Оруэлл и Кафка благодарят Путина за возвращенный интерес к их творчеству.
- Оказывается, гейша это что-то типа проститутки, а я думал, что это лесбиянка...
- Почему ты так думал?
- Бухгалтер бухгалтерша, гей гейша.
Внедрение электронных услуг позволяет увеличить штат втрое, бардак - впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.
Мой мозг похож на браузер: открыто 19 вкладок, 3 из них не реагируют, а откуда играет музыка я вообще не секу.
Бывает, смотришь по Дискавери передачу про слизней и думаешь, что ничего более мерзкого не существует.
Потом переключаешь, а там Лада Седан Баклажан.
- У вас есть виагра?
- Да.
- Сколько стоит?
- 700 рублей.
- Сколько стоит?
- Два часа.
Сдал кровь вообще на всё. Заплатил 8600.
Врач сказал, что, судя по результатам, у него подозрение, что у меня есть деньги.
Президент Путин В.В., избранный в 2018 году, заявил, что не может отвечать за популистские обещания своего предшественника экс-президента Путина В.В., занимавшего этот пост в 2012-2018 годах.
Самая распространённая категория мужских дел - "чтобы жена не приставала".
Жизнь дается один раз, и прожить ее надо так, чтобы твое сочинение "Как я провел лето" было внесено в список экстремистской литературы
Скотленд Ярд уточнил, что флакон, где находилось отравляющее вещество, был не от духов "Нина Риччи", а от "Красной Москвы".
— Как ты считаешь, нужно ли сопротивляться злу — насилием?
— Сопротивляться, конечно, нужно... Но только представь себе, что может придумать изнасилованное зло!
- А вы знали, что маленький кусочек ткани вместе с новой вещью - это не для заплаток, а для того, чтобы постирать его в стиральной машине и посмотреть на эффект?
- Я бы не стал выпускать такой маленький трикотаж в дикие условия барабана, ибо его сначала носок съест, а носок уже наволочка или пододеяльник. Не доверяю стиральным машинам!
Зашел в "Магазин для взрослых", а там нет ни калькуляторов, ни очков, ни строгих костюмов Только всякие резиновые члены
Так себе взрослая жизнь, я вам скажу
- Она такая милая, где ты ее нашел?
- На вокзале, с ментами дралась...
Научи ребенка фотографировать на пленку, слушать музыку на виниле, пить хороший китайский чай, и у него никогда не будет денег на наркотики.
На нашем космическом корабле обнаружили незапланированное конструкцией отверстие, проделанное дрелью. Я уверен, что пытались повесить портрет Владимира Владимировича. Но что-то пошло не так.
Да здравствует всеобщая бордюризация столицы.
Не так давно узнал об алкорексии. Европейцы пропускают один прием пищи, или едят меньше, чтобы на ночь глядя набухаться и не растолстеть.
Оппа! А я, оказывается, в тренде.
Все, с завтрашнего дня перестаю откладывать дела на завтра.
То чувство... Когда в конце рабочего дня, уставший, ты снимаешь рабочие брюки, расстегиваешь пуговицу штанов и понимаешь... да. Ошибки быть не может. Почти весь день ты ходил с расстегнутой ширинкой...
Заговор американцев против мусульман и евреев:
Сначала птичий грипп уничтожит всю курятину, потом ящер уничтожит всю говядину, останеться одна свинина.
- Ну неужели нельзя выщипать!!? О чем она вообще думает?! С такой бровью у нее нет будущего.
- Брежнев так не считал.
Наткнулся на прайс переводческого бюро. Их девиз: "Все переводы делают носители языка!".
И прайс с любопытной графой "Норма страниц в день":
• с английского 12 страниц,
• с немецкого 10 страниц.,
• с китайского 9 страниц.
• с эстонского 2 страницы.
Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.
Если салат греческий просрочен, можно ли его назвать древнегреческим?
Впереди меня шла девушка. У неё на юбке разрез был до того места, где ноги теряют своё приличное название.
Россия полна непойманных национальных героев.
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
— Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
— Тяжелейший — у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...
Прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи секса, вспомни, что мир не без добрых блядей.
Каким бы идеальным не был муж, жена все равно будет считать,что зарплата и член могли бы быть побольше.
Как высказывают свое восхищение люди в разных странах:
Американцы: "Oooh, уееааа"
Французы: "O-la-la!"
Итальянцы: "Belissimo!"
Ну а мы: "Ну нихуя себе!!!"
Известный отечественный мультипликатор разместил объявление:
"Ищу спонсора. Готов вставить ваш бренд/логотип перед началом мультфильма. Его увидят миллионы! Но в сам мультфильм лезть не дам..."
Далее комментарий:
-"Я люблю Ваше творчество и с удовольствием бы Вас проспонсировала!.. Но я - многодетная мать. Меня бы кто нибудь проспонсировал)"
А это идея...
