- Моя 6-летняя дочка сказала, что обиделась на меня, я спросил: "Почему, доченька? Что я сделал не так?" А она ответила: "Не скажу". Объясните мне, вас этому с детства где-то учат или что?
- Это заводские настройки!
Любовник - это любимый мужчина, которого кормить и обстирывать не обязательно.
- Скажите, почему все мясокомбинаты добавляют сою в колбасу, а вы обходитесь без нее?
- Если мы добавим сою, колбаса получится очень дорогая, никто не купит.
Спорить с женщиной мужчине интересней, когда она ему интересна, как женщина.
- Я всегда хотел иметь такую соседку, как вы.
- У вас никогда не было девушек-соседок?
- Соседки были, но я их не имел.
Открывает призывник дверь, а там - смерть с косой:
- Не ссы, я пришла тебя от армии откосить!
Когда заметила, что нога свисает с кровати, поняла, что в принципе, учитывая нынешние обстоятельства в жизни, если меня утащит монстр, то почему бы и нет.
- Не кажется ли тебе, милый, что после свадьбы мужчина умнеет?
- Да, дорогая, но уже слишком поздно...
- Я только что испытала состояние дежавю.
- Это не дежавю. Это одна и та же хуйня каждый день...
Молодость, это когда секс еще - развлечение и приключение.
Нынче знакомство с новыми соседями начинается с фразы: "Вы че там - все охуели?!!".
- Скажите, вы натуральная блондинка?
- М-м-м... Натурализованная.
Жена:
- Хочешь меня?
Муж:
- Нет.
- А есть хочешь?
- Да.
- А связь чувствуешь?
- Да! Секс отвлекает тебя от кухни!
- Как ты к Ленке относишься?
- Мне хочется ее изнасиловать и убить.
- Именно в таком порядке?
- Ну да. Я же мужик нормальный.
- Пока не уедешь куда-то надолго, не поймешь, насколько сильно ты любишь свой дом!
- Ну, если из Саратова в Амстердам, то не факт...
Бледнолицые занимали территории краснокожих: в турецком отеле начинался новый заезд.
Аll inсlusivе в Турции превращает человека обратно в обезьяну.
Девушка жалуется подруге:
- Мы с дочуркой хотим завести собачку, а муж категорически против.
- Прям категорически?
- Ну да, так и говорит "Я не буду с ней гулять"
Чтобы узнать лучше девушку, не обязательно жениться. Попробуйте, например, одолжить ей деньги.
Не всякий, кто сует свой инструмент в рот женщине, обязательно стоматолог.
- Принесите мне кофе!
- Американо, Эспрессо, Латте, Капуччино?
- Электроник, ягодица, Таджикистан, пружина. Побыстрее, пожалуйста!
Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.
Оказывается, в детстве у Трампа и Макрона была одна и та же любимая сказка - «Красная шапочка», только Трампу больше нравилась девочка, а Макрону - бабушка.
- А я вот вообще сова.
- Ты поздно ложишься и поздно встаешь?
- Нет блять, я бесшумно летаю и ем мышей.
- Говорят, ты уже расстался со своей новой подружкой?
- Да, так и не смог привыкнуть к ее носу картошкой.
- Нууу... нос картошкой бывает очень привлекательным.
- Бывает, но у нее-то картошкой фри.
Девочки, повзрослейте, перестаньте искать мужика, который будет решать ваши проблемы. Ищите того, кто хотя бы не будет их вам создавать.
На работу можно ездить на велотренажере, если вы фрилансер.
Фраза «много лет СПУСТЯ», по сути, означает просранную жизнь.
Большинство присутствующих на собрании сидели с отсутствующими выражениями лиц.
- Так я могу звонить и приглашать тебя на свидание?
- Я не пойду на свидание...
- Тогда и я не пойду! А то приду как дурак - а там никого нет...
Из налоговой декларации:
- В чем мать родила, в том родина-мать и оставила...
Звоню оператору сотовой связи:
- Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
- Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.
- Мама, отведи меня на день рождения в Макдональдс.
- Тебе 27, сходи в клуб, напейся!
- Я не могу больше пить, я устал, мама!
- Хватит уже, блять, воду нефильтрованную в чайник наливать! Заебал в конец! Сколько можно?!
- Чего ты так орешь?
- Извини, просто накипело...
- Зачем ты намазала живот кетчупом? И что это за шлем из фольги у тебя на голове?
- Мы с тобой поссорились. Я не знала, что делать.
— Эй, Прометей, ты чего встал там как прикованный?
— Тише, клюёт!
- Понимаете, мужики, всю жизнь мечтал писать стихи, как Есенин...
- Пока, Петрович, у тебя получается только бухать, как он.
Тех, кто озабочен фигурой, пусть и встречают хлебом-солью. А меня больше устроит пончик-пудра. Или даже водка-пиво.
Муж:
- Дорогая, у меня совсем нет чистых трусов!
Жена:
- Одень носок.
- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
- Ты хвастаешься или жалуешься?..
