Читать голосом Николая Дроздова.
С приходом осени перелетные птицы тянутся в теплые края.
И только одна порода возвращается - это дорожники.
Как только пойдут первые дожди и до наступления зимы они начинают копошиться на дорогах перепрятывая ямки до следующего года.
В это время у них сезон откорма и они могут быть очень агрессивными.
В семь лет отец повел меня в школу для одарённых детей, чтобы показать мне, какого сына он хотел.
В детстве, когда заходил в лифт, я боялся, что когда двери откроются - я окажусь где-нибудь в другом измерении или в другом мире...
Сейчас, по дороге на работу, я мечтаю об этом...
У Дракулы спрашивают:
- Откуда у вас, граф, такой замок?
- Насосал!
- Что это за фрукт?
- Персик.
- А почему он хрустит как редиска?
- Может скрещенные...
- Пердиска?..
Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что один из них - дура.
Оказывается, все космонавты дают расписку хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится.
- А почему во всяких скайпах нету кнопки записи разговора?
- Есть... Только она у других людей...
На Первом запущен пилотный проект передачи "Давай наебенимся".
Может я и ошибаюсь, но ведь проститутки берут дороже за "классику", чем за минет?
А "своих" обычно наоборот - на этот самый минет не допросишься, им он видите ли неприятен и так далее...
Неувязочка, и сдаецца мне, что кто-то нас наебывает...
Настоящая любовь - это когда помыл кота, а он все равно к тебе пришел.
Президент государственной нефтяной компании «Роснефть», зарабатывает пять миллионов в день. Это, примерно, буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве.
При царе в нашем селе были церковь и кабак. При Советах этого не стало. Но появились школа, больница, клуб, библиотека. Щас этого ничего нет. Но есть церковь и кабак.
Я не против, чтобы Путин был президентом... но почему опять России? Пусть это счастье хотя бы раз улыбнется Нигерии или Гондурасу.
Джордано Бруно доказал не только вращение Земли вокруг Солнца, но и то, что энергичный и перспективный молодой человек может запросто сгореть на работе.
Я решил удивить моего почтальона и подошел к двери голышом.
Даже не знаю, что его взбесило больше - то, что я был голый, или тот факт, что я знал, где он живет.
2050 год, дедушка рассказывает внуку:
-...а жратвы при Путине было так много, что лишнее приходилось давить бульдозерами!
Такое впечатление, что в титрах голливудских фильмов указывают всех жителей города, где проходили съемки.
Самый распространённый вид привидения в белом саване — это призрак людей, умерших в попытках поменять пододеяльник.
Так они и мечутся по спальням в вечных поисках уголков…
В летнем христианском лагере для детей в конце каждой смены на костре сжигают ведьму.
— Тебе какие девушки нравятся, темненькие или светленькие, стройняшки или пышки?
— Мне, вообще-то, голые нравятся...
поиск по координатам гугли:
ФКУ СИЗО-4 УФСИН России по Волгоградской области
рейтинг 3,5·Отзывов: 288
- Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... ага, как же, человек старался, а я забуду?!
Жизнь не всегда заканчивается смертью... Иногда и свадьбой.
Когда я учился в школе, у меня был только один репетитор - ремень!
Почему застежка у лифчика находится сзади, а то, что мне нужно - спереди?
- Дедушка, вы воспитываете внука?
- Да.
- А он матерится.
- Так он и пошел рано.
Пенсионные накопления россиян заморозили навсегда.
Так они элегантно написали "спиздили".
К мужику заходит соседка и просит починить кран.
Тот:
- А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
- Да они там от пьянки все импотентами стали.
Воспитанный тёщей кот не только ходит в унитаз, но и смывает за собой. И ещё громко орёт, если кто-то забывает это делать.
- Сучара!
- Ты что-то сказала, дорогая? Прости, я не расслышал...
- Скучаю, говорю. Скучаю по тебе, милый.
Согласившись помочь с долгами, он начал с супружеского.
Как выпью, становлюсь такой религиозный:
— Повторить?
— Да ради бога!
Жизнь человека весьма проста.
Сперва тебя берут на похороны, потом ты ходишь на похороны, затем ты их устраиваешь, и наконец хоронят тебя.
Приготовил по новому рецепту овощное рагу. Дал гостям попробовать.
- Ну, как, вкусно?
- Ага. Только у тебя картошка почему-то получилась на вкус разная: одна такая, а другая - такая.
- Потому что одна картошка - это кабачок, а другая - сельдерей.
О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.
Ирландские учёные открыли паб
- Не смотрите на фотографию, я там уродина! Ну, отдайте!
- Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста.
- А вдоль дорог мертвые с косами стоят.
- А вы точно ландшафтный дизайнер?
Хочется выглядеть, как "посмотри, кого ты потерял", но пока получается только как "посмотри, как вовремя ты убежал".
Когда я вижу крутого молодого человека 12 лет, ищущего непредсказуемую женщину 11-12 лет для серьезных отношений - то понимаю, что в мои годы мне поздняк метаться.
Девушка едет в электричке, пишет эсэмэску. Сзади два парня (она их видит в отражении). Один смотрит на ее грудь и показывает четыре пальца.
Второй решительно мотает головой и показывает три. Она в шоке. В итоге первый не выдерживает и возмущенно шепчет:
- Да четвертый это айфон!
Дорогая редакция! Можно заменить дикторшу программы новостей с 5 размером груди на другую, с 1-2 номером, а то мы не все новости понимаем.
Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса...
Балет странным образом влияет на женское зрение: когда на сцене появляется очередной балерун, на его лицо никто из зрительниц не обращает никакого внимания...
Лайфхак:
Если заправлять одну штанину в носок, то люди не будут ждать от тебя многого.
Люблю джакузи. В нем можно спрятать приступы безудержного метеоризма.
- Нормальная хоть прическа, а то некоторым не нравится?...
- Не слушай никого! Все круто! У тебя обалденная прическа!
- Спасибо!
- Это просто ты к ней не подходишь...
Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель".
Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?
Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником
Еще 10 лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.
- Милый, я могла бы стать «Мисс Россия»?
- Конечно. В полутяжелой весовой категории.
Женская фраза - "я снимаю белье" до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.
- Чего не спишь?
- В Интернете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Черт, забыл...
Маленькие хитрости. Если поперек финансового потока поставить плотину, то он будет работать только на вашу мельницу!
На всю жизнь дети запомнят такой родной, такой милый мамин запах – запах сигарет с ментолом и пивного перегара…
– Я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился!
– Так хорошо было?
– Нет, в капусте нашли.
Женится программист. В ЗАГСе:
- Согласны ли вы взять в жены эту девушку?
- Согласен, далее, далее, принять, ОК.
От случайных половых связей, Буратино подхватил короеда.
Мне часто говорят, что я классный, правда, не весь, а только футболка.
Обычные люди вырывают с мясом.
Веганы – с корнем.
- Правда ли, что в магазине можно купить пельмени, сделанные из бомжей, заключённых и животных?
- Правда! Есть такие пельмени "Бородинские", слоган на пачке которых гласит "Смешались в кучу кони, люди".
Понедельник. Утро. Ординаторская.
Коллега наш, видно еще не совсем проснулся и в деловом разговоре по телефону оговорился:
— Извините, но это вне пределов моей импотенции.
Мы, конечно, уши навострили, затаились, но ржать сразу не стали. Сидим, лыбимся, ждем. А коллега, через несколько секунд закрыв трубку ладонью, стал сам беззвучно трястись от распирающего его смеха.
Еле закончив разговор и положив трубку, он пояснил, что на том конце провода его со всей серьезностью попросили уточнить, в чьей же импотенции находится суть вопроса и попросили дать контакт этого более импотентного специалиста.
Жена плачется мужу:
- Как меня это все достало, как мне надоела эта жизнь! Столько раз уже хотела покончить с собой. Сдерживает только то, что ты тогда сопьешься, а детей в интернат заберут.
Муж утешает:
- Да не бойся ты! Не сопьюсь я...
Я как-то с одной лесбиянкой-кикбоксершой пил водку в подъезде и сказал ей, что место женщины на кухне, а потом, с пола, что она бьет как девчонка!
- М-м-м... Что это вы такое приготовили?! Прямо тает во рту!
- Это лед из морозилки.
Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
— Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком.
И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: "Муж пришел!" Мужик одежду в охапку — и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
— Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!" А хахаля — раз! — и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
— Какие?
— Где муж, сука?
В сериале "Альф" мальчик не мог приводить домой друзей, потому что там жил инопланетянин. Это меня очень трогало, потому что у меня пил батя.
В аромате виски больше всего люблю нотки дуба.
Которого я могу дать, если продолжу столько пить.
Мечты должны сбываться. А то я начинаю нервничать.
- Друзья! В жизни нет ничего невозможного!
- Поссать за угол круглого дома - невозможно...
- Дорогой, ты что, меня ревнуешь?
- Нет, бля, завидую, что тебе мужики звонят, а мне нет!
