Едет в маршрутном такси молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку. Её реплики:
«Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать, я в общественном транспорте еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!»
Кладет трубку. Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Он берет трубку, и от первой же его реплики маршрутка задохнулась от хохота:
«Да, Паш. Привет. Сегодня? Конечно могу, без проблем!»
Утро, в квартиру вваливается хорошо поддатый муж и кричит:
— Жена, собирай вещи, я выиграл в казино миллион баксов!
Жена хватает чемодан и спрашивает:
— Куда мы едем? Во Францию или Италию?
— Ты едешь к маме — насовсем.
Софочку похитили прямо в центре города. Два здоровенных жлоба в масках бесцеремонно затолкали её в машину и рванули с места.
- Слушай сюда, голуба, за наш интерес, - обратился к ней старший. У тебя есть два варианта: мы едем к вам домой,ты открываешь сейф и мы возьмём, шо надо, и уедем, а ты остаёшься дома. Или мы будем жёстко заниматься с тобой любовью, колеся по городу, пока бензин не кончится. Понятно?
- Да.
- Так куда едем?
- На заправку.
Чудо-диета - жрём всё подряд и надеемся на чудо.
В самолете пассажиру становится плохо, он теряет сознание. Стюардесса спрашивает по громкоговорителю, есть ли в самолете врач. Никто не откликается. Наконец один из пассажиров подходит к больному и смущаясь говорит:
- Я врач, но я стоматолог.
- Все равно посмотрите больного.
Он долго осматривает тело без признаков жизни. Стюардесса спрашивает:
- Доктор, что с ним?
- Ну что я могу сказать, два кариеса и один пульпит.
В этом мире есть два человека, которые никогда не забудут про твой день рождения: твоя мама и Эльдорадо.
То, что молодые со свадьбой несколько затянули, стало понятно, когда невесту прямо из-под венца украли акушеры.
Как выясняется, мое решение вылизать баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из незамужних девушек, было хорошей идеей...
Небьющаяся игрушка — это игрушка, которой ребенок может разбить все остальные игрушки.
Обворовать одного - преступление; методично грабить большинство - это экономическая политика в интересах народа.
- Говорят, что жители многоэтажек будут обязаны платить за антитеррористическую защиту.
- Теперь, наверное, будут нанимать десантников в консьержи.
- Что-то мне подсказывает, что на эти деньги бабушкам-консьержкам купят свистки. А оформят, как покупку танка...
- Когда я устраивался в милицию, у нас из семи человек шесть сдали русский на два, один на три и я на четыре. Историю, я сдал на четыре, двое на три, остальные шестеро на два. Приняли всех.
- Математику, я так понимаю, вы сдали на два...
- Здравствуйте, я Брунгильда Арчибальдовна. Это мой муж - Софокл Ибрагимович. Наши дети: Гвиневра, Венцеслав и Феврония.
А это Таня, племянница. Мы ее немного недолюбливаем.
Нашел мужик волшебную лампу, потер ее. Выскакивает джинн и говорит:
— Исполню любые три желания.
— Ну, давай по рюмочке. Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили.
Через час опять трет лампу. Джинн:
— Мужик, у тебя осталось последнее желание.
— Давай еще по рюмочке.
— Это же последнее желание! Загадай что-нибудь получше!
— Не, давай по рюмочке.
Посидели, выпили. Через час джинн вылезает из лампы и говорит:
— Ладно, загадывай четвертое...
Заходит мужик в магазин и говорит:
- Я хочу вернуть бумеранг - он бракованный.
- А где он?
- А я не знаю, я же говорю - бракованный! Я его - фьють! - а он бракованный!
— Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
— Да, но он уже стал не таким, как прежде...
Предлагаю всем женщинам для пущей ясности в момент оргазма вскидывать руки и громко произносить "ТАДАМ!".
Один бедный человек похож на яблоню, на которой висит несколько яблок. Но зато много бедных людей напоминают сад. И если потрусить все деревья, то яблок получится довольно много.
- Мы затосковали по топоту маленьких ножек и поэтому купили собаку.
- Собаку?!
- Каждому ясно, что собака дешевле и ног у неё больше.
Разговор подруг:
- Он мне сказал, что я плоская!
- Да не плоская ты... че ты... у тебя глаза, вон какие выпуклые!
Конечно, как честный человек, я должен на тебе жениться, но вот как умный...
Мать — дочери:
— Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!
Жена мужу:
- Ну ты и придурок! Такого идиота еще свет не видывал!
- Ну так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло...
- Ну, это понятно... Ты вот мне скажи - нахуя ты моего любовника трахнул?!!
Кутузов Москву спалил — герой. А я котлеты сожгла — сразу овца рукожопая.
Нервный и озабоченный едут в машине. Их подрезают.
- Блядь ебучая, - кричит нервный.
- Где, где? - вопрошает озабоченный.
