Сегодня человек, не имеющий аккаунта в социальных сетях, сначала вызывает подозрение, потом интерес, после чего появляется какая-то жалость и, в конце концов - зависть.
Обсуждали на занятии "американскую мечту", и преподаватель спросил у парня из Германии, есть ли у них в стране "немецкая мечта".
Тот ответил:
- Была. Но она никому не понравилась.
Утро... Муж жене..
— Дорогая, сделай мне этот... ну как его... ну этот..,
— Хорошо, любимый!
Через некоторое время, довольный муж:
— Да и фиг с ним, с этим кофе!
Пожарник рассказывает: "Я человек не робкий, но когда возле самой рожи пламя, искры, дым — мне все-таки страшно. Вот поэтому я и не курю".
С опытом заново переосмысливаешь прожитое и понимаешь, что в советские времена стеклотара из-под пива была таким своеобразным кэшбэком.
- Давай поженимся.
- Давай, только ты первая.
Каждый год 23 февраля у меня ощущение, что я беру кредит против своей воли, а через две недели возвращать с процентами.
Студент, приехавший к бабушке в Подмосковье, выходит утром на крылечко, дышит свежим воздухом и говорит:
- Бабуля! Какая тут у вас классная экология!
- Ну что ты! Это там, в вашей Москве - экология, а тут - природа!
Прием у психотерапевта
— Доктор, я хочу попасть в рай.
— Тогда вы пришли не адресу, вам надо обратиться в церковь. Только там оказывают такие услуги.
— Доктор, вы не поняли. Я хочу попасть в рай не один. А со всеми своими друзьями и товарищами по работе.
— Все равно, идите вы церковь!
— Доктор. вы опять меня не поняли. Кроме коллег я хочу забрать в рай еще 90 миллионов населения нашей страны!
— А, тогда вы ко мне. Ложитесь на кушетку. В детстве энурезом не страдали? Одноклассники не били в раздевалке? Девочки не смеялись над внешностью? Лежите, лежите, сейчас картинки вам покажу, на тесты ответите…
Откуда журналюги и менты знают розничные цены на кокс, герыч, и проч марафеты?
Не откладывай на завтра то, на что уже положил сегодня...
Россияне, они такие! Слушают юмориста - аплодируют, слушают президента - смеются.
И пришел однажды Адам к Создателю.
И спросил его:
- Всемогущий, что за змея живет в моем доме, тырит яблоки из райского сада и относит их Еве?
- Пусть пока поживет с вами. Да... и называй ее тещей. Твоему роду это пригодится.
Апостол Петр просил всем передать, что ключи от рая у него, а не у плешивого му.. мужика с ядерным чемоданчиком..
- Самая глупая мечта детства?
- Стать взрослым.
Выбирай, не выбирай, всё равно получишь рай.
- Так, вышел на улицу. Что дальше делать-то, кто помнит?
- Сохранись...
- Ты никогда не задумывался, почему в рассказах про Незнайку доктор Пилюлькин все время всех лечил, даже здоровых?
- Почему?
- Потому что он был платный доктор.
- Доктор, я дура?
- Ну, нет, травма головы незначительная, сотрясения нет, только синяк на лбу. От этого дураками не становятся. А что с вами случилось, голубушка?
- Богу молилась.
Папа решил проверить трехлетнюю дочь, как она знает свои фамилию и имя.
В супермаркете вдруг с невозмутимым видом спрашивает ребенка:
- Девочка, ты кто?
Ребенок с ужасом и слезами на глазах отвечает:
- Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя...
Любовь - это когда ты трезвая и пьяная звонишь одному и тому же мужчине.
- Фортепианствуете уже?
- Нет, пока только пианируем.
Больше самого Нового года я люблю тихое утро 1 января. Все еще спят, в холодильнике полно вкусной вредной еды, и можно с кошкой на коленях сколько хочешь читать любимую книгу или смотреть хорошее старое кино.
Сашенька, 52 годика.
Идет оформление на работу. Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы:
- Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему?
- Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.
Ах, это чувство, когда идешь по улице, светит солнце, навстречу идет симпатичный мальчик, улыбается тебе и, поравнявшись с тобой, говорит:
- Бахилы сними!
Александр Сергеевич Пушкин - первый русский рэпер.
Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.
Одна знакомая сказала: "30 лет - это такой возраст, когда не знаешь, начать ли деньги на пенсию откладывать или пойти пупок проколоть".
- А мы дома ремонт затеяли!
- С чего начали?
- С драки.
Мягкий сценарий воссоединения восточных славян: Тимошенко становится президентом и выходит замуж за Путина. Украина - в приданое.
Они усыновляют Лукашенко - Белоруссия под опеку. Также по примеру Анджелины Джоли могут усыновить среднеазиатских лидеров...
Россия - это когда бухать дешевле чем закусывать.
Жена - любовнику:
- Давай, быстренько лезь в шкаф - муж идет!
- Да ведь я там задохнусь!
