Молодая женщина гуляет с младенцем в коляске. К ней подходит ее знакомая:
- Ой, какой хорошенький! Как две капли воды похож на твоего мужа!
Женщина задумчиво:
- Ты так считаешь? Собственно говоря, это ребенок нашей соседки с третьего этажа!
- Как легко и быстро расстаться с девушкой?
- Попроси ее пригласить симпатичную подругу и предложи заняться сексом втроем. После этого она тебя сама бросит!
- Пробовал, она все исполнила, но меня не отшила.
- А зачем расставаться с такой девушкой?..
По телеку объявили Стаса Михайлова, и у меня было лишь три секунды, чтобы вытащить пульт, упавший за диван.
Почувствовал себя героем «Пилы».
Жили-были две методики выполнения хозяйственных работ. Одну звали Золушка, а другую - Том Сойер.
Основной тип производства - упаковка говна в красивенькую фольгу.
— Почему ты сына зовешь потомком, а не как все — сынок, сынуля, да просто, по имени?
— Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос:
— Мам, потом
- Зачем в Москве разломали все тротуары в центре???
- Бордюры на поребрики заменяют...
Президент говорит - пусть все сдохнут. Люди в зале смеются. А провоцируют в подростках агрессию всё равно интернет и видеоигры.
Два одессита беседуют об политике.
- Нёма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?
- Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.
Мой член был в книге рекордов Гиннеса!
А потом меня выгнали из библиотеки...
Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают еще моложе...
Я ношу дома шерстяные носки...
1% - чтобы было тепло ногам;
99% - чтобы скользить по полу как ниндзя.
Суть православия в России — позвать батюшку на освящение ракеты «Сатана».
Что утешает: Криштиану Роналду, Лионель Месси и даже Неймар - отнюдь не заслуженные матера спорта.
Вот пошла Золушка на бал. И ровно в полночь ее платье превратилось в рваные обноски, карета - в тыкву, лошади - в мышей и т.д. Все это не имело бы никакого значения, если бы в полночь она была уже без платья.
Парень, который сводил девушку на свидание по скидочным купонам, добился ее только на 50%.
Садовод-педофил ухаживает только за молодыми растениями.
Жизнь приемщицы анализов в поликлинике реально беспросветна: и так целый день говно несут, а вечером приходит домой - телевизор включает...
Этот ваш умный дом полная фигня.
Включаю робот-пылесос, а он подкатывает к смарт-холодильнику и они целый день обсуждают какой же их хозяин прожора и засранец.
- В России собираются отменить внутренние паспорта.
- Ага, и заменить их на ошейники с Глонассом...
Главный секрет еды.
Ночью еда всегда вкуснее. Всегда.
- Девушка, можно мне, как вашему депутату, пригласить вас на ужин?
- Можно, коллега.
- Почему коллега?
- Потому что, я тоже проститутка, только не политическая.
- А чё вы расстались?
- Из-за друга.
- У которого куча баб было?
- А с какого количества начинается куча?
- Парадокс кучи.
- Чё?
- Ну, смотрела "38 попугаев" про орехи?
- О, надо орехов купить.
- Не ешь сразу много, вредно.
- Это для соуса.
- Дашь рецепт?
- Ок! Так вот, ща расскажу, почему расстались.
- С кем?
Если Вы вдруг почувствовали себя дураком - вспомните, что в аэропорту Сиднея есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.
На людей не угодишь: рождается человек с истошным плачем и умирает без громкого смеха.
Вопрос на кулинарном форуме: "А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой?".
Комментарий: "Да будьте вы прокляты!".
Вечная дилемма соседа-холостяка: Если выпить вечером - пропадает утро. Если не выпить - пропадает вечер.
В ответ на действия Константинополя, поддержавшего выход украинских христиан из состава РПЦ, Россия приняла решение выйти из состава христианства и вернуться к язычеству.
Убегать без оглядки мне кажется весьма спорным занятием. А вдруг за тобой давно никто не гонится?
Жизнь как пельмени - все вокруг кипит, а ты еще не готов.
Хрущев: «Нынешнее поколение будет жить при коммунизме».
Горбачев: «В отдельных квартирах».
Путин: «В раю!»
Удивительно, но после фразы: "У меня просто нет слов", она больше не замолкала.
Любящая жена никогда не скажет "У меня месячные", она скажет "У тебя неделя минета".
Двое разговаривают в пивной.
- А что делает твоя жена, - спрашивает один, - когда ты находишься в пивной?
- Дрова колет.
- По-моему, это несправедливо. Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена на морозе дрова колет.
- Дык она пиво не любит...
Работник:
- Я думаю, нам стоит отказаться от тестирования нашей продукции на животных.
Босс:
- Но производители, например, шампуня делают это постоянно!
Работник:
- Да, но мы делаем молотки!
