Объявлен очередной рост цен на бензин, но небольшой, потому что не удалось придумать причину.
- Купил весы в ванную. Теперь всегда точно знаю, сколько я сру.
- О, точняк! Взвешиваешься до, гадишь, взвешиваешься после, вычитаешь - готово.
- Хм, да - так даже проще.
Говорят, что женская дружба — туфта, а мужская — это типа круто.
А вот Онегин застрелил своего другана, а Татьяна с Ольгой даже не поссорились.
Самая тяжелая профессия - заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это: красть у детей!
- Опишите себя в трех словах.
- Ленивый.
Если у вас друзья - лишь воображаемые, то им повезло больше вас, ведь у них друг - настоящий.
Свадьба прошла хорошо. Всем раздали по wi-fi, за невесту выплатили кредит, жених накачался смузи, свидетельницу отынстаграммили.
Комментатор ведёт репортаж:
- Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника. Правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот. Да это конечно безусловное победа. Но коллегия судей все-таки решила дисквалифицировать нашего шахматиста.
Русский язык - единственный язык в мире, в котором абсолютно любой глагол при правильном контексте может означать либо украсть, либо обмануть, либо избить, либо трахнуть.
- Как видим в телескоп, все планеты - плоские диски, но расположены вертикально. Поэтому там жизнь невозможна, все люди сваливаются на Землю, которая тоже диск, но горизонтальный.
- Логично. Я видел таких свалившихся.
Мода - это такая вещь, что если кто-то постоянно ходит в трениках с оттянутыми коленями, то даже он когда-нибудь будет в тренде.
Некоторые люди продолжают наивно думать, что они никогда не покупают и не едят просроченные продукты.
2 августа десантники выбили условного противника из всех фонтанов на территории Парка культуры.
Кладбищенский сторож устал отвечать на вопрос: "Где ты откапываешь таких страшных баб?".
Став старше и умнее, в сложных ситуациях больше не терзаешься раздумьями, сразу снимаешь штаны и бегаешь.
- О чем заставляет задуматься автор "Спящей царевны"?
- Что даже если улечься спать, уехав за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется мудила, который тебя разбудит.
Судя по тому, что горожане едят на своих дачах, выращивают они на них только шашлык.
- Пацаны, всем, кому я нагло заливала или просто тактично не договаривала - мне сегодня исполнилось 16! Отдельное сорри всем тем, кого я подвела под 134-ю и 135-ю статьи УК РФ...
Главой Пензы стал главврач психбольницы.
Лед тронулся, господа!
К власти начали приходить профессионалы.
- Ты же не накрасилась.
- Ничего страшного.
- Как ничего страшного? А ты?
Ночь, звонок в скорую.
- Алло, алло! Здравствуйте! Человеку срочно нужна помощь, на грани смерти!
- Здравствуйте. Докажите, что вы не робот.
- Как ты думаешь, если я подарю своему молодому человеку растение в его комнату в общаге, он обрадуется?
- Если его можно будет съесть, выпить или скурить, то обрадуется.
Для египтян в русских отелях разработана система "Все включено": несколько бутылок водки, пара собутыльников плюс мордобой. Причем ни от чего нельзя отказываться.
В бикини я увы не влезла.
Да здравствует нудистский пляж.
Если подойти к Усманову и сказать "Алишер, дай пять", то никогда не угадаешь - то ли руку пожмет, то ли пять миллиардов кинет на счет.
Таджикские видеопираты едут в Москву, смотрят премьеру в кинотеатре, возвращаются домой и за деньги рассказывают фильм...
Студенты биологического факультета во время сессии два раза в год мутируют и превращаются в головожопых с кучей хвостов.
Иногда мне кажется, что в банкоматах есть какая-то скрытая игра!
А иначе, какого хрена некоторые так долго торчат возле них?..
- Помнишь, на мое предложение показать свои сиськи, ты сказала: "Только после свадьбы!"?
- Ты опоздал - у меня уже есть муж!
- Ну так - давай, показывай!
Если ошибаешься в написании то же и тоже, сделай 25 отжиманий.
Нужно по крайней мере хорошо выглядеть, коль уж решил быть тупым.
Читаю на пакете с молоком: "Открывать здесь!".
Почему какой-то пакет молока решил, что может мною командовать?!
Парень кричит под окнами:
- Любимая, ты только моя!
