2019 год. Первые титры: "Внимание! Фильм содержит сцены употребления колбасы."
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
— Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
— Что, подкашиваются?
— Нет, раздвигаются...
Бабы, которые ходят при -10 в юбках знают, что одиночество ещё холодней.
Когда Леонид Кравчук говорил, что после отделения от СССР Украина станет как Франция, французы не почувствовали в его словах угрозы. А зря...
В психбольницу поступил работать новый врач.
Молодой, ещё любопытный, о чем там психи говорят. Слушает:
- А здорово в этой дурке. Мы управляем миром, принимаем решения в масштабах планеты, а нас тут никто не подозревает.
Прикольный какой бред, думает врач. А через полгода заметил, все что они решают происходит. Начал на них косо поглядывать. И услышал как они между собой разговаривают:
- Может быть расскажем, что никакой власти у нас здесь нет, а мы просто будущее видим?
Замечено: продажными женщинами больше всего возмущаются неплатежеспособные мужчины.
— Да Хиллари вообще замечательный человек! К тому же, выдающийся политик, замечательная мать, интеллектуал!... Да что там говорить – мы с ней один хуй сосали!
— Спасибо, Моника. Я думаю, достаточно.
Апельсины стоят 85 рублей, огурцы 240. Никто не знает рецепта окрошки с апельсинами?
Освободил наш либерал джина... Ну все как положено, желание:
- хочу, чтобы было как во Франции!
Шум грохот, глядь в окно, а там обдолбанные гастарбайтеры из средней Азии его магазинчик расхуярили и машину подожгли.
Тёплый летний ранний вечер, Красная площадь, множество гуляющих, и тут некий гражданин начинает разбрасывать четвертушки бумажного листа А4. Естественно, что через пару минут его свинчивают, доставляют в отдельное помещение, и там - спрашивают:
- А что это вы, гражданин, делали?
- Ну как это что? Листовки разбрасывал!
- А почему на них ничего не написано?
- А что писать-то? И так всё ясно!!
Роман Абрамович нашел заначку в старой куртке и поднялся на четыре пункта в списке «Форбс».
Давая совет, которого у вас не спрашивали, будьте готовы идти туда, куда не собирались.
- Я о тебе так заботилась! Когда тебе было плохо, я тебе даже суп приготовила!
- По-моему, ты немного перепутала… Сначала ты мне суп сварила, а уже потом мне плохо стало…
Если после Нового года цены на бензин резко возрастут, Правительство запустит Программу поддержки автомобилистов весёлыми шутками и анекдотами.
Мои друзья перестали есть сладкое: избавились от сахарной зависимости, наладилось здоровье, красиво похудели, нашли лёгкую высокооплачиваемую работу, открылся третий глаз.
Я перестал есть сладкое: хочется сладкого.
Мало кто знает, но в параллельной вселенной есть аэропорт имени Дантеса и аэропорт имени Ли Харви Освальда.
Мои походы по магазинам больше похожи на компьютерную игру нищебродилку
Корпоративный спорт - отличная штука!
Играя всей компанией в футбол, можно от души несколько раз вломить директору, в рамках игровой ситуации.
- В своём резюме вы указали, что истребляете призраков.
- Да.
- Но их не существует!
- Не благодарите.
Прочитав сводку последних новостей из России, Ангела Меркель подумала: ”А не сделать ли аэропорт Шенефельд имени Гёте...”. Подумала и поняла, что она безумно устала, что годы уже не те, на пенсию пора... Да, и неплохо бы с психотерапевтом поговорить, раз такая хрень в голову лезет...
Собаки могут быть нашими лучшими друзьями, но кот никогда не сообщит полиции, где марихуана.
Разжигая костер для шашлыков, или затапливая баню, главное - не увлечься чтением газет 10-ти летней давности!
Меня в детстве и сейчас всегда пугала фраза: "Когда грибы пойдут...".