Оказалось, что она не очень вкусно готовит. Пришлось готовить самому.
И завтрак, и план побега...
- Почему гимнасток так охотно берут в депутаты?
- Да потому что они очень гибкие...
- Выходи за меня замуж!
- А утром ты протрезвеешь и передумаешь!
- Клянусь, не протрезвею!
Дорогие, женщины.
Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь».
Принцессой все равно не сделает. А вот, Ивана-дурака - точно пришлет.
- Ань, а в каком возрасте Есенин написал свое первое произведение?
- Вообще-то у девушек неприлично спрашивать про возраст!
Пришел охотник к берлоге и кричит:
- Эй, медведь.. Выходи!!
Медведь из берлоги:
- Зачем?
Охотник:
- Я тебя убью и шкуру твою повешу у себя на стене!
Медведь:
- А если промажешь, тогда мне что, у себя в берлоге твой комбинезон вешать?
Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы не встретили, все заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрете...
Дамам на заметку. Женщине и так есть, что показать, поэтому свой характер показывать совсем не обязательно.
Вчера пригласил друзей в баню, запарил веники в ведре. Пришли бухие, подумали, что в ведре суп, сожрали вместе с вениками. Недолюбливаю я веганов.
- Расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже не чем. Выход один - напрячь терпил, чтобы поработали сверхурочно.
- Простите, а вы точно председатель счетной палаты?
Плохой идеей было пытаться склеить сломанный зонтик, купленный в фикспрайсе, клеем, купленным в фикспрайсе.
У бомжа спрашивают:
- Каково это – каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
- Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером…
Как только пропадает пульс - сразу пропадают все проблемы.
- Привет, мне жаль что мы тогда расстались... я соскучился, ты где сейчас?
- Замужем.
- Товарищ, товарищ, куда вы лезете без очереди? Ведь это же Мавзолей!
- Я только спросить!
- Мама, вы, наверное, внуков хотите?
- Я, дети, на Мальдивы хочу...
Люди забыли, что такое благодарность. Увидел, как мужчина уронил слуховой аппарат. Я сказал "мужчина, вы уронили", а он даже не повернулся.
- Современные мужики не плачут!
- Боятся, что тушь потечёт?
Задача из 3 класса, РФ и КНР строят вместе мост на Амуре. С одного берега строит Китай, с другого - Россия. Идут навстречу. Причем Китай уже построил свои 1900 м, а Россия свои 300 м к середине 2019 г. только планирует завершить, за 4.5 года построено 2 пролета из 3х - строительство остановлено, так как нет денег на зарплату рабочим.
Вопрос - во сколько раз российский кусок моста обойдется дороже китайского? Сколько спиздят на каждой стороне и когда закончат - пойдут первые поезда?
- Яша, ну зачем ты купил новую расческу? Тебе что, уже некуда деньги девать?
- Соня, я тебя умоляю, у старой расчески поломался зуб.
- И ты из-за одного зуба купил себе новую расческу?!
- Соня, но ведь это был последний зуб!
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рука соскользнула.
Отец спрашивает сына:
- Ну что сынок, как семейная жизнь?
- Да как у всех батя...
- А как у вас дела... в койке?
- Да как в лесу батя: то она бревно, то я в дрова.
- Мы, православные, считаем, что молиться Богу ни в коем случае нельзя сидя. Это делается в знак почтения и благоговения перед Богом.
- А католики говорят, что лучше сидя думать о Боге, чем стоя - о табуретке.
- Вася, ты вообще о чем-нибудь еще думаешь, кроме еды и секса?!
- Точно, пиво забыл купить.
Любитель выпить на халяву, всегда в кармане носит огурец.
Как-то настораживает фраза жены: "Я наложила, иди поешь, пока горячее".
- Милый, если ты меня поцелуешь ещё раз, то я буду всю жизнь твоей!
- Ох, ёпт! Спасибо за предупреждение.
Модный тренд сезона - две верхние пуговички ватника можно не застегивать!
- Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
- А что, у тебя в трусах есть дверь?
— Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
— Да! В деревне за скотиной!!
Люди бывают двух типов: успешные политики/социальные манипуляторы и те, кому в детстве и в голову не приходила мысль просто не ставить на свое поле "Морского боя" последний однопалубный корабль.
- Вы староста? Давайте зачетки, кто сегодня сдал.
- Вот.
- Напомните, какой курс?
- По курсу НБУ, как и договаривались.
Правительство одобрило снижение температуры горячей воды в квартирах.
На очереди снижения вольтажа в розетках и давления газа в плитах.
- Ну что, смотрел вчера наших с Турцией?
- Конечно. Федя Смолов очень понравился.
- Так он же не играл...
- Вот потому и понравился.
- Здравствуйте, Роза Львовна!
- Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
- На работу!
- Хм!
- Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт...
Есть уверенность, что комплимент "безумно красивая" произошел от "без ума, но красивая".