Я ненавижу тебя, но как друга.
Диетолог-оптимист сказал пациенту, что он наполовину полон.
- Почему ваше кафе до сих пор не закрыло зал для курящих?!
- Это не особый зал для еды, в котором можно бесплатно курить. Это платное помещение для курения, в котором можно бесплатно есть.
Одной бабе представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов".
Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями ее романтик. Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" - это его мама, номер "Милые слезинки" - его сестра. А когда она позвонила на номер "Госпожа моих снов", зазвонил ее телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счета все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл.
Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул.
А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал трахать "Электрика Алексея".
- Сынок, я нашла в твоей комнате пластиковую бутылку с дыркой. Ты что, наркоман?
- Нет, я трахаю бутылку.
- Ну, слава Богу.
Пока шел домой умудрился на шуруп наступить и проткнуть ногу... было смешно смотреть на меня когда я сидел на скамейке и выкручивал его... А в голове мысль: почему я не взял с собой отвертку...
Олег в детстве был чемпионом школы по самбо и футболу, а также победителем олимпиад по математике и русскому языку, но ровно до тех пор, пока его родители не узнали, что грамоты можно купить в книжном магазине.
Сын (7 класс) просит совета, о чем говорить с девочками. Рассказываю ему о темах, которые девочкам интересны:
- Только не передавливай своими вкусами. Может, она любит капусту и брокколи? А ты будешь рассказывать про мясо, ей будет неинтересно, и тогда разговор не получится.
(Тут замечаю, что он отвлекся и смотрит на кошку).
- Ты меня слушаешь? Повтори-ка, что я говорил.
- Да, пап, я все слышу! Если она любит капусту и брокколи, то разговор не получится!
Устами младенца глаголет будущий муж А.Б. Пугачевой.
Моя фамилия - Куроедов. Я первокурсник и сегодня увидел, что у нас завтра замена по матанализу, а у преподавателя фамилия - Курочка.
Стоит ли ему меня бояться?
- Мне сегодня 3 парня место уступили в автобусе!
- Поместилась?
Обращаюсь к создателям игры «Танки - онлайн». Пора военнослужащим выдавать пособие и квартиры. А то муж на войне пропадает, а жить его семье негде и не на что!
- Ура! Свершилось! Наконец-то! Спасибо Боже!
- Что такое?
- Визы в Вануату отменили!
У души всего два органа чувств - сердце и жопа.
Кинологи предупреждают - собака таможенника быстрее чем давать лапу учится брать на лапу.
Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами...
Посмотреть в интернете, как хорошо было в семидесятые интересно.
А вот представить, что ты в семидесятых без интернета - страшновато.
- Милый, я толстая?
- Нет, конечно...
- Ты не хочешь меня огорчать?
- Клянусь, Малыш! У тебя, кстати, какая-то грязь на подбородке, нет, не на этом, на другом...
Каждая курица уверена, что ее петух топчет по любви, а остальных - по обязанности.
В российских учебниках математики запретили уравнение "ХY=0".
Потому что дети его не решают, а читают вслух...
- Здравствуйте, доктор, я к вам с букетом!
- Ну и где же цветы?
- А кто говорил про цветы?
Время надо тратить с умом: час думать, как бы минуту с толком потратить.
Больной у уролога:
- Доктор, я плохо писаю.
- Что значит плохо?
- Плохо.
- Слишком обильно, или наоборот - скудно? Может вас мучает частое мочеиспускание? Или вы испытываете боль, когда мочитесь?
- Нет, нет, всё не то.
- Знаете что, вот вам утка, помочитесь при мне, посмотрим в чём проблема.
Фонтан во все стороны. Врач облит с ног до головы.
- И давно это с вами?
- Третий месяц уже.
- Возьмите рецепт.
- Доктор, а ещё я плохо какаю.
- Нет, нет! К терапевту, к терапевту!!!
- Доктор, меня муж бьет. Часто бьет, без причины. Приходит с работы и минут через 5 начинает бить...
- Есть один хороший выход, лекарство. Перед тем, как начнется избиение, начинаейте полоскать горло отваром ромашки... Просто полощите и все...
Проходит неделя.
- Доктор, Вы просто волшебник! Избиения прекратились, жизнь налаживается. Он приходит с работы, я начинаю полоскание горла. И все, ничего не происходит... Он идет кушать, смотрит телевизор, ложится спать. И ни грамма рукоприкладства!.. Вы просто чудо, а не доктор!
- Вот видите, сударыня, как полезно иногда просто молчать и не пиздеть...
... Подрядчик, именуемый в дальнейшем "Господин", и Заказчик, именуемый в дальнейшем "Никто"...
Старику было непросто вытащить невод с золотой рыбкой, но по настоящему он затрахался, когда она исполнила его желания.
Германские воины не стригли волосы, пока не побеждали врага.
Монголы не мылись, чтобы не смывать удачу.
Кубинские партизаны не брились до победы.
