2007 год - боишься, что люди из Интернета найдут тебя в реальной жизни.
2017 год - боишься, что люди из реальной жизни найдут тебя в Интернете.
- Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.
- Я так женился!
- Послушай, мне нужна твоя помощь. Ты можешь это сделать? Хотя нет - лучше я сама! Все равно ты ничего нормально не сделаешь, все вечно приходится делать самой! Все, я на тебя обиделась...
Если отбеливание зубов не приносит желаемого результата - завязывайте с походами к стоматологу, начинайте ходить в солярий.
Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу.
Не женитесь на высоких девушках. На них шубы дороже стоят...
- У меня жена работает в наркологии - кодирует от пьянства во сне.
- И ты до сих пор считаешь, что ее профессия и то, что ты не пьешь никак не связаны, да?
Долго думали с женой, чем бы таким заняться на праздники... Сынуля - настоящий мужик, выручил... Из детского сада принёс кишечный вирус... Просрали все выходные!!
Мой сосед - истинный джинн. Стоит открыть бутылку - и он тут как тут.
После оглушительных провалов нашей разведки последнего времени принято решение пройти крестным ходом вокруг здания ГРУ. Надо принимать меры!
Надпись на асфальте:
- Просто осталась краска…
- Ну, сколько там еще?
- Пятьдесят процентов.
- Осталось или загрузилось?
- Ты, блять, серьезно?!..
Гаишник и доярка. Профессии разные, а принципы одинаковые.
На сайте компании "Ритуальные услуги": "Сделайте наш сайт стартовой страницей!".
Бабушка, которой сразу же уступили место в троллейбусе, не знала, о чем говорить последующие пятнадцать минут.
Чем старше коньяк, тем он недоступней. С женщинами наоборот.
- Что за фильм смотришь?
- "Не могу сказать "Прощай!"
- Про логопедов что ли?
- Между прочим, у меня 128 прыжков с большой высоты. Причем, без парашюта!
- О, да Вы десантник!
- Нет, да я любовник!
- Не пью, не курю, наркотики не употребляю, сплю только со своей женой, мяса не ем, живем мы за городом, все свое, с огорода, нитраты никакие не использую... Доктор, почему же мне так хреново?!
Путь к сердцу мужчины лучше начинать с конца.
Ищу девушку противоположенного пола
- Мама, тебя вызывают в школу!
- В школу?!
- Нет, значит когда в сауну вызывают, это нормально?
- Владимир Владимирович, докладываю, еще один эксперимент в Роскосмосе завершен успешно.
- ?
- Теперь мы точно знаем сколько можно украсть при строительстве "Союза", чтобы он не перестал взлетать.
Придворный шут что-то пишет в своем блокноте.
- Ты что там пишешь? - спрашивает у него король.
- Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твое имя, потому что ты дал деньги жулику-ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернется.
- А если все-таки вернется?
- Тогда я твое имя сотру, а его впишу.
У меня нет отбоя от женщин! Правда есть побои от мужчин...
Когда приходили гости, родители всегда ставили Юру в угол, не потому что он провинился, а потому что там обои не поклеены...
Одна женщина дает тебе жизнь, вторая портит, а третья отнимает.
- Сара, что тебе подарить: новую шубку или поездку в Париж?
- Поедем, Яша, в Париж. Говорят, там шубки подешевле.
Почему-то, когда люди находят друг друга, они не удваиваются, а уменьшаются до половинок.
Обидно.
- Девушка, вы верите в любовь со второго взгляда?
- А почему со второго?
- Ну, на первый взгляд, если честно, вы как-то не очень...
В армии в Сан-Марино 80 человек. При желании их может захватить любая русская свадьба.
Мальчик взрослеет, когда начинает называть 20-летних девушек тетками.
Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками.
А стареет мужчина тогда, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.
- Ты слишком толстая!
- У меня просто кость широкая!
- Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.
Он и она после горячего секса в гостях в большой вместительной ванне:
Она:
- Всегда мечтала заняться этим в такой ванне.
Он:
- Мечты сбываются. Я, конечно, не ГазПром...
Она:
-... но труба у тебя хорошая...
Фанаты "Гринписа" нашли пропавшую Янтарную комнату и закачали ее назад в сосны.
