Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.
«В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки».
Так себе у гуся праздник.
Из историй с женского форума:
"Из-за травмы запястья не могу опираться на ладонь, получается опираться только на кулаки. Пришлось отказаться от позы "мужчина сзади", потому-что чувствую себя не игривой кошечкой, а самкой гориллы!".
- Он прислал мне СМС "Давай расстанемся" и я очень расстроилась. Но потом он прислал еще одну СМС и я расстроилась еще больше.
- И что же это была за СМС?
- "Извини, это я не тебе".
Очень бережливая семья решила сэкономить на видеооператоре и просто запомнила свадьбу.
Предлагаю депутатам законодательную инициативу о переносе климакса с 45 на 65. Матвиенко поддержит, Малышева обоснует, Малахов расскажет.
Две лягушки упали в кувшин со сметаной.
Одна решила сдаться и сразу утонула, а вторая так сильно била лапками, что утонула уставшей.
Самый крутой спиннер - у Владимира Владимировича. Называется Конституция РФ.
Обычно, в каждой компании всегда есть мудак. Если вы считаете, что в вашей его нет, то у меня для вас плохие новости.
По уровню счастья среди населения, небогатая Колумбия находится на втором месте в Мире. И это все, что вам нужно знать о кокаине.
- Вставай, тебе на учебу пора.
- Мне ко второму.
- Ко второму чему?
- Пришествию.
Портрет типичного российского интеллигента:
- Сынок, ты бы на работу устроился, тебе уже 40 лет, сколько я тебя кормить-то должна?
- Вот не понимаю я маменька вашей логики, сама родного сына кормить не хочешь - а настаиваешь, чтобы я совершенно чужих дядей-воров из Кремля кормил!
Если вдруг вам понадобится что-то сделать на Маке, а вы не знаете как, и гуглить лень, то просто зайдите на любой форум в тему "Винда vs. Мак" и напишите там что Мак говно, потому что на нем нельзя сделать ххх. Через 5 минут будет два десятка решений вашей задачи. Работает и с Линуксом
Пресс-служба Кремля опровергла сообщения о том, что в России уже десятый год продолжается Год Крысы.
Некоторые люди похожи на водомерок. Тоже не работают по специальности.
Вот и прошла еще одна неделя и опять мне не понадобились интегралы, логарифмы и теорема Пифагора...
Мы победили немцев, шведов, турок, французов, монголов.
Но живем почему-то только лучше монголов...
Такси "Котик".
Котик, забери меня из центра.
По закону вы можете жениться в 16 лет.
Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти.
Избиратель, он ведь как собака: хочет быть с Ноем в ковчеге, а не в лодке с Герасимом.
- Че сегодня никакой?
- Да я вчера в ДТП попал.
- Куда?
- В ДТП. Друзья Тупо Пришли.
Ну не приживается у нас асфальт... Отвергает его земля российская...
- Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения.
- Но папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет.
- Их роман длился три дня, в результате погибло пять человек.
Мое утро начинается с того, что 15 минут я посылаю каждый предмет в доме нахуй.
Только в России может быть затеяна проверка перед проверкой, чтобы проверить, насколько сотрудники готовы к проверке.
Оплатил айфоном массаж почек в четыре руки...
- Больше всего на свете я ненавижу приключения, - сказала правая ягодица левой.
Принц поцеловал и разбудил принцессу. Та вырубила его и переставила ещё на 5 минут.
Перед круизом с корабля ушли крысы.
Перед свадьбой из дома ушли тараканы.
Опять надеюсь на Удачу!
- На это место мы можем принять лишь человека примерного поведения.
- Вот и прекрасно! Меня выпустили из тюрьмы досрочно именно из-за примерного поведения!
В результате сияющей, победоносной внешней политики кольцо врагов сузилось.
Взрослая жизнь — это дохера работы, нет времени на друзей, твоими друзьями становятся коллеги и на выходных вы бухаете и обсуждаете работу, бля.
Вчера смотрел порно по телеканалу Культура. Совсем другое дело!
Вчера вечером группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки. Сначала они убедили меня, что голодным бегать вредно, а потом неожиданно выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя. Что было дальше — не помню.
- Что сейчас в России растет быстрее всего?
- Цены на недвижимость на Южных Курилах!
- К чему снится Юрий Гагарин?
- К залету...
В детстве я мечтал стать водителем трамвая и развозить людей по родному городу. Мечта исполнилась частично, я стал политиком, но людей развожу по всей стране.
Жена объявила мужу бойкот и целый месяц не жила половой жизнью.
А муж жил...
Женская логика... я, наверное, никогда ее не пойму. Диалог.
Мама - сестре:
- Ты на каких бигудях будешь спать, на железных или утром?
Сестра:
- Да.
И они друг друга поняли!!!
Обратился как-то мужик к Богу:
- Господи, поменяй нас с женой местами: она сидит дома, ни хрена не делает!
Бог выполнил его просьбу...
