Когда нет денег - мы делаем вид, что они у нас есть. Когда есть деньги - мы делаем вид, что их у нас нет.
Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. В жопу логику!
- Что общего у 14-летней девочки и эмбриона внутри неё?
- У них у обоих одна мысль: "Моя мама меня убьёт!".
Свадьба - это не только испортить друг другу жизнь, но еще и сделать из этого праздник.
Если я встал посредине ночи - значит меня кто-то разбудил.
Если меня кто-то разбудил - значит дело срочное.
Итак, кот, я слушаю тебя!
В Приморье начали выдавать дрова по электронному списку.
Какое чудное сочетание "дрова" и "электронный список".
Я смертельно обидел свою девушку своим недоверием. Переспросил, точно ли она не забудет купить хлеба по дороге из универа. Она, кстати, забыла, но это тоже моя вина.
В СССР элитой были физики и лирики, в сегодняшней России - шизики и клирики.
Купил чёрный айфон, обучил Сири называть себя "мой господин", хоть теперь чувствую себя белым человеком.
Придумаю свой язык программирования и назову его Pomidor. Буду Senior Pomidor Developer.
Сварила компот, попросила мужа процедить его от ягод. Этот кадр достал дуршлаг, слил компот в раковину и стоит думает
На сегодняшний день среди лиц пенсионного возраста распространён миф о том, что государство им что-то должно. Государство вас не просило стареть.
Абитуриент Иванов на вопрос брата–десантника «Куда поступать будешь?» ответил: «Тебе какая разница, дебил» и поступил в институт Склифосовского.
Парень девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся...
- А где еще двое?
В правительстве России:
- Рубль падает, на Новый год в Куршевеле с девочками нормально отдохнуть не получится.
- Давай НДС поднимем. Эти деньги всё равно в итоге к нам придут.
- Недавно подняли. Шуметь начнут.
- Давай поднимем акцизы на бензин.
- Нельзя, президент запретил.
- Тогда акцизы на алкоголь.
- Его и так мало покупают - дорого.
- Что же они пьют?
- Газировку.
- Идея! Поднимаем акцизы на газировку.
- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!
Трамп пообещал снять санкции, как только Россия вернет Украине Крым и Донбасс и воскресит всех отравленных шпионов.
- Мама, мама, я больше никогда не буду ходить за грибами!
- Почему, сынок?!
- Я им обещал...
- Двойной виски со льдом.
- Это школьный буфет!
- Жаль... Очень жаль...
Странно, что на Украине нет памятников Горбачёву: ведь он сделал для украинской государственности в разы больше, чем Мазепа или Бандера.
Меня мучает вопрос: Почему это у женщины ПРЕЛЕСТИ, а у мужчин СРАМ?
Подвозил маму, она предложила заехать в McDonald`s, а я ответил: "Зачем, если дома есть рис?"
Я сделал это за всех нас, ребята.
- Почему у тебя носки на ногах разные?
- Так это они создали новую пару – один вдовец, второй развелся.
- И тут гомосеки.
Парень лезет к тебе под майку, а у тебя колготки до самого лифчика натянуты.
Зима, хули...
Евросоюз напоминает мне длинный платный сортир, в котором все кабинки заняты, из одной Великобритания собирается выходить и уже надела штаны, а рядом стоит и мнется от нетерпения Украина.
После каждого Нового года мы в очередной раз убеждаемся, что в отличие от замшелых, закоснелых и заскорузлых представителей искусства во времена совкового тоталитарного режима, нынешнее племя творцов — совсем другое. Задорное, дерзкое, не признающее былых авторитетов, не ведающее, что такое запреты, цензура, здравый смысл и талант.
Народная примета: если в офисе никто не обсуждает с тобой идиота, который всех бесит, то есть большая вероятность, что этот идиот - ты.
Студент-экономист Петров не выучил билет "Финансовая схема", и потому на экзамене предложил профессору коррупционную.
На самом деле цифровое государство было еще в СССР: запишешь на ладошку номер очереди и стоишь за хлебом...
"Уважаемые пассажиры! Просим вас пристегнуть ремни и приготовиться к посадке! Мы прибываем в один из крупнейших аэропортов России имени Бабы Яги! Аэропорт назван в честь всем знакомой с детства героини, закрепившей несомненный национальный приоритет в области воздухоплавания и опередившей мировой технический прогресс в технологиях "умного дома", сочетающего в себе также качества беспилотного транспортного средства! Её прорывные идеи о возможности отказа от хороших дорог и коммуникаций к жилищам веками служили путеводной звездой нашего развития! Все согласятся, что старое название аэропорта "Домодедово" было невыразительно, скучно и заслуженно проиграло по конкурсу новому - динамичному и жизнеутверждающему. Температура на земле +25 градусов, солнечно, ветер до 1 метра в секунду."
Склероз и плохая дикция - основная причина гибели пожилых магов.
- У нас хорошие темпы отрицательного роста экономики.
- Вы хотите сказать "Спад экономики"?
- Нет, рост. Просто отрицательный. Но, темпы очень хорошие.
Вопрос "Радио России":
- Я подторговываю наркотой по мелочи и не работаю. Должен ли я платить налог с продаж как самозанятый?
