Бесконечно можно смотреть на огонь, на воду и на всех как на говно.
Граждане России живущие за рубежом и голосовавшие за Путина! Вам необходимо срочно вернуться на родину! Ваш кандидат наконец-то победил и завтра инаугурация. Вы рискуете загнить в своём зарубежье, в то время, как в России наступило выбранное вами светлое будущее!
Читаю «Оно» Кинга. Если бы в фильме было все, что есть в книге, то даже взрослым можно было бы смотреть его только в сопровождении взрослых
- Вы слышали, в России могут запретить Viber? Если так дальше пойдёт, то и WhatsApp запретят, и Facebook... Как же мы будем общаться?
- Что-то мне подсказывает, что мы будем перестукиваться...
Вдумайтесь во фразу из рекламы: "Теперь бритва бреет с меньшим раздражением...".
Я так и знал, блять, что количество порезов напрямую зависит от настроения бритвы!
- Кто там?
- Откройте, мне нужно сказать вам что-то очень важное!
- Так говорите.
- Это не домофонный разговор!
- Тогда не открою.
- В общем... Я ваш участковый.
- Вы к нам уже приходили, нет у нас вашего пистолета.
- Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?
- Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.
XXX: Долой пидарасов с чата!
Admin: пользователь ХХХ удален по собственной просьбе.
У компании Tesla зафиксированы рекордные убытки. При этом, личное состояние Илона Маска нисколько не увеличилось, не появилось новых яхт или островов и из госбюджета США ему не оказывают помощь... Какой-то он лох, этот Маск.
В мире много интересных и необъяснимых вещей. Мой попугай, например, любит петь под пылесос.
Ты все еще считаешь человеком высшим звеном в пищевой цепочке? Расскажи это могильным червям.
- Ты последний, с кем бы я согласилась переспать!
- Хорошо, скажу чтобы за мной не занимали!
Один мужчина, решив, что его отец уже старый и является обузой, отвез и сдал его в дом престарелых. Когда он вернулся, его маленький сын спросил:
- Папа, а скажи мне, где находится дом престарелых?
- Ты хочешь навещать дедушку?
- Нет, я хочу знать, куда отвезти тебя, когда ты станешь стареньким, - ответил малыш.
Когда отец услышал это, у него на глазах навернулись слезы. Он сильно задумался, а потом быстро взял своего сына, поехал и сдал его нахер в детдом.
Судя по мимике, многочисленное племя политологов на нашем ТВ делится строго на две категории. Первая, пока говорит, думает «Боже, что я несу!». Вторая: «Боже, как я умён!» Надо сказать, поголовье особей второй категории гораздо выше…
Все эти куклы Барби не учат девочек ничему реальному. Как у девушки могут быть эти дома, шмотки и машины, когда у нее не сгибаются колени и не открывается рот?
- У меня дочь родилась!
- Поздравляю, и как оно?
- Ну раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две...
У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет очень узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соответственно, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку.
За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соответственно.
Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся)Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину...
Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична...
Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт...
А дальше она допустила громадную ошибку.
Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу вкратце рассказывая суть проблемы...
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается...
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон...
— Мужчины, если бы вы привели девушку в ресторан, и она заказала бы лобстеров, вас бы это смутило?
— Нет! В Макдональдсе нет лобстеров.
Если девушка в анкете на сайте знакомств пишет - "Хочу настоящего мужчину" - это значит, что ей надоело пользоваться фаллоимитатором, или как?
— С целью улучшения качества услуг, ваш разговор может быть записан.
— Я, пожалуй, в другой раз исповедуюсь, батюшка.
Российские губернаторы терпеть не могут воровства. Поэтому принципиально ездят лечиться только в те страны, где губернаторы не воруют.
SpaceX чаще запускает ракеты в космос, чем у тебя секс
- Ого, сколько кнопок и лампочек! А педали где? А чего это у руля верх отломан?
- Скажите, а вы точно пилот?
Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти.
Маленький пацан сидит возле елочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает:
— Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне...
— Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку:
— Отче наш! Иже еси на небеси...
— Только не в меня!
— А в кого блядь???
Жена мужу:
- Может в Шоколадницу.. м?
Муж:
- Ты наконец-то решилась?
Жена:
- Ты о чем? Я про кофейню.
Родители с детства приучали меня к музыке, практически каждый день они просили исполнить марш "В свою комнату".
Настоящий гитарист ищет девушку, у которой голос точно в ми.
Мой сын - весь в вотсап.
Ксендз говорит раввину:
- Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас: все поют, выпивают.
- Да, мне таки больше нравится, когда ваших хоронят.
Самый верный, хотя и замедленный, способ массового самоубийства - это избирать спортсменов, актеров, юристов и олигархов законодателями...
Заказали родители парник на дачу, доставил суровый такой дядя. Папа с мамой умиляются на обретенное сокровище и тут папа спрашивает, дескать как долго его собирать? Суровый дядя отвечает:
— Мы с напарником собираем за 6 часов, а вы (смерив взглядом родителей) — от двух дней и до развода!
Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
- Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
- Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок...
- Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!
Свой доклад о состоянии экономики премьер-министр начал издалека:
- Вы знаете Ким Кардашьян?
Диспут в ООН
Американский представитель:
- А может ли страна с бюджетом меньше, чем у штата Калифорния, иметь право вето в Совете безопасности?
Российский представитель
- А могут ли страны размером меньше Республики Коми вообще входить в СБ?
- Дед, а почему на нашем гербе орёл двуглавый?
- Потому что когда его фотографировали, он головой вертел.
Исходя из того, что сокровища фараонов до сих пор не найдены, евреи ушли из Египта не с пустыми руками.
- Люди говорят, что я заносчив и старомоден.
- Кто, например. так говорит?
- Мои крепостные в усадьбе.
Зачем покупать будильник, когда у тебя есть кот?
- Мне сырный картофель с четырьмя наполнителями и морс
- Молодой человек, это посольство Беларуси! Здесь не наливают морс.
Постовой останавливает мусоровоз:
- Ваши документики.
Водитель даёт права и задумывается о своём...
Постовой грозно просит отойти от машины и не мешать работать. А водитель ему в ответ:
- Я ж вам не мешаю работать, а вы мне не мешайте желание загадывать...
- Изя, ты слышал, что шейха Абдуллу осудили за двоежёнство: у него таки обнаружили два гарема!
Моя девушка выглядит настолько лучше меня, что даже кассир в супермаркете ставит пластиковый разделитель посередине наших покупок, лежащих на кассовой ленте.
Не курите сидя на лошади. всего один грамм - и ты идешь пешком.
- Ах ты, подлец! Немедленно убери от меня свой грязный лайк. Я - замужняя женщина!
Трое собрались опохмеляться.
Первый: - У меня вот два рубля.
Второй: - А у меня рубль с мелочью.
Третий: - Мужики, простите, все пропил, у меня вот только яблочко...
Те двое: ну, мол, что с тобой делать, пошли.
Купили бутылку водки, забежали в парадняк, достали стаканы, ровненько разлили, залпом - дриньк!
Перевели дух - ну, давай свое яблочко...
Третий (встает, откашливается, разводит руки): "Эх, я-аблочко..."
Наблюдая Реалии Жизни.
Детей пугают дядями, дядей - детьми.
Офшорная болезнь - забыл где бабки спрятал.
Я всегда говорил: "Трудно первые пятьдесят лет". Вчера на тренировке понял: "Первые пятьдесят лет было легко."
Строитель, надевая каску, говорит прорабу:
— Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу.
Вся суть нашей техники безопасности.
В Перми осудили наркоторговца, продававшего амфетамин за биткоины.
Вот так: Призрачное счастье за Призрачную валюту.
— Свали и не порти человеку жизнь. Если он рядом с тобой только деградирует, значит, чего-то в тебе не хватает. Ты - не для него.
— Какие у нас мужчины не самостоятельные. Даже деградировать сами не могут.
Жена, а не собака, - вот лучший друг человека! И тапочки принесет, и звонким лаем поутру разбудит.
Если использовать бутылку, как рычаг - то можно легко отодвинуть даже самое важное дело.
Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня, спрашивает:
— Лошадка, тебе сильно больно?
— Сильно.
— Катать меня больше не сможешь?
— Не смогу.
— Жаль. Придется пристрелить...
Помню всех своих бывших. Видимо у меня порнографическая память.
Милые девушки! Вы всё ещё надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и при этом свободного парня? Напрасно!
Этих кобелей ещё щенками всех давно уже разобрали...
Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная — стремиться его научить. И только мудрая совершает почти невозможное — она просто не выносит ему мозги.
Почему в песне "В Питере - пить" Шнур не упомянул Саранск?!
— Я до сих пор жду твою фотку.
— Хорошо, высылаю. Ушло.
— Ща проверю, что-то есть. Оо, да ты очень даже симпатичная! А что за чучело слева от тебя?
— Кстати, забыла сказать, я - слева...
Пошли охотиться на уток терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Летит первая утка. Терапевт:
- Утка это или не утка? Какие то должны быть симптомы — утка или не утка?
Пока думал, утка улетела. Летит следующая.
Психиатр:
- Утка... А знает ли она, что она - утка? Интересно, знает или не знает?
Утка опять улетает. Появляется третья, хирург, не глядя, стреляет. Утка падает в кусты. Хирург — патологоанатому:
- Иди посмотри, кто там...
- Вчера сексом занимались со связыванием... И знаешь, чем он меня связал?! ВИТОЙ ПАРОЙ! Еще потом обжимку взял и лишний кусок обрезал..
Способность человека выходить из себя показывает - выход есть всегда!
Карлик устроил пьяную драку в мини-баре.