- Надо снять все магнитики с холодильника, а то они меня все время к нему притягивают...
В нашей жизни очень не хватает новости вроде: "Неизвестные доброумышленники отремонтировали этой ночью дороги втайне от местной администрации"...
Особенно искренне мужчины клянутся женщине в любви, положа руку на сердце… её.
- Мы кажется с тобой уже далеко зашли. Давай здесь!
- Ну давай! Ох, хорошо-то как....
- Даааа....
Спустя минуту.
- Ты все?
- Ага. Выходим на берег? Не, ну офигеть! Столько народу на пляже - и ни одного туалета!
В России очень трудно перейти дорогу в том месте, где проезд запрещен.
Самые меткие животные - белки. Только они могут поймать глазом пролетающие мимо пули.
Если убегать с целеустремлённым видом, то со стороны ты будешь выглядеть как человек, который рвётся заняться важным делом.
- А кто Вы по национальности?
- А почему Вы спрашиваете?
- Так бы сразу и сказали!
- Морозильная камера у нас дома - это такой консульский отдел Деда Мороза в каждой квартире.
- Точно. А замороженная курица – это генеральный консул.
Опасайтесь людей, предлагающих простые решения сложных проблем. Обычно, первым пунктом их программы бывает - "расстрелять...".
- Не стоит спорить с идиотами.
- Но ведь иногда просто надо донести до человека свою мысль! Понимаете? Надо!
- Хорошо, не буду с вами спорить.
- Не плачь, вовсе ты не толстая.
- С чего ты взял, что я плачу из-за лишнего веса?
- По-моему, это очевидно.
Служил не за страх, а за ужас. Ночной сторож на кладбище - тот ещё триллер.
Новости ЧМ-2018 по футболу.
"Под Тулой нашли болельщика из Конго, избитого и ограбленного еще во время ЧМ-2018. Три месяца африканец бродил по России..."
У медсестры Дашеньки с похмелья так тряслись руки, что она никак не могла попасть шприцем в ягодицу пациента.
Вот вам смешно, а человек без глаза остался...
Объявление в газете. " За небольшую плату прискачу к вашему дому на белом коне, в красном плаще.. Бабкам у подъезда скажу, что за вами!"
Жаль, что в рай надо ехать на катафалке
Высшая степень недосыпа - это уснуть во время тренировки на беговой дорожке...
Чтобы похудеть, моя подруга посоветовала исключить из рациона кофе, пирожные и алкоголь.
Вот сижу и думаю: а подруга ли она мне?
Интереснее всего смотреть порнуху наоборот...
Они там выебываются!
- Не позволяй ошибкам прошлого держать тебя своими мертвыми руками. Забудь о них, прости себя и иди к новым вершинам!
- Угу. Я уже понял, что зря одолжил тебе штуку до получки.
В Рунете появился новый мем: "Мамаево кокорище".
Может, есть кто-то, у кого дети или внуки в 1 классе учатся? Не могу понять домашнее задание: к уроку пения нарисовать двух евреев: бедного и богатого.
- Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
- Валяй!
- Гена меня зовут.
- Ну что ж, Гена, иди, если зовут...
На зоне два зека
- У тебя что?
- Десятка за поджог. А у тебя?
- Второй пятерик уже тяну. И снова за ДТП - фрайера одного переехал.
- В общем, ничего нового - два переезда равны одному пожару...
Мне чего-то стремно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...
В публичном доме все залы актовые.
- Смотри, у меня такие классные усы, совсем как у Сталина!
- Странная ты девушка, Наташ, очень странная.
- Доктор, у меня фурункул!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом.
Россия держит по качеству своих продуктов питания пальму первенства.
Ведь в них больше всего в мире пальмового масла.
- Послушай, сколько мы с тобой живём, и хоть бы раз перед сном ты бы сказал мне что-нибудь доброе, сердечное... Хотя бы "Моя любимая".
- Моя любимая.
- Скажи ещё: "Моя самая дорогая"
- Моя самая дорогая.
- А теперь придумай что-нибудь сам.
- Спокойной ночи.
