Если хотите, чтобы власть относилась к вам с уважением, то вместо плакатов нужно нести дробовик.
У знакомой, всегда отличавшейся отличным чувством юмора, муж стал городским депутатом. На мои поздравления она сказала, что теперь он из мудака превратился в мудозвона.
Сегодня, наконец, признался коллегам, что они геи.
И только русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, нужно просто раздеться до трусов...
В каждом электронном компоненте есть невосполняемый запас дыма. Если этот дым выходит, то деталь перестаёт работать.
- Помоги фотик выбрать! Ну, чтоб функции всякие были. Например, чтоб руки не тряслись.
- Это тебе пить надо бросать. Или мягче опохмеляться.
- Да нет, блин! Ну, чтоб глаза красные не были.
- Тот же совет.
- Я теперь феминистка!
- Света, пойми - с твоим размером груди нельзя быть феминисткой...
- Вы слышали: Медведев призвал чиновников не надувать щеки?
- Это положено по технике безопасности, чтоб рожи не треснули.
- Как ты думаешь: моя кошечка беременна или просто толстенькая?
- Не, судя по яйцам, жрёт много.
По радио объявляют, что дважды два - пять. Ты удивляешься.
Потом президент подтверждает в прямом эфире, что дважды два - пять, приводя мутные и никому не понятные доказательства. Ты возмущаешься.
Затем ты выходишь на улицу и говоришь, что дважды два - четыре. За это тебе дают по голове специально обученные люди с дубинками, потом отвозят в отделение по контролю за арифметикой и с помощью дубинок доходчиво объясняют, что дважды два - пять. Ты выходишь оттуда просветлённый и уверовавший.
Примерно так и функционирует любое демократическое государство.
Раньше трое живых работающих кормили одного живого пенсионера. Теперь трое мертвых пенсионеров будут кормить одного живого.
- Не угостите даму выпивкой?
- Я женат.
- Бедненький... Прости, я не знала. Купить тебе выпивки?
Мне вот интересно - те люди, которые изображают в фильмах трупы, пишут об этом в своем резюме?
Почему дети Навального не ходят на его митинги? Они за Путина, что ли?
- Мама, дай мне денег на новую татуировку "Я всего добился сам".
Facebook внедрил новую технологию, которая автоматически замазывает интимные части женского тела. Они сделали это не только для постов и комментариев, но и для личных сообщений. Что, девушки, не верите? Присылайте мне в личку свои голые фотки и сами всё увидите!
Сейчас, как никогда ранее, стало очевидным, что "родительское собрание" - от слова "собирать"...
- Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее?
- Добавьте мясо.
Разговор двух подруг.
- Я слышала ты развелась, расскажи?
- Ну, можно сказать, не прошла испытания на верность.
- Красиво, а вот твой бывший описывал все более короткими емкими словами.
— Я такая красивая. Ты меня не достоин.
— Давай ты весь свой макияж смоешь, потом побазарим?!
Навальный, как ответчик, имеет право выбора оружия.
Он выбрал решение квадратных уравнений на скорость.
... хоронили генерала в закрытом гробу.
- Тебе когда-нибудь говорили, что ты очень красивая?
- Нет, никогда.
- Вот! Так что хорош фотографировать саму себя.
Чем хорошо наше время, если не получается жениться, можно попробовать выйти замуж.
- Вот прочитал, что Россия активизировала свои действия в Африке.
- Каким образом?
- Ну, оружие продаёт, долги списывает.
- Зачем же для этого ехать в Африку? В любом российском городе от желающих отбоя не будет.
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую".
Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане спрашивают:
- Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
- Евангелие толкуют.
— Вы сидите в самолете, перед Вами — слон, сзади — медведь. Где Вы находитесь?
— В самолете цирк летит на гастроли, а я - в багажном отделении, в котором перевозят жЫвотных!
— Нет.
— Тогда, наверное, я ветеринар или один из братьев Запашных...
— Нет; это вообще-то детская загадка, правильный ответ — карусели.
Дочка проснулась ночью, просит:
- Папа, принеси мне попить, а я за тебя мамину кровать покачаю...
Раньше не понимал, почему машины называют трехдверными, ведь сзади - это же не дверь! Потом у меня сломался центральный замок и я понял, что все-таки дверь...
— Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
— Буду! А из чего варила?
— Из пельменей...
Конфликт России и Украины, к сожалению, может продлиться долго, поскольку стороны переругиваются, в основном, на едином языке, а значит понимают тонкости.
Ошиблась я однажды номером.
Ору в трубку:
- Ты, блять, где?!
Орут в ответ:
- А ты, блять, кто?!
