Дерипаска попросил денег, Вексельберг попросил денег, Мордашов попросил денег...
Дай-ка и я попрошу. Может, мы не знали, а стать миллиардером просто - надо всего-то попросить у Путина много-много денег?
В боксе побеждает тот, кто первым догадается поднять руку рефери после матча.
В последнее время участились случаи ложных вызовов проституток. Вынужденные реагировать на ложные вызовы проститутки не успевают прийти на помощь тем, кто действительно в них нуждается.
- Не все в России привязано к курсу доллара, - уверенно сказал министр экономического развития.
Потом немного помялся и добавил:
- Вот зарплаты, например.
Знакомый учился на кафедре ФТИ (физико-техническая информатика).
Кафедра программистская, программисты быстро доперли, что получается из названия сдвигом по алфавиту на одну букву вперед.
Венера — единственная планета в Солнечной системе, которая вращается по часовой стрелке. Потому что сильная и независимая
- Нет, все-таки не умеем мы пить, — сказала сестрица Аленушка, грустно глядя на братца Иванушку, превратившегося в козленочка.
Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые??
- Я - патриот!
- А у вас есть дом в Майами?
- Нет.
- А "Майбах"?
- Нет.
- В Монте-Карло в отпуск летаете?
- Нет.
- Тогда какой же вы патриот? Вы - ватник!
Мужчины как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются…
А женщины как-то портятся за ночь…
Пришел домой, смотрю: моя сидит - перчатки в зубах, шапка набекрень, одна штанина джинсов снята, вторая наполовину, зато уже в "Одноклассниках"!
В России продолжается яростная борьба за превращение Telegram в ФСБук.
7 мая Путин в четвертый раз положит на Конституцию…
— Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас не беси папу! Открывай ротик!
- Тяжелый случай, у Вас джаваизм...
- System.out.println("Доктор, а это лечится?");
Он спросил у меня: "Ну где же ты была раньше, счастье мое?". И тут-то я и расплакалась, вспомнив, в каких классных местах я пропадала!!!
- А почему в компьютере рабочий стол (desktop) покрывают обоями (wallpaper), а не скатертью?
- Монитор стоит вертикально - скатерть сползает.
Примерно 10 тысяч лет назад без видимых причин вымерли мамонты.
На самом деле это все, что нам нужно знать о результатах борьбы с сексуальными домогательствами.
Мужик приходит к врачу на прием, рожа красная, руки трясутся, сам грязный.
Доктор на него посмотрел и, делая характерный жест около шеи, говорит:
- Что, любитель этого дела?
- Нет доктор, что вы! Профессионал!
А знаете, почему Бог украл у Адама ребро и сделал из него женщину? Да потому, что он хотел показать, что из воровства ничего путного не выходит.
Конца света в 2012 году не было, потому что румынские цыгане украли коней у всадников Апокалипсиса.
- А у нас первая тройка игроков. Вращайте барабан.
- Но я не хочу играть в русскую рулетку.
- ВРАЩАЙТЕ. БАРАБАН!
Чтобы интернет прекратил выступать независимым рефери в борьбе телевизора с холодильником, его заблокируют под предлогом борьбы с Telegram.
Лучше пусть меня поминают целый час матом, чем минутой молчания.
На выборах мэра города Бухалово всем проголосовавшим наливают на халяву по 150 грамм водки. Избиратели очень надеются, что будет и второй тур…
- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор: Говорит: "Был у меня один хуй в роте... ". Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...
Мама подарила министру сельского хозяйства Ткачеву полмиллиарда рублей, которые он указал в своей декларации. Ещё раз - МАМА ПОДАРИЛА МИНИСТРУ ПОЛМИЛЛИАРДА!
Это всё потому, что Александр Николаевич носил шапку и доедал кашу!
В Саратове на Авито продается ириска 1970 года выпуска за 5000 рублей. Теперь если меня спрашивают какая у меня з/п я могу честно ответить, что на несколько ирисок хватит.
На ресепшене кошачьего отеля:
- У нас есть картонная коробка за 30$, корзина для белья за 50$. Также у нас есть верх холодильника - наш пентхаус за 125$.
На нескромное предложение парня насчет интима девушка вспыхнула:
- Я тебе не уличная девка! Пойдем в подъезд...
- Давай останемся друзьями?
- Нет.
Она вздохнула и стала раздеваться.
Лента новостей: «Меланья Трамп отказалась фотографироваться с мужем.»
Ох, не к добру это... Чует, чует мое сердце — разведется Меланья с Трампом и отсудит пол США.
Всю свою жизнь я имел дело с самой передовой электроникой, какая только имелась в стране - в советское время работал в оборонке, а сейчас - в магазине китайских игрушек.
- Знаешь правило трех коктейлей?