"Многодетная мать ищет спонсора. В воспитание детей лезть не дам! Но о Вашем бренде узнают потомки!"
- Чего тебя так долго не было?
- Да с Толяном у подъезда встретились и с часок языки чесали.
- Если тебе так нужно было почесать язык, мог бы прийти и сделать мне куннилингус...
Если бы существовал совершенный админ, о его существовании никто бы не догадывался.
Жена, игриво:
- Вот и зима наступила, птички улетели на юг, зайчики меняют шубки... Дорогой, а я у тебя птичка или зайчик?
Муж:
- Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели и все время что-то сосут.
Чтобы выучиться на гаишника, нужно закончить шлагбаумановскую академию.
- Ты всегда такой аккуратный, побритый, с чистым воротничком, свежий, подтянутый. Видно, что из хорошей семьи с правильными традициями. Кто тебе привил это все – папа или мама?
- Начальник колонии…
- Что ты сейчас делаешь?
- Я гуляю.
- Но на улице темно!
- Я не боюсь.
- Ты очень храбрая?
- Нет... Очень некрасивая.
Объяснительная.
"Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. "Эге-ге-гей” кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня."
Вовочка:
- Папа, а что такое "симпеляция деструбных гитронов"?
- А где ты такое прочитал?
- Я это написал.
Все-таки как улучшается мир с каждым новым американским президентом!
Теперь для победы демократии в какой-нибудь стране достаточно установления военной диктатуры. А ведь раньше приходилось бомбить.
Оптимальный пенсионный возраст должен быть таким, чтобы человек успел заработать хорошую пенсию, но не успел ее потратить.
Мужик шепчет по мобильному:
- Да, я в купе, на верхней полке... Нет, не уехал... Я в шкафу.
- Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил.
- Ты уверен, что проблема в попугае?
— Какое Ваше любимое печатное издание?
— Деньги.
Если вы считаете, что вас бросили, потому что вы слишком умная, значит вы - дура.
Третий раз пытаюсь посмотреть по каналу Россия 1 сериал Челюскинцы
Третий раз он оказывается сериалом Челночницы...
Я забываю: перезвонить, убрать, выучить, написать, но натворить хрени – никогда.
Все-таки мир стал лучше. Сейчас люди, заходя в магазин, говорят: "Здравствуйте".
В моем далеком детстве, заходя в магазин, говорили: "Кто последний?".
Молодой человек двух с половиной лет от роду, достаточно хорошо развитый для своего возраста, поступил в детский сад.
Первый день... Волнительный для всех: как-то он сложится? Как освоится мальчик в детском коллективе? Как будет себя вести?
Вечером мама спрашивает:
- Ну, сынок, как прошел день? С кем ты познакомился?
- Ни с кем! - нахмурившись, отвечает малыш.
- Да ну, не может быть! Ты же так любишь деток! Ну, хоть с кем-нибудь ты разговаривал сегодня в садике?
- С кем-нибудь - разговаривал...
- И с кем же?
- С воспитательницей, вот с кем!
- ???
- Да во всей группе только два человека и умеют говорить - я и воспитательница!
- Дерьмо снится к деньгам.
- Значит завтра зарплата. Кучка приснилась, маленькая-маленькая.
Чем больше проходит времени, тем все яснее: отсталый Советский Союза создал такой технологический задел, что даже эффективные менеджеры все никак просрать не могут.
- Голубчик, да у вас детство в жопе!
- Доктор, это опасно?
- Нет. Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте все-таки вытащил бы...
Если Вы что-то не можете починить с помощью скотча, значит вы взяли мало скотча!
Какого хрена ты вернулся? Из- за кого теперь страдать? Кому теперь звонить по пьяни и в фото вилкой тыкать, блядь?
Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку раздеться.
Студентов-медиков ведут по психбольнице. У палаты с тихим и грустным пациентом объясняют:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
- А это тот, другой...
Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто не там пасется.
Ужин в семье 3-х медведей.
Отец:
— Кто ел из моей миски?!
Сын:
— Кто ел из моей миски?!
Мать:
— Садитесь за стол, дебилы, я еще не накладывала!
У нас новый заказчик. Фирма под названием "Медозвон".
Вот кем надо быть, шоб так в России фирму назвать? Ага, именно им.
Израильское пароходство ищет лоцманов для работы на побережье, усеянном рифами.
Приходит наниматься приехавший из Одессы Рабинович.
- Вы знаете все рифы на этом побережье? - спрашивает его начальник порта.
- Каждый по отдельности!
Его приводят на корабль. Не проходит и четверти часа - раздаётся страшный грохот, и корабль налетает на риф.
- Это был первый, - докладывает Рабинович.
— Девушке легко привлечь внимание: надела красное платье — и все!
— Ну, в принципе, парню тоже легко - надел красное платье — и все.
Ничто так не гарантирует сброс вашего веса, как пенсия и российский паспорт.
- Мам! Она кусается!
- А я тебе говорила - не женись...