- Давай, давай - быстро! Еще никто не задохнулся!
Честностью лучше не хвастаться. А то тут же начнут сомневаться и взятки на ровном месте предлагать.
Женские сиськи успокаивают мужчин в любом возрасте.
Как то ли сказано в писании, а может писано в сказании: "Поссорятся два рыжих президента", а знамо - трепещите!, грядет второе пришествие тунгусского метеорита!
Народная примета: если на открытии нового банка его украшают воздушными шариками - значит, он скоро лопнет.
То, что время - деньги, особенно ощущаешь, когда светит срок.
Рязанский слесарь по имени Энтони догадывается, что родители желали ему другого будущего.
Секрет убранной двухкомнатной квартиры оказался в том, что она трехкомнатная.
На меня жор ночной напал, сижу вот, отбиваюсь от него кексами.
Убедился в том, что на бутылках Соса-Соlа, Fаntа и т.п. необходимо указывать не срок годности, а период полураспада...
— Ты знал, что Иванов — амбидекстр?
— Кто-кто?
— Иванов.
Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0, 5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло!
Должник отбился от коллекторов мешком с мелочью!
Лежат студенты в общаге, мечтают:
- Нам бы свинью завести! Мясо, сало будет!
- Зачем? Мало места, да и запах.
- Ничего, она привыкнет!
- Тук, тук.
- Кто там?
- Полиция, откройте.
- Вы должны подождать, я... какаю.
- Мы это видим, телефонная будка стеклянная.
- Дорогая, ты споешь нам сегодня?
- Зачем? Гости и так уже расходятся.
- Да, но очень медленно.
- Человек не стареет до тех пор, пока сожаления не приходят на смену надеждам...
- Коля, чего ты там бормочешь? В садик опаздываем!
В платной кардиологической клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его после этого спасли ещё раз. Так бы и продолжалось всё это бесконечно, если бы не накопительная система скидок.
- Дорогой, уже апрель, вынеси ёлку!
- Лааадно, показывай, какую!
Жена пилит мужа:
- Нич в доме не делаешь... Хотя бы уроки раз с ребенком сделал!!!
Муж, виновато:
- Сын, иди сюда! Что там тебе по ядерной ботанике задали?
- Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
- Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоем телефоне...
Самая большая русская загадка - это пирожки с начинкой.
Угадай, с какой стороны пирожка она прячется, и что это: капуста, повидло, или мясо...
В магазин «Все для зимы» завезли грипп и нытьё.
США собираются напасть на Солнце, если там не прекратятся ядерные реакции.
- Молодой человек, вы использовали уже две подсказки, все, и я в их числе, устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
- А можно ещё звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не "Поле чудес".. это ЗАГС.
Вчера в США хакер российского происхождения был осужден на 99 лет за взлом всех национальных компьютерных сетей. Сегодня пришло сообщение, что по данным Центрального компьютера исполнения наказаний, он отбыл весь срок и выходит на свободу.
В рекламе и колы, и Мартини люди в клубах веселятся одинаково. Значит, для настроения неважно, что ты пьешь.
Важны друзья, музыка и кокаин.
- Любимый, прости, что я назвала тебя ебанутым на всю голову...
- Да ладно, Люся, я не обижаюсь: ты же это сделала сгоряча.
- Вадик, а что у тебя так шумно? Ты в метро?
- Нет, это я сороку перемалываю в блендере.
Объявление: "Ищу работу сиделки. Отсидела 15 лет".
- Какой политический строй сейчас в США?
- Не знаю, может быть клоунократия?
- Чего не спишь?
- В инете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
В криминальных странах общак в целях политкорректности называют бюджетом.
- Нет больше верности на свете! Вчера узнал, что обе мои девушки мне изменяют...
- Все, пятнадцать лет я тебя терпела - больше сил нет. Я ухожу!
- Со мной, значит, у тебя сил нет. А терпеть столько лет одного президента у тебя силы есть?
- Там у меня нет выбора...
Всякое чувство имеет свой орган. Например, жадность засела в правоохранительных.
Заходит голодный студент в кафе, читает меню:
Пирожок с капустой - 50 рублей.
Подрочить - 500 рублей.
Смотрит, за прилавком стоит сногсшибательная блондинка.
Студент: - Извините, а кто у вас дрочит?
Блондинка: - Я, а что?
Студент: - Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне пирожок с капустой.
— Я тебя насквозь вижу, опять заначку под стельку спрятал. А ну, отдавай.
— Не могу. Это деньги не мои, а Митрича.
— А что же он сам у себя их не держит?
— А он мои сохраняет...
Вопрос на следующей "Прямой линии":
"- Уважаемый Владимир Владимирович! Если к началу ядерной войны мы с семьей будем отдыхать в Италии, на своей вилле у озера Комо, мы просто сдохнем или станем мучениками? Спасибо."
Владимир С., Москва.
Выборы в США. Кто победит: русские или китайские хакеры?
2001 г - удвоим ВВП!
