Прошлой ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.
Выходит росгвардеец на пенсию, а родители ещё нет!
— У вас был гомосексуальный опыт?
— Ну один раз я перестроился, не включая поворотник...
- Алкоголь вызывает зависимость. Алкоголь вызывает зависимость.
- Зависимость слушает, приём!
Моя девушка - вампир. Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.
Глядя на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что мужчина любит свой дом, жену, детей, работу, друзей, а женщина свою жопу, отдых и маленькую собачку, которая с восхищением смотрит на ее жопу.
Мужик, почувствуй себя беззащитной и хрупкой девушкой...
Брось камень левой рукой!
- Интуиция меня начала подводить. Печаль.
- Все нормально, просто в дальнейшем исходи из того, что все мудаки, пока не доказано обратно.
- Ууу, черт возьми, охрененная цитата. Из вас отличный философ. Бухаете?
Я пришел к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.
— Что сделать с монитором, если он не работает?
— Выкинь на мусорку.
— Я его только оттуда принес.
В России активно пропагандируется внутренний туризм.
Следующий этап - гуляние по внутреннему дворику.
- Что, ждешь принца на белом Лексусе?
- Нет... Главное, чтобы человек был хороший... И не важно, на каком Лексусе...
- Тех, кто боится пауков, называют арахнофобами. Тех, кто любит пауков, называют арахнофилами. А как называется человек, который равнодушен к паукам?
- Арахнопох.
— Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама - коза?
— Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят ее семеро детей.
- А какая вода в бассейне, пресная?
- С утра пресная, к вечеру соленая.
Жизненный опыт - это когда ты видишь детские грабли и смело на них наступаешь, потому что ты в каске.
- Чем отличается вера от религии?
- Вера - то, за что ты готов умереть. Религия - то, за что ты готов убивать.
Я бы давно отнес домашний компьютер на помойку и купил другой, если бы не Команда Mail.Ru, которая каждый день убеждает меня, что я захожу в почту с нового устройства.
- Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он все "вне зоны доступа".
- А... Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!
- М-да... Ну, что сказать... Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать.
Был в Москве, цены - ужасные! Ламборджини Диабло - триста тысяч евро!
Для сравнения, у нас в городе килограмм гречки, всего пятьдесят пять рублей!
Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь...
Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.
Согласно статистике, девяти людям из десяти нравится групповое изнасилование.
- Может, уберем эту жопу из вашей жизни?
- Нет! Это несущая жопа!
Интернет создан для того, чтобы меня бесили люди, о которых я не знал бы без Интернета.
В российских аэропортах остро не хватает человека, который будет утешать прилетевших назад отдыхающих и хлопать их по плечу, шепча, что возвращение на родину - не приговор и все через это проходят.
Забавный факт: ты думаешь, что живешь в трехмерном пространстве, но на самом деле в постсоветском.
Больной был при смерти, и врач решил ободрить его:
- Пульс нормальный, сердце и лёгкие в порядке, температура снизилась...
- Прекрасно, - прервал его больной, - значит, я умираю здоровым.
- Жили-были...
- Короче!
- Умерли-бумерли...
- Говорят, что в новой серии «Простоквашино» у почтальона Печкина появится женщина.
- Как-то это старомодно... Вот если бы вскрылась его связь с Шариком или домогательства к Дяде Фёдору, вот это была бы бомба!
- Все-таки Задорнов был гениальным сатириком! Это его знаменитое "ну-у-у тупые"!
- Про америкашек когда?
- Э-э, не знаю, не знаю. Во всяком случае, в этот момент он всегда пристально смотрел в зал.
Популярные кошачьи клички в отсутствие жены: Кудасука и Хулимяу.
По мобильному:
- Да, я в купе, на верхней полке. Нет, не уехал... Я в шкафу.
И ведь не так понедельник бесит, а то, что вместо него вполне мог бы случиться более толерантный день.
- Вы никогда не догадаетесь, что вчера произошло!
- Ничего?
- Ты что, следил за мной, маньяк?
Женщины любят кормить своих мужчин: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причем, чем хуже готовит, тем внимательнее смотрит...
- Не сплю вторые сутки и чувствую себя в порядке.
- Ты налил кофе в тарелку и ешь его ложкой.
- Я сказал, я чувствую себя нормально! Подай соль.
- Ты же девочка, должна говорить ласково!
- Нихуяшечки...
Не надо никого выносить из мавзолея - туда наоборот, надо заносить и заносить.
Мой статус в пищевой цепочке - ем, мою посуду.
