Школа самбо в Ленинграде выпустила больше миллиардеров, чем Гарвардская школа бизнеса.
Рассказывают, что ночью перед выборами по квартирам ходил мэр и лично разъяснял, зачем нужны новые бордюры...
Если пенсионный возраст не трогать и оставить как раньше, то только на резиновых дубинками государство может сэкономить несколько пенсионных бюджетов.
Протестовать против повышения пенсионного возраста - всё равно, что против счёта в ресторане. Нам 4 года показывали кино про вставание с колен, все радовались. Оказалось, что кино платное. Надо же, какая неожиданность!
Хабр, обсуждение утечки воздуха с МКС, через якобы просверленное отверстие.

- У меня когда в детстве появилась первая электродрель. Мне так нравилось сверлить. что столб в гараже через год выглядел не то чтобы некрасиво. а даже конструктивно непрочно. Был случай я даже путнюю весчь испортил. А тут представьте себе космическую дрель — штука ведь интересная, а ночь длинная и скучная…
- Вы не мой сосед, случайно?
Удобная штука - навигатор с пробками.
Ты еще не отъехал от дома, а уже знаешь на сколько опоздал на работу.
На первой лекции наш преподаватель в качестве введения написал небольшой скрипт, который в цикле for суммировал числа от 1 до 5 и спросил аудиторию, какой будет результат.

Я сказал, что 500. Все в аудитории посмеялись. Кто-то крикнул, что получится 15. Преподаватель запустил скрипт. "500 Internal Server Error". Он пропустил точку с запятой.
Когда я услышал про питерское "греча", я твердо решил, что пора отменить суффикс "к", потому что без него слова звучат куда лучше:
тарела
авторуча
двуствола
ёла
рюма
запекана
лесбияна
Наблюдение финансовых аналитиков. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.
Советы женского психолога:
Если во время влюбленности вы вдруг почувствовали мурашки на спине и бабочки в животе, то знайте — это симптомы отмирания нервных клеток, отвечающих за здравый смысл.
Если деньги мерить кучками, то у меня две ямки: за квартиру и за машину.
Американский форум: задал вопрос - получил ответ.
Израильский форум: задал вопрос - получил вопрос.
Русский форум: задал вопрос и потом долго выслушиваешь, какой ты мудак.
В пятницу вечером соседи позвонили в дверь с просьбой дать им погонять перфоратор на выходные...
ВОТ НА ЧТО ОНИ НАДЕЯЛИСЬ, БЛЯДЬ?!!
Я уже целый месяц не могу нормально спать. Меня жёстко мучает важный вопрос: Что, если Татарстан с Монголией объединятся и снова устроят татаро-монгольское иго?
Помню как мы с бабушкой ходили на детский новогодний утренник. Утро, мне 5 лет (1995 год конец декабря). Бабушкина подружка пригласила, обьяснила куда ехать. Мы приехали, выходим из автобуса. Два здания - одно по одну сторону дороги, второе - по другую. Ну мы заходим в то что справа. Зашли, смотрим, точно сюда пришли, в углу стоит наряженная ёлочка. Дальше в кабинете сидят по кругу на стульях тёти дяди в масках: белочки, зайчики, даже волк из "Ну погоди" и Кот Леопольд, так совпало, что у меня тоже была маска Кота Леопольда. Я поздоровался со всеми, поздравил всех с наступающим новым годом и они меня тоже. Детей не было, бабушка весело говорит, что мы пришли самые первые. Ну я одел маску, взял стул и присоединился к остальным. Заходит женщина, увидела нас с бабушкой. Бабушка обьяснила, что мы пришли на новогодний утренник. Женщина как захохочет, тёти и дяди тоже как захохочят, один даже упал со стула от смеха, я тоже как захохочу. Потом просмеялись. Женщина говорит бабушке: "Детский новогодний утренник в здании через дорогу, а здесь у нас... собрание анонимных алкоголиков..."
«Президент Украины Петр Порошенко сообщил, что украинские вооруженные силы научились перехватывать данные российских спутников»
На практике это означает, что их военные теперь смотрят НТВ-ПЛЮС без абонентской платы…
Приснится же такое: сон, мне настало время менять права, и для получения мед справки я должен принести подтверждение, из всех алкомаркетов города об отсутствии у меня ихних скидочных карт.