Надо верить гороскопам! Иначе чем, как не Марсом во втором доме объяснить тотальную дебильность населения?!
Как говорят жены:
"Дай человеку рыбу, и он будет сыт весь день.
Дай человеку удочку, и эта скотина будет уезжать на рыбалку и пить каждые выходные."
Все знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель".
Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?
Если вдруг, ваш ненаглядный начал собирать вещи, намереваясь покинуть уютное семейное гнездышко, у вас есть возможность несколькими волшебными, тонкими, мудрыми, хирургически выверенными фразами из тёщиного сундучка убедить его в ошибочности принятого решения.
Начать с нейтрального:
- Что подлец, шалаву себе нашел, морда ты неблагодарная?!! Интересно, какая дура на тебя польстилась?
Продолжает собираться? Странно! Не снижать натиск:
- На что ты, убогий, без меня годишься!? Ведь сдохнешь под забором!
Не помогает? Усилим:
- Права была моя мама – мизинца ты моего не стоишь, скотина!
Еще быстрее стал собираться? Пустим в ход крупный калибр:
- На коленях обратно приползешь, скотина, а я тебя, подлеца, не приму!
А он, сволочь, быстрыми шагами к лифту! Тогда контрольный вслед:
- Это не ты меня - это я тебя бросаю!! Вот бля, и этот ушел! А ведь все сделала, как мама учила!...
— Скажите, профессор, а почему вы не ставите на зачете "автоматы" по посещаемости?
— Ну, знаете ли, это все равно, что оценивать качество секса по присутствию человека.
- Бабушка, вот зачем тебе деньги? Ты даже не сможешь отличить Прадо от Гучи!
- Зато, девушка, я могу отличить блядь от шлюхи.
- И как же?
- Шлюхи не выделываются!
В операционной:
- Сестра, отсос!
- Но, доктор, пациента еще не привезли.
- А я знаю...
Педиатр:
- Павлик, сколько деревьев ты видишь на этой картинке?
Ребёнок, голосом полным усталости:
- Я вижу их все.
Оружие должно храниться в чехле.
Именно поэтому женщины носят лифчики.
Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале.
Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с тем мужиком, с которым ты поссорилась?
— Назовите лишнее слово: стул, стол, кресло, "Лексус".
— Но тут три лишних слова.
Сообщение на МКАДе между Волоколамкой и Ленинградкой: "У нас тут пробки нет, у нас тут паркинг".
- Вашего ребенка как зовут?
- Ну, если ласково и сокращенно - Олежка.
- А если по документам и полностью?
- Олигофрен...
- Бесит, когда мужики говорят, что хотят сына, потому что им нужен наследник. Хули там у тебя наследовать, кредиты твои?
Я, конечно, понимаю, что за всё в жизни надо платить. Но чувствую - переплачиваю...
Сказочного принца надо долго искать. Зато сказочный долбоеб живет в каждом подъезде.
Решил заняться музыкой, выступил с нотой протеста.
Власть пытается закручивать гайки, забывая о том, что эти гайки сами же и украли...
Вчера вечером дочь звонит:
- Папа, скинь мне загранпаспорт.
я бегом в её комнату, нашел, давай фотографировать, отправлять ей фотку,
опять звонок:
- да ты там уснул что ли, я говор. скинь мне загран паспорт, я под балконом стою, чтобы не подниматься.
После пятой рюмки я поняла: ОН ждет моего звонка!
Начал заниматься спортом и правильно питаться, но так и не похудел. Наверное, проблема в том, что я слишком много вру?
- Слушай, а ты где обычно знакомишься с девушками?
- Ммм... если по правде, то во сне.
- Потом я долго ходила к семейному психологу.
- А почему перестала?
- Жена психолога была против
- Женщина! Я же просила за вещичками присмотреть!
- А я и присмотрела. Даже взглядом проводила.
— Я не пью, у меня язва.
— Да, я тоже женат...
Ресторан. К музыкантам подходит пьяный:
- Спойте песню "Мою маму больше не ебут"!
- Мы не знаем такой песни...
- Как не знаете?! А там еще слова такие "У меня сестренки нет, у меня братишки нет..".
- Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?
- Как вам не стыдно, вы все еще бегаете за девушками, а у вас дети ходят в школу!
- Вы думаете, что им надо бросить школу?
Кто рискует с оглядкой и по мелочам, тот пьёт не шампанское, а минеральную воду. Но без газа.
Не хотелось бы тебя огорчать, но иначе из тебя слезу не выдавишь.
Как-то не доводилось швыряться шальными деньгами налево и направо.
Но чувствую - это мое.
Учитель истории:
- Вовочка, расскажи о разносторонних способностях Юлия Цезаря.
- Он мог одновременно и есть, и писать, и читать, и смотреть телевизор...
Стервы - лучшие из женщин: они никогда не обманут ваши ожидания.
Отключили свет. Два часа провел без интернета.
Пообщался с женой. Оказывается, очень приятная женщина!