- Дорогой, вот ты говоришь, что всё время думаешь обо мне, переживаешь?
- Ну да!
- Ну, а почему ты тогда мне СМС от МЧС не пересылаешь?
Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
- Что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
- Пойду играть в снежки.
- Ядерная!
- Щупальцами!
Сегодня был задержан партизан, через границу несший пармезан
Плюсы удаленной работы:
- можешь спать до обеда
- сам распределяешь степень загруженности
- твоё место работы определяешь ты сам
Минусы: работать всё равно придётся
- Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.
Скажите уже Макрону, что иметь маленький рост и жену старше себя - ещё не значит быть Наполеоном...
Женское:
Я всё ещё жду, что мой муж скажет: «Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег»
После появления сосисок «Папа может», мама тоже может даже без папы.
"В рот мне ноги" - это способ, которым кошка будит меня по утрам.
Как показал последний соцопрос, для 62 процентов российских мужчин понятия "отпуск" и "запой" тождественны. Остальные просто не знают смысла слова "тождественны".
Жителям Финляндии сейчас налоги возвращают, извините мол, лишнего с вас взяли.
А могли бы сейчас с нами Запад хуями обкладывать, санкционку бульдозерами давить и валежник собирать. Лузеры, ёпт!
Русский кентавр - это когда жопа со всех сторон.
Палиндром недели:
Лидер бодро, гордо бредил.
Просят покрестить ребёнка. Спрашиваю, мол, а че вдруг я-то, а мне родители дитятки говорят, что если вдруг что — ребёнку не помешает блат в аду.
На работе в столовой сегодня была говядина по-индийски в соусе карри.
Ни у кого из толпы посетителей даже и мысли не закралось, в чем подвох.
- Володя!
- А?
- Санкции на!
Вы прослушали содержание переговоров Трампа и Путина в Париже.
- Вам кофе натуральный или растворимое?
Сочинение десятиклассника Сидорова из Южного Бутово на тему "Как я провел лето" помогло местным оперативникам раскрыть четыре глухаря.
Аспирант Евгений Банцев обиду на собственного отца выместил на сыне, назвав того Устином.
Странные существа эти женщины, толщину килограммами измеряют...
По кавказским обычаям доильный аппарат сначала должен жениться на корове.
- Ты уже купил жене новогоднюю елку?
- Нет. Пока только вставляю ее подругам предновогодние палки.
- Стюардесса, а карамельки будут разносить?
- Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!
Примета:
Если вы встретили бабу с пустым ведром, значит баб и вёдра Госдума ещё не запретила.
— Слыхал, Жириновский предложил называть всех по-старому, как до революции: фермера — кулаком, начальника — барином, губернатора — хозяином...
— А его, стало быть, надо будет по-старому называть жидовской мордой?
Когда в России выдается теплая зима, из собора парижского Дома инвалидов доносится голос Наполеона:
- Вот щас бы!!!
— Вы братья?
— Нет, мы близнецы!
— А братья и близнецы — не одно и то же?
— Не всегда. Мы, например, сестры.
Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасем.
- Что это у вас кот орет постоянно, вроде не март.
- Так это нормальные в марте орут, а нашему в ветеринарке календарь отрезали…
- Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
- Всё было хорошо, пока тебя не было.
Петербуржец, который опубликовал видео с попом, поющим "Мурку" в трапезной храма, оштрафован на 300 тыс. рублей.
Пермяк, опубликовавший материал о сотрудничестве СССР с нацистской Германией, оштрафован на 200 тыс. рублей.
Понятно, что в России за правду наказывают. Но, скажите мне, какого хрена поп стоит дороже?!
На 20-й год стремления Украины в ЕС в немецком языке появилось слово podzaebali.
Православная ракета не должна взлетать выше колокольни.
- Девушка, а можно Вам кофе заказать... или чай... а, может, коктейль?
- Мы ещё не знакомы, а ты меня уже своей нерешительностью бесишь...
Объявление. В VII томе сочинений Ю. Семенова, в тексте повести «17 мгновений весны» вкралась опечатка. В шифровке на стр. 537, 7-я строка сверху, вместо 6354 8923 9047 следует читать 6354 8923 9048.
Редакция приносит свои извинения.
Родители отнеслись к моей девушке как к родной дочке.
Сразу стали искать ей нормального парня.
На мероприятии, посвященном 100-летию окончания первой мировой войны, только жена Макрона может похвастаться тем, что была непосредственным свидетелем тех страшных времён в истории Европы.
- Чьё это пьяное тело на лестнице?!
- Не твоё, вот ты и бесишься.
Женская одежда, по сути, делится на два вида - либо скрывает недостатки, либо выпячивает достоинства.
Я как умная женщина знаю, где нужно промолчать. Знаю же, зараза, но не могу!
Психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!
Парочка пришла к даме в квартиру. Между страстными поцелуями женщина говорит:
- Подожди, мне нужно сказать тебе одну вещь...