Не в деньгах счастье, но если другого нет - берите деньгами.
Цветы - кафе - постель, если вы не нарушили этот ритуал, то считается, что вы - порядочная девушка.
Блондинка пытается поймать такси. Вечер, рабочий день окончен. Таксисты направляются в парк. Тут один остановился и спрашивает у нее:
— За щеку возьмешь, если я тебя подвезу?
— Да, пожалуйста, — говорит блондинка и садится в машину.
Доезжают до места. Блондинка выходит из машины, нежно хватает таксиста за щечку и говорит:
— Ну и смешной вы, таксисты, народ!!!
Есть чиновники, которые не продаются.
Но их можно заказать.
Террористы захватили ликеро-водочный завод. Они уже третий день не могут сформулировать свои требования.
Из комментариев в Youtube к песне "Хали-гали, паратрупер":
- Я под эту песню на дискаче таких пиздюлей получил, что до сих пор оглядываюсь, когда ее слышу.
Понедельник начинается обычно с минуты ворчания.
Мои носки ведут беспорядочную половую жизнь...
Когда у власти одна цель — выжать, то у народа одна цель — выжить.
Памятка членам правительства. Чтобы выросли зарплаты и пенсии, их надо всего лишь - поднять.
Купил абонемент в тренажёрный зал.
- Это что за тренажёр?
- Это лавочка.
- Идеально!
Как правило, за каждой парой сисек стоит конкретный человек.
Оборзели совсем! Во сне рекламу показывать стали.
- Как тебе понравился этот пианист?
- Он мне напоминает Пикассо.
- Но Пикассо же не пианист...
- Именно поэтому.
- Дорогой, что Ванюше подарим? Племяннику, четырнадцать, скоро...
- А давай сделаем сюрприз - подарим резиновую женщину!
- Ну, ты в своём уме, он же интеллигентный, скромный мальчик?!
- Тогда в очках!
Бесит, когда люди не заканчивают свою мысль. Это всё равно что
Электорат разделился на две кучки: «колонна номер пять» и «палата номер шесть».
- Мне кажется, Вы слишком высокомерны...
- Что я слышу?! Говно умеет разговаривать?!
Народная примета - чем чаще при обращении к главе государства используется слово "дорогой", тем меньше денег водится в карманах населения.
- Что-то вспомнилось, когда устраивался барбеком (помощник бармена), меня барменеджер нанял только потому, что я очень сильно не понравился управляющей
- Капец! Барбек, барменеджер... Поди ещё есть барбариста - бармен-бариста, бармаглот - дегустатор того, что приготовит бармен, барометр - измеритель, налитого барменом и барбар - личный бармен бармена.
- Петрович, с днем независимости Гондураса вас!
- Спасибо, я думал меня уж никто и не поздравит...
- Уровень интеллекта можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие человек вопросы задаёт.
- Чё?
Раньше, чтобы зарядить воду, надо было поднести её к телевизору, а теперь она уже заряженная сама оттуда льётся.
В свете последних новостей: «Я согласен принять от Вас вызов на интеллектуальную дуэль, но вижу Вы придёте без оружия».
Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку. В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка (официантка) сообщила нам, что есть только тёмное. На что мы ей:
- Несите два тёмных и отбеливатель!
Она ушла, а мы сидим и смеёмся над нашей шуткой. Вскоре она возвращается (дальше - немая сцена) и приносит два тёмных пива и бутылку водки! Наотбеливались мы в этот вечер до поросячьего визга...
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся.
Не сходятся даже эпохи.
- Вася, это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Это ром и мята?
- Не, водяра и укроп.
Недавно копался в своем письменном столе, он сохранил множество артифактов от десятилетки и института. Нашел черновичок. Учился я в английской школе, и у нас была программа переписки с англо-говорящими детьми. Один из вариантов, изложение советских литературных произведений на английском. Черновик, что я накопал, как раз и был моим изложением книги "Щит и Меч", которое я отправил в Торонто. Я не знаю пережил ли мой адресат разрыв мозга, который был неизбежен у читателя. Написав полторы странички о подвиге разведчика, я решил все это дело озаглавить. Про меч, я почему-то подумал, что и сабля подойдет, будет значит sable (вообще-то sabre, но не важно). Лезть в словарь за щитом, было лень, решил спросить сестру - непререкаемый авторитет в английском. Прикола ради, она говорит - щит мол, слово заимствованное, пишется также. В 12 лет мои познания англ. были предельно скромны, а сестра знала его от и до, я верил ей на 100%.
