- Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
- Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
- Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
- Почему вы так решили?
- Ну, это с учетом того, что сегодня уже 24-е марта...
- Тук, тук.
- Кто там?
- Полиция, откройте.
- Вы должны подождать, я... какаю.
- Мы это видим, телефонная будка стеклянная.
Стоимость проезда на платных дорогах не должна превышать сумму штрафа за превышение скорости на бесплатных.
Никогда я не видел столько красивых женщин, как на втором году службы в армии
Когда в беседе с подругой ваша жена повторяет: "... и мой тоже!.." - вероятность того, что вас хвалят, практически равна нулю.
Проходя по длинным коридорам рейхсканцелярии, Штирлиц обычно напевал песню "Широка страна моя родная". Где-то до лета 1943-го немцы это терпели.
- Нам есть чему поучиться у кошек...
- Мурлыкать и спать по 20 часов в сутки?!
- Нет, независимости и похуизму...
- Научись лучше умываться лапой, когда нет горячей воды и подмываться языком...
- Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить..
- Денег к зарплате?
- Премию?
- Нет, объема работы
- Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает
- Тогда лишим премии.
Никогда не пользуйтесь туалетом во сне...
Это ловушка!
Планы на вечер:
1. Надеть лабораторный халат.
2. Зайти в полный автобус/троллейбус/поезд.
3. Имитировать приступ сильного кашля.
4. Достать из кармана диктофон и произнести: "Вирус становится более агрессивным, нужно срочно искать лекарство".
Юноша ушел добровольцем на пенсию, приписав себе недостающие 50 лет.
Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос - это не значит, что она забыла, что ты говорил ей 6 месяцев назад в 17:43.
Выборы в России - это, как свадьба "по залету": хлопотливая и затратная формальность.
Единственное, что я понимаю в арбузах - это если я по арбузу постучал, а из него постучали в ответ, то это однозначно плохой арбуз.
Трамп в Сирии готовит очередную передачу новейших американских ракет российским инженерам. В Идлиб завезли 8 бочек с хлором для обоснования этой операции.
По плохой косметике и количеству кошек у себя дома, Куклачев решил, что он сильная и независимая женщина.
Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку, в углу стоит и ревет третий, на диване пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды.
Свободной рукой она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска.
Многодетная мать:
- Ой, Машка! как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается...
Жена - мужу:
- Когда ты мне подаришь что-нибудь такое, чтоб я сказала: "Вау! Лексус!"
В магазине:
- Скажите, эта кофточка не линяет?
- Что вы! Окраска - на века!
- Жаль, что цвет немного темноват...
- Ну и что? Ведь он после первой же стирки сойдет
- Хотите, научу Вас как заинтриговать?
- Хочу!
- Завтра расскажу как.
Спортивная травма - это когда у тебя разорвано сухожилие или кость сломана, а не харя треснула.
Парни одиноки потому, что многие девушки - тупые дуры, а девушки одиноки потому, что многие девушки - тупые дуры.
Наш народ настолько верит своему лидеру и так спокоен за свое будущее, что, назначь завтра президент вместо Медведева премьером легендарного, овеянного славой Кириенко, народ в порыве безграничного доверия снесет на хрен все обменные пункты и банки, где меняют валюту.
- Я видел бильярдный стол без луз. Как вообще можно играть без луз?
- Ну, это как для настольных игр взрослых требуется только стол...
145 отдыхающих немцев понадобилось русским туристам, чтобы выложить на пляже в Турции «спасибо деду за победу».
Помню, в детстве мама мне говорила: "И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить?"
Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.
- Подскажите название ужастика! Там ещё семья переезжает в новый дом и потом на протяжении всего фильма ведёт себя тупо и не логично.
- Воронины.
Российские смесители - от обморожения до ожога один шаг!
Кризис среднего возраста у мужика - это когда любовница ничем не отличается от жены.
На концертах группы Руки Вверх скачут двое: Жуков и давление.
В некотором царстве, в некотором государстве народ довели до такого ступора, что уже никто ничего не мог предпринять.
Кончилось тем, что президент собственноручно застрелился, оставив записку: "Все приходится делать самому".
- Простите, что такой злой... Дело не в вас, дело во мне... Не могу долго терпеть тупых пидорасов!!!
У Пети было 15 апельсинов и 13 груш, а у Маши красивая попа, 3 размер груди и длинные ноги. Вопрос: нужен ли Петя в этой задаче, если все начали представлять Машу?
А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня.
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис.
Подвел собаке к морде хобот пылесоса, газанул, пес вылетел из комнаты в ужасе и жопой разбил стекло шкафа.
Я назвал его ебанутым, но чувствую, что проблема не в нем...
