Если мужчина думает, что секс - не самое главное в жизни, значит он у него только что был.
Хочу переснять «Хищник» со стороны хищника. Это будет грустный фильм о несчастном случае на охоте.
Мне одному кажется, что фраза: "Что ни делается - все к лучшему" - произносится тогда, когда уже все, пиздец!?
В некотором царстве, в некотором государстве народ довели до такого ступора, что уже никто ничего не мог предпринять. Кончилось тем, что президент собственноручно застрелился, оставив записку: "Все приходится делать самому".
Пить бросают все. Некоторые успевают еще при жизни.
- Невеста, невеста, а говорят, ты шить не умеешь.
- Научусь.
- Невеста, невеста, а говорят, ты варить не умеешь.
- Научусь.
- Невеста, невеста, а говорят, ты пол мыть не умеешь.
- Научусь.
- Невеста, невеста, а говорят, ты с мужиком спать не умеешь.
- Пусть не врут!
Извините, я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский»? Да мне похуй, откуда у вас стол.
Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал...
Говорят, в России, в день примирения и согласия, девушки примиряются и соглашаются.
Китайская притча об отношении
Сын одного крестьянина пошел пасти лошадей, заснул и потерял табун. Все селение сбежалось и стало причитать: "Какое горе, остались без кормильцев, как же вы жить будете?.. ", а старик спокойно так отвечает: "Поживем, увидим".
Прошло время, пошел сын в лес за хворостом и встретил табун диких лошадей, пригнал их домой. Опять сбежалось все селение: "Какая радость, надо же, как повезло... ", а старик опять спокойно так отвечает: "Поживем, увидим".
Начал сын объезжать лошадей, упал, сломал как тут: "Какое горе, помощника лишился, что же теперь будет?.. " Старик им: "Поживем, увидим". И тут на горе война, император призывает всех воевать, а больного сына нет. Селяне - "Как повезло". Старик - "Поживем, увидим".
Эту историю можно рассказывать до бесконечности. И ведь так оно и есть: нет плохого в жизни, нет хорошего, есть только наше отношение к происходящему. Так давайте смотреть на мир в светлых красках!
- Миша, Миша, смотри, что они делают?!!! Они же поубивают друг друга!! Почему их никто не разнимает? Столько ведь народу вокруг!
- Лена, ты что, правда, никогда раньше не видела бокс?
Девушки водят машины, курят и пьют. Некоторые девушки даже спят с девушками.
Скоро девушки отберут абсолютно все, что ты любишь.
Два соседа встречаются в подъезде.
- Слышь, Колян, а чё, у тебя жена - трансвестит?
- Ну да.
- Предупреждать надо...
Общество анонимных алкоголиков приглашает всех у кого сбылась примета "как Новый год встретишь - так его и проведешь!".
- Побывала-таки у него в гостях...
- Ну и как?!
- Что можно сказать о человеке, предметом гордости которого является прямоугольная тарелка, в которой можно заваривать всякие дошираки, внимание: не ломая!?...
- Блиин, где он такую достал, тоже хочу!!!
И он все таки вытатуировал имя своей бывшей девушки! Несмотря на уговоры друзей и на то, что клиент просил дракона.
Если во время дискуссии оппонент перестал отвечать на ваше хамство, не обольщайтесь: вы не переспорили, просто люди устали от вашей вони.
- Почему Путин отказался от строительства высокоскоростной магистрали "Москва-Нижний Новгород"?
- Чтобы новое ополчение не так быстро прибыло в столицу!
- Настя, пока я резал сыр, ты выпила все вино!
- Саша, а что мне оставалось, я потеряла пробочку!
- Бабушка. Дед на фото такой красавчик. Неужели он никогда тебе не изменял?
- Изменял. Но сказал Христос: "Прощайте и прощены будете". Первый раз я собрала вещи и ушла, но он прибежал, стал просить прощения и я его простила. Второй раз я его избила скалкой. И простила. Третий раз кинула кухонный тесак. Жалко, промахнулась. Но простила.
- А четвертый раз?
