"Сегодня лягу пораньше!" от создателей "Завтра брошу курить!".
Не понимаю, как раньше люди жили без лайков?....
Как к бабам подкатывали? На улице, что ли, знакомились? Бред какой-то..
Интересно, когда говорят, что женщина должна поддерживать мужа, всесторонне развивать детей, следить за домом, не забывать про карьеру и хорошо выглядеть, - о каком количестве женщин идет речь?
Список самых трогательных несбыточных надежд:
3. Что любимая дождется из армии
2. Что вам перезвонят после собеседования
1. Что на соседние места в самолёте никто не сядет, так как посадка заканчивается через 2 минуты
- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично, я выбираю пистолет...
- Алло, это вы комнату сдаете?
- Только славянам.
- Ну, так я Славян!
Ну, почему, когда говорят: "Розыгрыш призов", - то все слышат слово "призов", а слова "розыгрыш" — не слышат?!
- Сынок, мы с твоей мамой вот уже 20 лет вместе, знаешь в чем секрет нашего брака?
- Любовь?
- Стокгольмский синдром.
В магазине "Мир ковров".
- Будьте добры, один ковер.
- А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли?
- Два ковра.
Я до того расцвела, что все мысли теперь об опылении...
Говорят, что каждый второй живет по соседству с педофилом. Но не я - со мной соседствует классная 10-летняя девочка.
Вчера вечером я вспоминал время когда я был молодым, я проводил все свое время играя в PlayStation, выпивая пиво и мастурбируя.
С тех пор многое изменилось, теперь я играю в Хbox.
- Люся, мне с тобой так хорошо и легко...
- Возьмёшь меня замуж?
- Вот сейчас тяжелее уже...
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя.
Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку:
- Подсвечник у Вас просто замечательный!
Вкус соли можно заметно улучшить, если положить её на краю стаканчика с текилой.
Настоящая мужская логика - обоссать стульчак, а потом его поднять.
Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу веселая и накрашенная, потому что если она выйдет ненакрашенная и грустная, все сразу понимают, что она уже замужем.
- Хочешь, я помолчу? Поверь мне, я еще никому этого не предлагала...
Чтобы встреча носила чисто дружеский характер, Жанна не побрила ноги, надела трусы брата и нарисовала маркером на груди колокола.
Проснулся утром, рядом с кроватью стоит жена с ежом и говорит мне:
- Понюхай-ка ежа, так классно пахнет!
Ежа, блин... Где она взяла ежа в 6 часов утра?
Ох уж эти беременные...
Если смотреть модное арт-хаусное кино задом наперед, то получится еще более модное арт-хаусное кино.
Этих женщин не понять! Когда я работал на севере и присылал жене $2000, но не видел ее по полгода - это ее устраивало.
Когда вернулся домой - пашу на двух работах, чтобы заработать столько же, она еще и не довольна! Секса ей, видите ли, не хватает!
- Привет! Давно не виделись! Ты какой-то помятый...
- Да прикинь, жена зараза по-ходу спаивает меня! Прихожу домой и каждый раз там целая сковородка закуски!
- Как тебе тонко намекнуть на секс?
- Вот сейчас было достаточно тонко.
Владимир Путин законодательно запретил однополым парам усыновлять детей.
Теперь тандем Путин-Медведев рискует остаться без преемников...
На допросе:
- Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
- Нашел на дороге!
- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???
- Совершенно верно!
- И как вы объясните такое совпадение?
- Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…
На автофоруме:
- Вот такой вопрос, почему индикатор дальнего света синим горит?
- Не синий, а насыщенный голубой. Как бы намекает, кем тебя считают водилы встречных автомобилей, если не отключаешь вовремя.
Однажды мама взяла меня с собой в баню. Это была последняя попытка найти мне жену.
- Дорогой, плов с мясом готовить или без?
- Как хочешь.
- Но мяса нет.
- Тогда в чем выбор?
- Я могу вообще не готовить!
- Можешь придумать приличную рифму к слову Яндекс?
- Приличную нет...
Россия сильна своими крепкими мужскими тандемами - шпионскими, футбольными, правительственными.
На суде.
- Обвиняемый, пятеро свидетелей подтверждают, что вы обозвали потерпевшего педерастом. Что вы на это скажете?
- То, что и свидетели педерасты.
Меня зовут Маргарита. Я кондитер. Мне 35 лет.
Меня тошнит от пряников, и я хочу кнута!