- Больше трех не пить?
- После третьего не считать!
— Как тебе не стыдно? Ты говоришь своим друзьям, что ты женился на мне только потому, что я хорошая повариха. Хотя ты прекрасно знаешь, что я не умею готовить даже яичницу.
— Но, дорогая, должен же был я придумать хоть какую-то причину для брака.
В автобусе. Кондуктор:
- Пассажиры, станьте поплотнее - елочкой!
Один мужчина отвечает:
- Не получается елочкой - шишечки мешают!
- Кстати, ты недавно спрашивал про мою старую резину. Тебе она реально нужна? Я её собрался выбрасывать, так что, если нужна - забирай.
- Нет, мне не надо. Спасибо.
- Куда бы её выбросить? Ты как старые покрышки утилизировал?
- У меня их из гаража спиздили.
Когда в голове темный лес, легче наломать дров.
- А ты чего бороду сбрил?
- Сам знаешь, я на досуге фигню всякую на Arduino делаю. Прихожу в очередной раз на почту за очередной посылкой, а там очаровательное создание лет 20: "Вы за пенсией?" А мне всего 44!
Я работаю ветеринаром вот уже 30 лет!
Надо же! 30 лет - коту под хвост!
Пословица "Семеро одного не ждут" еще ни разу не подтвердилась, когда ждут, чтоб набить морду.
Хоронили Телеграм – порвали два Рунета.
- Привет, Серега, что-то тебя давно не видать...
- А я сейчас в Эмиратах живу, устроился у местного шейха завгаром.
- Представляю, какой у шейха автопарк..
- При чем тут автопарк? Я гаремом заведую.
- Я начал заниматься спортом и правильно питаться, но так и не похудел. Доктор, наверное, проблема в том, что я слишком мало сплю?
- Нет, голубчик, проблема в том, что вы слишком много врёте.
Остановился на светофоре, смотрю в зеркало заднего вида сзади на разбитой Жигуле, вся в ленточках - мужик неистово крестится и что то там целует.
Стало страшно, хз что он там задумал - может на таран собрался.
- Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров!
- А сейчас?
- А сейчас я ту линейку выбросил...
Никогда ни о чем не жалей, ибо жалеть ни о чем бессмысленно.
- Пропала умная женщина!
- Раз умная - значит, не пропала, а съебалась.
Характер у меня, как давно не ремонтированная дорога.
В принципе — ровный, но с глубокими ухабами.
Коллеги! Депутаты! Я придумал, как поднять наш рейтинг.
Мы полтора года получали по 800 тыр в месяц и жили на полном гос.обеспечении. Давайте сейчас громко объявим, что мы готовы прожить на среднюю россейскую зарплату. Думаю, любой из нас может посидеть на накопленном месяцок-другой. Рейтинг наш взлетит до небес. А потом тихохонько всё вернем обратно, без шума и пыли.
Блин, хорошо иметь в офисе цветы в горшках. Всегда можно их заботливо полить, а не переться, как дурак, до туалета выливать вчерашний кофе.
Она: Напиши мне то, что ещё никому никогда не писал.
Он: Клёцки из свёклы.
Одиночество — это когда даже хорошее настроение некому испортить.
Муж жене:
- Придет сосед Петро, дай ему коловорот.
Возвращается он с работы, а от жены записка: «Приходил Петро коло ворот народу много, дала коло сарая».
- Что-нибудь будешь?
- Чай.
- А может, что-нибудь покрепче?
- Ну, положи два пакетика, пожалуй.
Если эстонцу что - то сказать утром, то он только вечером ничего не поймет.
Коротко о моём возрасте: уже считаю бессмысленным вести здоровый образ жизни, тогда как можно вести интересный...
- Хочу татуировку.
- Какую?
- Не знаю, просто красивую фигатень на пояснице...
- “Занос 1м”?
- Виктор Иванович, заметили, что во многих маркетах стали открыто продавать самогонные аппараты, да и Интернет пестрит подобными объявлениями. Это как понять?
- А чего тут непонятного? Цены у нас на лекарства теперь такие, что народ снова начал лечиться самогоном и молитвами.
- Коля, я уже наполовину договорился о свидании вон с той красавицей.
- Это как "наполовину"?
- Ну, я согласен.
Когда средневековым ученым становилось холодно один из них заявлял, что Земля круглая.
И все остальные грелись у костра.
Наревела себе новое платье. Теперь думаю нареветь, куда в нём пойти.
- Пожалуйста, прекратите меня бить!
- Простите, но я уже начал!...
В вагоне метро:
- Выходите?
- Я? Хожу!
Электронный мозг будет за нас точно так же думать, как электрический стул за нас умирает.
— Тань, ты веришь в вещие сны?