- Все потом, потом!
Опять поцелуи, ахи-вздохи.
Женщина:
- Подожди, дай мне сказать..
- Не сейчас, все потом...
И как только все завершилось ко взаимному удовлетворению, раздался звонок в дверь.
Мужчина:
- Кто это?
- Я хотела тебе сказать, но ты не слушал. Это вернулся с соревнований муж. Он у меня чемпион по боям без правил, чудовищно ревнив. Да, кстати, возможно, ты этого не знаешь: ты ворвался в квартиру и изнасиловал меня!
Никому не нужен ваш идеал... Каждая любит своего распиздяя.
- Семён Маркович, а шо вы скажете за пользу вегетарианства?
- Ну, Фима, шо тут сказать... Я знаю многих старых алкоголиков, и таки ни одного старого вегана...
В продаже, наряду с чайными пакетиками, появились пивные. Заварив такой пакетик по девятому кругу, можно почувствовать изумительный вкус Балтики №9.
Мужики, лучше беднее, но на свободе!
© Обращение Александра Лукашенко к белорусским чиновникам
- Мам, зачем мне спортом надо заниматься?
- Сына, чтобы быть сильным, чтобы девочку защитить...
Мелкий сидит и бубнит: "Катя ходит на карате, Эля на кен-до, Уля на тэквондо, а Полина?.."
- Полина ходит на стрельбу...
- Мам, ну и кого из них и как я буду защищать? быстро-быстро плавать?
Вроде бы смешно, но у подруги сын ходит на какое-то бумагокручение...
У психиатра:
- Доктор, дело в том, что я много гажу.
- Так это вам не ко мне, а к гастроэнтерологу.
- Нет, я имею в виду, не то, чтобы гажу, а подгаживаю.
- Тогда, не теряя времени, идите к проктологу.
- Доктор, вы не поняли, я людям делаю гадости!
- Тогда идите в церковь, исповедуйте грехи!
- Но, поймите, я подгаживаю людям и получаю от этого удовольствие! Куда же мне идти?
- Идите в жопу! Вот если бы вам все делали гадости, я бы принялся лечить вас от мании преследования, а так вы - совершенно нормальный человек!
Жена говорит мужу:
- Сударь, не соблаговолите ли вы кофею мне снести прямо в опочивальню.
- Да как два перста оросить, сударыня!
В баре мужик говорит девушке:
- Странно!!! А почему ты, девушка, меня угощаешь?! Есть повод?!
- А я тебе утром скажу...
Как говорят женщины: «все-таки новые туфли отвлекают от старых проблем».
Девушка с маленькой грудью регулярно выносила из супермаркета то два абрикоса, то два персика, то два апельсина...
Спалилась на арбузах.
Первого сентября голландские школьники пишут сочинение на тему «Как я провёз это».
И что с того, что я не знаю значения слова "армагеддон"? Можно подумать, это конец света.
Из новостей:
"В Рязани горит завод по производству жидкости для розжига..."
Значит, продукция качественная. Проверено.
Два американских туриста подходят в Париже к Собору Парижской богоматери.
- Давай сделаем так, - говорит один, - ты будешь осматривать собор изнутри, а я - снаружи. Так мы быстрей управимся!
Она посмотрела на него, потом на своего парня, потом снова на него, потом снова на своего бывшего...
Если женщина запланировала сделать вас счастливым, то вряд ли вас что-нибудь спасёт.
- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом, и она уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- Таково было условие
Беседуют два олигарха:
- Там мы уже брали в долг, там нам больше не дадут!
- Этот нам бы дал в долг, но у него у самого нет!
Беседуют два алкаша:
- Там мы уже брали в долг, там нам больше не дадут!
- Этот нам бы дал в долг, но у него у самого нет!
Дружба между мужчиной и женщиной возможна, но в большинстве случаев кто-то уже давно, мысленно, поимел другого во всех позах...!
— А я Наташке кольцо подарил. Пусть теперь попрыгает от радости.
— Золотое?
— Не-а, баскетбольное.
Во время акции "Пьяный водитель" были задержаны - прокурор района, глава администрации и служитель культа,... ну в общем задержанных нет.
После того, как электрика Сидорова ударило током, он как-то замкнулся в себе.
- Женись на мне!
- Нет уж. Мужайся под меня!
Жена:
- Как мы ему скажем? Это ж разобьет ему сердце!
Я:
- Я что-нибудь придумаю...
Наш сын, рисуя нашу семью:
- Привет, папа.
Я:
- Зачеркни собаку...
Хотите представить себе женский мозг?
Откройте одновременно 2785 вкладок в браузере...
И больше никогда не закрывайте!
- Роза, вы меня любите?
- Нет.
- Как это - нет??
- Это, как "да", только наоборот.
Приезжают муж с женой на дачу... Видят - все заарослоооо...
