Обоюдное согласие сторон есть следствие уверенности, что каждая из них наебала другую.
Я всё ещё убеждена в том, что Куклачёв — это не настоящий человек, а марионетка, которой управляет группа кошек, решивших поднять деньжат.
Начинаю подозревать, что любви и денег побольше мне желали НЕИСКРЕННЕ.
Этапы профессионального роста.
Ксения Анатольевна: Дом-2, корпоративы, дни рождения, свадьбы, кандидат в президенты...
Владимир Владимирович: президент, свадьбы, дни рождения,...
Задержанный пьяный водитель притворился испытателем беспилотного автомобиля...
- Здравствуйте, не могли бы вы сделать музыку потише? Или хотя бы дайте поговорить с тем, кого можно ударить.
- Давай выпьем?
- А есть повод?
- Вискарь по акции.
- Ну, с праздником!
Обычно, когда клиенты вконец достают меня звонками, я говорю: "Заебали" - и беру трубку...
Сегодня перепутала...
У меня настроение бывает двух видов: заебись и заебали...
Электронный документооборот в России - это когда ты распечатываешь документы, чтобы подписать и снова отсканировать.
Про замужество

2013 год.
Знакомые - ровесники задают один и тот же вопрос:
- Ну что, вышла замуж?
- Нет.
- А когда? А почему?

2018 год.
Задают тот же вопрос:
- Ну что, вышла замуж?
- Нет.
- Ну и не надо! Нечего там делать!
Понадобилась новая подушка, о причинах умолчу. Приезжаю в гипермаркет, беру искомое, попутно цепляю две упаковки энергетика (работы много, не могу без него). Стою в кассу: одной рукой обнимаю подушку, другой - "адреналин раш".
В соседней очереди стоит мужик, внимательно смотрит на меня и выдаёт:
- Спорим - не уснёшь!?
Принимали на работу... посадили кандидатов за компы, дали странное задание отрубить друг-другу инет, кто последний с инетом, тот работает. Видели бы вы рожи кандидатов, когда я их провода из свича выдёргивал.
- черные коты и кошки люблю их есть в них что то мистическое и тайное
- О_о ты хоть знаки препинания ставь, ептить...
- Собираюсь устроиться в Связной. Как у вас в компании относятся к людям нетрадиционной ориентации? Есть дискриминация?
- Нормально относятся, начальство ебёт всех без разбора.
У мужчины есть возраст, когда он уже слишком стар для альфонса, но еще слишком наивен для спонсора.
Перезагулял - это когда в магазине говоришь продавщице: "Бутылку пельменей, пожалуйста".
- Нимб. Правильно пишется?
- Да. Ты резюме заполняешь?
Женский голос по телефону:
- Алло! Ваня?!
- Это не Ваня, это его жена Люся.
- Люсенька! Поздравляю! Ты скоро станешь мачехой!
Опытные туристы и любовницы знают: вовремя поднятое не считается упавшим.
Новость от 20 августа 2018 года: США обогнали Россию по уровню добычи нефти.
Дожили. До чего довёл США этот фигляр Трамп! Превратил свою страну в бензоколонку!
Антон застал жену с любовником и не знал, на кого нужно больше обижаться: на свою жену или на своего любовника.
Сегодня нашел кошелек. Как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?" Короче, превратил его в вино.
- Вы там не мерзнете, на вершинах ваших моральных устоев?
А что если Советский Союз намеренно не осваивал интернет, раньше времени, чтобы вырастить еще несколько поколений нормальных людей?
– Чем ты занимаешься в свободное время?
– Шпионю
– Серьезно? А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями.
– Я знаю.
На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. Но на утро, когда она подсчитала заработанные за ночь деньги, ее вдруг озарило...
Когда девушка говорит, что для неё самое главное в парне - чувство юмора, она имеет в виду, что её красивый и богатый мужик должен ещё уметь хорошо шутить.
На фуршете жена - мужу:
- Ты уже десять раз бегал с тарелкой за едой! Тебе не стыдно?!