Прикиньте канадского подростка, который получил пересказ романа о советском герое разведчике с названием SHIT AND SABLE. Тема, каким боком Говно и Соболь помогали герою в нацистском тылу, мною раскрыта не была.
- В отличие от тебя, я человек культурный и образованный.
- Ты Мцыри знаешь?
- Может встречал где-нибудь, а так, в лицо не помню.
- А кто Вы по национальности?
- А почему Вы спрашиваете?
- Так бы сразу и сказали!
Обидно, когда ты молниеносным движением руки ловишь вторгшуюся в твоё private space жужжащую или пищащую гниду, а потом, самодовольный реакцией и ловкостью, раскрываешь кулак, чтобы взглянуть на поверженную тварь, а эта сволочь стремительно вылетает из твоей ладони и скрывается в неизвестном направлении, чтобы вернуться и пожужжать-попищать ночью.
То есть с одной стороны, ты, конечно же, молодец, но с другой стороны, однозначно – мудак. Причём, больше мудак, чем молодец, так как толку от твоей молодецкой удали никакой.
Встречаются две бывшие сотрудницы.
- И как тебе на новой работе?
- Ну, работа как работа. Сегодня вот утром шеф раком поставил, трахнул образцово-показательно перед всем коллективом... А потом пригрозил: если не будем на производстве задницу рвать, то придется вместо премии сосать, как всегда.
- Все ясно... Такое же хамло, как и наш начальник.
- Да нет - этот хоть по сути. Я же на порностудию устроилась.
Из книги отзывов. "Мы полгода в автономке на подлодке мечтали об экскурсии в Эрмитаж, а там смотрительницы все старше 60 лет. Очень недовольны культурной работой с экипажем!"
- Мама, папа, я должна вам признаться - я уже не девственница.
- О, боже, наша дочь распутница!
- Мне 40 лет, блять!
- Поглядите-ка, она ещё и матерится.
Приехали как-то москвичи в Бобруйск, посмотреть достопримечательности.
Ну, как водится, зашли в бар, напились, пошли на Березину купаться.
Видят плакат, на котором нарисована бутылка водки и написано: "Плаванне у нецвярозым стане пагражае вашаму жыццю! Каля п'яны, заставайся на беразе!".
- Вот суки! Неужели не могли написать на нормальном русском языке! Попробуй разбери эту белиберду. Была бы моя воля - запретил бы мову нафиг!
Тут вмешался отдыхающий неподалеку бульбаш:
- Тут написано: "Кто выпьет бутылку водки и переплывет Березину - тому вторая бутылка бесплатно".
Сколько себя помню, Америку всегда ждал крах, а СССР и Россию - светлое будущее...
В магазине.
- Дайте мне руководящую селедку.
- У нас такой нет.
- Да вон ту, жирную, толстую, без головы.
- Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке... О Боже, да не в этой!
- Да я тебе рога поотшибаю, пасть порву, моргалы выколю!
- Простите, а Вы точно Глава Росгвардии?
ЕЕ ДНЕВНИК

Сегодня муж вел себя как-то странно. Мы собирались сходить с ним в ресторан поужинать. Я ходила по магазинам с подругами и немного опоздала. Я думала, он заметит, но он ничего не сказал.

Разговор совсем не клеился, я предложила сходить в тихий ресторан, он согласился, но при этом не был многословен. Я спрашивала у него, что не так, но в ответ он говорил: «Ничего». Пыталась выяснить, возможно, дело было во мне, но он не признавался и говорил, что не стоит об этом беспокоиться.

По дороге домой я сказала, что люблю его, но в ответ он лишь улыбнулся и продолжал сосредоточенно смотреть на дорогу. Почему он не сказал мне, что любит меня? Дома мы смотрели телевизор, но так и не поговорили нормально. Я чувствовала, что он о чем-то думает и чем-то расстроен.

Я пошла спать. Через 15 минут он присоединился, но все равно не был нежен со мной и даже не обнял. Когда он заснул, я заплакала. Я не могу понять, что сделала не так... На что он обиделся?!

ЕГО ДНЕВНИК

Мотоцикл не заводится. Не могу выяснить, почему!
- Вань, а что это у нас в этом сентябре такая жара стоит?
- Это они к выборам организовали.
- Вы так молодо выглядите, в чём ваш секрет?
- Мне восемнадцать.
- Ты сгубил мою молодость, - сказала женщина.
- А ты мою жизнь, - ответил мужчина.
- Ты пил, курил, издевался надо мной.
- А ты меня пилила, ругала и била сковородкой.
- И в постели ты полная тряпка.
- Да и ты тоже всегда холодна.
- Ты мало зарабатываешь.