- Ну... когда я была на 7-м месяце, он стал заглядываться на хорошенькую соседку. И я сказала, что прощу его и четвертый раз. Жаль только, что ребенок будет в детском доме, а я в тюрьме за умышленное убийство.
Операция по сдерживанию толпы в 5000 мигрантов обойдётся США в $200 млн. – может проще раздать им по $40 тысяч, чтобы они вернулись домой, и занялись работой, бизнесом.
- Милый, сегодня у нас разгрузочный день...
- Дорогая, это как?
- В Макдональдс идем пешком!!!
Приходит инструктор автошколы на экзамен по вождению, сажает в машину на заднее сиденье бедолаг, искателей водительских удостоверений, и тут обнаруживает, что забыл документы на машину.
Когда возвращается, видит, что гаишник уже сидит на переднем сиденье. Инструктор садится на водительское.
Гаишник говорит:
- Поехали!
Практически, как Гагарин. Ну, поехали, так поехали. Инструктор трогается.
Через пятьдесят метров гаишник вдруг говорит:
- Стой. Не сдал!
Инструктор ошарашенно:
- Почему?
Гаишник:
- Неуверенно водишь.
- Хуйня получилась!
- Моей маме в роддоме то ж самое сказали...
До чего же поднялся уровень футбола в России! Российское телевидение даже не в состоянии оплатить трансляции матчей. И вынуждено показывать более дешёвые чемпионаты (Англии, Италии, Испании и пр.)
В России мы относимся к гомосексуалистам примерно так же, как в Европе и Америке относятся к русским.
Просыпается маленькая девочка ночью и говорит:
- Папа, принеси мне попить, а пока ты ходишь, я буду мамину кровать качать!
- Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу!!! Я думал, вас током шарахнуло...
— Запомни, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то.
— Ты уверен в этом?
— Абсолютно.
- Как вам не стыдно! Люди кругом, а вы селфи делаете!
- Извините, очень захотелось.
- Захотелось, блин. До туалета нельзя было дотерпеть?
Мужчины - как Bluetooth: когда близко - хорошая связь, когда далеко - сразу начинают искать новые устройства.
Женщины - как Wi-Fi: видят всех, но подключаются к самому сильному.
Замечено, что на женские задницы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица...
Работаю второй год в медицине. На прошлый новый год поняли оклад на 500 рублей, а стимулирующие понизили на 2000 рублей. Сейчас дали на подпись бумагу, что с 1 января оклад поднимут за счет стимулирующих. Сижу и думаю, как врачи на одном месте годами работают если каждый год минус тысяча а то и две с зарплаты?
Встретились подружки на прогулке и у каждой в коляске по малышу. Стоят и трепятся. Малыши всполошились и один спрашивает у другого:
- Почему стоим?
- Двигатель разболтался.
- Доктор, скажите честно: я умру?
- Да.
- Скоро?
- К счастью для нашей коммерческой клиники, нет.
Вниманию садоводов! Животноводческая ферма Рассвет предлагает качественный навоз по низким ценам и на любой вкус.
- Ваше предложение еще остается в силе?
- Да.
- Тогда я снова отказываюсь.
Мужик за обеденным столом с аппетитом наворачивает котлеты. Напротив его жена тоскливо возит по тарелке какие-то листики и стебельки. Мужик с издевкой:
- Опять своими салатиками давишься? Поела бы нормальной еды.
- Ага, себе только волю дай! Хочешь, чтобы я в корову превратилась?
- Корова, между прочим, как раз одну траву и жрет. А всякие там львицы, тигрицы и пантеры едят мясо и неплохо выглядят.
Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже ее не бывает...
Блять, и каждый раз ошибаешься!
У нас с мужем полгода не было секса.
Надо ли его сейчас регистрировать как самозанятого или еще подождать?
- Привет! Как настроение?
- Хреновое. Погода мерзкая. И ты еще звонишь.
- Дедушка, а когда ты был молодым, что можно было приобрести за сто долларов?
- Десять лет, внучек, десять лет тюрьмы.
- У вас был гомосексуальный опыт?
- Ну… один раз я перестроился, не включая поворотник…
— Куба должна России 30 миллиардов долларов? Надо реструктурировать этот долг!
