На лавочке сидит дедушка, рядом курит молодой парень.
Докуривает, бросает окурок мимо урны.
Дед спрашивает:
- Сынок, у тебя дети есть?
Парень, немного напрягшись:
- Ну, двое.
Дед, уверенно:
- Не твои.
Парень, совсем набычившись:
- Это почему?
Дед:
- Ты в урну не попадаешь, где ж тебе в пизду попасть.
Прощай навсегда. Уехала в Крым. Твоя пенсия
Почему только МЧС шлёт нам смски? Хочу получать предупреждения от Минэкономразвития: «Ваш отпуск под угрозой, евро ожидается в районе 85 руб.» или от МВД: «В Вашем районе вчера произошло 2 убийства и 3 ограбления, а также орудует маньяк. Удачи Вам и Вашим детям!»
Петербург - единственный город в стране, где переезд в Москву считается не ступенью в карьере, а безнадежным грехопадением.
Иногда так хочется простого человеческого начала отопительного сезона.
Живу прям как барыня! Сегодня, например, изволила обои клеить...
Когда Президент врёт, у него растёт Вертикаль Власти.
Три верных способа, чтобы тебя начали ненавидеть:
1. Говорить правду.
2. Чаще.
3. Каждому.
Этот мир очень странный. Если власть найдёт на твоём заднем дворе нефть, то она государственная, а если наркотики — то они твои.
Вчера на Болотной площади ко мне подошёл полицейский и проверил документы.
Странно. Ведь я просто грабил прохожего, а не участвовал в митинге оппозиции.
Иногда кажется, что на товарах нашего производства надо писать "Россия. Сделано на отъебись"!
- Гриша не надоело валяться на диване?
- Галя только не начинай!
- Ты хоть сарай закрыл?
- Закрыл.
- И дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?...
За два последних года в 5 раз выросло:
в Китае - количество проданных электромобилей и гибридов;
в России - количество уголовных дел за репосты в соцсетях.
Планы на следующий год:
1. Продолжать чего-то ждать.
Не родился еще в России тот человек, который станет следующим мужем Пугачевой.
В Припяти областная администрация разрешила валежнику собирать местных жителей.
Врач: У меня две новости, плохая и хорошая.
Я: Давайте сперва хорошую.
Врач: Вы можете не париться из-за всей этой движухи с увеличением пенсионного возраста.
В ресторане официант подходит к столику:
- Извините, но у нас со своим нельзя.
- Да это не мой, мой в командировке!
Если есть психотерапевты, то должны быть и психотравматологи, и психохирурги и конечно же психоофтальмологи.
Самодельный ксенон в машине Антона был настолько ярким, что у дорожного инспектора, который его остановил, был виден сросшийся перелом ноги.
- Ого! А у тебя крепкое рукопожатие! Давно один живешь?..
Огромное количество людей в стране, оптимистично обсуждая прекрасное будущее нашей экономики, не могут дать определения самого слова "Экономика".
- Ты что, совсем без царя в голове?
- Неправда. Там конституционная монархия.
- Как это понимать?
- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.
Быстро сказанное - все равно шо мелко написанное.
Бизнес-идея - Кашляешь в телефон и приложение типа «Шазам» определяет чем ты болеешь, прописывает лекарства и выдаёт больничный.
- Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана?
- Это вы же мне их и подкинули!
- Но-шпу?
Объявление по радио:
- Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алёша, 26 лет. Родителей просят подойти в бар и оплатить два «Гиннесса».
- В Союзе у граждан было право на бесплатное образование, бесплатное лечение, а что сейчас?
- А сейчас не хуже, у каждого гражданина есть право на бесплатную работу.
- Мой смартфон и умный браслет анализируют фазы сна и выдают мне рекомендации по его улучшению. Но я все равно засыпаю как убитый, и просыпаюсь как убитый.
- Мишаня, как тебе не стыдно, ходишь, как лох, в рваных джинсах!
- А шо такое? Сейчас мода такая!!
- А рваные трусы под ними - это тоже модно?!
Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент:
- Ну как, доктор?
- Потребуется дорогостоящее лечение. Вы не думали взять кредит на это дело?
- Так отдавать же нечем будет.
- А вам и не придется.
Телевизионщикам на заметку. Передачи о замечательной и активной жизни тех, кому за семьдесят будут гораздо убедительнее, если не будут прерываться рекламой лекарств от простатита, варикоза и климакса с сорокалетними актерами и актрисами...
Если вам говорят, что вы живете в великой империи, не спешите радоваться: весьма вероятно, что вы - раб.
Если бы в 1963 году были соцсети, никто бы не парился вопросом, кто убил Кеннеди. Какая-нибудь группа независимых экспертов быстренько бы вычислила, что это был Путин.
"Предпенсионный возраст" - это особый период в жизни пенсионера, когда государство ворует у него пенсию.
После принятия Закона о пенсионной реформе появился новый тост старикам-родителям. "Дорогие, проживите как можно дольше - отомстите за нас".