На следующее утро просыпается мужик на месте жены, вскочил, завтрак приготовил, старшего в школу собрал, младшего в садик отвел, затем побежал по магазинам, потом обед сварил. Только собрался прилечь отдохнуть, тут бац! - нужно старшего из школы забирать, младшего из детсада, потом уроки сделали, тут ужин готовить, поели, посуду помыл, детей уложил.
Только прилег отдохнуть, а жена ему заряжает:
- А супружеский долг?!..
Прошел месяц, мужик взмолился:
- Господи! Верни все назад, я уже так не могу, сил больше никаких нет...
Бог отвечает:
- Поздно, родной... Ты беременный!..
Биллу Гейтсу папки на компьютере открывает швейцар.
В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребенок и спрашивает:
- Папа, тебе сколько пива брать?
В русском квартале Москвы чеченский спецназ подавил вспыхнувшие беспорядки...
Какая разница между
... женщинами 8,18,28,38 и 48 лет?
8 - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 - Рассказываешь ей сказку и укладываешь ее в постель.
28 - Ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить ее в постель.
38 - Она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель.
48 - Рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель.

... мужчинами 8,18,28,38 и 48 лет?
8 - Рассказываешь ему сказку и укладываешь его в постель.
18 - Рассказываешь ему сказку, чтобы не ложиться с ним в постель.
28 - Даешь ему понять, что он должен рассказать тебе сказку, чтобы лечь с тобой в постель.
38 - Рассказываешь ему сказку и ложишься в постель с другим.
48 - Ему бесполезно что-либо рассказывать, так как он уже храпит на диване.
Лучший день недели - среда. Он равноудален и от надежд, и от разочарований.
Баба-яга пояснила причины развода с Кощеем Бессмертным:
— Не все в Кощее бессмертно…
При слове "половцы" большинство представляет себе суровых степных кочевников, хотя на самом деле это половина овцы.
Когда Путин узнал, что Курилы будут отданы Японии, он был в ярости.
- Ну кто вам сказал, что у вас совсем нет фигуры, и вы совершенно плоская? Смотрите, какие у вас выпуклые глаза!
Препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...
- Не, мне новый айфон не нравится!
- Это почему?
- Да денег нет...
- Когда человек видит что-то хорошее, его зрачок расширяется на 40%.
- То есть, когда он укуренный, мир вообще прекрасен?!
Создателю Adobe Flash Player нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его продлевать! Во имя справедливости, сука!
Рабинович рассказывает друзьям о ночном происшествии:
- Ворвались в квартиру, всё обыскали, всё разбили и забрали! Вы думаете, они на этом ограничились?! Нет! Изнасиловали меня, жену, тестя и кошку! Вы думаете, это всё?! Нет! Они сказали, что завтра ещё придут. Вы думаете, что таки теперь всё?! Нет! Когда они уходили, один меня пнул и говорит: "У, бандюга!". Нет, вы только подумайте, это я-то бандюга?! Мы с женой так смеялись, так смеялись...
Кунилингус - это когда то, что у мужчины на уме, наконец-то и на языке.
Воспитательница детского сада догадалась, что шоколадные конфеты были с коньяком, когда дети стали материться и ругать правительство.
- Мама, папа, у меня новая работа! Я теперь секретарша!
- Ты не секретарша, ты - позор семьи, сынок.
Муж приехал раньше из командировки, открыл дверь и сделал шаг от любви до ненависти.
Детей надо воспитывать так чтобы все Ваши эмоциональные и финансовые затраты не превратились в безвозвратный кредит.
В преддверии ожидаемого роста курса американской валюты аж до 100 деревянных за 1$ Центробанк таки готовит к выпуску десятитысячерублевую купюру, стилизованную под стодолларовую.
Воры живут там, где можно воровать, а деньги хранят там, где воров нет.
Парень застает свою девушку тихонько говорящей по телефону:
- У тебя что, кроме меня еще кто-то есть?!
- Ты с дуба рухнул? Будь у меня кто-то еще, хрен бы я жила с таким мудаком, как ты!
Зоопарк. Девочка спрашивает у своей мамаши:
- Мама, ты не знаешь, от чего этот козел очень грустно глядит куда-то в даль?
- Доченька, ты хоть раз своего папку веселым видела? Просто жизнь у них такая...
- Вот ругаешься на правительство. А ты знаешь, что у народа такое правительство, которое он заслуживает?
- Ты еще скажи, что каждый мученик заслужил своих мучителей!
В. Путин приказал войскам отходить от украинской границы. В настоящий момент уточняется, в какую именно сторону.
Из производственного.
- Концепция войны против государства, имеющего ядерное оружие, это религия.
- В смысле?
- В смысле, концепция опирается на освященную Генштабом догму "мы так ловко ударим, что нам за это ничего не будет", базируется на вере и допускает существование сверхъестественного.
Жена - мужу:
- Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел. А мне что теперь с заикой всю жизнь жить?!