Они делают не правильную капчу. Нужно сделать так, что бы необходимо было добиться выпадения трех вишенок ну или лимонов.
Стивен Сигал зарегистрировался индивидуальным предпринимателем в городе Электросталь Московской области. Основным видом является профессиональная и научная деятельность.
А ведь клевещут, что в Россию ученые не приезжают.
Иду по улице, никого не трогаю, внезапно представила гипотетическую ситуацию, которая меня может взбесить, и взбесилась.
- Под какой таблеткой лучше всего заниматься сексом?
- Противозачаточной.
Пьяный хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.
Однажды прекрасным вечером жена надела красивое красное кружевное белье, прозрачный пеньюар и юркнула к мужу под одеяло со словами:
- Милый, сделай мне хорошо...
Муж тяжело вздохнул и молча покорно поплелся на кухню мыть посуду.
Когда она говорит, что любит твой пухленький животик, не верь ей. Придет время ссоры, и она назовет тебя жирным мудаком.
Умная жена не кричит на мужа.
Она отдаёт приказы спокойным тоном, чётко и ясно.
Никогда не сдавайся. Позорься до конца.
Чем больше смартфон, тем больнее с утра ронять его себе на лицо.
- Я ненавижу этот мир на клеточном уровне.
- Поясните.
- Аллергия.
Светка была практически здорова, а потом доктор узнал, что она владелица крупной фирмы...
Читая книги современных авторов, невольно приходит в голову мысль: "Сохрани лес - публикуйся в Интернете"
Шестилетний племянник, когда его спросили в детском саду, кем он хочет стать, когда вырастит, ответил, что будет обязательно патологоанатомом или мясником, потому что "любит вид и запах сырого мяса".
Естественно, такое воспитателю пришлось не по душе, и началось: разговоры с родителями, походы к психологу и прочее, прочее, прочее.
... Только вчера этот гаденыш признался психологу, что он сказал так специально, "потому что знал, что начнется веселье".
- Мне, пожалуйста, пачку презервативов, бутылку шампанского и чупа-чупс.
- А чупа-чупс-то зачем?
- Для удовольствия.
Что у трезвого на уме, то у пьяного в желудке..
- А что, разве бывают обогреватели для аквариума без терморегулятора?
- Ага. Кипятильники.
Разговаривают два старых немца:
- Я в 45-м русского пилота лопатой сбил!
- Прям с неба?
- Нет с дочери.
Люблю постебать русскую дипломатию, но они похоже начали играть на опережение:
Новость: "Россия и Гватемала подписали договор о неразмещении оружия в космосе"
Умирает мужик. Его Душа ждёт своей участи. Апостол Пётр:
- Сейчас решим, куда его, в Ад или в Рай.
Обращается куда-то за ворота:
- Кто хочет о нём что-то сказать?
Откликается одна из Душ:
- Это был хороший человек - добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В Рай его!
Откликается следующая:
- На работе всегда был добросовестным и честным. В Рай его!
Следующая:
- В АД!!!
Душа умирающего:
- Вовчик, это ты? Ты чего? Мы же были друзьями!!!
Душа Вовчика:
- Да, были. Но как-то зашёл я в общественный сортир, сижу в кабинке. Тут заходят два каких-то бизнесмена, подошли к писсуарам, вдруг влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу не дышу, не шевелюсь, молю Бога, чтоб не услышали...
Душа умирающего:
- Ну а я то здесь причём?!
Душа Вовчика:
- А какая сука в это время мне на мобильный позвонила?...
- Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет?
- Со мной ваша компания пять лет не продержится.
Маленькие хитрости. Собачья упряжка поедет намного быстрее, если, подгоняя ее, прикрикивать по-корейски.
В изобретении человечеством искусственного интеллекта самое главное это научить его бухать.
Дальше проблем не будет, всему остальному сам научится.
- Алло, это Рабинович?
- Да.
- Здравствуйте, как ваши дела?
- Не может быть!
- Что не может быть?
- Что вы позвонили узнать как мои дела.
Идут по улице муж и жена, она кивает на окно бара и говорит:
- Смотри, сидит мой бывший и квасит, он пить начал пять лет назад, когда я развелась с ним!
- Видимо в его жизни произошло нечто важное, чтобы пять лет праздновать!
- Когда я машу тебе рукой, это значит: иди ко мне!
- А когда я в ответ мотаю головой, это значит: иди на хуй!
Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- А с женщинами?
- Ну, да...
- Небось, с прокуренными и пьяными?
Хорошему человеку бракованный кирпич с крыши на голову ни за что не свалится.