Список самых трогательных несбыточных надежд:
3. Что любимая дождется из армии
2. Что вам перезвонят после собеседования
1. Что на соседние места в самолёте никто не сядет, так как посадка заканчивается через 2 минуты
- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично, я выбираю пистолет...
- Сынок, мы с твоей мамой вот уже 20 лет вместе, знаешь в чем секрет нашего брака?
- Любовь?
- Стокгольмский синдром.
Настоящая мужская логика - обоссать стульчак, а потом его поднять.
На автофоруме:
- Вот такой вопрос, почему индикатор дальнего света синим горит?
- Не синий, а насыщенный голубой. Как бы намекает, кем тебя считают водилы встречных автомобилей, если не отключаешь вовремя.
Ну, почему, когда говорят: "Розыгрыш призов", - то все слышат слово "призов", а слова "розыгрыш" — не слышат?!
"Сегодня лягу пораньше!" от создателей "Завтра брошу курить!".
Не понимаю, как раньше люди жили без лайков?....
Как к бабам подкатывали? На улице, что ли, знакомились? Бред какой-то..
- Алло, это вы комнату сдаете?
- Только славянам.
- Ну, так я Славян!
Интересно, когда говорят, что женщина должна поддерживать мужа, всесторонне развивать детей, следить за домом, не забывать про карьеру и хорошо выглядеть, - о каком количестве женщин идет речь?
Чтобы встреча носила чисто дружеский характер, Жанна не побрила ноги, надела трусы брата и нарисовала маркером на груди колокола.
- Как тебе тонко намекнуть на секс?
- Вот сейчас было достаточно тонко.
Владимир Путин законодательно запретил однополым парам усыновлять детей.
Теперь тандем Путин-Медведев рискует остаться без преемников...
Настоящий мужчина - это мужчина, с которым женщины не задают себе вопрос: "А не слишком ли быстро я ему дала?".
Женщины непобедимы! Вчера у нас во дворе слышал, как маленькая девочка, лет шести, кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача:
- Отдай! Это не твоя конфета, я твою уже съела!
Говорят, что каждый второй живет по соседству с педофилом. Но не я - со мной соседствует классная 10-летняя девочка.
- Люся, мне с тобой так хорошо и легко...
- Возьмёшь меня замуж?
- Вот сейчас тяжелее уже...
- Хочешь, я помолчу? Поверь мне, я еще никому этого не предлагала...
Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу веселая и накрашенная, потому что если она выйдет ненакрашенная и грустная, все сразу понимают, что она уже замужем.
Если смотреть модное арт-хаусное кино задом наперед, то получится еще более модное арт-хаусное кино.
Я до того расцвела, что все мысли теперь об опылении...
В магазине "Мир ковров".
- Будьте добры, один ковер.
- А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли?
- Два ковра.
Проснулся утром, рядом с кроватью стоит жена с ежом и говорит мне:
- Понюхай-ка ежа, так классно пахнет!
Ежа, блин... Где она взяла ежа в 6 часов утра?
Ох уж эти беременные...
- Привет! Давно не виделись! Ты какой-то помятый...
- Да прикинь, жена зараза по-ходу спаивает меня! Прихожу домой и каждый раз там целая сковородка закуски!
Вчера вечером я вспоминал время когда я был молодым, я проводил все свое время играя в PlayStation, выпивая пиво и мастурбируя.
С тех пор многое изменилось, теперь я играю в Хbox.
- Можешь придумать приличную рифму к слову Яндекс?
- Приличную нет...
- Дорогой, плов с мясом готовить или без?
- Как хочешь.
- Но мяса нет.
- Тогда в чем выбор?
- Я могу вообще не готовить!
Однажды мама взяла меня с собой в баню. Это была последняя попытка найти мне жену.
На допросе:
- Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
- Нашел на дороге!
- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???
- Совершенно верно!
- И как вы объясните такое совпадение?
- Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…
Меня зовут Маргарита. Я кондитер. Мне 35 лет.
Меня тошнит от пряников, и я хочу кнута!
Россия сильна своими крепкими мужскими тандемами - шпионскими, футбольными, правительственными.
Вспомнилось из детства.
Заметил я как-то на своём носу веснушки и побежал к бабушке с вопросом:
- Бабуля, а что это у меня на носу?
- Это веснушки. Когда ты спал, солнышко утром увидело какой ты красивый мальчик и поцеловало тебя. Вот веснушки и остались.
Окрыленный открытием, я побежал к деду, который курил на лавке.