Уважаемые пассажиры! Помните! Среди вас в автобусе есть пожилые люди, дети и инвалиды. Будьте внимательны, не оставляйте свои вещи без присмотра!
Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то они могут быть и настоящие.
Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива - чтобы она знала что у него самые серьезные намерения!
- О великий вождь Орлиный Глаз! Скажи, почему у всех в нашем племени 2 имени, а у меня только одно?
- Тебе лучше не знать это, Моржовый.
Слесарь Петрович:
— Сверлил дырку в одном «Союзе», а упал другой. Ничего не понимаю. Как все-таки сложно жить в этом непредсказуемом мире…
В доказательство верности жена показала командированному мужу по скайпу свои небритые ноги.
Если девушка говорит «Не трогай меня», то все-таки чуть потрогать можно. Это как знак 40 км, но вы же знаете, что можно ехать 60.
Встретились две подруги.
- Как дела?
- Развелась... Живу на лекарствах: седуксен, валерьянка пять раз в день.
- Бедная, никто тебя не любит, не понимает...
- Ну почему же? Кот... любит!
- Вы сообразительный?
- В смысле?
- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу это понял по двум горбикам...
Плохая новость: пенсии в России нищенские.
Хорошая новость: вы до пенсии не доживёте.
Разговор ЦУПа с МКС:
- К сожалению, из-за аварии "Союза" мы не можем прислать к вам корабль до того, как у вас закончатся еда, вода и воздух. Но вы там держитесь, хорошего настроения!
Когда iРhоnе намного умнее своей хозяйки, он порабощает ее волю и вынуждает до конца дней фотографировать себя в зеркалах туалетов.
Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.
В случае аварии водитель должен позвонить в автоинспекцию, в страховую компанию, поставить знак аварийной остановки и установить транспарант "Хватит уже меня снимать, пидорасы!".
Кассир супермаркета попал в больницу. Он попытался дать сдачи Николаю Валуеву.
Само по себе начальство не страшно. Страшно, если оно тебя заметит.
- Что Вы могли бы посоветовать к белому вину?
- Красное вино.
Маленький итальянский мальчик, услышав как мурлыкает кот, бежит к отцу, который работает автомехаником:
- Папа, иди посмотри на нашего кота!
- Что такое? Что случилось?
- Он заснул с включенным двигателем!
- Можно ли заразиться гриппом от спермы?
- Ты ещё спроси, можно ли забеременеть от соплей!
Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам похуизм-то не нравится???
- У меня 29,9 см, детка!
- Ты случайно не в Эльдорадо работаешь?!
- Так, Николай, покажите свой талалай.
- А вы правда уролог?
Серьезные отношения - это кидалово.
Сначала тебе показывают трейлер фэнтези с лучшими моментами, а потом втягивают в полнометражный артхаус.
- Алло, агентство недвижимости? Почему у вас коттедж на берегу реки стоит таких немыслимых денег?
- Дело в том, что он имеет выход на соседнюю улицу и подземный ход на другой берег реки! Его строил бизнесмен, которому 15 лет удавалось не возвращать долги...
Две змеи:
- Я - ядовитая?
- Да!
- Сильно ядовитая?
- Очень!
- Всё, капец: я себе язык прикусила!
- Вова, ну вот скажи честно: нафиг нам все эти лузеры в друзьях нужны? Венесуэла, Палестина, Северная Корея, Аспид этот сирийский? На кой?
- Дима, мыслишь плоско. Анекдот про страшненьких подруг знаешь? Вооооот!
Любая хуйня, высказанная уверенным тоном, называется "личное мнение".
- Ну, что, мальчики, Снегурочек заказывали?
- Заказывали! А вы с подарками?
- Обижаете, какие подарки?! У каждой справка есть!
Старый одессит читает газету: «Самый богатый человек в России - Роман Абрамович».
- Надо же, даже фамилию таки не написали - боится, бедняга...
- Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- А у вас есть чем напугать?
И о погоде.
Этой осенью очень рано начали опадать губернаторы...
Швейцария. Маленький столичный городок Берн. С 1945, когда ёбнулся из окна профессор Плейшнер, ничего особенного не происходит. Глухомань.
Серьезные отношения - это когда девушка садится срать у тебя дома.