Вместо любимой выглядывает папа и кричит в ответ:
- Молодой человек! Вашей она станет тогда, когда будете оплачивать ее телефонные разговоры, учебу, одежду, еду и интернет! А пока она МОЯ!!!
Два ветеринара осматривают корову. Один заглянул ей в рот, другой - под хвост:
- Ты меня видишь?
- Нет. А ты меня?
- Тоже нет.
- Тогда пиши диагноз: "Заворот кишок"!
Прийти пьяным на работу - это как играть в компьютерную игру. Главное пройти босса.
Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь, что не надо допивать бутылку, а оставить часть спиртного утром на похмелье. Но с другой стороны, если не допьешь, то похмелья не будет.
Зачем тогда оставлять?
Летят два пингвина. Один другому:
- Как это у тебя летать получается? Толстый. Жирный. Крылья махонькие.
- На себя посмотри, урод!
Она: - Я покрасилась в блондинку, но цвет получился какой-то седой.
Он: - Капец, моя девушка стала бабушкой.
Она: - Будешь издевается, я уйду от тебя.
Он: - Куда? В дом престарелых?
Хитрый студент положил в туалет на смывной бачок учебник по математическому анализу и за полгода настолько усвоил материал, что сдал экзамен на «отлично».
В колхоз приехал новый специалист-ветеринар для осеменения коров. Заведующий фермой показывает ему, что где находится, ну и объясняет:
- Вот это у нас умывальник - здесь вы руки помоете, вот это - подсобка - халат белый наденете, вот гвоздик - на него свои брючки повесите...
Курящие после секса бегут курить, некурящие - проверить электронную почту.
Если кошка начала играть с собакой - значит, хозяева остопиздели обоим.
- Мне в номер, пожалуйста, безалкогольного пива и сигарет без никотина!
- Мужчина - вас, наверное, заинтересует - у нас еще резиновые женщины напрокат есть!
- А почему он мне не подходит?
- Ну, он умный, а ты красивая...
- Что-то я не догоняю...
Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер ХХХL на одежде.
(Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет!
- Почему Вы хотите стать хирургом?
- Я ненавижу людей!!!
Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека.
- Вова, я женщина, а не посудомойка!!!
- Да что ты говоришь, Галя? Я тоже мужчина, а не банкомат!!
- Чем вчера занимался?
- Да "Фауста" Гете обсуждали... опять подрались...
Сегодня встретил человека с таким же характером, как у меня...
Тяжело в этом признаться, но... мне действительно захотелось придушить эту заразу через 10 минут.
Акция - это способ избавиться от уже пованивающей дохлой кошки по цене живой.
- Обнять бы твое тепленькое жирненькое тельце... И слюнообмен совершить!
- Я тоже соскучился, солнышко...
Мальчик Петя так красиво играл на губной гармошке "О, майн либе Августин!", что дедушка начал стрелять.
- На столе лежат линейка, карандаш, циркуль и резинка. На листе бумаги нужно начертить окружность. С чего Вы начнете?
- Возьму резинку, пойду по бабам. Нафига мне эта окружность...
Жена - мужу:
- Где ты был всю ночь? Что молчишь, кобель? Сказать нечего?
- Гав-гав.
Семейная пара вместе составляет резюме. Муж дочитывает получившийся текст вслух:
- "... в свободное время увлекаюсь коллекционированием марок и оргиями...".
- Не "оргиями", а "оригами", долбоеб!
Мама по - быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо... Бегут на маршрутку. Мать смотрит - дочь без варежек.
- Доченька, ручки без варежек не замёрзли?
- Нет! А ножки без сапожек - да!
- Давай просто посидим, чаю попьем.
- Хочу сказать, что маньяк вы так себе.
- Как мне похоронить деда?
- Лопатой.
- А вы точно агент ритуальных услуг?
Веганы-экстремалы каждый день едят мясо
- Твоя мама дома?
- Нет, я одна. Приезжай!
- На фига? Ведь твоей мамы дома нет.
Соседи совсем обалдели! Четыре часа утра, по стенам ногами лупят! Хорошо я не сплю, на дудке играю.
Жена – мужу:
- Ты совсем обнаглел? Прямо при мне с этой девки глаз не сводишь!
- Золотко мое, вот удивляюсь, какая она, по сравнению с тобой, страшная.
- А слюни чего текут?
- От ужаса…
Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.
- Настя, пока я резал сыр, ты выпила всё вино!
- Саша, а что мне оставалось, я потеряла пробочку!
- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей и еще ни одного от тебя!
