Блин, как же время летит - дети моих одноклассников уже почти мои ровесники.
Врач - практикантке:
- Сегодня пациента привезли: несколько ходок, весь в татуировках, три инфаркта...
- А как у них инфаркты обозначаются?
Недавно к нам на работу принесли клетку с хомячками.
Оказалось, что полтора десятка хомячков отлично заменяют шредер. Правда, работают дольше, но качество просто замечательное!
— Мне нужны трубы сечением 5,6 - 7,0 и толщиной стенки не более 1,5.
— Слышь, инженер, ну как же я терпеть не могу, когда ты вот так напьешься и начинаешь выпендриваться.
— Извиняюсь, Зин, пачку макарон дай.
Все было вроде нормально. Сидели, выпивали... Драка началась после слов "Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна"
В Государственной Думе как в алфавите: гласные, согласные и шипящие.
Мужчина как фломастер: наливаешь спирт внутрь и сразу ожил!
Для трудоустройства высланных российских дипломатов в 20 российских городах будут открыты посольства Москвы.
- Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
- Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
- Я Роман, и я бармен. Заказы принял.
Многие думают, что наша элита тупая, наглая, жадная, ленивая, что она не способна ничего решить, что она всегда норовит урвать побольше денег.
Но это не правда. Наша элита умная, скромная, щедрая, трудолюбивая.
Она решила теорему Пуанкаре и отказалась от миллиона долларов.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь "Мертвых душ" сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
Все те, кто хотел привести себя в форму до лета, ЖРИТЕ спокойно. Походу, лета не будет...
На уроке русского языка.
- Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка?
- Мария Петровна, а подписку куда кладут?
Первое лезвие бреет чисто, второе еще чище, а последнее в упаковке - еще и долго...
- Все свободны, а вас, вас, вас и вас я попрошу остаться.
- Это что получается, всех кроме меня?
- Да... не знал, как попросить тебя уйти.
- Послушай, Вадик, ты же у нас спортсмен. Подскажи какие-нибудь упражнения, чтобы пресс там накачать, плечи, руки...
- Огород.
В поликлинике в ожидании приёма врачом среди пациентов заходит разговор о важности прививок.
- Чепуха всё это, - категорически заявляет один из них. - В прошлом году я сделал прививку и на другой день сломал ногу.
- Вполне возможно, - соглашается другой, - сыворотка начинает действовать не сразу.
- Хочу, наконец, получить свои 300 баксов зарплаты и отправиться с ними...
- В магазин?
- Нет, в 1993 год.
Вот раньше хорошо было. Отправил бабе письмо: "Я тебя люблю!" - и ждёшь пару месяцев ответа спокойно. Ходишь там, коров пасёшь, врагов убиваешь, Сибирь осваиваешь или ещё чего. Пока письмо дойдёт, пока баба в обмороке от радости поваляется, пока у батьки с мамкой разрешения испросит, пока всех родственников известит... долго. Сейчас написал, она не ответила через 5 минут, ты её нахуй забанил во всех соцсетях, потому что, если не нашла времени ответить, значит, трахается с другим, сучка-блядина. А может она в туалет или в душ пошла без телефона, а ты её скоропалительно вычеркнул из своей жизни? Сложно всё! Верните, как было!
Встречаются два мужика:
- Я слышал, ты купил себе "Ford-Focus".
- Да, не нравилось мне добираться до работы на метро.
- Ну и как?
- Как, как... Теперь снова нравится.
Лайфхак: как обмануть жену? Сказать ей, что пошел играть с друзьями в танчики, а на самом деле пойти одному, играть с Танечкой.
Разговор двух блондинок:
- Он на кого учится?
- На контрацепта.
- На кого?
- Ну, на того, который в аптеке, дура.
Настоящий патриот России твиты про Америку должен печатать средним пальцем.
- Дорогой, скажи, ты меня любишь?
- «Ты меня любишь». Сказал… А зачем?
— Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
— Сначала было слово, сын мой...
— Я бы все отдал, только чтобы ты сейчас была рядом со мной.