- Дедушка, дедушка, а знаешь откуда у меня на носу веснушки?
- Да, тебе ночью тараканы на нос насрали. - меланхолично ответил дед.
Этих женщин не понять! Когда я работал на севере и присылал жене $2000, но не видел ее по полгода - это ее устраивало.
Когда вернулся домой - пашу на двух работах, чтобы заработать столько же, она еще и не довольна! Секса ей, видите ли, не хватает!
На суде.
- Обвиняемый, пятеро свидетелей подтверждают, что вы обозвали потерпевшего педерастом. Что вы на это скажете?
- То, что и свидетели педерасты.
Вкус соли можно заметно улучшить, если положить её на краю стаканчика с текилой.
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя.
Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку:
- Подсвечник у Вас просто замечательный!
Один добрый комментарий умного человека перекрывает сотню злобных от идиотов.
Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.
Хорошо, когда внешнее состояние находится в гармонии с внутренним.
Я вот, например, отвратительно выгляжу и отвратительно себя чувствую.
В соответствии с правилами техники безопасности на стройке, голова должна быть прикрыта каской, а задница - соответствующим документом.
Нельзя сказать, что мне говорить запрещают, но кляп изо рта наотрез вынимать отказываются.
"Путин наградил чиновника избитого Кокориным и Мамаевым орденом Александра Невского"
Да, долог путь от Ледового Побоища до Мамаева Кокорища...
Рабский труд отличается от дачного только тем, что рабов не кормят шашлыком.
Полезный совет для заболевших: добавьте вашей простуде волшебства - положите в нос немного блёсток, перед тем как чихнуть.
По ночам самый сильный магнитик это сам холодильник, сука!
- Ты меня любишь?
- А ты меня?
- Не отвечай вопросом на вопрос, а то подеремся, как в прошлый раз.
- Мне бы твою решительность, да я бы горы свернул!
- А мне бы твои деньги, так меня с дивана и краном бы не подняли!
- К чему привязан шекель?
- Таки к гешефту.
- Извините, я задерживаюсь.
- Да мы знаем, что ты блядь в развитии задерживаешься. Где ты сейчас конкретно находишься?
- Я нахожусь в состоянии сильного алкогольного опьянения.
— Завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин - отдай врагу.
— Товарищ генерал, а можно я буду вашим врагом?
— Можно! Расстрелять!!
Секрет семейного благополучия: Ешьте больше фруктов и меньше — друг друга.
Попали как-то раз Песков и Путин на необитаемый остров, где нет ничего.
- Что у нас с продовольствием? - спрашивает Путин.
- Все в порядке. - зачем-то соврал Песков и заплакал.
Пиво - жидкий хлеб, а кофе - жидкие сигареты.
Иностранец в России:
- А у вас, по-видимому, широко интересуются астрономией?
- А что?
- Где не посмотришь, наводят на небо телескопы...
- Какие телескопы? То водку из горлышка пьют.
Злой мальчик, наблюдая, как падает звезда, загадывал падение еще одной, и так снова и снова, пока не уничтожил на фиг соседнюю галактику.
Нехорошо получилось? Главное, что получилось. А хорошо там, нехорошо - это уже забавы эстетов.
Увидел, репостнул, в тюрьму!
Романтика...
- У меня возникла проблема. Доктор после осмотра дал мне всего год жизни. Я расстроился и в порыве гнева пристрелил его. Судья дал мне целых 15 лет. Вот так решилась моя проблема.
В переходе видел инвалида, который собирал на лечение ноги.
В какой-то момент он встал и пошёл. Видимо собрал.
РЖД планирует заменить привычные плацкартные вагоны на капсульные вагоны, а также проводников на полупроводников
- Доктор, скажите, а мне пиво можно?
- Господи, ну какое ещё вам теперь пиво?
- Ну, а в будущем?
- Боже мой, какое ещё вам будущее?
Уже в первобытные времена женщины говорили - полная пещера шкур, а надеть нечего!
Холостяк с 20-летним стажем убирается в квартире при помощи фразы «Да чисто, вроде».
Мероприятие "навести порядок в гараже" состоит из двух пунктов:
1. Расставить хлам вдоль стен.
2. Забухать.
Мат в русском языке - это те же смайлики...
Хочется какой-нибудь гадости... Либо сожрать, либо сделать...
Цена на удаление зубов сейчас сильно кусается. А я уже нет.
У каждой девушки есть туфли, в которых удобно только сидеть.