— Африка должна 20 миллиардов? Какие счеты между друзьями!
— Украина должна России 40 миллиардов долларов? Мы с большим уважением относимся к проблемам наших партнеров!
— Иван Петрович Васильев, ветеран труда из Москвы, просрочил месячный платеж 10 тысяч рублей, по ипотеке? Коллекторы! Судебные приставы!
Зоомагазин. Продавец покупательнице:
- Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.
Покупательница:
- У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.
Женщины...
Вот что значит настоящая подруга:
После пьянки дотащила её домой на 5 этаж и отдала мужу. Хотя она живет на 1-ом, и мужа у неё нет.
- У меня товарищ - спортсмен - заслуженный мастер спорта...
- Нормальный или по футболу?
- Ты уже теперь в моем присутствии будешь лазать по порносайтам?!
- Это твой инстаграм!!!
- Интересный у тебя ник - «Девушка с персиками». А почему именно так?
- А ты догадайся?
- У тебя нулевой размер?
Если по утрам вы наяриваете овсянку, совсем не обязательно, что вы - английский аристократ. Скорее всего, вы или пенсионер, или бюджетник.
Я настолько стар, что помню, как в кино милицейские начальники были честными людьми и не трахали своих подчиненных.
Объявление в газете:
Городской зоопарк приглашает всех желающих принять участие в экстремальном шоу "День открытых дверей"!
- И где она, высшая справедливость? Где я вас спрашиваю?!
- Я бы вам ответил… Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там её нет.
Открыл философ бутылку, оттуда вылетает джин:
- Я всемогущий джин, ты освободил меня...
- Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться?
- Я выполню любые три желания.
- Создай камень, который никто не сможет поднять.
- Странное первое желание. Какое второе?
- Подними его.
- Сдаюсь, я не всемогущий джин. Я пойду обратно в бутылку тренироваться.
- Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий.
- Правильно, но глупо.
У жителей южного и северного Замкадья совершенно противоположные традиции - одни ездят работать на север, а другие на юг.
- Слыхал, знаки Зодиака поменялись? Я раньше был Тельцом, а теперь стал Овном.
- Да ты и раньше овном был...
- Кто вы по своей натуре: сова или жаворонок?
- Измученный, ахуевающий от всего, уставший, однолапый голубь.
Из маминых архивов:
Видела наклейку на одежде "тонкий согревающий мат.". Не грубый площадный мат, а тонкий, согревающий.
Заметил некую закономерность, что чем дольше живешь, тем больше названий лекарств знаешь...
- В сорок лет - и ездить на "маршрутке"?! Стыдобища!
- А ты как на работу добираешься?
- На велосипеде!
- Петрович, ну нихрена себе! Ты стал вегетарианцем?
- Да как тут не станешь, когда все деньги на баб уходят?
- Ну ты и ходок! И много у тебя баб?
- Да целых четыре - тёща, жена и две дочки!
- А вы знаете, что Робин Гуд попадал в муху за 1000 шагов.
- Да, славные были времена!
- Да, здоровые были мухи.
С развитием склероза как-то само собой забывается всё плохое. Постепенно теряя зубы, понимаешь, что еда не главное в жизни. Боли в суставах приводят к пониманию, что нет в жизни причин бегать и суетиться. А прогрессирующая потеря слуха всё чаще заставляет помалкивать.
Вот так с возрастом и приходит то, что окружающие называют мудростью.
Типичная дискуссия:
— Я прав, а ты — идиот.
— Идиот — это вы, если нечем аргументировать.
— Так ты еще и хам.
– У меня девятка такая была: прекрасно ездила, пока не пытался в нее какую-нибудь девушку посадить. Сразу ломалась.
– Ну понятно, что ломалась. А девятка как?
– Ну а с девяткой я, собственно, потом трахался...
Как разговаривать с женщинами во время ПМС.
- Оля, тебе взять что-нибудь в магазине?
- А в какой магазин ты пойдешь?
- В какой скажешь.
Когда про реформы в России говорят, что они были проведены, несмотря ни на что - то это значит, что они были проведены вслепую.
– Так ваша Фроська вышла наконец замуж за прынца?