Петрович не смотрел ТВ, не ходил на субботники, покупал виски вместо водки и не брал ипотеку.
Короче, был совсем асоциальным типом.
Фермер обратился к ветеринару-еврею за советом:
- Есть у меня конь. Временами он ходит нормально, временами - прихрамывает. Что посоветуете?
- Когда в следующий раз будет ходить нормально, продайте...
Муж с женой рассказывают друзьям о ремонте.
Муж:
- Клеили вчера обои. Стены кривые, углы косые. Я как заору, она сразу убегает в другую комнату. Я наедине успокоюсь, и все начинает получаться гораздо лучше!
- Ага. А потом я нашла под кроватью пустую поллитру "успокоительного"...
Муж жене:
- Что ты предпочитаешь на завтрак? Вкусную и полезную еду, которую наконец-то сама приготовишь или как всегда мои сперматозоиды?
Перфекцихуйнист: сделает идеально, но какую-то хуйню.
Умные дома никогда не приживутся в России, пока не научатся ворчать и посылать хозяина нахуй, когда он отворачивается
Дети во дворе спорили, чей папа сильнее, не догадываясь, что это один и тот же человек.
Чем лучше работает презервативная промышленность, тем меньше государство тратит на материнский капитал.
Представьте себе, что все люди работают теми, кем они хотели стать в детстве. Миллионы космонавтов, кучи пожарных, огромное количество балерин, множество разнообразных спортсменов и спортсменок, везде ходят актрисы и дикторы телевидения...
И, наверное, не видно ни одного дворника. Нигде и ни одного...
Все-таки женщины удивительные создания. Только они умеют компенсировать моральный ущерб аморальными способами.
- Женщина, твое место на кухне.
- Спасибо, дорогой, я уже поела.
В аптеке:
- У вас есть что-нибудь, чтобы 10 часов вести себя прилично?
- Чего?
- Снотворное есть, спрашиваю...
Лена – она «женщина» с маленькой буквы, а вот «ДУРА» – с большой.
Свою жизнь могу распределить на два периода: "Вокруг происходит какой-то пиздец" и "Сплю".
- Надо сделать робота, чтобы выдергивал сорняки и окучивал картошку на даче.
- У меня есть такой, но надо заливать в него водку.
Приезжает мужик на день раньше из командировки, а дома любовник его жены с какой-то незнакомой бабой.
- Привет, красивая! Куда пропала? Не отвечаешь...
- Прости, пожалуйста! Я так замоталась, что совсем забыла... послать тебя нахуй...
Я уже нашёл свою половинку. Она состоит из двух четвертинок.
- Привет, солнышко мое ясное!
- Привет... Ты что, пьяный?
- Чувствую себя, как стойкий оловянный солдатик.
- Это как?
- Балерину хочу.
Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натрахаешься.
Жена возвращается с ночной смены и говорит:
- Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал, что ли?!
Попугай:
- Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!
Родителям на заметку: если вы хотите, чтобы ваш ребенок стал музыкантом, выбирайте скрипку, а не фортепьяно, поскольку скрипку легче заносить в подземный переход.
Недостаточно просто взять от жизни все. Надо еще вовремя перевести все это в Лондон.
- Попросила парня, чтобы он во время секса говорил мне всякие грубости... Итог: заплакала и обломала секс обоим.
- А что он тебе говорил?
- "Ты жирная! Борщ говно! Я с тобой из жалости!".
СМС-ка от бабушки "Я тронулась" не сразу наводит на мысль, что она начала движение в плацкарте поезда Минск-Киев.
Если во время секса с женой думаешь о ней - это любовь!
А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 70, думаю, скоро он умрет.
На войне мужественные парни, не знакомые между собой, убивают друг друга, защищая интересы людей, которые знакомы, но друг друга не убивают.
Магазин. Касса.
Продавец спрашивает:
- Вам пакет с ручками?
- Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!!!
Доллар потрать сам, евро раздели с другом, рубль отдай врагу.
Перед плотным обедом надо основательно отдохнуть. Ложкой и вилкой пользоваться - работа не из лёгких.
Люди, желающие нам только добра, делают нашу жизнь невыносимой.
Два одессита беседуют за жизнь:
- Ты знаешь, Нёма, шо то я в нашей экономике не вижу свет в конце туннеля.
- А я, Изя, даже туннеля не вижу.
Завладеть вниманием в извращенной форме - это помахать перед носом толстой пачкой денег.