- Нет. Оптовик, у которого вы закупаете мелкие партии, уже заплатил за вас полиции и ФСБ все, что надо.
Дочка спрашивает мать:
- А можно ириску?
- Попа слипнется!
- А я её в рот положу!
- У меня оригами не выходит никак.
- А давно съел?
- Аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!
- Успокойся и постарайся кратко объяснить, что случилось.
- А.
Из картошки делают чипсы, пюре и водку.
Такое ощущение, что другие овощи даже и не пытаются.
Секрет успешного брака - терпение и алкоголь. В основном, алкоголь.
И терпение, если он закончится.
- Иванов, дайте обоснованное определение слову "асфальт".
- Асфальт, профессор - временное покрытие перед земляными работами!
Я: - Да я этих девушек меняю как перчатки.
Друг: - Ну ты прям ловелас, получается...
Я (вспоминаю, что последний раз перчатки покупала мне мама три года назад): - И не говори...
Батя настаивает рябину на коньяке.
Зову его отец-настоятель.
— Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
— А вы яблоки моете?
— Да.
— Попробуйте не мыть.
Мы несчастная страна. Во всех странах капиталисты строят капитализм. А коммунисты должны строить коммунизм. У нас же капитализм строят коммунисты.
Муж среди ночи приподнимается, переворачивает подушку и снова ложится.
- Ты чего делаешь? - спрашивает жена.
- Да с той стороны я уже все сны пересмотрел.
За небольшую оплату подъеду к Вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда сообщу, что за Вами...
- Твоя жена - дура!
- Завидуй молча.
Украина - единственная страна в мире, 30% граждан которой за 23 года независимости так и не смогли овладеть украинским языком!
Исходя из этого, ученые сделали вывод - украинский язык самый сложный в мире.
В США, в конгрессе, может быть и работают "слоны" и "ослы", но почему-то в Госдуме работают БАРАНЫ.
Дочка заперлась у себя в комнате и запела гимн. На всякий случай проверил, не открыла ли она там кингстоны и нет ли за окном вражеского крейсера.
Вот почему в самолете плед выдают, а спицы и пряжу - никогда?
В самолете, в экономклассе сидит реаниматолог - зачуханный, бедно одетый, синие круги под глазами - работа тяжелая, а платят мало...
Стюардесса делает объявление:
- Господа, есть ли среди вас врач-реаниматолог? Хирургу в салоне бизнес-класса срочно требуется помощь!
Реаниматолог вскакивает, подбегает к стюардессе, та ведет его в бизнес-класс.
В кресле, развалясь, сидит хирург, курит сигару за 20 долларов, читает журнал в глянцевой обложке. Увидев подошедших, обращается к врачу:
- Вы реаниматолог?
- Да.
- Поправьте свет...
На прилавке магазина сегодня увидел консервы «Язык в собственном соку».
Это как? В слюнях, что ли?!
- Как дела?
- Нормально.
- Как жена, дети?
- Все хорошо.
- Как работа?
- Да ничего, процветаем понемногу.
- Слушай, может, одолжишь мне $1000000?
- Может, поцелуешь меня в спину?
- А почему в спину?
- Но ты ведь тоже издалека начал...
После тридцати лет незамужняя женщина не просто находится в поиске - она все время сидит в засаде.
К барону Ротшильду приходит молодой еврей и говорит:
- У меня к вам деловое предложение. Каждому из нас оно принесет по 300 тысяч.
- Это хорошие деньги. Что за предложение?
- Я слышал, вы даете за вашей дочерью 600 тысяч, так я согласен взять ее за 300.
Ищу свою половинку, единственную и неповторимую. Где ты, полудурок?
Если посадить человека в самолёт, он будет лететь несколько часов. Если скинуть человека с самолета, он будет лететь до конца своей жизни.
(с) Братья Райт
Она:
- У тебя девушка есть?
Он:
- Нет.
Она:
- Теперь - есть.
Из новостей: "Брэд Питт заявил, что больше ни за что не женится".
Комментарий: Ну, это не проблема. Главное, чтобы замуж не вышел.
— Где я?
— В раю...
— А почему колючая проволока вокруг?
— Разговорчики в раю!
Спросили мы американку, как у них Новый год празднуют. На что она нам ответила:
- Ну... все радостные, пьяные, гуляют до ночи... Примерно как тут у вас каждую субботу.
Как-то делал обход. Проверял отопление. Сам в офис пошел, а бригадира на склад оправил. Пришел он со склада и кричит на весь офис из дверей:
— Я у Татьяны на складе был
— Пощупал?
— Пощупал.
— И как там?
— Тепленько.
Весь офис под столы сполз.
Нашла диету. Супер!
Нужно есть раз в день.
Кефир.
Вилкой...
У Насти не было врагов, поэтому ужин она хомячила сама.
- Петька, а известно ли тебе, что такое перспектива?
- Василий Иваныч, ну хорош! Мне и про нюанс уже объяснения хватило.
Пицца с радиусом z и толщиной a имеет объём Пi*z*z*a.
Мужские чары - это 1% шарма и 99% бабла.
