Анекдоты за 24 октября 2018 г.

Без Путина мы попадем в 90-е, а с Путиным в Рай, лично я выбираю 90-е.

— Иди ешь кашу!
— Ты же суп варила?
— Мало-ли что я варила...

Заказала российская фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят. Аккуратно просверленных посередине дрелью.

- Ты холодная, я посажу тебя на печку и ты растаешь, Снежная Королева.
- Давай, давай ее на печку.
- Кто это?
- Это Илья Муромец, он там уже 30 лет один на печке.
- Давай, давай, давай на печку её.

Придёт веганский волчок и укусит кабачок.

Если хочешь, чтобы мужчина встал на колени - разденься и встань на четвереньки.

Говорят, что женская дружба — туфта, а вот мужская это типа круто. Между тем Онегин застрелил своего другана на дуэли, а Татьяна с Ольгой даже не поссорились.

Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джинн.
- Я джинн, и я исполню три твоих любых желания!
- Хочу много денег!
Сказано - сделано.
- Хочу много женщин!
И это исполнил джинн.
- Хочу ещё три желания!
- Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джинн может исполнить только три желания.
- Ну, тогда хочу ещё джиннов!

- Моня, вы слыхали, Депардье уехал из России и при этом заявил «Если я когда-нибудь соскучусь по такой жизни, я могу пару дней пожить в своем сарае...»
- Протрезвел што ли?

Сейчас некоторые банки фотографируют своих клиентов. Сижу недавно в таком, за соседним столом парень перекредитовывается. Менеджер ему говорит:
- Смотрите в веб-камеру, я вас сфотографирую.
Тот тонко шутит:
- Улыбаться надо?
Менеджер:
- Нет. Чему улыбаться? На вас же кредит висит...

Хочу, чтобы на собеседование вместо себя можно было направлять сватов и ряженых, которые со словами «у нас товар, у вас купец» расхваливали бы тебя и утрясали твою зарплату. А тебе оставалось бы только придти в офис в красивом костюме и под крики «горько!» начать работать.

Когда мужчина несет выбивать ковер, ему хочется выстрелить из него по гаражам как из базуки.

Детская поликлиника, очередь на прием. Мальчик лет четырех ноет
- Маааам, ну когда мы пойдем к доктору?
- Скоро. Доктор других деток пока лечит.
- Других деток покалечит и мы пойдем?

Путин: На повестке дня два вопроса:
1) отмена пенсий
2) ядерная война с НАТО. Все станем мучениками и попадем в рай
Народ: Не надо ядерной войны, не надо войны!
Путин: Хорошо, тогда просто отменим пенсии.

Кроссворд. По вертикали. Место, куда президент послал свой народ. Три буквы, последняя Й.

Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче!" - это уже слишком.

Каким образом ты собрался попасть в рай, если ты даже окурком в урну попасть не можешь?

Если на ваш вопрос: "Доктор, может, мне бросить курить?", он ответит: "Обязательно!", у вас есть надежда.
Хуже, если он пожмет плечами: "А смысл?"

Суть пенсионной реформы РФ - это помочь пенсионерам попасть в рай как мученикам.

- Доктор, не могу кончить. Кувыркаюсь с женой часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?..
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

Лучше не вызывать стриптизера на новый год, а то он такое отморозит!

Настоящий ты — это тот, кого показывает фронтальная камера до того, как ты выбрал нужный угол.

- С чего начинаются приключения русских в другой стране?
- Пофиг! Меня всё равно здесь никто не знает!

На самом деле, существуют хорошие россияне. Примерно каждый двухсотый.

Пока тупые и страшные попрекают друг друга возрастом, умные и красивые занимаются друг другом.

Тётя Роза:
— Изя, за что русские так ненавидят американцев, ведь те о них даже не вспоминают.
— Именно за это, Роза

Принял решение сегодня закончить мой марафон "Месяц без алкоголя", который я начал вчера.

