Чем умнее мужик, тем спокойнее он реагирует на всякие бабские умозаключения.
Знает, что баба существо глупенькое, но теплое, ласковое и с сиськами.
Я стал подозревать, что не сдам экзамен, когда препод взял мое разрешение на пересдачу, свернул из него кулек и начал стряхивать туда пепел своей сигареты.
— Моя стиральная машина во время стирки ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь ванны изнутри.
— Смотри, чтобы к тебе пылесос сзади не подошел.
— Хорошо, теперь мельдоний можно в любой аптеке купить. Принял таблеточку - и поднял тонус.
— Да я как-то опасаюсь его покупать.
— Но почему?
— А вдруг его из мочи спортсменов получают?
Объявлено, что в ближайшие годы российские власти выделят 10 триллионов на образование и здравоохранение. Компания Ротенберга «Стройгазмонтаж» уже переименована в «Стройгазмедшколмонтаж», а «Стройгазтранс» Тимченко – в «Стройгазтрансобрмедицина».
— Так ведь других нет
— Не читайте перед обедом соцсети, где сообщения не в хронологическом порядке
— Вот никаких и не читайте
Андроид думает, что я приложение, которые чистит кэш, чтобы установить новые приложения.
В рамках импортозамещения коррупция будет заменена на мздоимство.
- В Государственной Думе нет никакого харассмента и домогательств, я по себе знаю, - заявила журналистам Наталья Поклонская. Сказала и горько заплакала.
Вечер, посвященный выдаче дипломов в университете - это церемония, на которой ведущий говорит студентам, одетым в одинаковые балахоны и треуголки, что индивидуальность — это путь к успеху!
Люблю, когда меня спрашивают: "Как дела?".
Это позволяет сохранять иллюзию, что по мне ещё не видно...
- У тебя есть хоть какие-нибудь мысли не о еде?
- Есть? Кто сказал "Есть"?
Интересно, когда крысы сбегают с тонущего корабля, плывущего в океане, эти милые зверюшки реально надеются доплыть до земли?
Муж ночью поворачивается в постели к жене.
— Любимая...
— Ой, не могу. У меня голова болит.
— А я что, думать тебя заставляю?
Сам по себе каждый человек - милое и безобидное существо. Но постоянное общение с этими мерзкими людишками со временем его заметно портит.
Сегодня меня остановил гаишник за езду на зимней резине и оштрафовал на 2000 р. Сказал, что шипы портят асфальт. Когда я попросила показать асфальт, то была оштрафована ещё на 500 р.
- Скажите, а принятие контрсанкций, которые ещё больше усложняют жизнь простых россиян, является пособничеством западным санкциям или я чего-то не понимаю?
- Пап, дай 500 рублей.
- Зачем?
- Да на четыре поменяю.
- Это по какому курсу?
- По философии.
Что делают женщины, у которых не задался брак?
Бесят подруг вопросом "А почему ты до сих пор не замужем"?
Муж:
- Идеальная женщина должна готовить борщ, читать Ремарка и делать минет по утрам.
Жена:
- Тебе такие попадались?
Муж:
- М-м-м... А ты читала Ремарка?
Никогда не связывайтесь с малолетками! Они - как глянцевый журнал...
Обложка красивая, а открываешь - статья, статья, статья...
- А что это вообще за профессия такая - кинолог?
- А пёс его знает!
Приходит на самолет новая стюардесса, ходит по салону...
Выходит из кабины второй пилот:
- Вот это шасси!
Выходит бортинженер:
- Вот это фюзеляж!
Выходит штурман:
- Вот это центроплан!
Выходит командир корабля:
- Так. Расчехлить и опробовать на всех режимах работы!
Из отзыва на смартфон:
Экран яркий, но на солнце проверить не удалось - Питер...
Мой муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске!... Он посмотрел и спросил: «Пожрать есть че... Бэтмен?»
Стриптизерша сельского клуба танцует с корзиной, потому что капуста, свекла и картошка в трусики не помещаются.
Она и он в постели.
Она заигрывающе: - Дорогой, я хочу, чтобы ты наказал меня! Жёстко наказал меня!
Он: - Неделя без компьютера.
Утро после пьянки...
Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса...
— Отгадай загадку. Слово состоит из двух частей. Первая — кому любящий муж несет всю зарплату, вторая — куда хочет поехать в отпуск его любимая жена. Вместе — настроение этого самого мужа после всех дел.
