Приказ по Аду № 666: "Собаководов в Ад не брать! Дрессируют чертей и таскают их по выставкам!"
Похоже, скоро на АЗС, чтобы скрыть подорожание, начнут писать цену за 0,95 или 0,9 литра бензина.
У респектабельного человека машина должна быть немецкая, часы швейцарские, парфюм французский, а "Доширак" говяжий.
- А ты правда в меня влюбился с первого взгляда?
- Да правда, правда. Раздевайся.
- Народ, кто знает, где возле цирка можно запарковаться?
- Раньше об этом надо было думать, когда детей заводил.
— Ко мне так часто приезжают родственники... Сил нет!
— А ты бедным одолжи по десятке, а у богатых - попроси в долг по сотне...
— А я в детстве мечтал не о компьютере, а о подземном бункере, только рыть его мне было негде. И когда родители купили дачу, сказали одна сотка земли в углу участка твоя, рой свой бункер. Я на радостях вырыл там офигенную яму куба на три, но обустроить не успел… Через неделю возвели над моим бункером сортир. До сих пор не заполнился.
Дапох - древнерусский бог спокойствия.
Не понимаю, чем все недовольны.
Раньше на работе могли умереть только цари и генсеки, а через пять лет обычный простой работяга сможет сделать то же самое.
Это ли не рост благосостояния?
Хочешь, чтобы у твоей жены была большая грудь - разведись с этой плоскодонкой и женись на сисястой.
- Если женщины не хотят секса, они говорят, что у них болит голова. А что мужчины говорят, когда не хотят секса?
- Ничего не говорят, они уже спят.
Мужики, не скупитесь на своих женщин! Если бы мы были кабанами, на 8 марта нам приходилось бы в качестве подарка жене покупать по 7 бюстгальтеров.
В деревне после первой брачной ночи, по традиции, жених выносит окровавленную простыню. А следом выходит невеста… с разбитым носом.
Госдума предложила правительству выделять деньги на похороны россиян, умерших до достижения пенсионного возраста.
Народные избранники – за народ!
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! Она у меня красивая.
- Этот инструмент задевает каждую струну души, каждый нерв, каждую клеточку. Его волшебный звук пробуждает от векового сна, хочется вскочить и бежать, бежать куда-то в даль без оглядки... Что это за инструмент, по-вашему?
- Петрович, ты уже заебал своим перфоратором!
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.
Окулист - пациенту:
- У меня для вас новость! Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!
Не бывает более трогательного единения между всеми фракциями Госдумы, сплачивающимися в один всепобеждающий кулак, как в дни, когда думцы принимают решение повысить себе зарплату.
Оппозиция теперь обзывает волка Забиваку "собакой Путина"...
Люди, которых оскорбляет кормление грудью в общественных местах, вам лечиться надо, ей богу! Как маленькие. То, что я делаю, это естественный процесс, который к тому же усиливает эмоциональную связь между мной и моей собакой. Так что проходите мимо, я же в вашу жизнь не лезу.
- Что в субботу делать будешь?
- Ничего.
- Еврей что ли?
Поймал себя на мысли, что полетел бы в Рим даже с кофейным налетом.
Нет, ну до чего же они смешные, эти дизайнеры: табличку "Поликлиника" так ненавязчиво написали шрифтом "Некрополь"...
Когда я организую свою свадьбу, позову около 300 гостей и запрещу полностью алкоголь. И найму того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки.
Свадьба должна окупить себя.
Надо срочно переезжать в другой город, а то я, кажется, начал трахаться по второму кругу...
- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...
Урок сексуального воспитания.
Учительница:
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?
- Вадим, где ты был последние три дня?
- Бухал.
- Изменял мне?
- Люся, а я откуда знаю? Я бухал...
У меня отложено пол-лимона на отпуск. Так что, я могу себе позволить в отпуске даже чай с лимоном.
- Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал, ну что еще?
- Я девочка, пап.
Какое-то время я занимался тем, что продавал слуховые аппараты, ходя по квартирам. И дела шли, надо сказать, плоховато: клиенты, возможно, самые лучшие, мне не открывали.