- Апологетов плоской земли необходимо собрать всех вместе, посадить в космический корабль и запустить их в космос. Безвозвратно!
- Дешевле столкнуть с края.
Списывают долги узбекам, кубинцам, монголам и иракцам, а затем списывают пенсии и зарплаты россиянам.
Второй день свадьбы, интеллигентная семья, собрались в более узком кругу.
Папа невесты хочет сказать тост и начинает, что вот Сократ сказал, жениться обязательно надо, попадется хорошая жена - будешь счастлив, попадется плохая - станешь философом...
- И это говорит профессор философии! - громко объявляет мама невесты.
- Ой, дорогая, я как-то не подумал!
Бабы всё чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы всё чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться.
- Половой жизнью живете?
- Периодически воскресаю...
- Не знаю, как в этом году свести концы с концами, все подорожало, буквально все!
- Да ну не скажи, что все, зарплаты стоят как вкопанные!
Последствием сексуальной революции является то, что теперь выражение "В АДУ ТЕБЯ БУДУТ ЖАРИТЬ ЧЕРТИ", воспринимаешь совсем по другому!
Запомни, девушка! Если парень тебя любит, то никогда не даст в обиду.
Он будет обижать тебя сам.
- Пойми, я волк-одиночка. Я презираю людей, их идеалы и ценности.
- Тебе сладкую вату белую или розовую?
- Розовенькую, пожалуйста. Так вот...
Надела кардиган, посмотрела в зеркало - дура-дурой...
Сняла кардиган, снова посмотрела... М-да... Дело не в кардигане...
- А похуизм лечится?
- Нет.
- А ладно, похуй.
Чувство, что мало платят никогда не подводит.
Вообще-то, жопа любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает...
Если принимать, и принимать, и принимать законы, то однажды кодекс схлопнется.
В одну фразу: "Запрещено все"
- Я очень страшная?
- Не очень.
- Мудак.
Не учи меня плавать и я не буду учить тебя тонуть.
- Почему Мона Лиза есть, а стерео Лизы нет?
- Давно написана. Тогда стерео еще не придумали.
Трем богатырям для приготовления коктейля "Три поросенка" потребовался всего лишь один огурец и огромная бочка водки.
Бесит, когда Газманов забрал все ясные дни себе и теперь каждый день херачит дождь!
— Здравствуйте, вы ищете работу?
— Да, ищу
— Как найдете, позвоните. Мы вам кредит предложим... на очень выгодных условиях.
Идёт встреча избирателей с депутатом из ЕдРа. Голос из зала:
— А вы знаете, что в Италии пенсионный возраст снижают? Почему у нас повышают?
— Хорошо там, где нас нет, — отвечает депутат.
— Вот именно!!
Вся прелесть подмышек в том, что они всегда под рукой.
Сидит Сталин у себя в кабинете, курит трубку.
К нему заходит секретарь и докладывает:
- Товарищ Сталин, к вам пришел человек, который предсказывает будущее.
Сталин задумался буквально на секунду и приказал:
- Расстрелять!
"Ох, уж эти мошенники... Знал бы он будущее, не пришел бы", - подумал Сталин.
- Мой-то третий день на рогах.
- Что, запил?
- Нет, в командировке.
- Так, новобранцы, сегодня будем учиться копать окопы. Окопы бывают для стрельбы лежа, для стрельбы сидя, для стрельбы стоя. Кто будет плохо копать - наряд вне очереди: окоп для стрельбы сидя на лошади.
- Эх, когда же придумают такие пилюли, чтобы дал детям и они вовремя легли спать.
- Давно уже придуманы. Только слово "пилюли" ты произносишь с двумя ошибками.
Лама сказал своему ученику: "Ты понимаешь, что в действительности ты не существуешь?" На что ученик ответил: "А кому вы это говорите?"
Врач-рентгенолог не считает, что внутренний мир женщин очень сложный и какой-то особенный.
Что всегда поражает в общественных туалетах - почему столько людей ходят срать с фломастерами?
- У хорошего хозяина в хозяйстве всегда есть все, что нужно.
- А у хорошей хозяйки в хозяйстве всегда есть хороший хозяин...
Любить всё человечество, воспринимать всех людей как братьев, и видеть будущее цивилизации в розовых тонах мне уже больше не позволяет капитально посаженная печень.
Плохая у нас медицина, прямо скажем никудышная.
Вот Надежда Игнатьевна как в сорок лет захворала, почти при смерти была, так до сих пор и мается. Намедни девяносто шесть исполнилось - все по больницам ходит, а диагноз врачи никак поставить не могут.
Вчера на работе искали справедливость..
Сегодня ищем работу
В Госнаркоконтроле на Доске почета висят фото лучших дистрибьютеров года.
Купили машину. Поехали с женой кататься. Подъехали к магазину. Я вышел в магазин, вернулся. Подошел к машине, сел.