ЗаеБали?
Три лучших способа быть забаненым на медицинском форуме:
1. Отказаться покупать таблетки, которыми приторговывает модер.
2. Спросить, какой медицинский вуз заканчивал главный местный советчик.
3. Вопреки всему бреду и страшилкам, выздороветь.
Всем известно, что мужчина должен построить дом, посадить дерево и вырастить сына.
У меня шесть дочерей.
Переход к остальным пунктам считаю нецелесообразным...
Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям:
- Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь...
В гости приезжала сестра из Питера. Спрашивала, что за странный жёлтый круг у нас на небе?
Пришлось рассказать ей о существовании солнца.
Влюбился образованный, стройный, белокурый сын олигарха в якутку и решил жениться. Мать жениха в ауте, отец на грани инсульта... а сын упёрся и ни в какую. Что поделать? Смирились родители- олигархи.. идёт сватьба. Тамада:
- А теперь слово родичам невесты
Дядя невесты:
- Однако, дарю племяшке тысячу оленей!
Кузен:
- Однако, дарю сестренке и зятю по сто собольих шкур каждому!
Отец и мать:
- дарим молодым серебряный рудник!
Дед:
- однако, будущим правнукам дарю алмазную россыпь и документы на неё
Родители жениха тихо между собой:
- А девочка-то ничего... на японочку похожа!!
Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
- Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
- Так у вас же обезьяна есть.
- Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.
- Откуда такая красивая к нам?
- Из Москвы
- Москва большая, конкретно, трасса?
Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и воспользовался... да и не сопротивлялась она.
- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади как...
- Вы не могли убежать?!!
- Куда, по мытому???!!!
— Вы слышали, что Жерар Депардье переезжает в Алжир?
— Эх, куда только судьба россиян не забрасывает.
Девочка каталась по перилам и на нижнем этаже напоролась на гвоздь, торчащий из перил, распахав себе "причинное место".
Придя на прием к женщине-гинекологу, со слезами попросила зашить.
Гинеколог:
- Я-то зашью, только сколько тебе оставить?
Девочка:
- Ну... Как у Вас...
Гинеколог:
- Э-э-э, детка! Тогда иди еще покатайся!
В народ ходили депутаты лишь только по большой нужде.
Всем мужчинам хочется искренней и бескорыстной любви - но приходится сильно потратиться.
Ежели деньги не приносят счастья - значит, счастье требует денег больше, чем успеваешь заработать!
Позвал царь француза, немца и украинца, и говорит:
- Пора моим трём дочерям замуж. Вот вам по коню, кто сколько проскачет по земле царской, та земля ему и будет в качестве преданного.
Поскакал француз. Скакал час, слез с коня и говорит:
- Хватит нам и на виноградники, и на винодельню, и на виллу. Да еще и детям нашим останется!
Поскакал немец. Скакал два часа, слез с коня и говорит:
- Достаточно нам и на пивоварню, и на свиноферму, и на дом. Хватит всем и нам, и детям, и внукам!
Настал черед украинца. Сел он на коня, скачет час, второй, третий, на четвертом конь не выдержал — упал. Вылез он из-под коня и бежать! Бежал, бежал, устал — мочи уж нет! В изнеможении падает, кидает вперед шапку и кричит:
- А це пiд помідори!!!
Судя по видеообращению Юлии Скрипаль, она была "отравлена" не "Новичком", а "Бодрячком"...
Нет проблем с деньгами, есть проблемы со временем. Нет проблем со временем, есть проблемы с деньгами. Нет проблем ни с деньгами ни с временем, есть проблемы с законом.
Мужик приехал в торговый центр, выходит из машины. К нему подходит парень и спрашивает:
— А вы машину за сколько продаете? Какого года?
— 2008 год. За 200 отдам.
— Номера у вас больно красивые. С ними будете продавать или без них?
— Ты - дурак, что ли?! Конечно, без номеров! Я их полгода ждал в свое время.
— Понятно. Ну, без номеров, так без номеров.
Ну, мужик покупки совершил, подкатывает тележку к машине, под дворником - записка "Машина готова к продаже, номера я скрутил".
Заголовки в советских газетах: В СССР построен новый завод, в СССР произведён запуск пилотируемого космического корабля, В СССР спущен на воду атомный ледокол... Заголовки сегодняшних российских газет отличаются лишь тем, что глагол в них употребляется в будущем времени.