Врач:
— Как ваше самочувствие?
Пациент:
— Великолепно! Что это вы мне дали?
— Мы дали вам поспать.
На олимпиаде у младших было задание "Напишите сочинение от лица лошади", и один написал типа "Иииииииго-го... Фррр-фррр... тыг-дык-тыгдыдык..." - и так целый лист. Чёртов гений.
Дважды не понявший Путина аппарат для голосования был отстранён от следующих выборов.
- Я родился в культурной семье, и с детства был окружен художниками, скульпторами, музыкантами, танцорами, писателями...
- Ты так говоришь, словно оправдываешься - "почему я стал гомосексуалистом"...
Каждый раз, когда офиса не видно в тумане, маленький мальчик внутри меня надеется, что он исчез, и можно сегодня не ходить на работу. И только потом внутри просыпается сумасшедший дед, который вопит, что теперь мы трое без работы умрём с голоду, и мальчик в первую очередь
Кто привык трудиться, тому без дела не сидится.
Любимая пословица судей.
Мужик в аптеке:
- Девушка, я у вас «Сеалекс» покупал, эффекта никакого! Только в туалет стал чаще ходить!
- А какой вы ждёте?
- Ну… там же в рекламе он кричит «Иду опять!»
- Всё верно. Но куда идёт ведь не говорится?!
В тюрьме.
— Ты за что сидишь?
— За взятку.
— Хм! А бесплатно сесть нельзя было?
Оказалось, что согласовать день свадьбы просто нереально. Ведь я хочу в июне, а любимый хочет, чтобы от него отъебались.
- Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него нос!
- Сука... - обреченно подумало полено.
Многие говорят, что я нелогичен. Это не так, хотя это и правда.
«О черт, нет, залетела оса, что делать, что делать?! А! Я использую газету, чтоб её сбить!»
[хватает газету, начинает вслух читать новости]
Оса, в депрессии:
- Охуеть... (падает замертво)
Кентавр женился на русалке, и они понарожали всякой фигни.
Знаете, что такое секс-родео! ?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки. Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко: "Твоя подруга делает это лучше"...
... И пытаетесь удержаться 8 секунд...
Маша хотела заставить своего парня ревновать и случайно снялась в порно.
Всегда обвиняй кота. Кто съел мяско? Кот. Кто разбил чашку? Кот. Кто выдул два литра вина? Ну, конечно, кот! Не я же...
Стабилизационный фонд: Оказывается, мы 10 лет каждую лишнюю копеечку складывали на черный день в банки, чтобы, когда наступил этот черный день, все накопленное отдать банкам.
Девушка выучила итальянский язык. Звонит у нее телефон. На чистом итальянском языке женщина спрашивает какого-то Марио. Девушка отвечает, как учили на курсах:
- Вы ошиблись номером. Марио здесь нет.
- Вы уверены?
- Конечно, уверена. Это Москва.
- Москва?! А ПОЧЕМУ ВЫ ТОГДА ГОВОРИТЕ ПО-ИТАЛЬЯНСКИ?! НУ-КА, СТЕРВА, ЖИВО ПОЗОВИ МНЕ МАРИО!
- Еще раз, сука, назовешь меня интеллигентным человеком - и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понял, гнида?!
- Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор...
- Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и - оп, бля - я уже не на работе, а ты - не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу...
Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал.
Профессор вздохнул:
- Видит Бог - я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете - что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте...
Пуговицы у мужчин справа, чтобы мужикам было удобно залезать рукой.
У женщин слева, причина - та же.
- Дорогой, купи мне эту шубку.
- Нет.
- Ну тогда у меня сегодня месячные.
В нашей жизни есть только три вещи:
1. Ценности, навязанные Западом.
2. Тяжелое наследие девяностых.
3. Пережитки советского прошлого.
Из разговора провайдера с клиентом. Провайдер:
-... Теперь нажмите "Ок". Сейчас Windows предложит вам перегрузиться. Не соглашайтесь.
Клиент:
- А что делать?
Провайдер:
- Торговаться!
У брака двух мужчин масса достоинств: можно целый день смотреть футбол, пить пиво и устраивать бардак в квартире.
