В руководстве по эксплуатации к стиральной машине, выигранной на "Поле чудес", всего два слова: "Вращайте барабан".
Директор школы вызывает к себе учителя русского языка:
- Михаил Иванович, ну сколько можно?! Сколько я могу жалобы на вас слушать? Ну что ж вы материтесь-то в школе? Ещё и учитель РУССКОГО ЯЗЫКА!
- Та у меня, блять, работа нервная! Да ещё и за такую, сука, зарплату! Эти пиздюки малолетние нихера учиться не хотят, а только жалуются...
- Да я за детей уже даже молчу! На вас уже даже трудовик с физруком жалобу подали!
- Сын, я была на родительском собрании. У тебя по Патриотизму тройка, а Слово Божие вообще забросил! Ты что, после девятого класса в Бауманку захотел?
- Для интровертов в аду нет отдельного котла...
- А со своим можно?
Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копье, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы.
Копье раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера.
Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:
- Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадет прямо в вас?
- Нет.
- Но ведь копье приземляется буквально в трех шагах! Вы бы хоть еще на пару метров отошли.
- Да я стою от него на расстоянии 90 метров.
- И что?
- А он метает на 85.
- Но если он случайно...
- Да у него личный рекорд - 87 метров.
- Понято. И все же он вдруг размахнется как следует...
- Я все равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд - 89! Если он оттуда в меня попадет - я умру счастливым!
- Приезжай в гости, давно ты у меня не был.
- Не, у тебя сосед алкаш просит на выпивку, а если не дашь, то или колеса проткнет или машину поцарапает.
- Не волнуйся, я давно переехал.
- В новый район?
- Нет, соседа.
- Карма - это слишком долго: я лучше, пожалуй, тебе прямо щас пиздюлей наваляю!
Наконец-то понял, что хороший фумигатор не убивает комаров, а заставляет людей крепче спать...
- Извините, но ваша собака трахает мою ногу!
- Извинений тут недостаточно, грязный соблазнитель собак!
Не все продукты для шаурмы легко купить в ближайшем магазине. За некоторыми приходится побегать.
Меня мучает один вопрос - в связи с чем эти ледяные штуки называются "сосульки", а карамельные конфетки "леденцы"?
- Добрый день!
- Здравия желаю!
- А вы точно священник?
- Так точно!
Если вы загадали три желания и не нарушили при этом все десять Заповедей, значит ваши желания - так себе.
- Тань, а давай сына в честь моего бати назовём?
- Алкашом?
- Даша, ты уже в курсе?
- О чем?
- Нам зарплату снизили.
- Ой... Что же делать? Хоть на панель иди...
- Там то же самое, я узнавала.
Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на Youtube.
Проститутка отличается от бляди тем, что умеет монетизировать свою и чужую страсть и желания.
- Значит, Сергей, вы планируете поступать в нашу музыкальную школу?
- Да.
- У вас слух есть?
- Ну мы же как-то ведём диалог…
Сегодня купил тетрадь в 96 листов...
Начал писать письмо Деду Морозу...
Толстый слой жира на моей прекрасной фигуре надёжно защищает меня от холода, голода и разврата.
Черная пятница - прийди в военкомат и отслужи пол срока
Скидка до 50%
С женщиной спорить как поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много...
Мне очень легко испортить собственную жизнь, достаточно сесть и подумать. ПРОСТО подумать.
Лента новостей:
Катя: "- Я букет поймала на свадьбе!!! УРА!!!".
...пользователь Максим удалил Катю из друзей,
пользователь Саша удалил Катю из друзей,
пользователь Сергей удалил Катю из друзей.
Девушки, они как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.
- Как называют людей, которые используют температурный метод контрацепции?
- Родители.
Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.
Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был. Вы посмотрите, какая хуйня вокруг творится!
Сначала ты просишь выключить свет на время секса, а потом обижаешься, что я не узнал тебя на улице.
- Пытаешься нормально провести время, отдохнуть хорошенько с ними, куда-нибудь съездить, а они просто мимо проходят!
- Ты о ком?
- О выходных!
- Владимир Владимирович, что Вы такой грустный?
- У всех есть президент, а у меня нет президента!
Аист, который несет младенца в Сызрань, не смотрит ребенку в глаза.
- Доктор, мне кажется, что я кузнечик - никак не ожидал я такого вот конца.
Как стало известно из осведомленных источников, Игорь Сечин заявил о своем уходе в монастырь. По сообщению пресс-службы РПЦ, он принял схиму под именем отец Роснефтий и был рукоположен сразу в сан митрополита.
Если хорошенько вдуматься, то вполне можно назвать Московский Кремль Владимирским централом.
- Люди, как спиннеры.