На пляже две девушки наблюдают, парни играют в волейбол:
- А вон тот симпатичный, ты не знаешь как зовут?
- Нет, не знаю, но храпит сильно...
Очень многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерунда ещё и капризничает, и выспрашивает, мол, а ты точно меня любишь?..
Однажды гулял возле замершего озера и увидел человека, который хотел утопиться. Ему очень повезло, что у меня был бур.
Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает:
— Как дела?
— В целом хорошо но есть нюансы
— Что, плохо считает?
— Нет с этим хорошо
— Груб с покупателями?
— Нет.
— Так что же?
— Когда сдает сдачу, плачет.
Съел вот головку чеснока, так многие женщины от меня долгое время шарахались... Сколько, оказывается, нечисти вокруг
- Скажите, а наш корабль выдержит семибальный шторм?
- Понятия не имею. Я вообще первый раз в жизни на судне.
- Эй, здесь есть какой-нибудь другой капитан?!
Я не вожу автомобиль, не принимаю антибиотики и вообще делаю всё возможное, чтобы не было причин отказываться от алкоголя.
Сидят админы в комнате, пялятся в мониторы. Вдруг один говорит:
- Нацистские порты надо закрыть.
Напряженная тишина. Через минуту кто-то спрашивает:
- Ты про Крым или про Одессу?
Снова напряженная тишина. Потом первый админ произносит очень медленно и по слогам:
- На циске. Порты. Надо. Закрыть. Cisco router. Долбоёбы.
Надо бить добрее.
— Бесят эти вымышленные диалоги
— И меня. Ты такой классный.
— Спасибо
Я ни на что не намекаю, но бухать на улице уже можно.
Вопреки расхожему мнению, Станиславского было довольно легко наебать.
Она: Мне тебя очень не хватает..
Он: Для полного счастья или для ровного счета?
- С годами женщины, как и вино, становятся лучше.
- Это если бутылку не откупоривали!
Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.
Бывало, пашешь в переходе весь день с протянутой рукой, а в это время хулиганы гвоздем царапают твой джип
Хотелось бы, чтобы в городе было такое место, как "Бар Заебавшихся".
Приходишь туда и говоришь: "Здравствуйте, я заебался".
И тебя сразу обеспечивают сигаретами, пепельницей, бутылкой виски и другом, которому можно всю ночь рассказывать, что за херня происходит в твоей жизни.
Кризис среднего возраста: сегодня на улице женщина обратилась ко мне словами "молодой человек", а кассирша в "Пятёрочке" попросила предъявить пенсионное удостоверение.
- Два Рома!
- Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
- Рома! Два-а-а-а!
Разговор двух психиатров:
- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или еще не совсем?
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
Стою я как-то в «Шереметьево», встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею… Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный — согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора… Я уже не озверевший — я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт. Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают… Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил! Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету! Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс… Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю. Но сержант сжалился надо мной и говорит: — Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай — мы же тут не звери какие! Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю… Просыпаюсь — всё одеяло в трусы заправлено.
- Эй, Гитлер! Что такое: в огне не горит, в воде не тонет?
- Не знаю, но точно не еврей!
Все пророчества должны начинаться со слова - "Пиздец".
— Почему ты все время жрешь?
— У меня это неплохо получается.
Вы пускаете алкоголь в свою кровь, а он пишет вашим бывшим.
- Говорят, ты сильна в кулинарии? Приготовь что-нибудь эдакое!
- Умение готовить - это как кунг-фу, настоящий мастер без веского повода не использует.
Молодая учительница жалуется директору школы:
- Вызвала сегодня в школу родителей своего ученика. Так пришел отец с очередной подружкой и мать с очередным мужем и устроили в учительской скандал.
- Ничего, Машенька. Хорошо хоть еще пары не однополые, а то бы устроили в учительской гей-парад.
Пришла женщина к знахарке и говорит: "Вот у меня муж по вечерам не очень активен..."
Знахарка дает ей пакетик порошка и говорит, что подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК.
Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать...
Тут вбегает муж с огромными круглыми глазами (как блюдца) и кричит:
- Жена, ты видела как пельмени трахаются?
- Нет.
- ТАК ИДИ ПОСМОТРИ!!!
Если сказать девушке, что она прекрасна, то, скорее всего, она примет за правду и остальную твою ложь.
В Казахстане немного подумали и решили, что было бы логичным вместе с переходом на латинский алфавит перейти и на римские цифры.