— Верю. Я вообще во всякую фигню верю. Парню своему бывшему вон сколько верила...
- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный... Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась - породистая сука!
- У меня с женой такая же история.
- Тоже щенка нашла?
- Нет, но всё остальное то же, только не породистая.
С дубовой головой чаще и покупают липовые дипломы.
Перед девушкой стоит непростой выбор:
либо потерять невинность в борьбе за любовь,
либо потерять любовь в борьбе за невинность.
- Спорим на 100$, что ты мне сейчас вопрос задашь?
- Какой?
- Ну вот, гони 100$.
Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!
Звонок в техотдел:
- У меня комп глючит.
- Перегрузите.
- А как?
- Alt-Ctrl-Del.
- Пробовал, не помогает.
- Нажмите Reset, минут через 10 перезвоните.
Прошло 10 минут.
- Всё равно глючит!
- Reset нажали?
- Да.
- И что?
- Что, что, ДЕРЖУ!
На демонстрации:
- А вот идет колонна геев – славных тружеников тыла!
На осмотре у гинеколога. Гинеколог спрашивает:
- Будет ли отец ребенка присутствовать при родах?
Пациентка:
- Не думаю, они с моим мужем не очень-то ладят.
Жена нашла заначку мужа.
- Охуеть! Это откуда у тебя столько денег?
- Да вот, это, на подарок тебе копил:
- Да? А че так мало-то!
— Это регистратура?
— Да.
— Хирург Петров сегодня принимает?
— Бухает, как обычно!
— Я не в смысле - «как обычно», а - больных!
Кошельки и кошелки – это символы мужчины и женщины из недавнего прошлого.
Фразы, которые опасно произносить:
«Ты не права» — в адрес жены.
«Я не хочу есть» — в адрес бабушки.
«Сделай на свое усмотрение» — в адрес парикмахерши.
Кошачий спецназ выбивает двери. Но потом не заходит.
- Два минуса не всегда дают плюс. Взгляни, например, на своих родителей...
Беседуют два психиатра:
- Вот кстати коллега, получил я преинтереснейшее подтверждение фрейдовской теории об оговорках намедни. Хотел сказать жене "Подай мне сахар, дорогая", а получилось "Всю жизнь ты мне испоганила стерва!".
От хорошо воспитанной девушки вы никогда не услышите - "Я вчера нажралась". Она скажет: "Вечер был упоительный!"
Чем дальше в лес, тем дороже водка.
А Вы замечали, что, как только выпадает снег, начинается эпическая битва людей и машин! Снегоочистители отбрасывют снег на обочину, на которой сразу появляются люди и лопатами бросают снег обратно на дорогу!
Доказали, что люди с высоким IQ склонны к депрессиям, суициду, нелюдимости.. Чё это за болезнь такая - IQ?
Тест на IQ показал, что она красивая.
— Кто первым нашел тело без признаков жизни?
— Я.
— Куда Вы его отвезли?
— Как обычно: вначале в морг, потом, в вытрезвитель...
Четырехлетний сынишка загадывает отцу загадку:
— Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу?
— Не знаю.
— Это кошка в трамвае приехала.
— А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав?
— Это собачка в трамвае приехала?
— Нет, это мама с работы пришла!
По-настоящему богатый человек — это не тот, кто может за бабки полететь в космос, а тот, кто может вызвать туда проституток.
Когда секс-бомба выходит замуж, для брака она становится миной замедленного действия.
Встречаются двое мужиков. Один говорит:
- Ты чего такой небритый?
- Я бреюсь только перед встречей со своей девушкой.
- А-а-а... Так вы что, поссорились?
Жена говорит мужу-врачу:
- Теперь, когда мы вращаемся в культурном обществе, ты должен забыть о своей профессии.
- Что ты имеешь в виду?
- Перестань нащупывать пульс всякому, кто подает тебе руку!
Здравствуйте! Мой звонок очень важен для вас. К сожалению, все мои мысли сейчас заняты, но как только одна из них освободится, я скажу что-нибудь умное.
Поздний вечер. Из кухни доносятся шорохи в холодильнике, торопливое чавканье и вздохи раскаяния... Стыдно? Не переживай! Так худеют миллионы.
Жена на диете. Спрашивает меня:
— Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?
Не раздумывая, дал дельный совет:
— Ногти.
Дурак имеет перед умным явное преимущество: там, где над дураком смеются, умного бьют.
- Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
- Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
- У нас самообслуживание, сэр.
- Тогда самогонку.
Чем увереннее несешь чушь, тем больше желающих помочь её нести.
- Вася, а я слышала, что для майнинга нужны видеокарты, ферма...
- Хуерма! Для майнинга нужны шашлык, водка и майские праздники. На, неси сумки... Майнить будем на природе!
Мальчик с прозрачными веками... спит и видит!!!