- Крутятся?
- Заебывают!
Надо создать приложение "нахуй го", наводишь телефон на человека, нажимаешь пару кнопок, и он сразу идет нахуй, в нашей стране оно будет пользоваться бешеным успехом.
- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась...
Телка умеет лягаться только вбок, кобылка только назад. Определите на кого больше похожа ваша женщина и подходите с безопасной стороны.
Онанизм - это оказание сексуальной услуги самому себе.
Во сколько же эту услугу оценит государство и какой налог будет брать?
- Алло, девушка, какими надежными средствами контрацепции вы пользуетесь?
- Доктор, я уродина.
Нет, ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре граненых стакана.
В нашей деревне у всех женщин походка от ведра…
- Дед в карты всю пенсию проиграл, что бабке говорить?
- Нет у меня других бабок, только ты!
Ничто так не подрывает веру в рубль, как министр экономического развития, берущий взятку в долларах США.
- Я потратила на тебя свои лучшие годы.
- Я тоже на тебя сильно потратился.
Давеча один депутат предложил торговать лицензиями на отстрел редких животных. А средства направлять на увеличение популяции расстреливаемых. Если продавать лицензии на отстрел депутатов, то средств хватит на восстановление популяций как редких животных, так и редкостных.
Долго сомневался, взвешивал все за и против, и вот уже был готов сделать себе татуировку, но оказалось, что они платные.
Из положенного каждой девушки комплекта «принц и конь», Лене достался только конь, да и тот еще в детстве в виде деревянной качалки.
В Исландии началось извержение очередного вулкана.
Дикторы новостей массово поувольнялись.
Записка от жены – мужу:
- Я навсегда от тебя ушла. Ты мне надоел. Хва-тит… Суп в холодильнике. Вынеси мусор. Покорми кота. Не забудь, завтра у мамы юбилей.
- Посмотри, как он на мне сидит? Нормально?
- Как влитой…
- Мне кажется, туговат. Ну ничего – разношу…
- Что значит «разношу»? Презерватив – штука одноразовая…
Концерн ВАЗ запустил новую линию по производству покупателей своих автомобилей.
Я себе нашел очень хорошую квартирку: гостиная, столовая, спальня, кабинет... И так удобно - все в одной комнате.
В звукозаписывающей студии:
- Да не "за пизду, бля", а "запись дубля"!!!
— А вы депутаты от какой партии?..
— Думократы мы…
Самая мужская игра с мячом - это регби. По сути это - смесь футбола, гандбола и силовой гимнастики.
- Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет!
- А зачем тебе самолет?
- Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег...
На приеме у ветеринара клиент с морской свинкой.
- Что с вашим питомцем? - спрашивает ветеринар.
- Понимаете, доктор, в последнее время моя свинка стала есть иначе. Раньше она ела со звуком "хрум-хрум-хрум", а теперь - "крым-крым-крым". Может у нее с зубами что-то?
Ветеринар осмотрел свинку, подумал и сказал:
- Зубы у вашей свинки в порядке, а вот мозги, похоже, поехали.
У "Лади Гранта" есть один плюс: на клемме аккумулятора.
Бабуля, старенькая такая, у перекрестка: голова подергивается, руки трясутся, голосок дребезжит:
- Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти?
- Конечно, бабушка! Вот сейчас только зеленый свет загорится...
- Зеленый?!.. На зеленый, милок, я и сама могу!
- Ты ж говорила, что не пьёшь?
- Бухая, наверно, была...
Скорее бы футбольный сезон! Не терпится уже сидеть на диване и кричать на людей, которые мне ничего не должны.
Патриарх Константинопольский Варфоломей I принял решение выделить на канонической территории РПЦ ещё одну церковь — Челябинскую православную. «Этот богоспасаемый город и его жители заслужили отдельную митрополию за все мучения и страдания, которые они стоически переносят, не ропща на свою судьбу», — пояснил Варфоломей.
- А давай возьмём кредит на свадьбу!?
- А давай лучше на врача!?
- Косметолога??
- Всё, иди лесом.
Жена нашла заначку мужа.
- Офигеть! Это откуда у тебя столько денег?
- Да вот, это..., на подарок тебе копил...
- Да...?! Пиздец, а че так мало-то!?
- Мадам, Вы любите своего мужа?
- Ой, да! Я вообще мужчин люблю...
- Молодой, знаменитый, богатый, талантливый, умный, красивый, честный...
- Можно всех посмотреть?
- Россия - великая страна!
- ВВП Южной Кореи равен ВВП России, ее тоже можно назвать великой?
- Нет, Южную Корею на карте мира очень трудно найти, а Россию - без проблем.
