба супруга ебанутые.
8 марта жена избила мужа двумя тюльпанами.
Песков: «Единственная цель, которую Путин преследует,— это обеспечение растущего благосостояния граждан.»
А фамилии граждан Песков назвать не захотел.
- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю выбрать вам оружие: шпага или пистолет?
- Шпага!
- Отлично! Вот вам и пиздец... Я выбираю пистолет!
По итогам года в номинации «Самые часто повторявшиеся фразы-2017» первые три места заняли:
1-е место – «Ну, полный беспредел!»
2-е — «Че ж ты в полицию не обратишься?»
3-е – «Так у них там все куплено!»
По длинным коридорам Кремля шла девочка в розовой курточке. Она заглядывала во все подряд кабинеты, показывала на их хозяев пальчиком и потом проводила рукой по горлу.
— Девочка, пожалуйста, не трогай нас, — просили ее обитатели Кремля. — Иди лучше в Белый Дом или в Госдуму.
— Я там уже была, — отвечала им девочка. — Я уже везде была.
— Ты, наверное, хочешь всех нас убить?
— Нет, я хочу заставить вас плакать. Я хочу чтобы вы и ваши дети отдыхали теперь только у нас в Волоколамске.
— Нет! Лучше сразу убей нас!
— Такого подарка вы от меня не получите, — сказала девочка в розовой курточке. И засмеялась пронзительным, детским смехом.
- Бармен, мне как обычно!
- Как обычно? Да, ради Бога. Охрана, выкиньте его на хуй!..
Думала говорить или нет, но решила всё же признаться. В этом году зима такая длинная, потому что я в этом сезоне куртку купила и она мне очень нравится, я ещё когда покупала думала - вот бы холода подольше были, чтобы дольше её носить. Простите пожалуйста, я ж не знала, что оно так будет.
Уборщица вошла в лифт, поставила в угол ведро, приклеила скотчем бумагу и от руки написала: ССЫТЕ В ВЕДРО!!!
Если все вокруг кажутся придурками, значит пора избавиться от этой дуры.
Сходил на рыбалку, но очень неудачно. На берегу выпить оказалось не с кем.
Иногда хочется собрать всё в узелок и свалить в туман. Но то тумана нет, то в узелок положить нечего.