Моя знакомая девушка работает в полиции. Давно хотел узнать как она выглядит в платье, а не в форме.
Сказал, что хотел бы увидеть её без формы.
Прежде чем успел поправиться, она согласилась…
- Зачем ты кричишь на глобус?
- Я посылаю весь мир нахуй.
- Сёма, а если президентом РФ станет Трамп, Россия обгонит США?
- Нет, Изя, Россия обгонит США, если американским президентом станет Путин.
А как лучше резать арбуз? От полюса до полюса или по экватору?
Вам нравится девушка на плакате, стоящая рядом с парнем. Но если вы резко перестроитесь, не включив поворотники, подрезав сразу два ряда - то едущие за вами в потоке будут считать, что вам нравится парень.
Надо осваивать европейский опыт! Пенсии уже усовершенствовали...
Теперь глубже изучим опыт Спарты, по работе с инвалидами...
Закон о повышении пенсионного возраста принимают политики с пониженной социальной ответственностью.
Подруга подруге:
Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на потрахаццо.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы надела.
А он мне:
- Ну не противогаз же
- Я мужчина твоей мечты и хочу быть только с тобой!
- Иди нахер!
- Я тупой мудак, и ты мне нахер не нужна!
- Подожди! Вернись! Я твоя!
Семья купила попугая, их предупредили, что он жил в борделе. Дома дочь скинула накидку с него, он тут же кричит: "О, у нас девочки новые!" Прибегает мама. "И мамку поменяли!" Тут же влетает папа. "Опа, а клиенты-то старые! Привет, Серёга!"
- И знаете, что самое интересное? Абсолютно все религии сходятся в одном: земная жизнь, наполненная страданиями, подготовка к иной вечной и полной радостей жизни. Я уверен — все вместе не могут ошибаться!
- А в этой больнице есть другой реаниматолог или вы один?
Варю собаке суп из куриных голов и думаю, еще пару лет таких бешеных цен на продукты, и мы будем есть с собакой из одной кастрюли.
- Света, это ты? Нету Светы? А где она? А куда я попала? В поликлинику? Как в регистратуру?! Ну тогда на пятницу к невропатологу записаться можно?
По примеру Ватикана, когда в Ухрюпинске выбирают нового мэра, из трубы администрации валит старый мэр.
В церкви: — Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.
Пенсионный фонд - главный спонсор сборной России по футболу!
Первая причина это я,
А вторая все твои друзья,
Третья твоя новая любовь,
Всё это понятно без слов.
Вы прослушали речь Сечина Путину, почему подорожал бензин...
— Здравствуйте!
— Здравствуйте!
— У вас Мальборо есть?
— Есть.
— Какое?
— Есть только лёгкие. Это же аптека.
Врач пациенту:
- Как ваше состояние, больной?
- Благодаря вам, доктор, мое состояние стало значительно меньше.
Скажи бабе "Купи самое необходимое!", и она купит плед, рамку для фотографий и косметику.
Скажи мужику "Накупи всякой хуйни!", и он растеряется.
- Доктор, че за бодяга? Я все делаю, как вы назначали, а лучше не становится!
Доктор листает карту:
- Так, я вам назначил пропить эти таблетки...
- Я их и пропил!
Вроде бы и вертикаль власти, а на народ ей параллельно.
Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь куда его послать, судя по виду – он уже везде был.
Американский пловец Майкл Фелпс, который 23 раза побеждал на Олимпийскиx играх, намерен провести заплыв против белой акулы. Телеканал Discovery, который является организатором этого мероприятия, пока не анонсирует место проведение заплыва. Отмечается, что формат соревнования между человеком и хищником неизвестен. Комментарии от второго участника соревнований пока не получены.
Мужчины хотят секса каждый день.
Пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.
Женщина, родившая 70 детей, объявлена отдельным государством.
Опытный подопытный кролик прикинулся дохлым, чтобы не получить нового опыта.
Чтобы пережить нынешний кризис, надо быть крупным бизнесменом. Причем настолько крупным, чтобы застрять в оконном проеме даже с разбега.
Удивительное рядом. Московский дворник нашёл возле клуба «Сохо» недокуренную сигарету, докурил и за ночь подмёл всю Москву.