- А ты много тратишь.
- Ты мне не то что новой шубы или духов - цветы забываешь дарить.
- А ты меня кормишь подгоревшими макаронами и кашей с комками.
- Ты обратил всю мою жизнь в череду страданий.
- Ну и ты постаралась мою отравить.
- Так, значит, мы в расчёте, милый?
- Ага, солнце... Никаких обид...
– Ребе, у меня дохнут куры. Что делать?
– Кидай им зерно в круг, предварительно его начертив.
Чел начертил круг, стал кидать в него зерно, но куры все равно дохли. Тогда он опять пришел к ребе:
– Что делать?
– Нарисуй квадрат и бросай зерно в квадрат.
Чел нарисовал квадрат, стал бросать в него зерно, но куры все равно дохли.
– Что делать, ребе?
– Нарисуй треугольник и бросай зерно в треугольник.
Нарисовал треугольник и стал бросать туда зерно. Куры сдохли все.
– Ребе, все куры сдохли.
– Жалко, у меня было еще столько идей!..
У меня самый лучший в мире мужчина! С утра 10 раз поцелует 20 раз обнимет 100 раз скажет «люблю»! Жаль только в садик долго собирается...
— Ты сова или жаворонок?
— Я аист! Хочешь ребёнка?
- Деда! Ты не видел мой телефон?
- Хреновый у тебя мобильник, внучек! Всего лишь два пузыря водки за него дали...
Але, Оля, короче, слушай! Да слушай, дура. Иди в зал. Да там, где телик, овца блин. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", блять, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дура! Там песенка играет, про облака. Ну песня, блять, ООООблака, блять, белогривые лошадки, блять... Она? Твоя любимая?...
С Днем рождения, дорогая!
- А почему ты с ней не стал встречаться?
- Слишком добрая для меня.
- В смысле?
- Она никому и никогда не отказывала... всем давала.
Самое сложное с утра - это перетерпеть 5 будильников, а потом спокойно спать дальше.
- Кто-нибудь может четко, коротко и беспрестрастно объяснить, в чем суть импортной пошлины на все товары без исключения? Есть какой-то смысл в этом кроме пополнения бюджета?
- Нет.
Первый принцип рекламщиков: лучше рекламы с голой бабой может быть только реклама с двумя голыми бабами.
- Мужики, а знаете, что мне все бабы говорят?
- Нет!
- Блин, откуда вы знаете?
К директору зоопарка подходит посетитель:
— Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срет?
— Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра.
— А почему срет?
— Так второй-то тигр в клетке — настоящий.
- Я смотрю, у тебя все люди пидоры: и начальство, и коллеги, и соседи!
- Не все. Половина.
- Ах, вот как! И кто же вторая половина?!!
- Бляди.
Переписка в Интернете:
- Вадик, у меня не печатает хром.
- А у меня, Люся, не пишет никель, и молчит молибден, а вольфрам вообще не ходит.
- Ты злой, Вадик...
Нет, ну до чего же они смешные, эти дизайнеры: табличку "Поликлиника" так ненавязчиво написали шрифтом "Некрополь"...
На турецкий пляж выходит мужик из Нижнего Тагила и орет:
- Да тут кто-нибудь по-русски говорит ваще?!
Все отдыхающие в один голос:
- Нет!
А кто вообще сказал, что примирительный секс должен быть именно с тем мужиком, с которым я поссорилась?..
Министр Орешкин советует продавать доллары. Но где их взять, сцуко, не советует.
"Мой муж пристает ко мне с сексуальными домогательствами в любое время дня и ночи, и... вот... опять... началось... Извините за корявый почерк..."
Деревенский парень, призванный на военную службу, звонит отцу:
— Эта армейская жизнь — сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра!
Отец:
— Эххх, сын! Расслабит она тебя, эта армия!
- В ночь на завтра у католиков Рождество будет.
- Так это что, Новый год у них уже был?
- Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки...
- И чем же ты так доволен?
- Ты мне отказала.
- Вовочка, последний раз говорю, вымой за собой посуду!
- Ну и слава богу, что последний...
В одесском дворике играет детвора.
Вдруг из окна квартиры, где проживает семья Рабиновичей, слышится:
- Моня! Немедленно сними панамку! Сейчас слишком жаркое солнце, и новая панамка может выгореть!
Знаменитости нужны, чтобы полоскать их светское исподнее, и если не зарабатывать на этом себе капитал, то хотя бы тоже ощущать себя личностью.
Употребление пива — это скрытое желание пить водку.
Даже самый бесполезный человек может вызвать у вас улыбку. Например, когда вы его столкнули с лестницы.