— Я сейчас приеду.
— Давай в другой раз.
Плохое свидание, это когда приходишь с одним букетом, а уходишь с другим.
Настоящая патриотка Украины раз в год должна сидеть в тюрьме и на диете.
- Вас не пугает мой тон?
- Ну, что вы, по сравнению с вашим рылом...
- У тебя очень красивая шуба. Ты самая богатая в этой маршрутке.
Как стать плохим человеком, инструкция:
1. Дать денег взаймы
2. Долго ждать
3. Спросить когда отдадут
4. Все, ты говно
Школьник, сторонник Навального, решил объявить забастовку и не ходить в школу. Его отец, услышав это, дал подзатыльник. «Рука Кремля», — подумал мальчик.
Никогда не забуду, как у меня в военкомате зрение проверяли:
- Ты видишь третью строчку.
- Нет!
- Это был не вопрос...
- Дети, запишите предложение: "В углу скребет мышь".
- Марьванн, а кто такой скр?
- СКР, Вовочка, это следственный комитет России.
Специалиста по маркетингу спрашивают:
- А что, на любой товар можно найти покупателя?
- Да, конечно.
- Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и что с ним делать?
- А что, у вас рядом нет мастерской по ремонту шин?
Как правило, все, что мне хотелось бы вспоминать на старости лет, я уже не мог вспомнить на следующее утро.
- Вся ванная заставлена твоими сраными кремами, скрабами и бальзамами!
- Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
- Петрович, мне похуй!
Оказывается, вандалы, захватившие и разграбившие Рим в июне 455 года, кричали «Рим наш!»
- Бабушка, а кровь вкусная?
- Да откуда ж я знаю!
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!
- Твой папа без мозгов!
- Конечно, мозги ты ему, еще прошлым летом съела!
- Знаешь зачем хохлы посадили Савченко?
- ?
- Чтоб ее на Поклонскую обменять.
- То-то она в последнее время не отсвечивает...
В Министерстве обороны:
- Поздравляем, ваш вариант названия ракеты победил! Вот вам повестка, будете служить в самой элитной части наших Ракетных войск!
- Ну товарищ генерал, ну мне же до 28 лет лишь месяц остался.
- Повезло, успели, поздравляем!
Новая супердиета! Выкрути лампочку в холодильнике - днем и так видно, а ночью нехер смотреть!
Женщину легче понять, если угадать какими именно полушариями она в этот момент думает.
Моя знакомая блевала, чтобы протрезветь. Потом, чтобы похудеть. Теперь блюет, потому что беременна.
Что за жизнь у человека...
Возле двери кардиолога сидит толпа народа. В кабинет заходит бабка.
Проходит 30 минут, час, полтора. Наконец, бабка выходит. К ней подходит Рабинович и говорит:
— Мадам, я дико извиняюсь, но публика интересуется – вам что, пересадку сердца делали?
Бывает, скажешь себе: не пью, не пью, не пью, не пью! А тут - бац! И пятница...
- Вы так молодо выглядите! В чем ваш секрет?
- Мне восемнадцать лет...
Мужчина, вложивший в женщину всю душу, в конце концов пополняет ряды обманутых вкладчиков...
Я люблю мужчин, которые держат свое слово.
Сказал: "Позвоню" - позвонил...
Сказал: "Приеду!" - приехал...
Сказал: "Жить без тебя не могу!" - пошел и сдох.
- Двойной бигмак. Большой картофель фри. Шоколадный кокте...
- Стоп. Давайте так. Вы сходите поедите, а потом еще раз пройдете тест Роршаха.
Президента уже выбрали, но Собчак еще неделю продолжала участие в предвыборной гонке.
Пока кто-то из ее кандидатского штаба не догадался сказать: Тпру!
Я обеспеченный человек и на одни и те же грабли два раза не наступаю… Я приобретаю новые…
В нашем санатории прошла новая волна оптимизации:
- количество уборщиц и медсестёр сокращено вдвое,
- зарплата оставшимся урезана на 25%,
- введена должность зам.директора по оптимизации, которую занял племянник директора.