- Более 7000 сотрудников казалось бы солидного банка в одночасье оказались без работы!
- Ничего удивительного. Ущербная банковская система ущербной путинской России!
- Это же "Deutsche Bank" в Германии!
- Обычная оптимизация. Это норма, для развитых стран Запада
- А для РФ не норма?
- Сдохни, раб Путла!!!
- Вот ты у нас анимешник. Скажи, почему путинские мультики в штатах не оценили?
- Так что тут непонятного? Сюжет примитивный, графика - отстой, персонажи и вовсе не продуманы...
- Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
- Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
- Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
- Почему вы так решили?
- Ну, это с учетом того, что сегодня уже 24-е марта...
- А помните, как мы в чужой сад за яблоками ходили? Наберешь, бывало, полные ягодицы соли, придешь домой, лежишь на животе и думаешь: «Господи, что ж я так фрукты-то люблю?!»
- Если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы занял 4-ое место. И мне бы не пришлось лезть на этот пьедестал за медалью.
Жена ругает мужа:
- Ну ты просто пиздец какой лашара! И даже на кокурсе лохов ты бы занял второе место!
- Почему второе?
- Потому что ты ЛАШАРА!!!
Однажды у меня вырос зуб мудрости, осмотрелся и зарос обратно.
Человек может всё, но не может всё-таки больше.
Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина. Женщина спрашивает:
- Девочка, а как тебя зовут?
- Роза
- Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
- Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.
- Какая красивая история, а как зовут твоего песика?
- Хряк
- А почему его так назвали?
- Он свиней ебет
Учительница попросила детей нарисовать какой-нибудь сосуд.
Кто нарисовал чашку, кто - вазу, кто - банку. А Вовочка нарисовал огромный член. Учительница с укором говорит:
- Вовочка! Ну разве это сосуд?
- Сосут, Марья Ивановна, еще как сосут!
Он боялся, что делает ей больно своим уходом.
Она переживала, что он зацепит рогами японскую люстру.
Жизнь частенько вышибает из меня дурь.
Но я знаю, где достать ещё.
В зоомагазине:
- Здравствуйте, у вас есть большие крокодилы?
- Есть.
- А поменьше?
- Есть.
- А средние?
- Есть.
- А маленькие?
- Есть! Брать будите?
- Нет. Все равно боюсь.
Муж разгадывает кроссворд:
- Холодное блюдо, 5 букв?
- Салат, - говорит жена.
- Не подходит.
- Тогда месть.
Новочеркасск. Магазин.
- У вас трусы есть?
- В продаже?
Жизнь дается всего один раз и поэтому очень глупо растратить ее на какую-нибудь тварь.
Надо разделить на две-три.
Коррупционеры попадались и плакали, плакали и попадались, но продолжали брать взятки.
Война, окоп, свист пуль. Одному солдату приспичило по-большому:
— Мужики, не удержать, сейчас прямо здесь навалю!
— Ты что, охренел? Скоро в атаку — будем по твоему говну бегать и месить его! Ползи в соседнюю воронку — там и посрёшь.
Вытолкнули его из окопа. 10 минут нету, 20 минут. Через пол-часа сняли каски — решили что убило бойца. Через несколько минут приползает, довольный, счастливый, улыбка до ушей.
— Ты где был??!!!
— Мужики, не поверите! В соседней воронке такая баба! Мы уж с ней и так и эдак! И спереди и сзади, и сверху и снизу!
Мужики сидят, слюни текут, щеки горят, спрашивают:
— Ну а в рот-то взяла?
— Мужики, пиздеть не буду — головы у нее не было.
- И тут нас остановил милиционер и предложил обменять тысячу рублей на "Всего доброго".
Кабинет психиатра. В дверь на коленках вползает пациент и рычит:
- Рррррррр! Ыыыыыыы!
Психиатр:
- Вы с ума сошли! У меня обед.
Парк. На лавочке сидит средних лет женщина(Ж). К ней подсаживается мужик(М).
М: - Извините, вы, случайно, не педагог?
Ж. удивленно:
- Да, педагог. А как вы догадались?
М: - У вас лицо глупое...
Ж. возмущенно:
- У вас тоже лицо глупое!
Мужик с грустью:
- Я тоже педагог...
Конструирование истории - это надеть на памятник князю Владимиру шапку, которую через 300 лет Узбек-хан подарил князю Ивану Калите.
Маленькая квартира - это когда ты можешь отапливать квартиру феном.