Программист написал приложение для подбора идеальных жен. Вводит данные:
- Хочу невысокую брюнетку, неприхотливую, молчаливую, умеющую плавать.
Компьютер выводит рекомендации:
- Самка пингвина.
Сестра задумалась о старости. Говорит, в 70 лет надо будет завести питомца, который после ее смерти сможет сам о себе позаботиться. И показала фотку.
Стервятника.
- Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой.
- И часто досаждает?
- Нет, у меня предохранитель - радикулит, он срабатывает от 15 кг.
Вскрывали мои Тimех
На корпусе написано: "Механизм — Япония, сборка — Филиппины". После вскрытия, на внутренней стороне крышки: "Mаdе in Сhinа. "
Как в анекдоте — нормальные люди ходят с японскими Таймексами, а любопытные — с китайскими...
Сегодня вычитал, что проводя раскопки, археологи обнаружили орудия труда X века до нашей эры. Прикиньте, ещё в X веке люди закапывали орудия труда, чтоб не работать...
17 октября — Международный день борьбы за ликвидацию нищеты.
Учитывая мой заработок, мне как-то страшно сегодня выходить из дома... Как бы не ликвидировали...
Сексуальность мужских носков важнее сексуальности женского белья. Потому что женское бельё во время секса снимается.
Наблюдая с неба, как бородатые чуваки спорят, кто из них каноничнее, Господь Бог всё чаще задается вопросом:
"А не ебануть ли мне по ним молниями, чтобы простые люди, наконец, смогли обращаться ко мне напрямую?"
Сидя в караоке всегда можно определить, кого бросили, кто давно не трахался, а кто просто дебил.
- Папа, а эта собачка из Китая к нам Россию приехала?
- Из Китая!
- А почему у нее глаза круглые?
- Сынок - не важно откуда, важно куда. Все, кто приезжают и живут у нас, - у всех, у ВСЕХ глаза круглые...
Монотонный и однообразный семейный секс может мгновенно изменится, если к вам присоединится кто-то третий.
Очень ласковая девочка вгладила кота в пол.
Студент смотрит в телескоп. Заходит препод:
- Петров, ты навел телескоп на женское общежитие?
- Нет, на звезды смотрю.
- Сейчас проверю. Если действительно на звезды, сразу зачислю в аспирантуру, и ты получишь самый большой из имеющихся грантов.
- А с чего такая милость?
- У тебя стоит.
- Встретимся?
- Давай!
- Как я тебя узнаю?
- Я буду без спиннера.
Любовница была так хороша, что получила в подарок к автомобилю еще и прицеп.
То самое чувство, когда собираешься спать в 11, а к 3 часам ночи думаешь, почему все таки наркотики, а не нарпесики...
Если у мужчины родился сын, то он становится отцом, а если родилась дочка - он становится папулей...
В связи со сменой патриархата прошу грехи, совершенные мною до 11.10.2018 считать недействительными.
Моя бабушка была очень умной женщиной. Ни разу не брала меня к себе на лето.
Опять в России рост цен с ростом экономики перепутали.
Я против домашнего порно.
Во-первых, конечно, это аморально.
А во-вторых, ну куда против света, что за ерунда в углу кадра, над головой "воздуха" не хватает, да посмотри ж ты, фокуса нет.
Сатанист - это верующий, перешедший на сторону оппозиции.
Она была такой стервой, что симулировала отсутствие оргазма.
Запомните, ребята, путь к внутреннему спокойствию и умиротворению начинается с четырёх слов: "Не моё сраное дело".
А мне вот интересно... Когда первые люди решили остаться здесь, на ныне российской земле, наверное, лето было...
Они подумали - какое приятное место! Природа красивая, погода замечательная...
А потом как пиздануло минус 30! Все в шоке! А куда бежать? Уже хозяйство завели, осели...
Самое главное - не плоть и не душа. Самое главное - это деньги.
Ну, подумай сам, кому ты нужен, если ты хороший, добрый и веселый бомж?
Если любишь отпусти. И если оно вернется значит, оно никому больше не понравилось.
Косметика может сделать любую женщину привлекательной, духи притягательной, а водка желанной. Главное соблюдать пропорции.
Только заезжая вечером во двор, понимаешь истинный смысл фразы: "Охуеть не встать!".
Минфин предлагает ввести пособие по бедности, а Минтруд предлагает его сразу забирать, как налог за тунеядство.
— Что такое "уйти по-русски"?
— Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.
От Хамона до Афона. Сначала россиянам запретили кушать что хотят, и отдыхать, где хотят, потому что президент поссорился со своими партнёрами. Теперь россиянам запретили молиться, где хотят, потому что патриарх поссорился со своими партнёрами. Когда же, наконец, придёт лесник и разгонит уже всех этих партнёров, вместе взятых?!