Для тех, кто провел год в коме... Ничего, в принципе и не изменилось: Путин - президент, Савченко - сидит!
В начале 2000-ных в компании Роснано был разработан прибор.
С тех пор они кладут этот прибор на всё...
Со словами: "Ну что, кому тут нужен грязный мальчишка?", бомж ворвался на девичник.
Отключили электричество. Мужик заходит к соседу:
- Не в курсе, сегодня света долго не будет?
- До семи пятнадцати.
- Ого, как точно.
- Да, в семь пятнадцать у родителей Светы поезд. А после их отъезда Света будет, и еще как!
Бороться бесполезно, лучше смириться и приспособиться.
В наших лифтах теперь есть углы с буквами "М" и "Ж".
На сайте:
- Привет! Ты классный! Познакомимся?
- Привет. Я знаю. Нет.
А меня как раз не расстроил проигрыш наших футболистов бразильцам: и в стране стабильность, и в футболе!
- Я сова.
- Поздно ложишься и с трудом встаешь?
- Нет, блин, бесшумно летаю и ем мышей.
Жена, не работающая уже четыре года, встречает мужа с работы.
- Дорогой! Я таки нашла и купила себе сумочку! И всего за 5000 рублей!
- Знаешь дорогая, когда у нас заболел кот и мы не смогли оплатить его лечение, встал вопрос - или занимать деньги, или звонить ветеринару и усыпить кота. Мы позвонили ветеринару. Когда, перед нами, встал вопрос о том что собаку содержать слишком дорого, мы решили отдать ее в добрые руки. Благо добрые руки нашлись, иначе пришлось бы звонить ветеринару. С тех пор денег в доме не прибавилось, даже наоборот, так-что выбирай сама - или ищи себе добрые руки, или я звоню ветеринару.
Депутата Слуцкого спрашивают журналисты
- А вы бы позволили себя хватать за причинное место на работе?
- Ни за что. Никому. Кроме, конечно, Председателя Госдумы, Главы Совета Федерации и Председателя Правительства.
- А почему в вашем списке нет Президента?
- Президенту я бы позволил вообще абсолютно всё.
Сука, почему всю жизнь к фразе "я долларовый миллионер!" мне приходится добавлять вводные "допустим" или "приснилось, что..." ?!
– А знаете, кто еще пришел к власти в результате демократических выборов? – спросил Владимир Владимирович.
– Кто? – вопрошала челядь.
– Гитлер!
– Хорошо, что у нас не демократические выборы, – шепталась челядь – а то вон оно как могло быть!
- Обожаю тебя!
- За что?
- За все. За то, что ты есть.
- Бу. Это банаааааально.
- Ну ладно. За сиськи! Я люблю тебя за сиськи!
— Я решил стать вегетарианцем.
— Вася, ты и раньше был козлом.
"Дурик, ты зачем усы сбрил?"
На этот и другие вопросы ответят бывшие кандидаты в президенты в нашей вечерней программе.
Диалог.
- Жириновский посетил гей-клуб "69".
- Что, ориентацию поменял?
- Нет, техобслуживание.
- ???
- Замена вазелина. Ебут его в местах посерьезнее
- Доктор, у моего мужа мания величия.
- Почему?
- А он говорит, что он глава семьи.
Капитан услышал, как один матрос говорил другому, что им надо пол помыть.
На это капитан проревел:
- Вы на КОРАБЛЕ находитесь! Здесь не пол, а палуба! Если вы это не запомните как следует, я выброшу вас в это маленькое круглое окошко!
— Ты знаешь, что 2018 год - рыжей собаки!
— Чубайса что-ли?..
Запущенный Россией ангольский спутник наконец вышел на связь.
Он пропищал: "Блядь! Снимите меня отсюда.."
- Ну что, сучка, догулялась? В подоле принесла?!!
- Доктор, а гинеколог вы очень так себе.
На выборах 2018 народ России приговорил пятую колонну и их западных кураторов еще к шести годам депрессии!