Котик очень заботливый. Вечером будет сидеть у изголовья кровати и наблюдать, чтобы я хорошо уснул. Только убедившись, что сон достаточно глубокий, он покинет пост и не остановится ни перед чем, чтобы я ему открыл дверь. По совету бывалых я немного изменил ритуал. Теперь перед сном играем в игру "подбей зенитным тапком низко летящего кота". Теперь котик уверен в моём крепком сне и спокойно сваливает по своим делам раньше, чем я собираюсь спать.
Овощи лучше сохранят свой вкус, если вместо них съесть мясо.
- Вы знаете, Ольга Петровна такая святая женщина.
- Да, она и мужа своего сделала великомученником.
В России назревает демографический кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.
Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня. Завтра это могут уже запретить.
- Интересно, куда деваются дети индиго?
- Да никуда, ходят по району, такие же синие.
Как-то шла реклама книги японской фанатки уборки. Я прочитала. Ну так что же, каждому свое - ее идеал - это спартанский номер гостиницы, где нет ничего лишнего и ничего личного! И убираться легко, факт, когда все-все-все выбросишь: цветы, кота, любимые детские игрушки, куклы, прочитанные книги, ненужную одежду, старые фотографии, рисунки, письма, картины... Только жить там неуютно.
Носок готов к стирке, когда испытываешь дискомфорт от ощущения, что одел его не на ту ногу.
- Профессор, Вы поставите мне зачет?
- Нет.
- Пидора ответ! Ой, бля...
- Екатерина, скажу прямо, я даже не знаю, понравитесь ли вы мне!
- Да полно вам, давайте лучше выпьем.
Лайфхак для музыканта: сломанный пополам смычок скрипки можно использовать как барабанные палочки!
У учительницы в ВК есть кнопка «Выйти и зайти как положено».
- А я недавно на 3D ходила. Не понравилось совсем. Муть какая-то!
- В смысле муть? Ты очки-то хоть надевала?
- Какие еще очки! Я очки не ношу, они мне не идут.
Существует старинное поверье, что "обработка персональных данных" и их распространение — одно и то же
Людоед ворочается ночью в постели:
- Кто я? Зачем я живу на этом свете?
Просыпается жена:
- Сколько раз тебе говорить, не ешь интеллигентов на ночь!
- Вовочка, расскажи нам, кто такой Лев Лещенко?
- Марь Иванна, Лев Лещенко это как лошадь Пржевальского, только лев.
Крепкостью нервов похвастаться не могу. Зато скандалы закатываю знатные.
- Слыхал, Думу закрывают!
- Да ты чё!
- На инвентаризацию интеллектуальных возможностей.
- Ну, тогда это ненадолго...
- Вы знаете, что в сталинские времена арестовывали ученых, а они в заключении вели научные исследования?
- Да-а, что тут скажешь...
- Конечно, радости мало. Но, как это ни парадоксально, отечественная наука тогда занимала передовые позиции в мире.
- Хм-м, вы думаете у нас появился шанс выйти в лидеры мирового футбола?..
Театр начинается с вешалки, а цирк с парковки.
Женщина застряла в лифте с сексуальным маньяком, а вышла со слегка разочаровавшимся в себе мужчиной.
Говорят, кошки ложатся на больное место.
Сегодня моя кошка легла на мой кошелек.
Она еще никогда не была так права.
Сегодня в школе завалил первый экзамен, дома сказал родителям, что они плохо мне помогали. Отец достал ремень и тут же исправился!
- Святой отец, скажите, а бывают ли в природе девственницы?
- Венчал - не встречал, крестил - находил...
- А почему у него кликуха "Пять сантиметров"?
- Фиг его знает. Ты у баб спроси, они ему это прозвище дали.
- Ну наконец-то я выспался... Такая лёгкость, такой кайф... Ээ, a вы кто?
- Я апостол Пётр. Добро пожаловать.
Если у вас перед глазами начала проноситься жизнь, то обратите внимание на то, какую смешную одежду раньше носили.
- Слушай, а где твоя страшненькая подруга, с которой ты не расставалась?
- Танька, что ли? А на что она тебе?
- Да ты раньше рядом с ней как-то получше выглядела.
Причина - это то, кого ты видишь в зеркале.
Следствие - это то, что видишь в кошельке.
В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.
- С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати.
- Так тебе тоже половина остается.
- Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева.
В фитнес ходят люди, осознавшие, что очаровывать людей своей харизмой им не дано.