- Нет, я говорил, что это для тебя.
- Ну, Сема, ты просто как тот муравей!
- А что?
- Да несешь всякую херню!..
В Межрегиональном Центре повышения квалификации управленческих кадров из комнаты хранения инвентаря бесследно исчезла тренировочная взятка.
На вопрос Вы сексуально активны? ответил: - а ебал я вашу анкету считается?
Узбекские и таджикские гастарбайтеры поддержали намерение Украины прервать транспортное сообщение с Россией.
- Понимаете ли, перелет через океан очень долгий, вот я и попросил стюардессу найти коллегу по профессии, чтобы поболтать о работе, скоротать время.
- И вас ни капельки не смутило, что вы командир аэробуса? И стюардессе, выполняя вашу просьбу, пришлось идти по салону самолета, летящего над Атлантикой, и спрашивать у пассажиров, не умеет ли кто-нибудь из них управлять самолетом?
При разводе женщина умнеет, худеет и хорошеет.
А лишний вес, головная боль и грязные носки по наследству переходят той, которая разрушила семью.
Если пропал человек, полиция дает преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.
У автопилота одно преимущество: он не пьет.
- Как вы думаете, что нарисовал художник на этой картине: восход или заход солнца?
- Уверен, что заход.
- Почему?
- Я хорошо знаю этого художника: он никогда не просыпается до обеда.
В женском футболе не пробивают угловые, потому что, кто на углу - та замуж не выйдет.
Единая Россия - это хорошо. Плохо, когда единоличная.
Очень обидно быть толстым и голодным.
Идеальное утро:
Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.
Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая, постеснявшись продавца в аптеке, попросила старшую купить тест. Старшая подходит к окошечку и говорит:
- Дайте мне тест на беременность.
Аптекарь:
- Девушка, а вы что, все еще сомневаетесь?!
Женская логика.
Всё ломается: чувства, люди, утюг… Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него совсем не ожидала!
- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
- Еще водочки?
Разговор двух подруг:
- А ты знаешь, если маленькому ребенку постоянно натирать ладони, он быстрей начнет говорить?
- Ага, и первое слово его будет: "Заебааалиии!".
Лучшее, до чего женщина могла додуматься, и изречь сию глубокую мысль вслух, так это фраза: "Извини меня, ты сам виноват".
Бизнесмен поехал по делам на Мальдивские острова.
Решив за три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу, решил провести там еще неделю как отпуск и послал своему холостому другу телеграмму: "Приезжай на отдых. Привези мою жену и свою любовницу".
Вечером звонит друг: "Прилетаем в 11 часов завтра. Кстати, ты давно про нас знаешь?".
Встречаются русский и американский статистик на конференции
- Как вам удалось добиться такого низкого уровня безработицы в России – спрашивает американец.
- Мы просто отпугнули безработных от регистрации на бирже труда: сделали пособие по безработице 850 рублей в месяц. Эта сумма соответствует фатальной цифре 13 долларов и хватает на приобретение веревки, мыла и бутылки водки, чтобы не было страшно уйти из жизни.
- А если безработные не поймут ваш намек – спрашивает американец
- Мы перестаем выплачивать это пособие через шесть месяцев, чтобы безработный сильно пожалел о том, что не ушел из жизни пока правительство о нем заботилось.
- Как хреново!
- Че так?
- У меня вчера экстрим был: Пошел мед качать, в шортах... пчелы покусали...
- Так ты не экстремал, ты долбоеб...
- Дорогая, я принёс сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.
- Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!...
- Погоди-погоди, её нужно сначала выпить...
Кто бы мог подумать, что в XXI веке народ будет пугать МЧС смс-ками со страшными историями о погоде.
Конечная станция метро. Милиционер проверяет вагоны перед уходом в депо.
В одном из вагонов видит спящего мужчину с наружностью типичного бомжа.
Подходит.
- Эй бомж, просыпайся! Приехали!
Бомж просыпается и отвечает:
- Я не бомж, я "новый русский".