Но есть и большой минус: сексом приходится заниматься на стороне - ну не трахаться же друг с другом.
Если вы хотите узнать, как выглядит счастье - посмотрите на сытого, натрахавшегося, спящего кота.
— Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и перестает отвечать за свои действия?
— Семечки!
— Соломон Абрамович, к нам приехали гости и папа просит у вас штопор.
— Хорошо, Ицик, я сейчас переоденусь и сам принесу.
Как я научился не лезть не в своё дело.
Однажды я проходил мимо психбольницы, слышу, все пациенты орут: "Тринадцать!... Тринадцать!... Тринадцать!.."
Забор был слишком высоким, чтобы увидеть, что там происходит, но я заметил маленькую щель. Я наклонился и посмотрел в неё. Кто-то ткнул меня палкой в глаз. и все начали орать: "Четырнадцать!.. Четырнадцать!.. Четырнадцать!.."
Странно: вроде пьешь каждый день, а зависимости все нет и нет.
Когда женщина обижена — она способна на любые поступки, кроме адекватных.
Ребята! Есть реальная возможность работать и зарабатывать!!! Я попробовал и это реально работает!!! Надо всего лишь вставать в 6 утра и ебашить на работу! 5 дней в неделю! 4 недели в месяц! 12 месяцев в год!!! и тогда вы будете получать ЗАРПЛАТУ, прикиньте!!! Расскажите всем друзьям, пускай поскорее все узнают об этой теме!
- Наконец-то купила себе томик любимого Ремарка. Читайте книги, девочки, пацаны любят умных.
- Ой, хорош выёбываться, типа мы не знаем, что ты сейчас сфоткаешься с этой книгой и кружкой кофе, запостишь это дерьмо в инсту, подпишешь глубокомысленной хуецитатой, найденной в гугле и больше не откроешь её ни разу в жизни.
Первая экспериментальная партия роботов, предназначенная для российских вооруженных сил, ушла в самоволку.
«Утром деньги — вечером стул. Вечером деньги — утром стул.»
(График работы частной клиники по лечению запоров на Малой Арнаутской, шо в Одессе)
Отец как то молодостью хвастал, мол в 70-е они, молодые шахтеры добычного участка, могли на выходных сорваться полететь в Москву (из Луганской области) шашлычки в "Арагви" покушать.
Я как то спросила, а почему надо было именно лететь? Чем дома не устраивало?
"А дома было трудно мясо достать." - был ответ.
Вижу в ночи пост, в котором человек спрашивает: чем у ваших котов пятки пахнут? И пятьсот человек отписываются в комментариях: рыбой! мхом! тапочками! сыром! резиной!
То есть пятьсот человек ночью встали и пошли нюхать ноги своих котов.
Я не могу об этом спокойно думать.
Ты котик. Ты спишь. Не ждёшь плохого. Открываешь глаза – а твои лапы в чужом носу. Понятно, что у хозяина всегда кукушечка была набекрень, но здесь уже совсем тревога-тревога, волк унёс зайчат, вам, предводитель, пора лечиться электричеством.
А ведь если тех же людей спросить: чем у супруга ноги пахнут? а у детей? – чёрта с два они двинутся с места. Даже оставляя в стороне возможность получить пяткой в нос, мало кто польстится на ноги родственников. Да и собачьи, подозреваю, не вызовут такого энтузиазма. И только коты повсеместно становятся объектами домогательств.
Вы только вообразите эту картину.
Котики просыпаются.
Обалдевают.
Спрашивают: ты очумела, мать?
Пытаются отобрать конечности.
Но мать не останавливается. Глаза её горят нездоровым блеском, ноздри судорожно подёргиваются; идентифицировав аромат, она бежит к компьютеру и радостно пишет: ковром! жёваным краем ковра!
Господи, твоя воля, – думает котик, отползая. – Она жевала ковёр.
Товарищи. Остановитесь. Прекратите сходить с ума над котами. Не позволяйте безумству множиться. Истинно говорю вам: кто тиранит кота своего, того покусает гиена огненная, а кто отступится, с тем пребудут вовеки четыре танкиста и собака.

ЗЫ: и давайте всё-таки сразу договоримся: задние или передние?