Сначала разрешили собирать валежник, теперь можно не устанавливать знак "ШИПЫ" на лобовое. Россияне ещё не осознали всю степень своей свободы и вседозволенности!
Голосовой помощник «Мам!»
Молодые выбирают имя своему первенцу. Добрыня, Ярополк, Святогор, Мстислав, Ратибор...
Дед слушал-слушал и говорит:
- А что, Русь в опасности?
- Ой, девочки, а мы с мужем вчера по вашему совету развлекались ролевой игрой: я была злым полицейским, а он - преступник.
- Ну, и как?
- Три ребра, два зуба, и он сознался, что блядует!
Компетентный человек - это человек, ошибающийся по правилам.
Счастье - это когда тебя понимают и сразу идут нахуй.
Глава росрыболовства заявил о двухкратном падении цен на икру горбуши.
Росстат подтвердил, да на 1.8%.
Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.
Пункт 1: Держаться спина к спине..
Тонет корабль. Один из пассажиров в панике бросается к капитану:
— Скажите, далеко отсюда до земли?!
— Да нет, метров пятьсот.
— Замечательно! В каком направлении?
— Вниз...
Россияне признают важность импортозамещения сыров, но не готовы их есть.
На свидании Рабинович спрашивает Сару:
- Ты, наверное, любишь рисовать?
- Да, Яша, а как ты узнал?
- По бровям видно!..
Мне нравится моя работа по свободному графику. Захотел - пришел на работу к семи часам утра. Захотел - ушел в двенадцать часов ночи. А захотел - вообще не пошел домой...
Практически каждая жена знает, что самое сложное в приготовлении пищи - это решить, что же всё-таки сегодня приготовить!
- Привет детка, отдыхаешь? Почему такая красотка и совсем одна?
- Очень смешно, Адам.
Купил сыну-первокласснику вторую обувь в школу, кеды для физкультуры, бутсы для игры в футбол, лыжные ботинки... чувствую, что пока он школу не закончит, буду ходить в одной и той же паре обуви.
Каждая женщина, получив права, вносит в ПДД свои изменения.
Хочу перемотать свою жизнь на тот момент, где я на утреннике рассказываю Деду Морозу стишок.
Он вручает подарок, и я сваливаю с мамой домой.
Все эти досужие рассуждения о вреде воздержания для здоровья - брехня.
Много раз видел записи: "пациент скончался от сердечной недостаточности", "от почечной недостаточности", "от печеночной недостаточности".
Но ни разу не видел формулировку "скончался от сексуальной недостаточности".
Разговаривают трое цыплят:
– Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех! – говорит первый.
– А когда я вырасту, то перетопчу всех кур в нашем курятнике! – отвечает второй.
– Вот что я вам скажу, братья, – говорит третий (в очках), – это не курятник, а птицеферма, и я бы был скромнее в планах на будущее...
Не понравился такой пессимизм первым двум, отпиздили они третьего, и разбили ему очки.
Вывод: если ты самый умный, но сделать все равно ничего не можешь, лучше помалкивай и не ломай другим стремления, оптимизм и веру в свое будущее.
Подбегает дочь к папе и говорит:
— Папа, папа давай уедем с этого дома.
— Почему?
— Мне служанка сказала, что тут водятся призраки.
Папа в страхе:
— Дочка, собирайся немедленно.
— Почему пап?
— Потому что у нас нет служанок!!!
Окружающие часто называют меня долбоёбом. Чтобы их не слышать, я делаю погромче колонку у себя в рюкзаке.
К доктору Айболиту приходит бегемот. На голове у него сидит лягушка.
Доктор спрашивает:
- На что жалуетесь?
Бегемот не успел открыть рот, а лягушка и говорит:
- Да вот, какая-то хрень к жопе прилипла.
Мужики! Запомните главное правило серпентолога - чем ярче окрас, тем ядовитей особь!
— Беда у меня, Петя, купил квартиру, а там - звукоизоляция такая, что слышу, как сосед по телефону разговаривает!
— Повезло тебе, Степа, я слышу, как соседям по телефону отвечают!