- Я ухожу от тебя!
- Мусор прихвати, пожалуйста.
- Ненормативная лексика снижает болевые ощущения.
- А можно мне другого анестезиолога?
Есть два вида депрессии, весенняя - меня никто не любит, осенняя - пошли все нахуй.
В ХХII веке названия лекарств будут состоять из цифр - все сочетания букв к тому времени будут запатентованы.
То чувство, когда, борясь со сном, просидел до утра, смотря видосы про прокрастинацию.
В Багдаде в час пик человек с базукой затерялся в толпе.
Анекдот из 50-х.
Совсем юная девушка робко заходит в парфюмерный магазин. Просит продавца порекомендовать хорошие духи. Роскошная дама за прилавком начинает перечислять:
- Вот это «Объятия», это «Тайны ночи». А вот это «Экстаз».
- Скажите, а есть что-нибудь для начинающих?
Владимир Путин пообещал, что не будет править Россией до своей смерти.
Он будет править Россией до смерти России.
Особых претензий у меня к действительности нет.
Ну, если только убрать из нее немного реализма.
- Буратино, почему ты всем говоришь, что ты - американский индеец?
- Потому что я сделан из красного дерева.
Чем Ламборгини отличается от "Черемухи"? Ламборгини для демонстрации разгона, а "Черемуха" - для разгона демонстрации.
- Мне всегда нравилась небольшая грудь... Чтобы в руке лежала удобно... Мягкая... И вот теперь она у меня есть.
- Сережа, может быть уже пора начинать худеть?..
Хотел "бэху", а пришлось купить пельменей, чтобы выжить.
— Вот это — от усталости, это — от нервного срыва, а это — от депрессии.
— Спасибо, доктор, спасибо. А у вас, кроме водки, ничего нет?
Если у вас нет бывшего одноклассника, который нелепо загубил свою жизнь, то, скорее всего, этот одноклассник — вы.
Восприятие зрительных образов целиком зависит от второстепенных деталей.
Казалось бы, одно и то же лицо, а как по-разному оно смотрится в кадрах светской и уголовной хроник!
из новостей:
"Общественники просят прокуратуру разобраться с крысами в Челябинске"
- Вот представь себе, что мы на их месте: стеклянный куб - пусть даже в него понатыкают "элементы среды обитания"... у них веточки - кустики, а тебе комп поставят и розеток для гаджетов твоих понатыкают. Но все будет на виду - как ты спишь, ешь, срешь, на какой порносайт сейчас полез... Клетку будут чисто убирать, кормить вкусно - долго бы ты там прожил?
- Я уже 10 лет, с момента нашей свадьбы так живу...
Муж говорит жене:
- Я с детства веду здоровый образ жизни!
- Да ты же пьёшь!
- Так всегда ведь - исключительно за здоровье!
Второй этап послеродовой депрессии матери приходится на 16-18 год жизни младенца.
Сейчас в супермаркете мужчина посмотрел на меня, потом повернулся к своей жене и сказал:» О, нам же ещё свинина нужна, я вспомнил!»
Всегда рада помочь!
Первый День Диеты.
Я избавился от всей вредной еды в холодильнике.
Это было очень вкусно!
Если вы заблудились в лесу, просто громко скажите "одеть", и вы немедленно будете окружены занудами, желающими вас поправить. У них вы и сможете спросить дорогу.
Два попутчика:
- Послушайте, мы с вами едем в одном купе уже два часа и еще словом не обмолвились. Давайте познакомимся. Я Иванов. А вы?
- А я таки нет.
— Дорогой, хочу покраситься летом в рыжий.
— Зачем?
— Хочу что-нибудь оригинальное сделать с головой.
— Почитай книгу.
Самая старая бабушка ворчит: "Александра III на вас нет!"
Жизнь и есть ад. Куда еще можно попасть после смерти?
— Как на личном?
— А как в цирке: весело, клоунов много, серьезности ноль
Если бы хрен не был таким хреновым, то кому нахрен он был бы нужен?
Я не настолько беден, чтобы брать кредиты, и не настолько богат, чтобы за них платить.
Жена мужу:
- Давай сегодня по-собачьи!
- Дорогая, теперь в России это называется "гражданская позиция"!
- В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!
- А вон того пустили.
- Так это артист, ему выступать...
- Папа, а миллион рублей - это много?  
- Все зависит от того, зарабатываешь ты их или тратишь.