Моя любимая поза - я снизу.
Сверху одеяло.
Кофеин нарушает у насекомых координацию. Пауки, получив дозу кофеина, начинают плести лихорадочные беспорядочные паутины, лишенные структуры.
Следовательно нужно взять за правило наливать паукам только декофеинизированный кофе!
Молодым людям, готовящимся вступить в брак: закажите шоколадную фигурку голого мужика со всеми природными аксессуарами и предложите своей избраннице откусить что-нибудь по своему выбору.
Можно понять, что вас ждет...
Ярость прошла, обиды забыты.Трое в реанимации, пятеро убиты.
Уральский Завод Линеек представил новую линейку линеек.
Почему в рекламе сотовой связи одни мужики? Потому, что фраза: «Говори больше, плати меньше» в устах женщины очевидна.
- Моня! Как ты относишься к своей жене?
- Как к советской власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.
Второй кот Скрипалей наконец-то добрался до российско-финской границы и дал показания Следственному Комитету.
- Попросила его поцеловать меня как в последний раз.
- И что?
- Сложил мне, скотина, руки на груди и в лоб чмокнул!
- Был случай в Ленобласти, когда-то давно: семья грибников напоролась на поросят с мамкой, и грибник сдуру одного поросенка палкой ударил... Кабаниха порвала всю семью!
- Это свинья рассказала?!
- Нет, грибы!
- Что было бы, если бы не было женщин?
- Человек завел бы себе другое животное.
- Мне вчера изменила жена?
- Подаешь на развод?
- Нет, счет пока в мою пользу.
У человека может быть только одно единственное доверенное лицо. То, которое в зеркале.
- Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку, Наташ - будь человеком, дай, нахуй эту рыбалку, клянусь, Наташ!...
Мысли, как волосы: у кого-то грязные, у кого-то редкие, а у кого-то их вообще нет...
Урок математики в школе.
Вовочка тянет руку:
- Марьиванна, если я Вам докажу, что в сложении 2+2 после знака равенства необязательно должна быть 4, то вы мне обещаете, что за год автоматом поставите оценку «5»?
- Хорошо, Вовочка, тогда моим условием будет, что если ты мне этого не докажешь, а я как заслуженный учитель по математике знаю, что ты этого не докажешь, то тогда ты весь год будешь вести себя послушно.
- Договорились, Мариванна, - сказал Вовочка и радостный направился к доске.
Вовочка подходит к доске и пишет: 2+2=3+1.
Подскажите, если у меня конфисковали самогонный аппарат, могу ли я получить компенсацию по потере кормильца…
Если женщина не даёт, так пусть хотя бы берёт.
Неисправное колесо обозрения в городском парке крутилось с такой скоростью, что Василий Быкадоров испугался себе на голову.
Раньше компьютеры тебе и "Здравствуйте", и "Откиньтесь на спинку кресла и сядьте поудобнее, пока идет установка", скрепочка все подскажет, песик найдет.
А сейчас эта мразь разве что без спроса скачает обновы, перезагрузится с синим экраном и выдаст вебсправку при отсутствии Интернета.
- Где работает Ваш муж?
- Нигде не работает, дома сидит.
- А что он делает?
- Ничего не делает, по клавиатуре цокает.
- А на что Вы живете, деньги у Вас есть?
- Да разве это деньги? Себе Volkswagen купил, а мне задрипаный Matiz.
8 Марта.
- Люся, вот твой букет!
- Спасибо, милый!
- Вот твоя сдача...
- Может займемся любовью?
- Хорошо. Безответная тебя устроит?
Всегда был уверен, что в жизни всё сложится и получится. Но вот, что настолько хреново...
Работа в большой компании - это когда ты три года здороваешься с человеком, но не знаешь, кто это вообще такой.
Одесса. Подлетает очередной трамвай, из приоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: "...вашу мать, уже час ночи!!" Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то из толпы произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."
Супружеская пара за обеденным столом. Муж возмущенно:
- Такое мясо и собака есть не станет. Кстати, почему я ее не вижу?
Девушка сидит на скамейке. Сзади подходит парень. Закрывает ей глаза руками и говорит:
- Отгадай, кто? Если не угадаешь, поцелую!
Девушка, не долго думая, отвечает:
- Петр первый, Александр второй...
- Люся, мы с тобой как две параллельные прямые.
- В смысле?
- То, что мы пересеклись - это ошибка.
Самый распространенный женский каприз — идеальный муж.
- Вместе мы горы свернем! Ну, или дров наломаем...
Мужчина в телефонном разговоре опровергнул свою смерть.
Он сказал: "Алло"
Сериалы не зря так называются, а потому что реально серут людям в мозг
Не опаздывай на совещания - будешь сидеть в первом ряду.
Чего только не делают мужчины ради женщин. Например нихера.
Когда захожу в одноклассники, понимаю что мои бывшие одноклассники - это специальный отряд быстрого деградирования.