Сообразительная девушка плачет в ванной комнате, там отличная акустика.
Он просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах: секс, ЗАГС, двоих детей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды.
Я всегда почему-то думал, что "Лев Лещенко" - это как "Лошадь Пржевальского"...
Мне пришлось сбежать из дома - мои родители хотели заставить меня стать врачом. Как говориться, не пойман — не ЛОР.
Мужик решил сдать сперму на анализ. Врач дал ему баночку:
— Вот. Завтра утром принесете.
Утром приходит с пустой банкой и говорит:
Попробовал я вчера сначала одной рукой, потом другой, потом жена моя руками пробовала, потом ртом, потом позвали соседку...
— Вы еще и соседку приглашали?!
— Да! Все перепробовали, но так и не смогли открыть эту банку...
В России референдумы проводить конечно же можно, но только в другой стране...
Люди, которые развязывают целлофановые пакетики, вместо того, чтобы рвать их, в среднем теряют 2-3 года жизни.
В связи с тем, что Хабиб Нурмагомедов временно отстранен из UFC, туда уже пригласили Мамаева и Кокорина.
Теперь выражение "проблемы со стулом" имеет другой смысл для Кокорина, чем лет 25 назад.
- Изя, купи слона!
- А зачем он мне? Куда я его дену? Он такой огромный, ест много, как я его кормить буду?
- А двоих за ту же цену?
- Веди!!!
Набираю в поиске: "Чем отмыть..."
"... следы крови?" - подсказывает Гугл.
Спасибо, дорогой! Ты один меня понимаешь.
Ой, да не бойтесь вы, он не кусается. Он сразу проглатывает.
Замок закрывался на три оборота, но Николай Валуев для надежности закрыл на четыре.
У меня непереносимость алкоголя. Вернее, непереносимость малого количества алкоголя.
Если вспомнить, что патриотизм - это любовь к Родине, то старый афоризм про любовь, которую русские придумали, чтобы денег не платить, приобретает более глубокий смысл.
— Мадам, я хочу утонуть в Ваших глазах!
— Подождите, я их еще не залила...
Не могу понять тех, кто каждый день пьянецкий и так за годом год. Пробовал много раз, три месяца и все - дальше денег нехватает..
Если тебе не с кем будет выпить, то на меня можешь смело рассчитывать. В остальных случаях тоже можешь рассчитывать, но очень робко.
Было у гопника три дочери.
Одну он назвал Алена. Вторую - Тычена. Третью - Ващена...
- Почему ты его отпустила?
- Потому что тот, кому я по-настоящему буду нужна, никогда от меня не уйдет!
- Дура ванильная, кто ж отпускает добермана без намордника?
Живёшь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм…
- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!
Группа оптимистов до сих пор думает, что Чехия и Словакия просто ненадолго поссорились.
Ненавижу, когда орут дети в общественных местах.
У них нет никаких проблем вообще. Это я должен орать. Я.
Сегодня узнала, что могу садиться на шпагат на мокром линолеуме, после душа.
Вот только теперь не знаю как вернуться в исходное положение - присоска сработала...
- Рабинович, вы пролежали у нас в клинике целый месяц! Вы мне лично обещали бросить курить и стать другим человеком.
- Доктор, я стал другим человеком, но этот человек тоже курит.
Муж нужен хотя бы для того, чтобы жена чувствовала себя счастливой, когда его нет дома.
Транспортная компания "Одиссей". Придем к цели даже вопреки воле богов!
Черный день - это когда все как обычно, но заначку больше не жалко.
Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту: "Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту блядь сюда!" Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: "Держи ее!". "Но это не моя жена! " — возражает мужик. "Я знаю. Это — моя. Сейчас твою притащу."
Я настолько стар, что помню, как в кино милицейские начальники были честными людьми.
Никогда не указывай людям на их ошибки: умный заметит их сам, дурак не заметит никогда, а средний станет твоим врагом.
Первым человеком на Луне был Гагарин. Просто он был очень скромным и не хвастался.
Еще одно изящное решение пенсионной реформы, до которого пока не додумалось наше правительство:
Не увеличивать пенсионный возраст. Вместо этого продолжительность года увеличить до 400 дней.
Спор с женщиной - как охота на слона.
Если с первого аргумента не убил, беги.
Вы только представьте, если вы встречаетесь с бездомной её можно провожать куда угодно
Коллега вчера, во время перекура, выдал:
"Я не считаю себя сексистом. Я бы был сексистом, если бы полагал что место женщины - на кухне. Но я так не думаю, ведь мужчины объективно готовят лучше женщин..."
Жизнь у меня сразу сложилась драматически - сначала меня назвали Таней, а потом я уронила в реку мячик...
Если трезвый и не понимаешь пьяного - нужно с ним выпить.
Если пьяный и не понимаешь трезвого - надо ему налить.
Если не понимаешь сам себя...без тех двоих не разберешься..