- Скажите, почему на книге "Животноводство в СССР" стоит значок "18+"?
- Там рассказывается об искусственом осеменении.
- То есть на Библии теперь по такому принципу тоже надо ставить "18+"?
- Надо будет, поставим. Отойдите, гражаданин от прилавка. Не мешайте торговать продукцией.
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. Очень молодой человек. А у хозяина дочка была — красавица. Она водопроводчику и шепнула:
— Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси у него гвоздик ржавый... Носи его потом всегда с собой и будет тебе счастье.
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел.
А хозяин дочку обнял и говорит:
— Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали!
А парень стал этот гвоздик ржавый с собой носить. Везде. И в военкомат на призывную комиссию тоже. Заметили врачи и спросили, что это у него. Он все как есть рассказал. Переглянулась комиссия и было парню счастье.
Сильный политик побеждает даже вопреки мнению электората.
Белая зарплата? Чтобы всю жизнь оплачивать чужие пенсии и умереть до выхода на свою?
Да вы, батенька, чудак на всю голову.
Спать - это единственная возможность получить удовольствие от жизни, когда других удовольствий уже не надо, или они недоступны.
В Бельгии, жена, узнавшая об измене мужа, имеет право облить его достоинство кипятком, пока он спит.
Теперь мне стрёмно туда переезжать...
- Ну, с едой все понятно... Семен Маркович, вы, как трудовик, у нас отвечали, так сказать, за увеселительную часть вечера...
- Я, как трудовик, увеселительную часть вечера не донес... Поэтому предлагаю физруку сбегать.
Блондинка, поляк, еврей, адвокат, дантист, ниггер, пидор и проститутка подходят к стойке бара, одновременно садятся, и выжидающе так смотрят на бармена.
Бармен:
— Ну, и кто из вас первым прочтет мне лекцию о политкорректности?
Смеркалось... Поручик Ржевский, будучи с оказией в доме Ростовых, всё же уговорил Наталью заняться любовью в березовой рощице, обступающей графский пруд. Наташа недолго ломалась и дала таки согласие, но только исключительно в классической позе. И вот, в самый ответственный момент, когда они были почти на вершине блаженства, с березы на них свалился заснувший бурундук. Ржевский от неожиданности пукнул, у Наташи естественно от стресса сжалась вагина. Поручик, чуть не родивший от боли, никак не может вытащить свой член и они начинают ползти к конюшням, но путь тернист и коварен, кругом коряги, бурелом и муравейники, а ночь надвигается, и вот, совершенно выбившись из сил, Ржевский устало говорит:
- Натали, душа моя, ведь я же говорил: давайте раком, сейчас бы как рванули галопом!
В январе:
- Буду готовиться к экзаменам/сессии с марта!
Март:
- Да в мае подготовлюсь..
Май:
- Да ладно, сдам как-нибудь!
Июнь:
- Блин...
Вы замечали, что суперзлодеи хотят все изменить, а супергерои - оставить все как есть?
Что такое западло? Это когда твоих друзей лупят дубинками и сажают в автозак, а у тебя телефон разрядился чтобы это снять...
Настоящая романтика - это не вздохи при луне и не песни у костра. А это когда сидишь голым в пыльном шкафу, посреди развешанной на плечиках женской одежды, дышишь через раз и слушаешь крики разъяренного мужа, которой обнаружил в спальне чью-то разбросанную мужскую одежду явно не своего размера.
Мужчины хотят секса каждый день.
Пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.
- Доктор, как там миклофлора моего кишечника?
- У вас, больной, там уже не миклофлора, а микрофауна.
Друзья - это те, кто у тебя дома уже что-то жрет на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.
- Абрам, ты женишься после моей смерти?
- Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
- Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
- Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же, я не хочу.
Мужик вбивает в стену гвоздь, промахивается, бьет молотком по пальцу и ругается трехэтажным матом. Четырехлетний сын послушал отца и спрашивает мать:
- Мама, а на каком языке папа говорил?
- На древнерусском, сынок, на древнерусском.
Пока я строю тихую примерную девочку, сволочь внутри меня офигевает от происходящего.
Мечтаю сходить на концерт, где будут играть песни только из моего плей-листа.