- Андрей, как у тебя прошло вчера свидание с Ленкой?
- Пришел, увидел, натянул.
- Женщина, хотите помогу вам с пакетами?
- Да, пожалуйста.
- Если волочить, будет легче.
- Спасибо...
На кухне я очень легко снимаю стресс.
Например, достала курицу, назвала Шуриком, отрезала всё, что захотела и... медленно опустила в кипяток.
- Превет ты мине нравишся если нипротив можим встретитца
- 1000 руб/час.
- че прастетутка да? а че так дешыво?
- Репетитор по русскому языку.
А знаете ли вы, что в польском языке нет словосочетания "доброе утро"?
Есть "добрый день", "добрый вечер" и даже "доброй ночи", а вот "доброго утра" нет как нет.
И вот интересно, говорит это о том, что поляки настолько не лицемерны - раз утро, как известно, добрым не бывает, так и нефиг слова зря тратить. Или настолько ленивы, что просыпаются, когда утро уже закончилось?
- Вот зачем я тебя воспитывала? Переоденься щас же! У тебя ж ползада видно! И брось сигарету!
- Ну, доооочь!
- Не "дочкай" мне тут!
Мать спросила своего ребёнка:
- Знаешь ли ты, что Бог был здесь, когда ты крал печенье с кухни?
- Да.
- И что он смотрел на тебя всё это время?
- Да.
- А что он говорил тебе, как ты думаешь?
- Он говорил: «Кроме нас здесь никого нет, возьми и мне немного!»
Вот женщины уверены, что мужику надо всё и сразу, имея в виду секс. А то, что они в это же самое время желают свадьбу, ребенка, квартиру, в Турцию в отпуск и в Ашан в выходные, это блять капец постепенно.
Россияне назвали необходимые для счастья зарплаты.
Оказалось, что это зарплаты в размере прожиточного минимума всем чиновникам: от простого клерка до президента РФ.
И без всяких премий и надбавок.
Привычка воровать на работе довела администратора солярия до рака кожи.
- Ох, дорогая, когда же уже наступит настоящее лето?
- Настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь!
Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, какого цвета корова?
- Синего.
- Почему синего?
- Ну, ладно, не синего, я не хочу с вами из-за этого спорить.
Чем ниже рубль - тем счастливее лица нефтяников, газовиков и металлургов!
Моя знакомая блевала в унитаз, чтобы протрезветь.
Потом блевала, чтобы похудеть.
Теперь блюет, потому что беременна.
Что за жизнь у человека...
Кризис среднего возраста наступает тогда, когда твои любимые песни начинают звучать на радио "Ретро".
На вчерашней встрече выпускников я оказался единственным холостяком в классе. Остальные получили по заслугам...
Когда-то я хорошо выглядел на фотографиях. Но качество фотоаппаратов снижается с каждым годом.
- Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
Иван был настолько невезучим, что однажды даже не успел в круглосуточный магазин.
Дракой и беспорядками закончился митинг пацифистов в Махачкале.
Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах.
И вдруг она надела платье. Ребенок в шоке:
- Мама! Так ты девочка, что ли?
Жители города Мезень, что рядом с полярным кругом, подобно библейским персонажам могут ходить пешком по воде.
С октября по апрель...
Роскосмос начал подготовку первого в мире пилотируемого полёта в рай. Идёт набор в отряд мучеников. Приоритет отдаётся гражданам предпенсионного возраста. Запуски планируется осуществлять с территории Соловецкого монастыря.
- Слушай, а почему ты каждый день в ФСБ ходишь? Я из офиса вижу и удивляюсь...
- Я агент.
- Охренеть! ФСБ? ЦРУ?
- Орифлейм...
Ничему больше нельзя удивляться. Бухлов Ерофей Спиридонович, возраст 18 лет, первое место на конкурсе Мисс Попа Урюпинска.
Два еврея посетили Китай и осмотрели Великую китайскую стену.
- Как ты думаешь, зачем им такая длинная стена плача?
- Что ж ты хочешь, полтора миллиарда население!
Девушка приходит в модельное агентство.
- Здравствуйте, кому я могу показать свое портфолио?
- Надеюсь, вы его помыли?
Мальчик, сильно похожий на маму, на родительские собрания ходит сам...
Звонок в дверь. Хозяйка открывает и видит слесаря-сантехника.
- Как хорошо, что вы пришли. Мы ждем вас уже третий день!
- Значит, я ошибся. Меня послали в квартиру, где ждут уже второй месяц!
Стоят разговаривают две проститутки. Одна говорит:
- Ой, что-то мужскими членами запахло!
- Да нет, это просто я рыгнула.
Небритый человек кактусу подобен. Так и тянет его обильно полить.