Настоящий мужчина - это мужчина, с которым женщины не задают себе вопрос: "А не слишком ли быстро я ему дала?".
- Интересно, куда деваются дети индиго?
- Да никуда, ходят по району, такие же синие.
Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.
В переходе видел инвалида, который собирал на лечение ноги.
В какой-то момент он встал и пошёл. Видимо собрал.
- У меня возникла проблема. Доктор после осмотра дал мне всего год жизни. Я расстроился и в порыве гнева пристрелил его. Судья дал мне целых 15 лет. Вот так решилась моя проблема.
Как-то шла реклама книги японской фанатки уборки. Я прочитала. Ну так что же, каждому свое - ее идеал - это спартанский номер гостиницы, где нет ничего лишнего и ничего личного! И убираться легко, факт, когда все-все-все выбросишь: цветы, кота, любимые детские игрушки, куклы, прочитанные книги, ненужную одежду, старые фотографии, рисунки, письма, картины... Только жить там неуютно.
Нельзя сказать, что мне говорить запрещают, но кляп изо рта наотрез вынимать отказываются.
В соответствии с правилами техники безопасности на стройке, голова должна быть прикрыта каской, а задница - соответствующим документом.
Носок готов к стирке, когда испытываешь дискомфорт от ощущения, что одел его не на ту ногу.
Пиво - жидкий хлеб, а кофе - жидкие сигареты.
РЖД планирует заменить привычные плацкартные вагоны на капсульные вагоны, а также проводников на полупроводников
"Путин наградил чиновника избитого Кокориным и Мамаевым орденом Александра Невского"
Да, долог путь от Ледового Побоища до Мамаева Кокорища...
Полезный совет для заболевших: добавьте вашей простуде волшебства - положите в нос немного блёсток, перед тем как чихнуть.
Нехорошо получилось? Главное, что получилось. А хорошо там, нехорошо - это уже забавы эстетов.
Вспомнилось из детства.
Заметил я как-то на своём носу веснушки и побежал к бабушке с вопросом:
- Бабуля, а что это у меня на носу?
- Это веснушки. Когда ты спал, солнышко утром увидело какой ты красивый мальчик и поцеловало тебя. Вот веснушки и остались.
Окрыленный открытием, я побежал к деду, который курил на лавке.
- Дедушка, дедушка, а знаешь откуда у меня на носу веснушки?
- Да, тебе ночью тараканы на нос насрали. - меланхолично ответил дед.
- Извините, я задерживаюсь.
- Да мы знаем, что ты блядь в развитии задерживаешься. Где ты сейчас конкретно находишься?
- Я нахожусь в состоянии сильного алкогольного опьянения.
— Завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин - отдай врагу.
— Товарищ генерал, а можно я буду вашим врагом?
— Можно! Расстрелять!!
- К чему привязан шекель?
- Таки к гешефту.
- Мне бы твою решительность, да я бы горы свернул!
- А мне бы твои деньги, так меня с дивана и краном бы не подняли!
- С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати.
- Так тебе тоже половина остается.
- Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева.
Театр начинается с вешалки, а цирк с парковки.
- Ты меня любишь?
- А ты меня?
- Не отвечай вопросом на вопрос, а то подеремся, как в прошлый раз.
Лайфхак для музыканта: сломанный пополам смычок скрипки можно использовать как барабанные палочки!
- Екатерина, скажу прямо, я даже не знаю, понравитесь ли вы мне!
- Да полно вам, давайте лучше выпьем.
Рабский труд отличается от дачного только тем, что рабов не кормят шашлыком.
Злой мальчик, наблюдая, как падает звезда, загадывал падение еще одной, и так снова и снова, пока не уничтожил на фиг соседнюю галактику.
Один добрый комментарий умного человека перекрывает сотню злобных от идиотов.
Попали как-то раз Песков и Путин на необитаемый остров, где нет ничего.
- Что у нас с продовольствием? - спрашивает Путин.
- Все в порядке. - зачем-то соврал Песков и заплакал.
- Профессор, Вы поставите мне зачет?
- Нет.
- Пидора ответ! Ой, бля...
Секрет семейного благополучия: Ешьте больше фруктов и меньше — друг друга.
По ночам самый сильный магнитик это сам холодильник, сука!
Увидел, репостнул, в тюрьму!
Романтика...
Холостяк с 20-летним стажем убирается в квартире при помощи фразы «Да чисто, вроде».
Причина - это то, кого ты видишь в зеркале.
Следствие - это то, что видишь в кошельке.