— Как объяснить, что в Италии, несмотря на дефицит бюджета, правительство приняло решение уменьшить возраст выхода на пенсию на 5 лет, а в России, где бюджет профицитный на 4 трлн руб, что достаточно, чтобы не проводить пенсионную реформу, правительство приняло решение об увеличении на 5 лет этого возраста?
— В Италии народ имеет свое правительство, а в России правительство имеет свой народ.
Сегодня гадала... Ромашку, правда, не нашла!
В итоге: кактус - в хлам, руки в крови, но вроде, сука, любит!
Недалекое будущее:
-А вот этот орден внучек, я получил за то, что Кокорин с Мамаевым меня стулом отметелили!
Проснулся от того, что сны кончились. А валяться просто так с закрытыми глазами нет никакого интереса.
У врачей поликлинике только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить можешь? " и "А где ж ты, дорогой, раньше был? "
- Доктор, помогите! У меня всего 36.6 градусов!
- Ну и что? Это обычная температура тела.
- Какая температура? Я про эрекцию!
Валентин был настолько слаб, что подхватив кишечную палочку не смог донести её до больницы.
Почему-то в русской речи предисловия типа: "не хочу тебя огорчать", "не хочу тебя обижать", "не хочу тебя учить"... означают совершенно обратное.
Парень - своей девушке:
- Вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание!!
- Я хочу, чтобы ты на мне женился!
- Ой, смотри, обратно вверх полетела!
Только природная лень мешает мне взять ведёрко с краской и дописать после одной из многочисленных надписей на стене подъезда, типа, "Ксюха, я тебя люблю":
"Я тоже!"
"Я сильнее!"
"А я глубже!"
"Я чаще!"
"А я только в жопу!"
Четыре всадника апокалипсиса: фотограф, диджей, ведущий и мама невесты.
В темном переулке:
- Есть прикурить?
- Ребят, я не курю.
- Значит, есть деньги...
20-летний мужчина нужен женщине для шока.
40-летний - для шика.
60-летний - для чека.
Мужчине нужна 20-летняя - для шика.
40-летняя- для шока.
60-летняя - для чека.
Вывод: за всё платят пенсионеры!
Интересная закономерность: у 86% пиратов одного глаза нет со стороны плеча, на котором сидит попугай.
- Выходи за меня замуж!
- Так вот сразу?!
- Ну можешь не сразу. Постепенно.
- Вчера по пьянке с кумом мерялись писюнами - у кого больше…
- Ну, и у кого больше?
- Ничья… У него - один, и у меня - один!
Яндекс сообщил о смерти певца Шура
Шура заявил о скорой смерти Яндекса
Как одно, так и другое, нормальным людям
Не нужно
- Фима! Снимите наконец шо-нибудь с головы: или корону, или нимб! Не многовато ли украшений на одну извилину?!
Осень.
К нам заходит шеф:
- У кого нет насморка?
- ?
- Надо модем понюхать - вроде дымит.
Девушки! Если к вам не клеятся парни, попробуйте себя обезжирить!
- Может, хватит уже жрать?! Смотри, какую жопу отъела!
- Хочу вам сказать, что официант вы так себе.
Жена все время говорит о поездке на Канары.
Ничего не имею против.
Пусть говорит.
- Девушка, вы так одеты или уже раздеваться начали?
Неужели теперь и в космонавтике подержанная иномарка тоже окажется практичнее российской продукции?
Русские, сделавшие себе обрезание ради эмиграции в Израиль, потом каждый раз при возвращении на родину испытывают фантомные боли в районе крайней плоти.
Уже всех замуж разобрали. Вообще всех, даже тупых и жирных. Остались только ты и Бузова... Задумайся.
Человек, раздававший флаеры в костюме белки, вывел из запоя 167 человек.
Звонок в службу поддержки:
- Ваш банкомат душит бабушку!!!
Оказалось, бабулька проковыряла в карте дырочку и повесила на шею, чтобы не потерять, карту вставила в банкомат, что-то, видно, неправильно набрала. А дальше банкомат захватил карту в реджект-касету, ну и бабку затянуло...
"Избитый футболистами чиновник Минпромторга готов пойти на примирение за 100 миллионов".
История, в которой жалко только стул...
Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку...
Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?!..
Счастье вдруг, в тишине, постучалось в двери... ан нет, сосед, сука.
Женщина мечтает, что появится рядом чуткая и любящая душа… Но мужчина обычно приходит весь.
Перспективы у меня хорошие, но не безнадежные.
Опечатка "зов передков" точнее отражает текущее положение дел.
У директора школы была кличка «Режиссер», потому что ремонт стоил 20 000 рублей, а кассовые сборы 500 000 рублей.