Девушки выкладывают в сеть те фотки, где они хорошо получились, даже если на заднем плане врата Ада.
Тихо-спокойно перебегаю дорогу, никого не трогаю...
... кто ж знал, что между двумя машинами трос...
В нашем офисе все завидуют друг другу.
Менеджеры IT-шникам, что не надо работать.
IT-шники менеджерам, что не надо думать.
«… Я вышел в осеннее серое утро понедельника. Голова раскалывалась Я с трудом пробирался сквозь толстый слой голубиного дерьма, жвачек, сигаретных окурков, пивных банок и мокроты. Видимость упала до какого-нибудь десятка метров, морось переросла в промозглый дождь, а размахнувшийся ветер норовил сдуть прочь».
- Вы как-то странно пишете объяснительную по опозданию на работу, не находите?!
- Ты что будешь: мартини, шампанское?
- Мне сразу водки, бесят меня эти алкогольные прелюдии.
- Дожил, к тридцати годам меня девушка назвала "тургеневским юношей". Что она имела в виду? Не помнишь, про кого Тургенев писал?
- Про Муму!
Ещё десяток лет и образование у нас скоро будет похоже на деревоперерабатывающий комбинат. Ведь принимать будут дубы, а выпускать липу.
Три часа ночи. Звонок в двери. Моня смотрит в глазок и спрашивает:
- Ой, а Вы кто?
- Грабители!
- И шо Вам таки надо?
- Золото!!!
- А много?
- 100 килограмм!
- А 158 не хотите?
- Не вопрос, давай!!!…
- Цилечка, золотце моё, вставай! За тобой таки пришли!
Для того, чтобы России избавиться от долларовой зависимости, может быть, пора вернуть старую систему взаиморасчётов - пол-литровую?
Приглядела себе будущего мужа...
Подскажите, куда деть его жену?
- Я протянул ей открытую руку, полную тепла и доброты, а она все равно швырнула сдачу на подставку!
Великий Эйнштейн первым понял, что время течет не одинаково. Хотя все чувствовали, что трудовая неделя – это одно, а недельный запой - это другое.
Она была хороша во всём.
А без всего - просто божественна.
Жена работника ЖКХ летом на две недели перестает готовить горячую еду.
- Как это случилось?
- Меня жена бросила!
- Ну, не стоило из-за этого прыгать с 3-го этажа!
- Я не прыгал!
Играем в карты на раздевание, и я вот уже три часа готова раздеться...
Но карта, блин, как назло, все прет и прет!..
Три яблока изменили наш мир: первым соблазнили Еву, второе разбудило Ньютона, а третье попалось на глаза Стиву Джобсу.
Познакомлюсь с умной девушкой для занятия глупостями.
- Милиция должна на шаг опережать преступников...
- Это как?! Раньше них должна квартиру ограбить?
Среди жен российских олигархов выражение «Выглядишь на миллион» считается оскорблением.
Мой муж так сильно устает на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.
- Когда я с тобой знакомилась, ты говорил, что у тебя нет вредных привычек, а на самом деле ты куришь, пьешь, травой балуешься.
- Я не считаю это дурными привычками.
- А что же тогда, по-твоему, дурная привычка?
- Ходить каждый день на работу.
На соревнованиях по легкой атлетике копьё пролетело 70 метров, воткнулось в судью и пробежало ещё парочку.
Бегут два пса: Старый кобель и молодой. Видят кусок мяса лежит. Старый:
— Жрать!
Поели, дальше бегут. Видят сучка гуляет. Старый:
Ебать!
Выебли, дальше бегут. Видят машина стоит. Старый:
— Ссать!
Обоссали. Молодой у старого спрашивает:
— А почему мы машину обоссали?
— Запомни! Все что нельзя сожрать и выебать, нужно обоссать!
- Доктор, я буду жить?
- Да, если не умрёте.
- Хочу покататься на лошади, но не умею и боюсь. Что посоветуешь?
- Карусель.
- Мама, я в школе познакомился с Машей и хочу на ней жениться!
- Вовочка, а она хорошая девочка?
- Да, она хорошая, только вот где вы с папой жить будете?
Купила красную помаду в Маке и планирую целовать ей только хороших, дорогих, качественных мужчин. Остальных буду целовать помадой из Пятерочки.
В одесском ателье.
— Знаете, Сёма, брюки таки гораздо важнее жены! Есть много мест, куда можно пойти без вашей Софочки, но совсем невозможно прийти без брюк!
- Какие планы на вечер?
- 3х4х5.
- Э-э-э-э… 60?
- Нет. Три мужика, четыре женщины, пять бутылок водки…
Разговор двух арестованных уголовников:
- Ты веришь в юридические ошибки?
- Конечно. Меня трижды оправдывали в суде.
- Сема, я хочу тебе сказать, что сейчас стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице.
- Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти.
Пассажир вскакивает в автобус и бросает взгляд на висящие на площади часы - 08:15. Автобус трогается в путь. На следующей остановке пассажир видит другие часы, которые показывают 08:05.
- Так я и знал! - восклицает он. - Я в спешке заскочил в автобус, который едет в обратную сторону!