Уважаемый Владимир Владимирович! Жители Приморья, Хабаровского края и Владимирской области интересуются, не будут ли голосовавших против Единой России привлекать по статье "Экстремизм"?
В новый айфон добавили вторую симку, чтобы коллекторы не названивали на основной номер.
Скоро Навальный станет как Айфон - будет выходить раз в полгода
- Рабам в Египте платили пенсию?
- Нет.
- А в Риме?
- Тоже нет.
- Теперь вы видите, что в вопросах пенсионной реформы мы руководствуемся зарубежным опытом?
— Мам, можно мы с Катей займемся сексом?
— Нет.
— Ну мам…
— Галя, я сказала нет!
Каждая тупая овца мечтает о своем... овечном...
- Короче, я думала, ты делаешь мне больно, но потом сходила на эпиляцию зоны бикини... В общем, давай опять будем вместе, а?
Девушкам на заметку: мужчины больше предпочитают тех девушек, которые любят ртом, а не ушами.
Открыла шкаф, а оттуда на меня как вывалится все, что надеть нечего...
- "Ложечку за маму, ложечку за папу"! Мамка, ты че? Мне 21 год!
- Не ори на мать! Ему 21 год... А закусывать так и не научился!
Секс с презервативом возможно и для кого-то нормально.
Но я предпочитаю секс с женщиной.
Тебе 16 лет и ты живешь в Америке:
— водишь машину;
— ходишь в клубы;
— приходишь домой утром.
Тебе 16 лет в России:
— ходишь за хлебом.
Первоклассник возвращается домой из школы 1 сентября и кричит на родителей:
- Вы меня обманули!!! Вы всё врали!!!
- В чем дело, сынок?
- Вы говорили «ПЕРВЫЙ КЛАСС», а там даже не «ЭКОНОМ». Кресла твердые, столы из ДСП, шведского стола нет, аниматорша одна и та какая-то нищебродка...
А я в детстве занимался рукопашкой.
А потом мне сказали, что это не так называется.
- Говорят, что все знаки с ограничением 60 км/ч будут менять на другие, с ограничением 65 км/ч.
- Зачем???
- Чтобы не напоминать о старом сроке пенсионного возраста, народ не волновать, лодку не раскачивать.
Учительница русского языка, впервые прыгнув с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие вещи...
Филолог Дубов только после ночи в борделе осознал смысл выражения "проебать все деньги".
Вчера она жрала водку, как будто она в пустыне три недели провела, а это вода; сточила полкурицы и почти всю пиццу, умудрилась сожрать, даже 2 бульонных кубика, а с утра чай пьём и - ой, дайте мне сахарозаменитель, а то я, блин, на диете...
Шапка это такая вещь в которой ты будешь выглядеть хорошо только если до того как её надеть ты выглядел охуенно.
Новая юридическая услуга: «Помощь в увольнении работника предпредпенсионного возраста».
Впервые идя в гости к девушке, поднимись на 9 этаж не на лифте, а пешком по лестнице и прочитай всё, что о ней пишут соседи.
- Девушка, а давайте знакомиться. Как вас зовут?
- Анесосуя! Бр-р-р-р... Анастасия!
При развале СССР люди, которые хотели власти, добились ее при помощи тех, кто хотел просто колбасы.
- У тебя «Билайн»?
- Если бы у меня был «Билайн», я жил бы сейчас в Лондоне. Это я у «Билайна»!
— У меня телосложение как у бога…
— Ага, как у Бахуса.
Не понимаю людей, которые оставляют корочки от пиццы несъеденными, наверное они путают пиццу с арбузом.
- Вы слышали, что Навального задержали сразу после выхода из тюрьмы? Зачем же было выпускать, если все равно собирались арестовывать?
- Ну, если вы, к примеру, летите куда-то одной авиакомпанией, а пересаживаетесь на другую, то надо по новой регистрироваться.
- Да, но, говоря вашим языком, Навальный-то полетит той же авиакомпанией.
- Вы там, в России, реально счастливые люди!
- Почему?
- А потому, что даже представить себе не можете, насколько хреново вы живете.
- Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь: цвет неудачный, да и краска больно токсичная.
- А!! Говорящий кот!
- Вот и я говорю: краска токсичная.
Экономическая ситуация в стране стала настолько тяжёлой, что женщины выходят замуж только по любви.