Русские во всех ситуациях ни на минуту не прекращали пить...
- У нас в кафе проходит неделя греческой кухни. Все очень вкусно - но цены, блять, такие, будто они хотят помочь выплатить Греции ее долг...
Хочется изъясняться на языке цветов. Например, взять вазон с геранью и запустить кому-нибудь в голову.
- Я вчера вызывала специалиста из фирмы "Муж на день".
- И как?
- Супер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, отрегулировал бачок в туалете, опустошил бар и холодильник, трахнул замужнюю соседку и на прощание поставил мне фингал!
Соседи, они есть везде... даже на кладбище...
- Циля, я так страдаю за свою маленькую грудь.
- Ой, Фира, не делай мне нервы на ровном месте.
Неспособность говорить "нет" - на самом деле коварный недуг.
Я из-за этой неспособности побывала в весьма неприятных местах и ситуациях. Например, в СИЗО и замужем.
Закон о запрете мата специально ввели в действие только с 1 июля, чтобы успеть подвести итоги выступления сборной России на чемпионате мира по футболу.
Шторм. Корабль несет на рифы. Из рубки управления раздается крик:
- Спасайся кто может! Все за борт!
- А кто плавать не умеет?
- Ну иди сюда, порули!..
Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.
Водка - орудие естественного отбора. Она без единого выстрела освобождает огромные территории от неустойчивых к ней людей для равнодушных к ней народов и религий.
- Хочу повесится!
- ПовеситЬся.
- Сука, из-за таких вот и хочу!
"А что вы там смеетесь? Давайте вместе посмеемся!" - именно после этих слов у директора средней школы 16 появилась наркозависимость.
- Сёма, ты не знаешь, сколько людей погибло в США от последнего урагана?
- Судя по новостям российских телеканалов, практически все.
Купил шаурму в киоске. Мне ее вежливо подогрели, заботливо завернули в какую-то бархатную салфетку. Я беру в руку, а она такая мягкая, теплая и сердечко внутри испуганно так: тук-тук-тук...
— Кто это тебе все время сообщения шлет?
— Телефон.
У вратаря футбольного клуба даже на телефоне много пропущенных.
Мой новый друг с работы читает "Аргументы и факты", слушает радио "Дача", служил в армии и смотрит новости. Кажется, я наконец-то нашла кого-то, кого одобрит мой дедушка.
Вернулся из отпуска - и чувствую, что-то со мной не так... Пошёл проверяться. Сходил к невропатологу - нервы в порядке. Сдал анализ крови - кровь в норме. Пошёл в вендиспансер - венерических заболевании нет... Ну полный облом! Как будто и не отдыхал.
- А из чего воротник у этой куртки? Из Чебурашки?
- Это натуральный воротник. Из кролика.
- Из кролика Роджера?
- Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
- У тебя есть дверь в трусах?
- Скорее бы уже на пенсию, хоть покатаюсь, посмотрю мир...
- Ага, утром, с сумками, на рынок и с рынка.
"Просто диву даюсь!" - ответила героиня "Аленького цветочка" на вопрос отца, чем она тут, во дворце, занимается.
Медсестра сказала, что после прививки рекомендуется один день не ходить в спортзал. Я решил подстраховаться и не ходить туда вообще.
- Тот момент, когда понимаешь, что некоторые ровесники, с которыми ты общался в детстве, уже имеют своих детей...
- А тебе всего 17...
- Я, когда на этот курорт уезжала, мне мой сказал, что если изменю - убьет!
- И что?
- Приеду домой - умру!
В ЗАГСе Валера даже не подозревал, что надевает на безымянный палец будущую коронку на 7-ой нижний.
- Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
- Ну и хорошо, что выздоровели!
Центризбирком проводит выборы, народ на них идет, думая, что что-то можно выбрать, но ведь на самом деле в реале, как и в интернете - добавить в избранное может только модератор.
Не, ну вот выиграл ты, скажем, в покер 30 лямов - с тебя требуют уплатить 4 ляма налогов. Это по закону, это я понимаю. А вот если ты проиграл лям, поддержит тебя государство хоть на 130 тыщ?
Из объяснительной в ГАИ:
"Я категорически утверждаю, что моргал фарами, не предупреждая других водителей о посте ДПС с фарой, а создавая им новогоднее настроение".
Вчера была на исповеди... И в конце прозвучала неожиданная фраза: - РАССКАЖИТЕ ЕЩЁ!...
- У брата жена недавно родила. Так брат на родах был. Пуповину сам перерезал!
- Кошмар! Я бы так не смог. Максимум на что способна моя нервная система, это участвовать в зачатии..
Приходит молодой парень на работу с подбитым глазом. Мужики:
- Что с тобой стряслось?
- Да прочитал советы психологов о способах знакомства с девушкой, например, очень эффективно сначала девушку немножко разозлить, заставить вступить в спор:
- И что ты сделал?
- Подхожу в кафе к девушке и говорю - "что-то не пойму, ты бухала вчера или у тебя духи так пахнут?"