Адам и Ева. Ромео и Джульетта. Бонни и Клайд. Сид и Ненси. Я и моя стерва.
Разговаривают приятели.
— Мне так кота своего жалко — орет, секса хочет. Представь, если б у тебя секса не было...
— Ужас. Нет секса, да еще вместо рук — лапы с когтями...
За семейным ужином, девочка Маша объявила, что написала письмо Дедушке Морозу.
Открыла секрет, что заказала себе планшет, а маме - новую норковую шубку...
Дедушка Мороз чуть не поперхнулся чаем...
Всегда с некоторой опаской отношусь к пребыванию в центре города, ведь там на меня действует сильное давление в несколько баров.
- А я вот считаю действия Президента и правительства абсолютно логичными, ведь россияне уже четыре года как встают с колен. Ничего удивительного, что головой при этом приподняли планку пенсионного возраста.
- Лучше бы они планку уровня жизни приподняли.
Поясню: парни ссут в раковину лишь потому, что так задумано свыше и нам приделали пенис на уровне раковины. Если бы там хотели, чтобы мы ссали в унитаз, то хер был бы на коленке.
Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники.
Какой-то парень убитым голосом:
— Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, только дочка.
Вот мама и сообразила, в чем дело.
И говорит:
— Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился...
— Почему вы не занимаетесь спортом?
— Видите ли, до завтрака - трудно, а после - вредно!
- Даш, ты меня никогда не задолбаешь...
- СПОРИМ?!
- НЕТ!!
Бабушка с умилением знакомит внука из города с истоками его родины.
- А вот здесь (с замиранием в голосе), - я встречалась с твоим дедушкой в молодости, у колодца...
- Ну и как, укололись?
В автомагазине:
— У вас плазменные лампочки есть?
— Нет.
— А лазерные?
— Тоже нет.
— А зеноновые?
— Простите, а Вы с какой планеты?
Как здорово, что выпустили купюру в 2000 рублей. Уже не тысяча, а солиднее, но и не так жалко дарить как пять тысяч.
- Ты пойдешь одна? Ведь на улице так темно.
- Ничего. Я постараюсь никого не напугать.
— Парни вообще когда-нибудь отказывают бабам, говоря «Нет, у меня есть девушка»?
— А вот если бы тебе предложили денег, ты бы сказала «Нет, у меня есть зарплата»?
Когда учишься на платном:
— Что вы знаете о теории струн?
— А ну это гитару берешь и пальцами такой "Трруннь"
— Восхитительно, давайте зачетку.
Мой муж – типичный собачник, а я предпочитаю кошек, поэтому у нас дома есть собака и кошка. Они хорошо ладят, так хорошо, что летом собака научила кошку открывать холодильник. За это кошка выкидывала псу еду, а сама ложилась в открытый холодильник, чтобы спрятаться от жары.
Поддерживать хорошие отношения гораздо трудней, чем плохие. Вот поэтому враги предпочтительней друзей.
- Папа, а зачем слабые животные объединяются в стаи?
- Чтобы победить сильного.
- А люди могут объединяться?
- Могут. Но задача у них - побить слабого.
- Люся, не дай ему забыть себя...
- Как?!
- Не дай!..
- Ты с женщинами спишь?
- Нет, уже выспался!
Везет лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня. Маня говорит:
- Вань, послушай как поют птички!...
Ваня:
- Какие птички! ??? Ты лучше пощупай, что я придумал.
Разговаривают две подруги:
- Как научиться молчать, когда муж орёт на тебя?
- Ой, я тебя умоляю!.. Тут хотя бы научиться не смеяться в это время.
Она: Знаешь, мне не нравится юмор "ниже пояса". По-моему это совсем не смешно.
Он: Да уж какой смех, если ниже пояса один юмор. Тут плакать надо.
Жена — мужу:
— Вчера я видела, как ты выходил из пивной!
— Что поделаешь, не могу же я там жить!
Диалог в студенческой столовой:
- У вас есть гуляш?
- Гуляша нет.
- А сердце у вас есть?
- Сердце есть.
- Тогда вы должны дать мне гуляш.
Интересно, как Цыпленков смотрит на Курицына.
Упорно карабкаясь вверх по дереву жизни, обходи сук и не слушай дятлов.