- Вы в резюме написали, что имеете огромный опыт работы в стрессовых условиях, устойчивость к форс-мажорам, профессиональные навыки выхода из критических ситуаций. В какой области?
- В Челябинской.
Банкир - это человек, который одолжит вам носовой платок по цене простыни, но потребует вернуть пододеяльник.
Перестаньте выкладывать фото собранных грибов, а то скоро и на их сбор введут налог или пошлину!
Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.
Ленивый хомячок использует колесо для бега как кресло-качалку.
- А можно всех посмотреть?
- Мужчина, забирайте своего ребенка из садика и уходите.
Самые беззащитные существа на свете:
- птенец
- котёнок
- черепашонок
- я на математике
Встречаются три генерала: тувинец, еврей и сириец. Сириец говорит:
— Мы стреляли по исключительно евреям.
Еврей говорит:
— Мы стреляли исключительно по сирийцам.
Тувинский генерал чешет репу:
— То есть вы тут все реально полагаете, что я должен доложить Владимиру Владимировичу, что это я дебил?
Из объяснительной в дежурной части:
"Считаю, мне не стоило вчера ехать из бара домой на машине. Тем более, что пришел я туда пешком".
Чем чаще гуглишь в юности — тем крепче Альцгеймер в старости
Если русское правительство не соглашается с украинским правительством - оно отстаивает национальные интересы. А вот если украинское правительство не соглашается с русским правительством - абарзели ваще.
Преподаватель вот уже три года один предмет преподаёт.
На экзамене:
- Молодец. Вот последний вопрос. Ответишь - получишь пять, не ответишь - три.
- Да без проблем, я все выучила.
- Как меня зовут?
Получила четыре.
- Потерпевший, вы можете составить список украденных из квартиры вещей? Деньги, драгоценности...
- Все деньги на месте, шкатулку с побрякушками жены даже не пытались открыть, пропал только перфоратор.
- Ясно, дело можно закрывать. Петрович, вызывай группу захвата в соседнюю квартиру, будем брать подозреваемого.
Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
– Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
– Господи! Что же вы такого натворили?!
Мужик читает объявление в газете: "Продаю 600-й "Мерседес" за 5 долларов."
Приезжает по адресу - точно, 600-й, точно, "Мерседес"! Точно: 5 долларов!
Продаёт женщина. Договор оформили, купил, едет довольный. Думает: дура баба - такую машину и за 5 баксов отдала! На следующий день не выдержал, приезжает и спрашивает:
- Почему, а... ?
- Да понимаете, мой муж сбежал с секретаршей. Оставил записку: "Дорогая, прости. Всю недвижимость оставляю тебе, только единственная просьба - продай машину и деньги отправь на мой новый адрес."
Мужик приезжает на курорт, и сразу зарядили дожди. На четвертый день такой погоды мужик стал собираться домой. Хозяин гостиницы удивился:
- В чем дело?
- И вы еще спрашиваете? Посмотрите на эту погоду!
- Но у вас тоже может идти дождь.
- Знаете, наш дождь дешевле.
- Скажите, как вам удалось вычислить иностранного резидента?
- Ну, он жил в очень маленьком городке, у него была жена и четыре любовницы, которые ничего не знали друг о друге...
В средние века интровертов легко можно было отличить по запаянному забралу шлема.
Мужик на приеме у сексолога:
- Доктор, у меня не стоИт на жену, но стоИт на товарища.
- Нет проблем, представьте, что жена - это жопа товарища.
- Но жена совсем не похожа!
- Ну, найдите похожую женщину...
Каюсь, брал взятки! Случалось и на мизере...
Клиент:
- Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет?
Админ:
- Он его смотрит.
- Как ты можешь терпеть свою жену? Она же у тебя вечно бурчит, пилит, цепляется к каждой мелочи. У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
- Да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она еще и поет!
Подростки пьют энергетические напитки, чтобы у них были силы раздражать окружающих.
— Что посоветуете почитать в пятницу вечером?
— Меню в хорошем баре!
Из эпикриза:
"Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила".
"Виагра Форте+"! Встает даже на жену!
- Мой муж, когда приходит с работы, всегда смотрит на меня волком.
- А ты его хоть кормишь?
- Конечно, каждую субботу.