– Пока еще нет.. Но в прошлом году дошла до полуфинала!
Почему ночью мужчины встают с постели?
31% идут в туалет
12% идут к холодильнику
57% идут домой.
Спокойно отношусь к тому, что моя девушка феминистка.
Лишь бы готовила, стирала и убирала.
Хорошею... Зеркало пришлось повесить поперек!
Садясь в кресло парикмахера, он и не предполагал, что после слова "покороче" самыми длинными волосами у него на голове будут брови...
Как хочется порой упиться а капелла...
Две пожилые пары сидят за обедом. Один муж говорит другому:
- Мы вчера были в офигенном ресторане, самый крутой ресторан что я посетил в жизни!
Второй муж говорит:
- Как называется?
- Память ни к чёрту... Как называется цветок, красный такой?
- Тюльпан?
- Не, который с шипами.
- Роза?
- О, точно!
(поворачивается к своей жене)
- Роза, как называется ресторан, где мы вчера были?
Неужели Крым и Севастополь оккупировали только для того, чтобы ввести курортный сбор на отдыхающих?!
Моя жена настолько толстая, что когда она села на диету, диета не выдержала.
Прочитав заголовок "Названа главная опасность страстного секса", почувствовал себя в безопасности.
Салат «В поисках Немо».
Рецепт — как селёдка под шубой, но... без селёдки.
- Дяденька, расскажите о своих татуировках!
- Ну вот, значит, купола. Они обозначают, сколько кредитов я уже погасил..
Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове.
Он у неё спрашивает:
— Что с тобой случилось, жаба?
— Закрой рот, это ограбление.
Чем чаще муж пропадает на рыбалке, тем быстрее жена пойдет на охоту.
Жизнь после свадьбы - как съемки кино. Жена теперь и автор сценария, и режиссер, и исполнитель главной женской роли, и дублер в эротических сценах.
Пойду-ка я новости включу! Интересно, кому там еще хуже, чем нам?!
Посмотрел индийское кино.
Теперь хочется все к херам разнести, во имя справедливости! Но для начала я станцую...
- Мужчина, вы уже десять минут говорите, а все стоят и вас ждут…
- Хочу и говорю, это моя девушка.
- Но это домофон!!!
Причина низкой ценности человеческой жизни состоит в том, что именно о живых людях за глаза у нас говорят плохое - и только о покойниках хорошее.
А чего время экономить? Оно поступает с такой скоростью, что даже часы еле тикать успевают.
Улыбка не всегда означает, что человек счастлив, иногда она означает, что человек сильный
Поссорился муж с женой. Жена:
— Буду я теперь тебя, бездельника, только за деньги кормить!
— Ах так?! А я тебя ебать только за деньги буду! Полтинник – на полу, стольник – на кровати, пятьсот – на кровати с музыкой!
Жена выкладывает пятисотку:
— Ну, давай, начинай!
— Что, на кровати с музыкой?
— Нет, на полу и на все!
Бывают такие дни, когда я сижу перед телевизором целый день. Скукотища страшная. Но если его включить, то будет еще хуже.
Сначала дружили домами. Потом банями, огородами и гаражами. Сами-то соседи друг друга терпеть не могли.
Как говорят в нашем Правительстве – «Как надоедает тот, кто недоедает».
Жена приехала в тюрьму на свидание с мужем:
— Дорогой, ну, и как ты здесь?
— Да, почти, как дома: еда - невкусная, и выйти тоже никуда нельзя!
Пить, курить и говорить он кончил одновременно. Инсульт!
Мне кажется, не важно насколько вы добрый человек, в чьей-то истории вы всё равно та самая злая мразь.
Жизнь как зарплата: детство – это аванс, зрелость – получка, старость – надежда на премию.
Хочешь достичь в жизни больше, чем то, о чём мечтал - не мечтай ни о чём.
Не хотелось бы говорить тебе глупости, но боюсь что по-другому у нас общения не получится.
На подтяжках держатся штаны мужчин и лица женщин.
- Дима, что там у нас с бензином?
- Владимир Владимирович, полный бак.
- Ну а вообще?
- Вообще полный!