Трамп:
- Я настоящий друг России, поэтому никогда не сниму санкции, которые так полезны для российской экономики.
- В отличие от животных, люди свои половые органы закрывают одеждой.
- Тогда женщинам надо бы еще и на рот накинуть платочек!
Сегодня нашёл точную формулировку такому явлению, как "лень":
«Лень — это привычка отдыхать до того, как ты устанешь».
У моего деда вай фай роутер был, еще при Сталине сделанный. Весил 50 кг, а вай фай раздавал плотный, густой, с запахом паровозного угля.
Кого Бог щедро терпением наградил, тому все остальное как бы уже без надобности.
Я вот не могу понять, Путин скромно богат или непорядочно беден?
Проснулся однажды римский композитор Корсаков от какого-то Шумана (как оказалось, Глюк), продрал Глазунова, почесал в Бородине. Потом выпил Чайковского с Бизе, съел Штрауса под Сметаной, закусил Хренниковым с Мясковским, и такое у него в животе Пуччини сделалось! Он понял, что Стравинский. Вскочил, накинул Шуберта и выбежал во Дворжака, чуть на Глинке не поскользнулся. Посереди Дворжака сел на на Могучую Кучку Мусоргского. Бах! Брамс! - навалил Гуно. Запахло Паганини. Римский композитор Корсаков взял Листа с капельками Россини - и Скрябиным по Шопену
Новость на Яндексе 2 августа:
2 тыс. милиционеров обеспечат безопасность гуляний десантников.
— Действительно, а то вдруг их обидит кто-нибудь?
— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну, это смотря над кем смеетесь… Может и сократить…
Женщины...
Сделать комплимент мужчине просто: нужно, когда он снимет труселя с понятным намерением, сделать глаза как у анимашки с возгласом: "Милый! Ты уверен, что во мне найдется СТОЛЬКО места"...
- Пьешь?
- Нет.
- Куришь?
- Нет.
- Как же ты расслабляешься?
- А я не напрягаюсь.
Ночью в студенческом общежитии, в комнате на 4-х человек раздается страшный визг и крик: - Ой, не успею!
Просыпаются три человека и видят, что их четвертый товарищ сидит с закрытыми глазами на кровати, делает такие движения руками, будто сматывает бельевую веревку и визжит и кричит.
Разбудили они его и спросили о причинах сего странного поведения.
Он выглянул в окно и, успокоившись, рассказал.
- Снится мне сон, что я вижу в доме напротив тоже на пятом этаже в открытом окне, раздевающуюся на ночь девушку, очень красивую. Смотрю на нее и чувствую как у меня встал. Затем начал расти. Дорос до подоконника, перелез, спустился вниз, переполз через дорогу, поднялся по стене на пятый этаж, перелез через подоконник и двигается дальше. Я чувствую, что вот-вот...
Вдруг слышу какой-то звонок. Выглянул в окно и увидел, что по дороге трамвай едет.
- Димон, смотри! Светка идет!
- Давай ей крикнем, что она дура толстая.
- Твоя жена, ты и кричи.
Утром еду в институт. Сажусь в маршрутку на единственное свободное место за спиной водителя, т. е. лицом к остальным пассажирам. Вижу в самом конце салона сидит мой одногруппник. Он уже неделю жаловался, что стояк холодной воды, проходящий в стене рядом с его кроватью, по ночам почему-то гудит, причем так громко, что даже его будит. Он в ЖЭК несколько раз звонил, а диспетчерша его все «завтраками кормит», дескать слесарь завтра придет, а никто не приходит. Едем. Приятель широко зевает. Я через весь салон, чтоб услышал, его спрашиваю:
— Что, опять стояк спать мешал?
А он мне так же громко отвечает:
— Задолбал уже, шесть раз за ночь будил, представляешь? Я сегодня эту дуру пополам порву…
Я не могу назвать вам свой возраст... Он постоянно меняется.
У врачей никогда не сбываются новогодние желания, потому что Дед Мороз не может прочитать их письма.
Друзья - это не эти мимими, урурур, няняня.
Друзья - это маты, подъёбы, хардкор.