Покрасили стены в подъезде, теперь свой этаж не узнаю!
Раньше было понятно: двери лифта открылись, и если Нина - дура, а Днепр - чемпион, то я дома.
Совещание Совбеза РФ:
- Ну что? Хреначим?
- А ты своих из Майами вывез?
- Нет. А ты своих из Лос-Анджелеса?
- Нет.
- Совещание окончено.
Вечер, женщина идет по мосту, смотрит, а мужичок за перила, веревка на шее да камень привязан. А женщина добрая!
- Мужчина, зачем вы хотите утопиться?!
- В жизни нет никакого смысла: зарплата маленькая, друзей нет и меня женщины не любят!
Она посмотрела, а он и правда худой, маленький и зачуханный!
Но пожалела живого человека:
- Брось камень, пошли ко мне, так и быть тебя приласкаю!
Приходят, она ему говорит:
- Разденешься и в спальню, свет не включай! И это, кастрюльку на голову одень, а то уж больно страшненький!
Разделась, легла. Мужик заходит, залезает под одеяло.
Она:
- А что это ты коленом в меня уперся?
- Это не колено.
- Милый, сними кастрюльку, я тебя поцелую!..
Говорят, что в будущем в морфлот будут брать только не умеющих плавать — они намного лучше защищают свой корабль!
Предпраздничный день. Вывешен приказ - работаем с обедом до 16.00.
Так и работали - как сели обедать, так до 16.00 и обедали.
Вот вроде бы все правильно делаю. Женился, родил двух детей, взял ипотеку, машину в кредит, работаю на двух работах - охранником и таксистом.
Но вот нет ощущения внутренней свободы - и все тут!
Ты можешь прожить долгую, славную жизнь, но количество людей на твоих похоронах будет зависеть от погоды.
Интересно, картавит ли внутренний голос у картавых людей?
Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр - это две клеточки.
Официант:
- Что желаете?
Он:
- Дорогая, что ты будешь?
Она:
- Ну, мне фруктовый салатик, холодный борщ, мясо по-французски с рисом и мартини.
Официант:
- А Вы, господин, что закажете?
Он:
- Ну, я не из этих, я просто земляк. Мне, знаешь, то же самое, что и бабе, только вместо фруктового неси оливье, вместо холодного борща - щей горячих, вместо мяса по-французски давай шашлык две порции, а вместо мартины - для начала 200 водки. А в целом, у нас вкус одинаковый. В общем, все, как она хочет...
— Доктор, я планирую экстремальный отпуск. Скажите, сколько человек может не спать?
— Ну, максимум…
— Минимум
Чтобы дети не бегали за школу курить, школу построили на обрыве.
Утром папа ведёт Вовочку в садик. В одном - не взяли, в другом - не взяли. Наконец Вовочка говорит:
- Папа, ещё один садик - и я на контрольную по алгебре опоздаю!
Наступил тот возраст, когда начинаешь радоваться несостоявшейся тусовке.
- У кого лучше занимать деньги?
- У пессимистов. Они не рассчитывают на то, что вы их вернёте.
Вчера в пробке новенькая Ока избибикала весь бензин.
С сайта знакомств:
Я очень разносторонняя личность.
Я плохо танцую, отвратительно пою, рисую хуже некуда, пишу унылую музыку и ужасные стихи, умею невкусно готовить.
Пока существуют люди, подымающиеся на второй этаж на лифте, свой образ жизни буду считать активным.
Настоящий патриотизм - это когда во время исполнения национального гимна встает даже член.
Я тоже решил повысить пенсионный возраст.
Холодильнику и телевизору - на пять лет.
Стиралке и микроволновке - тоже на пять, а не на восемь: они ведь женщины.
Жизненный опыт - это когда неприятности воспринимаешь как само собой разумеющееся.
Дети – это счастье.
Счастье начать отдыхать в выходной не с 11-12, а часов с 7!
Выражение "Я мыслю - значит существую" считать морально устаревшим.
"Лайкаешь в соцсетях и публикуешь фотки - значит существуешь!".
Тебя нет в соцсетях? Тебя не существует.
Современное собеседование на должность уборщицы выглядит так:

какие методологии уборки вам знакомы?
приходилось ли вам убираться костылём?
опишите ваш стиль уборки.
есть ли у вас опыт уборки в команде?