Мужик проходит мимо наперсточников и, не выдержав искушения, начинает играть. Проиграв крупную сумму денег и поняв, что его обманули, угрожает жуликам:
— Ну, все, суки, вы попали. Вы знаете, кого обманули?
— Да кто ты такой, чтобы угрожать?
— Не важно, кто я, но эти деньги я взял в кредит в Сбербанке. Так что, вы самого Грефа кинули.
Помню до сих пор то чувство обиды за муху-цокотуху, которая кормила вареньем этих блядей-бабочек, а они её от паука не стали спасать...
- Ты только смотри там, в гостях не проговорись, что Леночка беременная.
- А она что, беременная?
- Да, а ты не знал?
- Нет. А кто еще, кроме меня, не знает?
- Да все знают!
У Мавзолея заканчивается срок аренды - срок заканчивается, арендатор не шевелится.
- Ты где был?
- За минералкой ходил, взял две бутылки.
- А минералки сколько?
- Я помню, в молодости жена меня ревновала страшно, читала все смски в моем телефоне.
- Моя и сейчас это делает.
- Да ладно, вы 20 лет в браке. Налево ты не ходишь. Что она там хочет увидеть?
- "На ваш счет зачислена зарплата".
Это хорошо, что хотя бы коты не сидят в Интернете.
Россия — это кот Леопольд. Живет себе мирно, никого не трогая, но всегда найдутся «мыши», которым надо просто доебаться.
Чтобы узнать лучше девушку, не обязательно жениться. Попробуйте, например, одолжить ей деньги.
В новогоднюю ночь в подъезде двадцатиэтажного дома был найден труп, оперативная бригада начала проводить поквартирный обход, но смогла дойти только до второго этажа... Нет, а что вы хотите, Новый год все-таки.
Сын нового русского спрашивает отца:
- Пап, кто такой Ньютон?
- Ну... это такой чувак в законе, у которого вся физика разложена по понятиям!
На суде:
- Подсудимый, за серийные убийства вы приговариваетесь к высшей мере наказания.
Подсудимый, обращаясь к своему адвокату:
- Я не понял - так что, рыбалка пиздой накрылась?!!
Эх, перенестись бы сейчас в замечательные студенческие годы...
Чтобы вообще не учиться.
- Привет! Че такой грустный?
- Дед умер.
- Старенький был, сердце?
- Да нет, запор. Съел пол-пачки "Калгона", думал это слабительное, кал гонит...
В театре юного зрителя после сокращения артистов репку тянет один дед.
Если мужчина за рулем предлагает подбросить молоденькую девушку, то о том чтобы подвезти, в тот момент он вообще не думает.
Пригласили быть дружком на свадьбе.
Только свадьба какая-то странная.
Из приглашенных - только невеста, ее родня, и я дружком.
В чем-то есть подвох, только не пойму в чем...
1: Привет, как дела?
2: +
1: В институт пойдешь сегодня?
2: -
1: Тебя же отчислят!
2: =
1: Блин, ты с калькулятора в аське сидишь, что ли???
Для приготовления рыбы-фиш лучше всего подходит масло масляное.
Дамы с восклицательным знаком на стекле, забудьте о мобильнике в машине, пока эта наклейка не выгорит.
То, что нельзя два раза войти в одну и ту же реку, — беда невелика. А вот то, что нельзя дважды выпить ту же бутылку водки…
Наступив на знакомые грабли, истинный джентльмен всегда поздоровается!
Девушка познакомилась с двумя парнями. Один был инженером, а другой - доктором.
И вот, на первом свидании инженер дарит девушке яблоко, на втором - опять яблоко.
Девушка спрашивает:
- А почему ты всегда мне яблоко даришь?
- Да просто есть такая пословица: "По яблоку в день - и доктор не нужен"!..
- У меня нет интернета!
- А вы кнопочку включили?
- Какую кнопочку?
- Ту, что слева!
- Я не хожу налево, молодой человек!
Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор от души желает вам богатства и процветания!