В самолете один пассажир другому:
- Вы летите в первый раз?
- Да.
- Ааа... поэтому вы такой спокойный.
- Разбирала белье из сушилки. Спутала свою футболку с наволочкой... Пора худеть?
- Подожди до пододеяльника.
- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!
- А тебя, любимая, от резонанса не разорвет?
Жены любят клевать мужей в печень. А той и так нелегко.
- Хай! Чем занимаешься?
- Снятием порчи по фотографиям, блин.
- В экстрасенсы подался?
- Ага. Мне шлют скрины, а я пытаюсь понять, где засела зараза, которую антивирь почему-то поймать не может.
— Мама, мама, а почему папа под кроватью сидит?
— Папа в доме хозяин, где хочет, там и сидит!
На вступительных экзаменах в музыкальное училище встретились "виртуоз-пианист" и "двоечник". Двоечник посмотрел, как играет "виртуоз" и обалдел.
И тут на экзамен в приемную комиссию вызвали "виртуоза". Через несколько минут он вышел с сильным огорчением на лице.
- Не сдал, - сказал он и ушел.
Следующего вызвали "двоечника".
"Да куда уж мне", - подумал он, - "если такой "виртуоз" не сдал".
Председатель приемной комиссии вежливо сказал:
- Возьмите на рояле ноту "до".
Двоечник послушно взял ноту "до"
- А теперь возьмите ноту "соль".
Двоечник послушно взял ноту "соль".
- Поздравляем! Вы зачислены в училище на отделение фортепиано.
Двоечник в недоумении спросил:
- А как же тот парень, который был передо мною?
- А тот как начал рыскать по клавишам, сразу видно, что к экзамену не готов!
В штате Колорадо введено уголовное наказание за употребление слова “негр”. Первым наказан прокурор, вслух зачитавший текст данного закона.
Не уж, никакой борьбы со своими недостатками. Только последние сволочи воюют со своими.
Медовый месяц. Молодая жена говорит:
- Милый, я испекла тебе свой первый в жизни пирог. Он тебе понравился? Нет, ну скажи, понравился? Ну милый! Ну скажи! Ну чего ты молчишь! Ну
подай хоть признаки жизни!
- Вы знаете, время лечит.
- А есть у вас в больнице еще врачи?
- Что-то давно Герасим с прогулки не возвращается. Уж и собака как будто воет.
- Он часа три как отплыл с ней на лодке, барыня.
- Боюсь, что он неправильно понял слово "питбуль".
— Говорят, бабьего лета не будет…
— А бабы будут?
— Будут.
— Тогда похуй!
Зайцы все время прыгают и живут всего 8 лет.
Собаки все время бегают и живут около 15 лет.
Черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет.
Опаньки... Отдыхаем!..
Я знаю кто виноват - но я не знаю, что делать с трупом...
Люди хотят похудеть, разбогатеть, нагуляться, потрахаться, вкусно пожрать и оторваться... Поумнеть, блять, никто не хочет!
- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?!
- Неужели я кажусь такой глупой?
- Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься.
У цветочного ларька собирается цвет местного общества, у молочного – сливки, а у пивного – отстой.
В детстве родители заставляли нас есть и спать, а мы этого не хотели. Теперь хотим сами. А говорите, родители гипнотизировать не умеют.
Любопытная статистика: интересные книги мигрируют из туалета в спальню и наоборот.
Я проснулась ночью, чтоб попить воды, но из мрака вышли - демоны еды.
Диагностика велась с помощью компютерной томографии и цифровой рентгеноскопии.
В процесс лечения входила микро и лазерная хирургия.
Остаток жизни пациент провел на костылях образца 1914 года.
Врач сказал, что в моем возрасте я должен следить за тем, как ем. Так что я съел мороженое перед зеркалом.
— Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину — украинец...
— Понимаю, понимаю... Обрезать — жалко, надкусить — больно...
Бадминтон – очень травмоопасный спорт!
Особенно, когда играешь с дзюдоистом…
- Доктор, я чешусь!
- Мыться не пробовали?
- Пробовал. Через месяц опять чешусь.
В деле Скрипаля я за симметричный ответ: пусть британцы траванут двух своих в центре Москвы и успокоятся.
Когда врач рекомендовал заболевшему обильное питье, он не предполагал, что тот допьется до белой горячки.
Для того чтобы проявить разумную предусмотрительность, нужно иметь при себе разум и предусмотрительность.
Но этот комплект редко бывает полным.
- Ты опять весь день только лежишь и смотришь фильмы!
- Мам, но я же кинокритик.
- Воспитала дебила!