какой был ваш личный вклад в успех всей команды?
какие плюсы и минусы уборки веником вы видите по сравнению с уборкой пылесосом?
есть ли у вас опыт уборки на велосипеде задним ходом?
приходилось ли вам производить полный цикл уборки от оценки загрязнений до переработки мусора?
готовы ли вы в случае промоушена переехать в наш Дальневосточный офис с конюшней?
почему вы выбрали специальность уборщицы?
что вдохновило вас?
что вам больше всего нравится в вашей работе?
почему вы решили работать уборщицей именно у нас?
почему вы считаете себя идеальным претендентом на эту должность?
кем вы видите себя через пять лет?

в качестве тестового задания вам предстоит вычистить туалет, но при этом швабры, тряпки и другие инструменты использовать нельзя, в Вашем распоряжении будет только кисточка для бритья.
Вы справитесь?
Женщина решила сделать сюрприз своему мужу, на 23 февраля. Купила взбитые сливки, и когда он пришёл с работы домой, переоделся, принял душ - измазала его всего и стала слизывать сливки сверху вниз...
И когда дошла до самого интересного места, наступила кульминация - её фраза была просто сногсшибательна:
- Блин, Ромка,... я обожралась!
Утро - это когда ты смотришь на плавающий в кружке пакетик чая и думаешь: "А я вроде кофе хотел".
Особая примета: нет татуировок.
Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре. На первом уроке преподаватель ему говорит:
— Первая струна — это "ми". Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди занимайся, приходи через неделю.
Чувак приходит через неделю на второй урок. Преподаватель:
— Вторая струна — это "ля". Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю.
Проходит неделя, вторая — ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:
— Ну, где ты пропал?
— Да, вы знаете, некогда — записи в студии, альбомы, гастроли...
В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров.
Женщинам на заметку. Мужик всегда появляется, когда тобой начинает интересоваться другой мужик. Они, как собаки, чувствуют, когда на их территорию прорвался чужак.
Почему на женских средствах интимной гигиены написано «для проблемных зон»? У вас там что, Ирак?
- Билет на концерт Бузовой нужен?
- А сколько стоит?
- Да бесплатно отдам!
- Что-то дороговато.
- Товарищ...
- Тамбовский волк тебе товарищ
- Товарищ тамбовский волк
— Девушка, а что Вы делаете сегодня вечером?
— Ишь какой робкий! А чего вечера-то дожидаться?
Посмотрел фотографии с выпускных. Понял, что современная мода требует, чтоб длина юбки и каблуков были примерно одинаковыми.
Был на свадьбе. Гуляли весело и хорошо! Только устал очень! Больше жениться не буду!
- Как я тебя узнаю?
- Ты ахуеешь.
- Мужик в своей жизни должен построить дом, родить сына и посадить дерево, а ты только на диване валяешься!
- Так государство не помогает!
- Как так не помогает? Строишь дом, вот тебе ипотека, рожаешь второго ребенка, на тебе деньги!
- Так с деревом не помогает!
Чем отличается невеста от жены? Что первая называет щедростью и широтой души, вторая называет транжирством и мотовством.
Рядовой и прапорщик на пляже:
- Вон у той, слева, хорошие ноги, не так ли, товарищ прапорщик?
- Не знаю, я еще не видел, как она марширует.
Наши недостатки - это продолжение наших достоинств: так, тот, кто никогда не пьянеет, тот много пьет.
Дистрофик печально смотрит в больничное окно на осенний листопад.
— Листья падают… Сколько народа поубивало!
Был у меня одноклассник в школе, Алёша, его мама была хореографом и сделала всё, чтобы он занимался танцами. За это дети постоянно над ним издевались, называли гомиком, потому что нормальные мужики ходят на каратэ или футбол. Часто родителей забияк вызывали в школу, нам проводили воспитательные беседы, по поводу того, что танцы - это такой же мужской вид спорта, он очень сложный и требует хорошей физической подготовки.
В 3 или 4 классе его перевели в другую школу, но танцами он продолжал заниматься.
Недавно я случайно натолкнулся на его страничку в соц сетях и был очень рад за него. Там он выкладывает фотографии с выступлениями его труппы в разных уголках мира. Он стал очень успешен и я искренне рад за него. Потом глянул его семейное положение: замужем.