- Слушай, а ты где новый год праздновать будешь?
- Да к дальним родственникам поеду, а ты?
- А я с недалекими посижу.
- Но ведь есть великие дела, за которые стоит отдать жизнь.
- Нет, нет таких дел! Потому что жизнь у тебя одна, а великих дел как собак нерезаных.
- О боги, да как же можно жить с такой философией?
- Долго!
Два одессита разговаривают за жизнь.
- Нёма, а куда везут социальные лифты?
- Я думаю, Изя, шо они таки везут на вершину пищевой цепочки.
Старый бык, прожив много лет, так и не понял: почему фермер его самок называет
Райками, Зойками, Зинками, а своих тёлками?
Урок русского языка. Учительница задает коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем правила пунктуации, пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю тебя.
- Казнить нельзя помиловать!
В классе молчание, Вовочка ухмыляется.
Недовольная учительница спрашивает:
- Вовочка, чем тебе не нравится этот пример? Тем, что он слишком избитый?
- Ну, Мариванна, вы же меня не спрашиваете...
- Считай, что уже спросила.
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...
- Алло, здравствуйте, это туристическое агентство?
- Да, здравствуйте!
- А что вы можете предложить за три тысячи рублей?
- Отдыхайте!
Министр экономического развития
Российской Федерации заявил в своем интервью ведущему телеканалу, что рубль скоро начнем укрепляться.
- Я уже написал письмо Деду Морозу - добавил он чуть тише.
Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
— Почему у тебя на голове губная помада!
— Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!
— Ну, смотри, твое счастье...
Пропагандируя паркур и другие виды экстремального спорта, наша фабрика существенно нарастила выпуск своей продукции - медицинского гипса.
Как понять, что родители не очень вами дорожат?
На день рождения они подарили вам мотоцикл.
- А можно всех посмотреть?
- Мужчина, забирайте своего ребенка из садика и уходите.
— Рабам в Египте платили пенсию? Нет.
— А в Риме? Тоже нет.
— Вот видите: в вопросах пенсионной реформы мы руководствуемся зарубежным опытом!
Да, я - трудоголик. Но я работаю над этим.
Увидев сообщение крупными буквами "Ваш блокировщик рекламы мешает нормальной работе нашего сайта", я представил себе плакат над траншеями Второй Мировой:
"Ваша камуфляжная форма мешает нормальной работе наших снайперов".
У сантехника Миши была кличка "котенок", потому что его часто находили на улице и приносили домой.
— А от чего это лекарство за 300 баксов?
— От лишних денег.
Русская мера объема "грамулька" коварна своей абсолютной относительностью.
Тут мужики в унитаз попасть не могут, а вы говорите, рождаемость повышать...
Марьиванна спрашивает у первоклашек, кем они хотят стать, когда вырастут?
Ваня:
- Я буду полицейским, как мой папа.
Катя:
- А я врачом.
Вовочка:
- Бандитом, в натуре.
Мариванна покрутила пальцем у виска…
- Ну, а ты, Петя?
- Я буду Человеком-пауком!
Спустя 20 лет… Раненый Вован врывается в травмпункт с пистолетом, взяв в заложники Марьиванну.
- Слышь, Катька, меня этот мусор Ванёк подстрелил, бинтуй?
С улицы, в матюгальник:
- Вы окружены, выходим с поднятыми руками!
Вован, в форточку:
- Живьем мусорам не сдамся, волки позорные!
Марьиванна:
- Ну и где, блядь, этот Петя?!
"Как ты вообще можешь тут хоть что-то найти?!" - грабитель, отдающий мою сумочку обратно.
У соседей родился сын и теперь в мой квартире своя стена плача.
Некрасивая, но СИЛЬНАЯ девушка Люся парня из армии не ждала, а ПОДЖИДАЛА!!
Английский джентльмен попал в тюрьму на небольшой срок.
В камере его спрашивают:
- За что сидишь?
- За свою жену.
- Что, избил ее?
- Я джентльмен, и не могу избить женщину. Это она избила меня.
- Так за что же ты сидишь?
- Я же сказал, что сижу за свою жену!
- Ты почему сегодня дома не ночевал?
- Господи! Пять лет каждое утро одно и тоже!
"Основатели Instagram объявили об уходе из компании"...
- Фотки ухода не забудьте выложить!
Вот нас все пугают 90-ми. А чем солнцевские хуже солсцберецких?
- А вот ты знаешь, что тюльпаны на ночь закрываются, пока нет солнца, а утром открываются снова?
- Как пивной ларек.
- Зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется!
- Ой, я тебя умоляю! Лучше пусть останется, чем не хватит!
— А что, разве бывают обогреватели для аквариума без терморегулятора?
— Ага. Кипятильники.
- Шалом! - крикнул Серый Волк.
- Фуууух! - облегченно вздохнули три поросёнка.
Попали в яму волк, лиса и свинья…
Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… …
Волк посмотрел на свинью:
— Мясо есть…
Посмотрел на лису:
— Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
— Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…
Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка:
— Мясо было… Телка была… Нет, шоу захотелось!