2003 г - догоним и перегоним Португалию!
2008 г - модернизация, инновации!
2012 г - войдем в топ-5 крупнейших экономик мира!
2014 г - русский мир от Сахалина до Нормандии!
2018 г - чота не получается нихуя, давайте всё расхуярим, все сдохнут, а мы в рай попадём!
— Папа, а хакеры хорошо получают?
— Хорошо, сынок, лет эдак пятнадцать...
- Как вы догадались, что убийца - лентяй?
- Труп все еще жив.
Она:
- Вегетарианство - это не только полезно, но и спасает животных от беспричинной смерти! Я не ем себе подобных!
Он:
- Ты только что сама себя коровой назвала..
- Кукуфка кукуфонку куфила кафюшон... Кукуфка кукуфонку куфила кафюшон...
- Дорогая, а давай ты займешься дикцией, закончив делать минет...
Дуэль - это поединок. С оружием. НО ВЕДЬ СЛОВА РАНЯТ!
Ихний, экспресо, звОнит. Вам ведь физически больно?! Вот! Так что дебаты - это очень опасный вид дуэли! Но Золотов заранее сдался.
Кожаная куртка - это такой уникальный предмет одежды, в котором можно вспотеть и замерзнуть одновременно, причем в одних и тех же местах.
Ребят, в ближайшее время не просите у меня взаймы. Я оплатил коммуналку и опустился на несколько позиций в списке Fоrbеs.
Несмотря на кризис и инфляцию, российские математики твердо пообещали президенту удерживать число "пи" в пределах от 3 до 4 хотя бы до конца текущего года...
- Подскажите, а на каком свидании уже можно перестать втягивать живот?..
- Учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!!
- Ну и что, теперь он лает?
- Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.
Муж:
- Дорогая, ребенок кричит, подойди. Я ничего не могу сделать.
Жена:
- Мама занята.
Муж - ребенку:
- Понимаешь, сынок, все мамы сейчас заняты. Пожалуйста, не переставай кричать. К тебе подойдет первая освободившаяся мама.
Обладал таким своеобразным чувством юмора, что бывал неоднократно бит людьми, которые не привыкли вникать в нюансы смешного.
Любовь без ревности — так себе, интрижка.
Стал смеяться смеха ради. Но рассмешить других не удалось.
На распродаже человеческих органов началась давка и я еле успел унести ноги.
Мужчина в благодарность должен - проставиться, а женщина - ну вы сами знаете...
- Ну вот, русский мир не удалось построить, теперь будем русский рай строить.
- Главное, что результаты строительства проверить невозможно. А вот в распиле поучаствовать хотелось бы.
- Размечтался. Братья Ротенберги, небось, уже и тендер втихаря выиграли.
- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.
Начальник - подчиненному:
- Андрей, вернитесь на свое рабочее место!
- А волшебное слово?
- Уволю, блять!!!
Не требуйте от меня серьезных поступков. Моя задница еще влазит в детские качели.
Есть два способа помочь дураку: проучить и научить. Но первое действует недолго, а второе ещё никому не удавалось.
- Какой из языков самый сложный для изучения: китайский или иврит?
- Украинский, потому что половина самих украинцев до сих пор не может его выучить.
Если часто раскатывать губу, то вскоре у тебя появятся характерные морщины в области рта.
За то, что горничная в турецком отеле сложила на кровати из полотенец лебедей, русские туристы на следующий день выложили там же из окурков слово "спасибо".
- Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой-то тупой.
- Может это кто-то другой тупой?
- Кто?
- Клашка, познакомилась бы с нашим соседом Иван Петровичем! Счетовод! И человек хороший!
- Да я с ним уже в театр ходила!
- Ну и как?
- Скромен уж очень! В зале только раз в трусы залез, да потом в антракте как-то уж очень смущенно трахнул.
- Вот я и говорю - интеллигенция!
- Когда вижу пьяного человека в 11 утра, меня всегда мучает один вопрос: "Ещё или уже?"
- Да зависть тебя мучает, а не вопрос!
Знакомый начал карьеру в полиции, на днях получил форму, но возникла проблема: парень он высокий и худой. Так рубашка в плечах хорошо, а на талии пузырем. Он просит поменять, а ему объяснили, что бесполезно, по многочисленным просьбам пошив формы для стражей порядка теперь осуществляется по специальным лекалам «для пузатиков». Вот интересно, тогда по каким лекалам надо врачам и мед сёстрам халаты шить?
У тех детей, которых нашли в капусте, на всю жизнь остается стойкая неприязнь к гусеницам.
А тех, кого приносит аист, потом обожают летать на самолетах.
Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
— Учитель! — сказал он. — А вы можете лежать на гвоздях?
— Ну, могу, в принципе, — удивлённо согласился Учитель.
— Ой, а покажите! — взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
— Нет, это неправильно, — с упрёком сказал паломник. — Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
— Мужик, ты что, дурак? — вежливо спросил Учитель.