Из теленовостей:
Количество жертв катастрофы УДВОИЛОСЬ и достигло 25 человек...
Блять, что у них с арифметикой? Или нашли вторую половину жертвы?
- Говорят, у тебя земля в Москве есть. Где, сколько?
- Три цветочных горшка на подоконнике.
Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.
Я стал взрослым. Могу делать все, что захочу.
А просто хочется спать...
- Циля, ты слышала, что Сара и Яша решили пожениться?
- Да ну?! А ведь какая у них была любовь!..
- Дмитрий Анатольевич, денег нет, что делать?
- Вы держитесь там!
- А еще и работы никакой нет...
- Ах, да вы тунеядцы? Тогда платите налоги на тунеядство!
Кто-нибудь знает имя мичуринца, скрестившего помидор с яблоком? Снаружи красный и мягкий, как помидор, а внутри зеленый и хрустит, как недозрелое яблоко. Очень хочется познакомиться с выдающимся ученым!
- При смене министров сельского хозяйства впервые в России офицер ФСБ пришел не за губернатором, а вместо него.
- Ну так у них же один метод работы - чем больше посадишь, тем выше показатели.
Сегодня на улице мальчик с помощью водяного пистолета нанес хулигану 20 колотых ранений.
Любой истинный талант, несомненно, многогранен, но все равно не идет ни в какое сравнение с многогранностью идиотизма.
Россия 2020. Госдума запретила онанизм и грызть семечки.
Она:
- Сейчас такое время: жить дорого, умирать дорого.
Он:
- Это ты еще размножаться не пробовала.
Очень добрый пожарный не выносит грубиянов!
- Все-таки этот кризис далеко не такой страшный, как предыдущий... Например, когда гаснет свет в метро - буквально все начинают светить красивыми большими экранами мобил... А тогда что?!
- А тогда в метро свет не гас...
Именно скидки в продуктовых магазинах определяют, что именно я буду есть на этой неделе...
Подвыпивший лорд говорит слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!
Объяснительная в полиции: "Находясь под воздействием психотропных существ...".
Полицейский:
- Правильно писать "веществ".
- Я имел в виду жену и тещу.
- Ух ты, смотри, евро чуть-чуть подешевело!
- Ты на курс доллара смотришь...
- Скажите, это ничего, что я вас ебу, когда вы телевизор смотрите?
- Ничего, вы не заслоняете...
Хочешь, чтобы за тебя тоже извинились? Тогда лети в Турцию!
- У нас 90% выручки аптек - спиртовые настойки. 1-е место по объему реализации в аптеках. А второе-третье знаешь что?
- Что?
- Виагра и активированный уголь, блять! Вот так и живем. Три потребности: бухнуть, трахнуть кого-нибудь и при этом не обосраться.
Я хотел получить роль в фильме "Омерзительная восьмёрка", но Тарантино сказал мне, что она не настолько омерзительная.
Почему под здоровым образом жизни понимается отказ от курения и алкоголя, почему про постоянный недосып, жизнь от зарплаты до зарплаты и невроз тактично умалчивают? Это что типа очень полезно для здоровья?
Моя бывшая жена только что снова написала мне: «Хочу, чтобы ты был здесь».
Она делает это каждый раз, когда проходит по кладбищу.
Когда от тебя уходит женщина, которая занимала очень много места в твоей жизни, появляется так много свободного пространства, что в нем легко, даже не подозревая о существовании друг друга, размещаются несколько новых.
Зашёл на почту. Купил шоколад, стиральный порошок и пазлы. А вот посылка второй месяц не приходит.
У меня появился любовник... Если бы не позвонили, не рассказали, так бы и не узнала!
Час пик в метро:
- Девушка, я хочу вас...
- Я согласна.
-... попросить...
- Я же сказала, что согласна.
-... не давите мне зонтиком на яйца.
- Нахал!!!
Основная проблема баб - это найти такого мужика, который будет мужиком больше, чем она сама.
На приеме у врача-трихолога:
- Ваши волосы жирные в корнях и секутся на кончиках.
- Доктор, что же мне делать?
- Не переживайте, это же на лобке...
- Ребята, придумайте предложение со словом "покрыл".
Маша:
- Снег покрыл землю.
- Молодец, Маша! Вовочка!
- Папа покрыл маму.
- Выйди вон! Опять один секс на уме!
- Это у вас секс на уме! Матом покрыл, матом!!
Депутат приводит в поликлинику своего сына-мажора, у которого всё лицо в синяках и ссадинах.
- Доктор а ну глянь - шо за херня такая? Вечно, как не приду домой - у сыны постоянно вся харя в синяках и шишках...
- Ооооо!!! Так он-же из 10-Б, в одном классе с моим оболтусом!!! Кстати Ваш сын - известный драчун!
- Доктор меньше текста - я в его возрасте тоже дрочил, а вот синяков на харе не было...
Все, кто уходил от меня хотели, чтобы я что-то понял… а я понял только одно: хорошо, что они уходили.