Ядерный удар... Все россияне попадают в рай, толпятся у ворот, их встречает апостол Пётр. Доходит очередь до Грефа. Пётр говорит:
- А вы, голубчик, возвращайтесь на Землю...
- Я буду жить! Ур-рра!!!
-... в математическую школу, навечно!

Приходит девушка домой ночью, после выпускного. Ее встречает взволнованный отец.
- Дорогая, мы переживали, а то вдруг, ты впервые попробуешь алкоголь.
- Да вы что! Разве может молодая мать выпивать!!!

...И запомни, дорогой - для взбешенной женщины лучший эспандер - яйца мужа!

- Ты где был?
- За минералкой ходил, взял две бутылки.
- А минералки сколько?

- Кто вы?
- Мы четыре всадника Апокалипсиса: веган, вейпер и микроблогер!
- А где четвертый-то?
- Это дауншифтер, он на Гоа свалил!

- А когда ты первый раз меня увидел, о чём ты подумал?
- Мальчика назовём Саша, а девочку - Катя...

Девушка целует тебя, потому что думает, что ты заколдованный уродец.

Батя настаивает рябину на коньяке. Зову его отец-настоятель.

У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:
- Скажите, а когда мы теперь сможем заняться сексом?
- Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!

Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит...
Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь... с кружками!

Говорят теперь, чтобы отличаться от Константинопольского патриархата, в РПЦ решили креститься дулей.

- Человек умел самостоятельно из подручных средств "на коленке" собрать мощную бомбу, имел дома боевое оружие, сотнями покупал патроны и при этом его никто не подозревал в экстремизме?
- Но он же на митинги Навального не ходил!

Жена: Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас!
Муж: Потому что это ШАРФ!!!

Плохое настроение ещё можно как-то поправить. А с хорошим настроением вообще непонятно что делать.

В графе "Какие языки вы знаете?" Костя написал английский, немецкий и остальные, которые были на баллоне с освежителем.

Жили-были Удачник и Неудачник. Один стремился, другой стремался.

У папы римского ключи от рая, а Путин круче - у него кнопка от рая.

- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.

- А вот ты лично что-нибудь делаешь, чтобы в мире стало меньше голода и войн?
- А как же! Не воюю и не голодаю.

Муж - жене:
- Перестань называть меня "Котя"! Потому что когда ты орешь с кухни: "Котя, иди жрать"!, мы с котом бежим и сталкиваемся с ним в проеме, где у нас возникают небольшие разногласия.

Мальчик так долго макал печеньку в чай, что та призналась, где лежат деньги.

Стараюсь не вступать в дискуссию с некрасивыми людьми, ведь в случае мордобоя им терять нечего.

Нынче секс не просто "туда-сюда", а "и туда и сюда".

Акция в супермаркете: Для тех, кто покупает пиво в понедельник утром, кассир пикает потише.

Я так устал перед рейсом, что «Победа» пыталась содрать с меня доплату за мешки под глазами.

Либералы со своей ложью о том, что в России ничего не растёт, опять сели в лужу. Свежий пример — Сбербанк повысил ставки по ипотеке.

Иммиграционная служба Соединенных Штатов Америки заявила решительный протест против слов Путина "мы все попадем в рай".
"Рай - это Америка. Русские угрожают тотальным вторжением!" - говорится в заявлении.

Острый язык - единственное режущее оружие, которое от постоянного употребления становится ещё острее.

— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
— Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.

Я в ответе за то, что я сказал, но не за то, что вы услышали.

Я жене доверял, пока не переспал с одной замужней...

Сначала питерские политики переехали жить в Москву, теперь еще сюда приперлась и питерская погода.

- Алло, ты где?
- На работе задерживаюсь.
- Врешь, сволочь! Я же слышу - музон играет, пьяные голоса.
- Так я ж..
- Ой! Извини, забыла, что ты официантом устроился.

Россия похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг кучи говна и плохие дороги.

Ни один человек сам по себе не способен совершить слишком уж много глупостей. Для этого ему необходима женщина.

Дома жутко холодно, греемся всем, чем можно: кондиционером, компьютерами и котом!