Она:
- Привет как поживаешь?
Он:
- Женюсь.
Она:
- Тогда перемещаю тебя из папочки "Парни" в папочку "Эх, блять".
Я могу задержать дыхание на полторы минуты! Однако потом жена начинает вырываться...
На море бушует шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испытывает жестокую качку. Пассажиры зеленые, кто где. Одна пассажирка склонилась за борт и травит. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. С трудом оторвавшись от своего занятия, пассажирка спрашивает капитана, указывая рукой в море:
- Скажите, капитан, я вижу - чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть такая примета: если чайка села на воду, жди хорошую погоду.
Капитан, осмотрев горизонт, облака, и, вынув трубку изо рта:
- Знаете, мадам, и среди чаек дуры встречаются...
- Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе...
- Ну и шо?
- Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счётчик и воду.
Алена была настолько чистой и непорочной, что даже на стене в ее подъезде была надпись «Алена - щедрая душа».
Выходит врач в приемную, где его ждут пациенты, и объявляет:
— Дорогие пациенты! Мне запрещено объявлять вас по имени из–за новых правил по защите персональных данных, поэтому я буду использовать неперсональные данные! Пациент с сифилисом и триппером, проходите, пожалуйста!
Алкоголь это не выход­…
- Это вход -в удивител­ьный мир ярких красок­ и безудержного весел­ья…
Я своему ребёнку: ооп, я украл твой носик)
Мой ребёнок: нда? а я украл твой сон, твою социализацию и все твои мечты, что ты на это скажешь?
Я: ч-что ты сказал?
Мой ребёнок: пфя-пфя, агююю
Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира его не дождалась!
- Приветы, папуля! У меня сегодня боевое крещение - стукнула машину!
- Хоть не стыдно перед людьми? Нормально гахнула?
- Насколько, всё-таки, одна буква может изменить значение слова. Возьмите, к примеру, слова «подданые» и «поддатые».
- В отношении болельщиков сборной Англии - это синонимы.
- Мам, у меня шутки воруют.
- Не огорчайся, они дебилы.
- Но у них миллион читателей и деньги за рекламу, а у меня ничего.
- Ну тогда ты дебил.
Экономическое положение в стране
стало на столько тяжелым, что женщины
выходят замуж только по любви.
Почему я люблю воскресенье:
1. Утро наступает в обед
2. Завтрак совмещен с обедом, значит, можно сожрать в два раза больше.
В природный газ добавляют меркаптаны, чтобы придать ему запах.
Жаль, что пиздец не имеет запаха и не все его пока чувствуют.
Первое образование - как первый мужик.
Ты не обязана прожить всю жизнь с хуйней, которая тебе нравилась в 17 лет.
- Отвали от меня, мудак! - позвала она.
Вот телик говорит, что повышение пенсионного возраста - это не страшно... А вы представьте, что начальство объявило субботу рабочим днем, а на воскресенье вы уже записаны на прием к Апостолу Петру.
Слон жалуется:
— Надоело жить рядом с клетками обезьяны и жирафа: ни днем, ни ночью покоя нет. Обезьяна весь день рассказывает анекдоты, жираф всю ночь ржет!
Утро, суббота. Диалог с женой.

Ж: Бери спиннинг, блесны. Поехали за грибами, а потом порыбачим.
Я: ??? Это что такое случилось, что все мечты сразу осуществились?
Ж: Я уборку не хочу делать.
Делая искусственное дыхание, безудержные спасатели случайно лопнули девушку.
Удивительно, но все люди в белых штанах, которые попадались мне в жизни, были либо очень успешны, либо просили 15 рублей на поправку здоровья.
Интервью со знаменитым хоккеистом.
- Трудно было вам адаптироваться в играх НХЛ?
- Как вам сказать, тяжело только первые два зуба, дальше легче.
- Что такое водка?
- Это жидкость, которая начинает пороть чушь, как только перемещается из бутылки в человеческий организм.
Вышли из отеля, дабы прогуляться по аборигенским лавочкам-базарчикам, приобрести магнитики и прочую прелесть.
В одной из лавок торгуют местным мылом. Продавец нахваливает товар, женщины в интересе:
- А вот это мыло только для мужчин!
- Это как? Что оно делает с мужчиной?
- Купите, пусть ваш мужчина намылится, тогда узнаете!
- Очень интересно! А если не поможет и чуда не случится?
- Значит, ваш мужчина - плохой!
В порыве единства главное не затоптать друг друга.
Убийца на карусели всегда возвращается на место преступления.
- Ну, ты тупой! - говорил угол 30-ти градусов углу в 120 градусов.
У меня есть только одна претензия к золотой рыбке - почему она не ловится?
Держусь от греха подальше, но не теряю его из вида.
- Тааак, а вы у нас кто?
- Наполеон.
- Полководец?
- Коньяк.
Добро имеет свойство возвращаться и уж тогда пощады не ждите.
- Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...