- А что-же ты тогда тут делаешь, в таком виде? - спрашивает милиционер.
- Заплатил налоги и спокойно сплю.
- Мама, а ты кого хотела – сына или дочку?
- Да я вообще-то шнурки хотела завязать…
- Кто первый сказал: "Назовете слово целиком? Или будем вращать барабан?".
- Якубович?
- Сэмюэль Кольт!
У меня старшему сыну пятнадцать лет и он постоянно крутит спиннер.
Я подхожу:
- В чем прикол? Зачем?
- Он меня успокаивает!
- Тебе пятнадцать лет, что же тебя так бесит? Меня в пятнадцать лет волновало только одно! Покажут в кино сиськи или нет! И у меня не было спиннера, но было что крутить!
- Мама, мама, а где наш папа?
- Его крокодил съел.
- А пацаны во дворе не верят. Говорят, он к другой бабе ушел.
- Правильно. Сначала к другой бабе ушел, а потом его крокодил в зоопарке съел. Но я за это уже отсидела.
Уровень моей осведомленности о современных певцах: начинаю смотреть клип, не зная, кто из этих людей сейчас начнет петь.
Россия заявила о планах занять место США на рынке вооружения. Какие еще нужны доказательства российской агрессии?
Что-то мне подсказывает, что никакой интуиции не существует.
- Не понимаю… Почему носить драные джинсы – это стильно, а белую рубашку с кофейным пятном на груди – неряшливость и вызов приличиям?
- Потому что второй вариант пока не прошел августейшего утверждения подиумами высокой моды.
- Все, мужики, шабаш! Я свое уже выпил!
- Ты чо в завязку уходишь?!!
- Нет, теперь буду пить ваше.
Жириновский предложил отменить в школе уроки географии. Тогда специалисты не будут уезжать из России, потому что не будут знать, что есть в мире другие страны.
- Ох нифига себе у тебя пузяра! Капец ты и жирный.
- А Вы точно диетолог?
Заснув на зимней рыбалке, Семён стал частью пейзажа.
Если вы призываете не есть яйца потому что это неродившиеся курочки, то перестаньте жрать яблоки, это неродившийся сидр!!!
Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин.
Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:
- Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!
Ребенок опять не хочет.
Грузин не выдерживает:
- Слишш девущка... Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю!
- Давайте рубашечку померим... так... хорошо... Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем!
Италия. Бар в небольшом городке на берегу Адриатики.
За столиком сидит небольшая, но шумная и уже подпитая группа итальянцев. В помещение, с доской под мышкой, на которой навешано разное барахло для продажи, входит здоровенный ленивый черный марокканец, подходит к стойке бара и заказывает стакан воды.
Итальянцы прекращают шуметь и переключают все внимание на негра. Через пару секунд компания оживляется, и самый эдакий шустрый итальяшка (И) кричит марокканцу (М):
- Эй, марокканец, иди сюда!
Тот подходит.
(И) - Угадай, почему ты весь черный, а ладони у тебя белые?
(М) - Не знаю...
(И) - Это потому что когда я тебя красил, ты ими о стену опирался!!!
Ну, итальянцы в рогот, а тот помялся-помялся да и пошел к стойке.
А итальянец не унимается и через минуту опять:
- Эй, марокканец, иди сюда!
Подходит.
(И) - Угадай, почему ты сам черный, а ступни у тебя белые?
(М) - Не знаю,- говорит.
(И) - Это оттого, что когда я тебя красил, ты на земле стоял!!!
Итальянцы со смеху мрут, а негр постоял-постоял, да и пошел воду допивать. Допил, значит, взял свое барахло, подходит к тому столу веселому и спрашивает у итальяшки:
- А ты знаешь, почему ты весь белый, а дырка у тебя в заднице черная?
- ?!?!?!...
- Это потому что когда я тебя ебал, на мне краска еще не обсохла!!!
Мужик в телефон:
- Ну откуда я должен знать, когда у вас месячные?! Откуда я должен знать, кому когда звонить?!
Говорят, если человеку хорошо несколько дней подряд, значит от него что-то скрывают.