Муж говорит:
- Ну и наебемся мы тут!!
Жена:
- А что, полоть не будем!!????
— Вы знаете, Яша, у каждого мужчины всё–таки должна быть вторая половина!
— Вы мне будете рассказывать! Куда же без нее? Первая то на работе, то устала, то у нее голова болит...
- Дима, запомни, цену бензина диктует рынок.
- Владимир Владимирович, а какую цену диктует рынок?
- Рынок диктует такую цену, какую я скажу.
- А это облако похоже на твое будущее.
- Нет там никакого облака.
- Вот именно.
Первый сын директора компании «AVON» - пробник.
- Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
- Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?
Девушка входит в кабинет гинеколога с коробкой конфет.
- Доктор, вы просто волшебник!
Доктор, скучая за столом, недоуменно почесал затылок:
- Ну-ка раздевайтесь и ложитесь в кресло!
Та исполнила приказ.
Доктор подошёл к креслу, осветил промежность и радостно воскликнул:
- Ксюшенька! А я вас заждался. Такой здоровый румянец! Если бы не знакомая причёска, я бы вас ни за что не узнал...
- Тебе очень идет это ожиренье.
- Может ожерелье?
- Нет.
Своим считается то, шо успел выклянчить у соседа на пару-тройку дней и не вернул в течении года.
После введения новых тарифов на ЖКХ и налогов встречаются два пенсионера:
- Как живёшь, Виктор Иванович?
- По системе 3D!
- Это как?
- Донашиваю, доедаю, доживаю...
- Хорошо, что ты такой богатый мужчина! Друг, а ты сэстру мою видэл? Смотри!
- О, какая красавица, однако,... хм! Стоп, а зачем ты мне ее показал?
- Посмотрэл - жэнись!
Диалог в зоомагазине:
- Вчера я купил у вас черепаху. Вы сказали, что они живут по двести лет. А моя умерла сегодня утром!
- Бедняжка! Значит, вчера она успела отпраздновать свой последний юбилей...
Шампунь против выпадения волос.
Я тоже против, а что толку?
- Купил липовый чай.
- На настоящий не заработал?
- Милый, мы с девочками посидим где-нибудь, чай попьём, поболтаем.
- Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.
У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади пиздливую жену, надоедливых детей, кота-сыкуна, собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не заебывал. Поэтому этот мир был прекрасен.
Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать жопу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты, хуеты и беспокойства...
- Кому в Париже Трамп подал руку?
- Да многим.
- И что, действительно целовали?
Ты злая. Даже, когда кормишь уток на пруду, пытаешься попасть им в голову.
Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй.
- Дорогая, с применением слов "пиздец" и "жопа" можно составить бесконечное количество словосочетаний... А теперь прервись и объясни, наконец, что случилось.
Самка паука "Черная вдова" сжирает своего партнера сразу после совокупления. Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь.
Захожу в аптеку...
Спрашиваю:
- У вас есть баночки для анализов?
- А вам для кала или мочи?
- А что - есть разница?
- Для кала с ложечкой...
Тут голос сзади:
- Для мочи с трубочкой...
— Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Посмотрите, это будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть в кино сниматься, хоть на вечеринку, везде можете показаться.
— Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?
Вот вы говорите: кофе, чай... Ничто так не бодрит с утра, как обыкновенная вода, капающая с потолка!
Обещал показать небо в алмазах, а землю - в изумрудах.
А после свадьбы показал потолок с осыпающейся побелкой и пол с драным линолеумом.
- Судя по его резюме, этот человек - полубог.
- Ну и берите его на половинный оклад.
Просыпаешься - хочется секса. После секса хочется есть. После еды хочется спать. Просыпаешься - хочется секса...
- Как, Роза Марковна, вашей Фирочке уже двадцать лет?! Рано же, должно быть, вы вышли замуж...
- Да, Берта Соломоновна, таки в восемь часов утра.
Прежде чем показывать свой характер, убедись, достаточно ли он фотогеничен.
Звонок в службу экстренной медицинской помощи:
- Доктор, помогите, меня змея укусила!
- Какая змея?
- То ли гадюка, то ли кобра.
- Подождите. Брюхо у неё какое: серое, серовато-коричневое или чёрное?
- Знаете, доктор, когда она кусала я на брюхо не смотрел.
- Тогда может у неё есть капюшон?
- Да, на ней бывает капюшон в дождливую погоду.
- Она плюётся ядом?
- Еще как! Особенно, когда злая.
- Так это ж плюющаяся кобра! Но обитает в Южной Америке и Африке. Откуда тогда она появилась у вас?
- Из Тернополя приехала.
- Как приехала?
- Вот так! Когда женился на ее дочери. Доктор, меня моя тёща укусила, что делать?
Я настолько страшный, что когда смотрюсь в зеркало и придвигаюсь слишком близко, то отражение в зеркале начинает отдаляться.