Женщины непобедимы! Вчера у нас во дворе слышал, как маленькая девочка, лет шести, кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача:
- Отдай! Это не твоя конфета, я твою уже съела!
В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.
- Слушай, а где твоя страшненькая подруга, с которой ты не расставалась?
- Танька, что ли? А на что она тебе?
- Да ты раньше рядом с ней как-то получше выглядела.
Овощи лучше сохранят свой вкус, если вместо них съесть мясо.
- Ну наконец-то я выспался... Такая лёгкость, такой кайф... Ээ, a вы кто?
- Я апостол Пётр. Добро пожаловать.
Если у вас перед глазами начала проноситься жизнь, то обратите внимание на то, какую смешную одежду раньше носили.
- Святой отец, скажите, а бывают ли в природе девственницы?
- Венчал - не встречал, крестил - находил...
Существует старинное поверье, что "обработка персональных данных" и их распространение — одно и то же
Котик очень заботливый. Вечером будет сидеть у изголовья кровати и наблюдать, чтобы я хорошо уснул. Только убедившись, что сон достаточно глубокий, он покинет пост и не остановится ни перед чем, чтобы я ему открыл дверь. По совету бывалых я немного изменил ритуал. Теперь перед сном играем в игру "подбей зенитным тапком низко летящего кота". Теперь котик уверен в моём крепком сне и спокойно сваливает по своим делам раньше, чем я собираюсь спать.
Цена на удаление зубов сейчас сильно кусается. А я уже нет.
Хочется какой-нибудь гадости... Либо сожрать, либо сделать...
Мат в русском языке - это те же смайлики...
- А я недавно на 3D ходила. Не понравилось совсем. Муть какая-то!
- В смысле муть? Ты очки-то хоть надевала?
- Какие еще очки! Я очки не ношу, они мне не идут.
У учительницы в ВК есть кнопка «Выйти и зайти как положено».
- А почему у него кликуха "Пять сантиметров"?
- Фиг его знает. Ты у баб спроси, они ему это прозвище дали.
Сегодня в школе завалил первый экзамен, дома сказал родителям, что они плохо мне помогали. Отец достал ремень и тут же исправился!
- Вовочка, расскажи нам, кто такой Лев Лещенко?
- Марь Иванна, Лев Лещенко это как лошадь Пржевальского, только лев.
Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня. Завтра это могут уже запретить.
Крепкостью нервов похвастаться не могу. Зато скандалы закатываю знатные.
В России назревает демографический кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.
У каждой девушки есть туфли, в которых удобно только сидеть.
- Доктор, скажите, а мне пиво можно?
- Господи, ну какое ещё вам теперь пиво?
- Ну, а в будущем?
- Боже мой, какое ещё вам будущее?
Иностранец в России:
- А у вас, по-видимому, широко интересуются астрономией?
- А что?
- Где не посмотришь, наводят на небо телескопы...
- Какие телескопы? То водку из горлышка пьют.
Хорошо, когда внешнее состояние находится в гармонии с внутренним.
Я вот, например, отвратительно выгляжу и отвратительно себя чувствую.
- Слыхал, Думу закрывают!
- Да ты чё!
- На инвентаризацию интеллектуальных возможностей.
- Ну, тогда это ненадолго...
Мероприятие "навести порядок в гараже" состоит из двух пунктов:
1. Расставить хлам вдоль стен.
2. Забухать.
Людоед ворочается ночью в постели:
- Кто я? Зачем я живу на этом свете?
Просыпается жена:
- Сколько раз тебе говорить, не ешь интеллигентов на ночь!
Говорят, кошки ложатся на больное место.
Сегодня моя кошка легла на мой кошелек.
Она еще никогда не была так права.
Женщина застряла в лифте с сексуальным маньяком, а вышла со слегка разочаровавшимся в себе мужчиной.
Уже в первобытные времена женщины говорили - полная пещера шкур, а надеть нечего!
- Вы знаете, что в сталинские времена арестовывали ученых, а они в заключении вели научные исследования?
- Да-а, что тут скажешь...
- Конечно, радости мало. Но, как это ни парадоксально, отечественная наука тогда занимала передовые позиции в мире.
- Хм-м, вы думаете у нас появился шанс выйти в лидеры мирового футбола?..
- Вы знаете, Ольга Петровна такая святая женщина.
- Да, она и мужа своего сделала великомученником.
В фитнес ходят люди, осознавшие, что очаровывать людей своей харизмой им не дано.