Смотрю, рядом стоит такая же машина, ну один в один.
Показываю жене и говорю: "Мы, кажется, не в свою машину сели".
Жена: ох да ах, да как же это.
Поохала с полминутки, потом: "Постой, я же не выходила".
Умница, догадалась!
Хорошие работники делают всё правильно. Лучшие - делают только то, что нужно.
США решили не вводить санкции против Саудовской Аравии - за убийство оппозиционного журналиста в саудовском консульстве в Турции, но ввели санкции против Турции - за прослушивание саудовского консульства, благодаря чему и стало известно об убийстве оппозиционного журналиста.
Жилой комплекс - это когда ты переживаешь, что у тебя нет жилья.
Российское кино - водка в виде главного героя.
Мужик, у которого руки из жопы растут, может чесать яйца практически незаметно для окружающих.
- Что там у Швеции с мигрантами?
- Стокгольмский синдром...
Нам не впервой пить как в последний раз.
Не пытайся водкой, а тем более спиртом гасить свои проблемы. Горят они, горят, а не тушат.
Обожаю я эти кулинарные сайты, как начнешь следовать рецепту - возьмите 300 грамм... взял!... Добавьте лимончик... Добавил... И все!!! Через некоторое время я готов!
- Буду платить я, - заявил один.
- Нет, я! - возразил другой.
- Нет уж, я ни за что не дам тебе платить!
- Не допущу, чтобы платил ты!
- А я не возьму денег! - вскричал продавец, увлеченный спором.
- Мой пес постоянно гоняется за людьми на велосипеде. В конце концов пришлось отобрать у него велосипед...
Когда немцы входили в болгарскую деревню они спрашивали крестьян, прячут ли они партизан.
После опроса тех, у кого прятались партизаны, отпускали, а у кого их не было, почему-то расстреливали...
Едет машина скорой помощи, внутри водитель, врач, фельдшер, медсестра и студент-практикант. Едут, вдруг водитель резко тормозит и начинает задыхаться. Хватается руками за горло, шипит - ужасное зрелище. Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик с препаратами и бьет водителя по голове. Тот моментально успокаивается и машина продолжает движение. Тут фельдшер хватается за горло, падает на пол, начинает задыхаться и сипеть. Медсестра зло бьет фельдшера по голове и тот сразу оправляется и садится на место. Не прошло и минуты, как врач начинает задыхаться и брыкаться на полу. Медсестра резким ударом чемоданчика приводит врача в чувства. Обалдевший от увиденного студент спрашивает у врача:
- Я учусь только на 4 курсе и все мои знания - это сплошная теория, но о подобных симптомах я даже не слышал! А метод лечения настолько странный, что я окончательно растерян, не могли бы вы мне объяснить..
Врач, махая рукой:
- А, не бери в голову. У медсестры муж вчера повесился, мы ее подкалываем
Сейчас красивой считается женщина, на которой можно нарисовать красивое лицо.
Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания.
Возможно, это оргазм.
- У меня для вас две новости, одна хорошая, другая плохая.
- Владимир Владимирович, давайте с хорошей.
- Я вам всем забронировал уютненькое местечко в Раю.
- А плохая?
- Ну пора собираться.
Окончен мучительный процесс согласования:
Клиент: - Все здорово! Мне все нравится, а вам как?
Дизайнер: - Мне тоже, только никому не говорите, что это я сделал.
Существует древняя легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, знают, что наденут.
Браки рушатся по женской глупости.
А по мужской глупости они создаются.
- Я, кстати, беременна!
- Бля!
- Уже второй раз!
- Меня твои Sims когда-нибудь в могилу сведут.
Избитые Кокориным и Мамаевым потерпевшие, узнав про размер предложенной им компенсации, предложили избить себя еще раз.
- Знаешь, друг, счастье не бывает долгим.
- Ага, у меня вообще демоверсия какая-то...
У президента России такая экономическая и военная доктрина, что по ним в рай попадешь быстрее, чем на пенсию.
Грамотное ЗОЖ-питание. Основные принципы:
1. Если пельмени не доваривать, то они становятся альденте.
2. Майонез съешьте отдельно. Тогда это будет считаться раздельным питанием.
3. Пейте больше жидкости: две полторашки пива помогут вам вывести старые токсины и шлаки из организма.
Девушка парню:
- Я таю от твоих слов...
- А я твердею от твоих...
Дождь, слякоть, противно... На улицах пустота... Ну и где же вы, любители дождя, "В котором можно спрятать свои слезы"? Какого хуя не гуляем?!!
Для начала он снял с нее розовые очки...
- Вась, че делаешь?
- Нихрена...
- Получается?
Древняя китайская мудрость гласит: "НИ СЫ!", что означает: "Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины".
Известно, что собака никогда не укусит хорошего человека. Меньше известно то, что большинство собак не слишком хорошо разбираются в людях.