Отправляю начальнику письмо по итогам рабочего дня.
Вдруг начальник встает с места, подходит ко мне, ржет, по-отечески хлопает по плечу и предлагает взять отпуск.
Я в недоумении открываю отправленное письмо и вижу:
"Во вложении Иванов Иван.
С уважением,
Таблица"

Женщина мечтает, что появится рядом чуткая и любящая душа… Но мужик обычно приходит весь.

- Как пишется, металл или метал?
- Метал.
- Точно?
- Глаголы с одной Л пишутся.

Из загробного мира приходят тревожные новости. После появления в аду российских чиновников из-под котлов стали пропадать уголь и дрова. Разворовали кочерги и лопаты. Некоторые черти стали говорить о каком-то референдуме за присоединение к России...

Она:
- Я петь люблю, но мне медведь на ухо наступил...
Он:
- И еще на груди полежал малость.

«Монголы никогда не мылись, а завоевали полмира. Поэтому горячей воды не будет». Мэр Киева, «доктор исторических наук» Кличко.

- Подари мне блеск для губ!
- Скажи, какого цвета ты хочешь. Для меня это красный - а для тебя сто оттенков в нем.
- Ну не надо, не такой уж ты и дальтоник. Не прибедняйся. Мне розовый нужен, но не ярко-розовый. А какой-нибудь ближе к бордовому...

Женское... Я закатилась в деревню и провела там обалденную осень!
Представьте: грибы и мужики, речка и мужики, охота и мужики. Уже неохота и снова мужики!

Принято считать, что женщины живут дольше мужчин. Это вполне естественно, ведь ни одна женщина не будет прыгать в сугроб с третьего этажа, потому что "Василич обещал ящик пива".

В моем ящике с косметикой лежит пол-литра вишнёвого ликёра.
Всегда оставляю себе выбор, от чего именно будут блестеть мои глазки сегодня.

Давайте лучше говорить «пошёл ты в рай», это интеллигентнее звучит.

- Зейнаб... Джамиля... Гюзель... Саида... Хафиза... Зухра... Лейла... Зульфия... Гюльчатай...
Нет, это не "Белое солнце пустыни" показывают, просто утренняя перекличка работниц торгового зала нашего супермаркета.

"Не надо перекручивать! Слова президента про рай - это аллегория. Вы все умрёте как мученики, но ни в какой рай не попадёте" - так прокомментировал слова президента его пресс-секретарь Песков.

Словарный запас физрука на 70% состоит из свиста.

Сначала я думал, что у моей девушки топографический кретинизм. Но оказалось нет, обычный.

Достойная зарплата - это когда уже нужно получать следующую, а ты еще предыдущую не истратил.

Иногда, бывает, попробуешь не бухать. Не бухаешь, не бухаешь…
И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твое это. Вот не твое и все.

Похоже, что точкой опоры мирового порядка является жопа, а про стержень его развития и говорить не хочется.

Новорожденный в Сызрани начинает плакать не от шлепка акушера по попе, а от того что видит Сызрань.

- Любимый, а как бы ты описал меня одним словом?
- Ну-у... скажем, прикольная.

Наш президент умеет находить нужные слова.
Простая замена словосочетания "воровство и коррупция" на "ухудшение демографической ситуации" и всем гражданам стала понятна необходимость еще лет пять поработать.

Научи дурака водку пить, так он тебе своими рассказами быстро мозги вынесет.

Очень злой мальчик при падении звезды загадывал желание - падение новой звезды и за неделю уничтожил всю Галактику.

Занятие в художественной академии.
— Гений Малевич будет сегодня рисовать свои черненькие квадратики, а все остальные бездари - шагом марш рисовать голых натурщиц!

Основной тип производства - упаковка говна в красивенькую фольгу.

- Подскажите плиз, а где там смеяться?
- Что значит где?! Смеятся необходимо здесь!! Там и так смешно..

Женщины, которые ходят в обуви на высоких каблуках, чаще испытывают оргазм!
На 0,1% при сексе и на 99.9% когда снимают обувь.