Самая тяжелая угроза - отсроченная. Один мужик всё время приходил домой вдрызг пьяный и, снимая сапоги, кидал их со всей дури в стену. Поскольку всё происходило, обычно, в три ночи, соседям это жутко надоело, и они пожаловались участковому. Участковый провёл беседу с возмутителем спокойствия. И вот, приходит мужик домой, снимает один сапог и швыряет его в стену. Потом вспоминает про участкового и ставит второй сапог очень тихо возле кровати.
Через несколько минут крик от соседей:
- Да кидай же ты, наконец, второй сапог!!!
О бренности бытия. Один человек никогда в жизни не курил. Его сбила фура с сигаретами.
Хорошо быть депутатом госдумы. Даже налоговую декларацию заполнять не нужно. За них это делает "Форбс".
На свадьбе Кати и Олега никто не слушал тамаду, никто не обнимал невесту, никто не ловил букет - в кафе был бесплатный WI-FI.
- С чем пирожок?
- С твоим будущим лишним весом.
- А реклама у вас - так себе...
На Украине из-за смерти Джона Маккейна приспустят флаги и шаровары.
На жене семейные трусы мужа выглядели как стринги.
- Сынок, ты уже почти взрослый. Поэтому я хочу поговорить с тобой о Деде Морозе...
- Мам, да я знаю, что Деда Мороза не существует.
- Знаешь? И то, что мы втроем живем на одну зарплату твоего отца тоже знаешь? Тогда почему ты, будучи безработным, решил жениться?
Набирая во дворе песок для новой кошки, Вовочка нашел старую.
- 300 грамм сыра.
- 500 рублей.
- Почему так дорого?
- Бесплатный сыр только в мышеловке.
- ОК, упакуйте в мышеловку.
Что-то не могу припомнить: маразм во мне победил склероз или наоборот?
- Давай расстанемся, как интеллигентные люди!
- Полностью поддерживаю.
- Я пришлю к тебе своего адвоката.
- А я к тебе - своего киллера.
Какое шампанское лучше подойдет к шаурме?
Обычно волноваться начинаешь сразу после фразы собеседника "Вы только не волнуйтесь".
- С чем пирожок?
- С моим будущим лишним весом.
- Мне всегда было трудно бросать девушек. Привычка, привязанность, страх сделать им больно... Даже если наши отношения заходят в тупик, я никогда не разрываю их первым.
- Знаешь, папа, не это я хотел от тебя услышать, когда спросил про секрет вашего с мамой долгого брака.
Если родственники вам давно не звонили - значит, у них все хорошо.
Женщины по своей натуре очень сильны. Но иногда так хочется побыть мужчиной - слабой, ранимой и вечно чем-то недовольной!
- Доктор, ну шо у меня?
- Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у вас какое-то образование
- Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!
- Какие девочки красивые, как зовут?
- Алина, не говори ему!
- Возьми его себе, Аня!
Короче - вводное слово, как правило увеличивающее рассказ в два раза.
Раньше, чтоб меня удовлетворить, хватало одного мужчины. Теперь их должно быть двое: один забирает детей, другой приходит...
В свой день рождения подходит четырехлетняя дочка с вопросом:
- Мамулечка, а откуда я взялась?
- Солнышко, мы тебя в капусте нашли!
- Ма-а-а-ма, какая капуста? Апрель месяц на дворе...
Тут в разговор вмешивается папа:
- В квашеной, дочка, в квашеной...
Детство - это когда у фразы "не дам" только один смысл.
- Что ты несешь?
- Я несу людям счастье-е-е-е!
- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и еще ни одного от тебя!
"Начиная сексуальную жизнь с новым партнером, желательно приобрести новую кровать, так как старая кровать может своим негативным влиянием и энергией прошлого разрушить только что сложившиеся отношения...".
Бля, да у меня так денег на еду не хватит...
Человек, для которого бесплатно сделают то, шо для других делают за деньги... чувствует, шо он действительно дорог.
Лёлик Навальный по количеству ходок уже обошел деда Хасана и Шакро молодого вместе взятых.
- Алло, заказ такси? Машину прямо сейчас можете прислать?
- Конечно, можем! Вам вольво, мерседес?
- БМВ есть? Люблю БМВ.
- Есть БМВ. Черную, желтую, синюю?
- Черную нормально.
- Водитель мужчина, женщина?
- Мужик сойдет.
- На кокаине, спидах, укуренный?
- Ой, а нормального водителя нет?
- Нет, извините. Вот такого у нас точно нет.
- А мы билеты в театр достали!
- В Большой?
- Не волнуйся – ты влезешь!
Запомните, "кофе" и "чай" - это "он".
"Оно" - это говно и министерство образования!".
- Моя жена хочет больше, чем я могу.
- Любит интим?
- Нет, хочет потратить больше, чем я могу заработать.