Набрел на форум мимимишных котиков и песиков, набрел ессно в поисках антидепрессанта, форум назывался "Животные впервые увидевшие снег". Мимимишные котики и песики выпученными от удивления глазками на фотографиях наблюдали за падающими снежинками, барахтались в пушистом первом снегу, пугливо поджимали лапки...вобщем релакс полный.
Разогнал остатки депрессняка первый каммент:
- "А фото коммунальщиков где?"
Короче, я поняла... Лучший способ похудеть - это перелом нижней челюсти!
Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же.
Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, дай ему пизды, ибо нехуй.
Женщина-психолог лучше разбирается в семейных проблемах, чем психолог-мужчина, а если она бывшая проститутка, то ей вообще нет равных.
Цирк, конферансье:
- А теперь номер специально для русских! Наш жонглер продемонстрирует искусство жонглирования пятью литровыми бутылками водки
Несколько тысяч любителей бардовской песни собрались на поляне попеть водки.
- Ты не прав!
- Почему?
- Я над этим ещё не подумала...
- Можно сегодня уйти с работы на несколько минут раньше?
- На сколько?
- На 480 минут.
У неё был один маленький недостаток. Ну, если точнее, то два маленьких недостатка.
Как вежливо намекнуть девушке, что у нее задралась юбка, если вас, в принципе, все устраивает?
Удивляет система в наших поликлиниках. Но радует, что очередь ещё живая.
Больше всего хотят лишить кота яиц те члены семьи, которые их отродясь не носили.
- Признайся, дочка, у вас с Виталиком до свадьбы секс был?
- Ну, сейчас-то уже можно признаться, каюсь, два раза было...
- Ну а сейчас как?
- Взяли себя в руки: уже три года ни-ни!
- Представьте, вы идете по пустыне и вдруг перед вами появился лев! Ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?
Странно, что США обвиняет Китай в краже технологий, ведь именно в Китае изобрели бумажные деньги, благодаря которым, американцы обобрали полмира.
Когда коты ловят мышей, то не съедают сразу, а дают им помолиться, чтобы бог благословил.
Скворец, живущий рядом с перекрестком, научился подражать трели светофора, дублирующего зелёный свет, и у себя в скворечнике теперь за каждого сбитого выклёвывает звёздочку.
Министру нашей культуры не про Егора Летова надо высказываться, а например про И.С Баха, смешнее будет
Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.
Если тёща говорит: «Я тебе борща налила, сметану сам положишь, сколько надо» - это ловушка, в тарелке нет места для сметаны.
Моя подруга всегда помирает со смеху во время секса, что бы она при этом ни читала.
Министр: - Средняя зарплата врача в России составляет 10 тысяч долларов
Журналист: - В год?
Министр: - В жизнь
Глаза могут многое сказать о человеке. Например, спит он или нет.
За дело Отца, Сына и Святаго Духа будьте готовы!...
Абонент утверждает, что при установке интернета не был запаролен WI-FI роутер. На данный момент злоумышленники установили пароль на роутер и хозяин не может выйти в интернет.
Прихожу в мавзолей, а там мужику плохо. Лежит весь бледный, уже не дышит. Вызвал скорую, приехали быстро, меня забрали, а на мужика даже не взглянули!
От съедобных грибов конечно не отравишься, но с другой стороны с ними и по душам не поговоришь.
Установка более тугой пружины на дверь на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.
- Привет! Сколько лет, сколько зим... Как ты?
- Да так, не очень. Без работы сижу.
- Могу дать наводку.
- Прости, "наводку" - это одно слово или два?
Что общего между современной пушкой и экономикой? Система откатов помогает оставаться на месте.
- Ты слышал, Мосгордума приняла в первом чтении законопроект, запрещающий нищим приближаться к метро ближе, чем на 25 метров.
- А кто же тогда будет на метро ездить?
К юбилею Белорусского вокзала в Москве был объявлен поэтический конкурс.
Необходимо было сочинить четверостишие, продолжив следующие строки:
"С Белорусского вокзала поезда
Ежедневно отправляются в Европу...".
На сегодняшний день поступило уже несколько тысяч работ!
Но, к сожалению, ни одной пристойной.
А если мы не подпишем мирный договор с Японией, они нас поработят?
Разговор двух подруг:
- А ты знаешь, если маленькому ребёнку постоянно натирать ладони, он быстрей начнёт говорить?
- Ага, и первое слово его будет: "Заебааалиии!".
Если зарплата учителя вас не устраивает, идите в бизнес.