Вот от меня, видимо, вообще никогда ничего не скрывают.
Сидя на классном собрании, мама заколкой нацарапала на парте сыну: "ТЕБЕ ХАНА!"...
Я ужинать хочу.
Куда враги все подевались?
Чем грамотнее человек, тем интереснее узнать, в чём же он ещё дурак.
За одного битого двум небитым срок дают.
Не смогли повернуть северные реки на юг, зато успешно повернули денежные потоки на Запад.
А где можно купить дрон, чтоб носил меня на работу и обратно?
Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".
После выступления на свадьбе главы МИД Австрии, Кубанский казачий хор высек нагайками присутствующих на свадьбе геев.
Доктор, в прошлый раз забыл сказать, что у меня плохо с памятью.
Не купила дочке слишком дорогую куклу.
Дочь отреагировала спокойно.
Не разрешила мужу купить слишком дорогой спиннинг.
Муж обиделся и до вечера ходил весь такой несчастный и расстроенный.
Ну и кто из них ребенок?!
- Мам, пап - я хочу жить один.
- Мы рады за тебя, сынок!
- Ваши вещи я уже собрал.
Если бы можно было начать жизнь с начала, я бы просрал ее совсем по-другому...
Вот и пригодилось образование лепки и скульптуры - таких пельмешек налепил.
Век живи,... а о пенсии забудь.
Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
— Давай, если я скажу сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
— Хорошо
— 354
— Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой
Пастух(кричит вдогонку):
— А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку
95-летний пенсионер Иван Полуэктов уже 35 лет наносит ущерб Пенсионному фонду России!
Мама - сыну:
- Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я - бросить курить, а ты что сделаешь?
- А я могу бросить школу!
Интуиция - это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая дальнейший исход ситуации.
- А это мой однокакашник.
- Ты хотел сказать "однокашник", наверное?
- Да нет, мы в детский сад вместе ходили. И когда нас на горшок сажали, старались рядом сесть, чтобы поболтать.
В машине.
- Знаете поговорку "на бога надейся, а сам не плошай"?
- Опять твои атеистические приколы?
- Хз. Но иконки с подушки безопасности лучше уберите.
- В нашей гостинице акция: убей 10 тараканов - и получи бесплатную постель!
- А кого мне надо убить, чтобы принесли чаю?!
У коней — кобылы. У быков — телки. У кобелей — суки. У дураков — дуры. Глянула на своего — король!
- Дорогой, что ты решил насчет отпуска?
- Не нужен мне берег турецкий и Африка мне не нужна.
- Ну что ж, Крым так Крым.
Двое русских приходят в дорогой ресторан в Лондоне. К ним подходит официант, дает меню. Те листают его, видят такие блюда как фуа-гра, омар и среди них - говно с креветками. Русским интересно, что это за блюдо, но официант отвечает:
- Извините, сэр, сейчас нет в меню.
- Ну давайте ваши фуа-гра, омара и две бутылки водки.
Русским приносят заказ, они нажираются, громко матерятся, разбивают посуду, блюют и уходят не заплатив. На следующий день возвращаются в тот же ресторан, подходит тот же официант.
- Ну а сегодня есть говно с креветками? - спрашивают русские.
- Да, сейчас будет сделано. - официант приносит креветки, говна не видно. Русские пробуют и подзывают официанта.
- Креветки как креветки, а где говно?
- Говно ест креветки, сэр.
В пункт приема стеклотары заходит бомж:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
- Нет, сэр!
- Я никогда не доверял банкам.
- По какой причине?
- Возле одного из них мне как-то набили морду!
Бывает так: молчишь, а тебя уже неправильно поняли.
Разговаривают две подруги.
Одна:
- Как у тебя дела?
Другая:
- Да хреново. Познакомилась с парнем по кличке "Слон".
- Ну и шо?
- Шо, шо. Думала, что у него длинный хобот, а оказалось, что он мышей боится.
Никогда не надо откладывать на второе то, что можно выпить под первое.