Акулы чувствуют кровь на расстоянии до 5 километров. Ты только порезался бритвой, а акула уже вызвала такси.
После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:
- Запишите меня! Курсант Циммерман... Два прыжка...
- Вы же прыгнули только один раз!
- Все правильно - это был мой первый и последний прыжок.
Не в деньгах счастье, но если другого нет – берите деньгами.
А покажите пожалуйста мультики как нам будет хорошо и легко работаться после 60 ти.
На день рожденья моя девушка подарила мне себя. Но в квартире было мало места, поэтому я убрал ее на балкон.
Интересно, есть ли жизнь вне интернета?
Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо… Бегут на маршрутку. Мать смотрит – дочь без варежек:
— Доченька, ручки без варежек не замерзли?
— Нет! А ножки без сапожек — да!
Хочется разрушать стереотип, что все русские нереально бухают, но, конечно же, не своим примером..
- Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой же пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Вот блядь...
Один синяк звонит второму:
- Ты где был?
- Да вот что-то печень разрослась - пересадили.
- А сейчас что-то тебя не видно?
- Новую печень обмываю!
Воскресное утро в семье:
- Милый, я быстренько загляну в интернет?
- Ага! Детей ужином я сам покормлю.
- И каковы Ваши доказательства?
- Вообще-то у нас в клубе джентльменам принято верить на слово.
- А как насчет паяльника в задницу?
- Только без глупостей! Ладно, ладно, я просто пытался как-нибудь Вас поддеть...
У женатого есть своя вторая половина, а у холостяка – вся прекрасная половина человечества.
- Ты знаешь, хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу или иномарку?
- Нашу ни в коем случае не бери!!!
- Почему?
- Я полгода назад купила "девяносто девятую", неделю поездила и какую-то "Ауди" зацепила. Месяц потом ремонтировалась, и чужой ремонт пришлось оплачивать. А затем недели через три въехала в столб, машина вдребезги, сама чудом цела осталась. А сейчас у меня "Опель", езжу уже три месяца - и ничего. Так что надо сразу иномарку брать!
- Да, ты права, не умеют наши машины делать...
Депутат советуется со специалистом по животным:
- Братан, расскажи мне шо-нибудь про верблюда.
Специалист:
- Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать?
Депутат:
- Да вот купил себе в Кончу-заспу верблюда, да и по-пьяни решил пошутить над ним...
Тут звонит мобильный у депутата, тот берёт трубу и кричит в неё:
- Геша, ты прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет!
- Что-то твой муж сильно растолстел за последнее время. Обмен веществ нарушился?
- Нет, просто я на диету села, но по привычке покупаю продуктов, как обычно. Вот он и ест за двоих, не пропадать же добру.
Люди закрывают глаза во время поцелуя, чтобы чуток поспать.
Художник Шишкин писал картины про шишки, художник Репин - про репы, а посмотришь на картину Верещагина "Апофеоз войны" - сразу заверещишь.
Адвокат: - Значит, вы решили подавать на Ивана в суд за оскорбление личности?
Рабинович: - Да, этот негодяй таки меня очень и очень обидел.
Адвокат: - Как именно?
Рабинович: - Да пробормотал что-то себе под нос.
Адвокат: - Но если вы не слышали, что он сказал, то и оснований нету.
Рабинович: - А что же хорошего он мог обо мне сказать?
- Здравствуйте, доктор!
- Здравствуйте, больной!
- А почему вы решили, что я больной?
- А почему вы решили, что я доктор?
То ли сон приятный прервали, то ли принц не тот подвернулся, то ли поцеловал не так, то ли не туда... В общем, встала не в духе. В ходе медового месяца нечаянно уколола принца отравленным веретеном. В шею. С размаха. 18 раз. А потому что не надо будить спящую женщину.
Дорогой Роналду. Писал тебе несколько дней назад, но ты так и не ответил, поэтому пишу еще раз.
Я буду очень счастлив, если ты научишь меня забивать голы. Я пробовал бить и правой ногой, и левой, и головой. Но пока что-то не получается. Буду очень признателен, если ты ответишь до конца группового этапа.
Твой Лео.