Если ваш бизнес отжали, идите в суд.
Если суд несправедлив, идите на выборы.
Если нормальных выборов нет, идите на пенсию.
Если пенсионный возраст повысили, идите работать учителем.
Конечно, я смотрю новости!
Но иногда хочется узнать, что же случилось на самом деле.
— Как тебе тонко намекнуть на секс?
— Вот сейчас было достаточно тонко.
- Ноль пять!
- Ранен!
- Ноль семь!
- Убит!
В одесской психушке идёт проверка. Как всегда, там обнаружились Наполеон, Суворов, Ленин, Сталин и прочие. Дошла очередь до одного из пациентов:
- Как вас зовут?
- Коган Моисей Самойлович.
- Где живёте?
- На углу Пушкинской и Дерибасовской.
- Кем работаете?
- Директор ЦУМа.
Подбегают к главврачу:
- Израиль Натанович, что вы держите больного Когана? Он вполне здоров!
- Да шо вы! Это же слесарь Вася Потапов с Большого Фонтана! Ярчайшая форма мании величия!
- Это служба поддержки?
- Да.
- Я хочу выпить.
- Поддерживаю!
— Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
— А что полезней?
— Полезней всего — интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить, или не лезть не в свое дело.
В наше время полезно держать в кармане нож... вдруг кто-то принесет пиццу.
Ограничение допустимой дозы алкоголя в 50 грамм водки приблизительно равно ограничению в 5-6 фрикций во время секса.
Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?
— Алло, это налоговая, Вы женаты?
— Нет.
— Пользуетесь ли платными интим-услугами?
— Нет.
— Тогда спешим Вам сообщить, что Вы попадаете в разряд самозанятых со всеми вытекающими из этого последствиями, сами понимаете...
- А что вы так покраснели и смутились? Вы что, голую женщину никогда не видели? Знаете что, я лучше пойду к другому гинекологу.
Вроде бы по смыслу фразы равнозначные, но лучше уж услышать "Я тебя никогда не забуду!", чем "Я тебя запомнил!".
Встречаются две подруги:
- Я вернулась из Парижа.
- Ну как?
- Классно. Купалась в Сене.
- Дура, в сене трахаются, а не купаются.
Отрицательный результат тоже хороший результат, особенно если это результат на ВИЧ.
- Что ты делаешь лучше всего?
- Откладываю на потом.
- И что ты откладываешь?
- Я потом тебе расскажу..
Британские ученые установили, что женщин, задающих мужчине вопрос "Ты где?" на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у нее есть времени.
Бросил травку, теперь со мной даже кот не разговаривает...
— Мне нужна волшебная палочка.
— Есть только крабовые.
— Давайте.
В одном городском парке каждый день встречались два старика: Фима и Наум. Одному 88 лет, а второму 89. Они даже не знали где кто живет, но проводили каждый день вместе обсуждая важные вещи: болезни, лекарства, политику...
В один день Фима не пришел.
- Наверное заболел, подумал Наум, 88 лет все таки.
Но Фима не пришел и на следующий день, и через неделю. Наум решил, что Фима умер и очень огорчился, что даже не попал на похороны. Прошел месяц и вдруг в парке появляется живехонький Фима.
- Фима, живой! Где ты был?
- В тюрьме. Тут такое дело, у нас на первом этаже есть маленький магазин. И вот молодая продавщица внезапно забеременела. Так она сказала, что это я ее изнасиловал. И подала в суд. В суде она так красочно все расписала, что мне стало лестно, и я признал себя виновным.
- И что, тебе дали всего месяц тюрьмы за изнасилование?
- Нет, за дачу ложных показаний.
Одна Белоснежка во время брачного периода уничтожает практически годовой запас гномов...
— Мюллер, давайте снимем девочек.
— Добрая Вы душа, Штирлиц. Пусть еще повисят.
- Моня, угости Цилю конфеткой.
- Она таки не хочет.
- А ты спрашивал?
- Та шо, я так не вижу?
Одесская библиотека.
- Дайте жалобную книгу!
- "Муму" подойдёт? Или ещё жалобнее?
Макака-сын спрашивает макаку-мать:
- Мам, а почему мы такие страшные?
- Это еще ничего, видел бы ты того, кто читает этот анекдот.
Если у вас нету тети - значит вам нравятся дяди...
— Алло, это налоговая, чем занимаетесь?
— Да хуйнёй занимаюсь.
— Сами?
— Да
— Самозанятые значит, налоги заплатите, пожалуйста.