Вы слышали про примету, мол, упадет нож - придет мужчина, вилка - придет женщина.
Это полная чушь - когда от меня ушла жена, никакие вилки по потолку не летали.
Запомните девушки! Единственное сильное чувство, в котором мужчина охотно признаётся женщине - это чувство голода!
Ходят тут всякие.
Реклама в магазине "Часы"
75% людей не знают математику. Хорошо, что я отношусь к остальным 18%.
В мире так много разных денег, а люди не знают что мне подарить...
Парадокс: Скабеева говорит, что дефицит соли в Украине, а хуй без соли почему-то доедают российские пенсионеры
- Вот вы прикопались к Грефу. А ведь он прав на 146%. В нашей стране только посещение школы дзюдо гарантирует финансовое благосостояние и завидное положение в обществе.
- Не бывает 146%.
- Вот и я вижу - фигне вас учат в матшколах.
- Что вечером вчера делал?
- Фильм смотрел...
- Что за фильм? Как называется?
- 10 раздолбаев и криворукий хер!
- Опять твой Спартак проиграл?
Говорят, каждый умирающий россиянин за несколько секунд до смерти думает об одном - нахера было отдавать кредит, раз все так заебись получилось?
- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее...
- Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
- А причем тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...
Интересно, почему негры не возмущаются, что плохую полосу в жизни называют черной, а хорошую белой?
- Ну вот как сказать ему, что у него маленький член?
- Так и скажи: ссущий пустяк.
Стихотворение "Здравствуй, дедушка Мороз. Борода из ваты... " признано экстремистким и русофобским.
- Я поняла, что я безнадёжная бестолочь!
- Почему же? Очень даже надёжная.
- Туплю с гарантией?
- Если бы у тебя был выбор, куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
- В садик.
Современные дети играют в стрелялки, с помощью пистолетов с лампочками.
И слезно спорят кто кого убил/ранил.
В моем пневматическом детстве таких споров не было.
Остался с синяком на полжопы, значит ранен.
Убежал в слезах домой, значит убит.
В поликлинике. Педиатр:
- Павлик, сколько деревьев ты видишь на этой картинке?
Ребенок, голосом полным усталости:
- Я вижу их все.
Англичанка, путешествующая по Франции на машине, говорит при виде дорожного знака "Поворот через 100 метров":
- Как странно! В этой стране все повороты происходят ровно через сто метров!
Пассажиры авиакомпании Трансаэро аплодируют уже при входе в самолет.
- Ваша любимая поза в сексе?
- 96.
- Может, 69?
- Нет.
- А ты правда ревнивая сука?
- Да.
- А скажи что-нибудь на ревниво-сучьем?
- А может пусть твои шлюхи тебе скажут?
И сказал наш премьер: "Денег нет!", и видимо, чтобы их найти, стали экономить на всём, особенно - на здравом смысле.
"Хочу быть столбовой дворянкой!" – кричала старуха, но старик упорно одевал ее то медсестрой, то Мальвиной, то пираткой.
Прогноз погоды в выпусках новостей идет в самом конце для того, чтобы отвлечь внимание зрителей от навравших политиков на врущего синоптика.
Вокруг столько возможностей. Даже не знаю, какую именно просрать.
Вызвали слесаря-сантехника в мебельный магазин. Грузчик повел его в подвал, показать, где утечка.
Спустились, слесарь постелил газетку на трубы, медленно достал закусочку, чекушку…
Грузчик недоуменно: - Вы что делаете?!
Слесарь, наливая водочку в кружку: - Вот вы грузчики, как проводите день?
Грузчик: - Работаем, работаем, а потом расслабляемся!
Слесарь: - Вот и мы так же! Только наоборот!
На самом деле, выигрывать у немцев можно, даже если они побеждают хозяев с разгромным счетом ко второй половине 1942 года.
Как вы думаете, как ласково называют подчинённые представителя замглавы российского правительства Илью Джуса?
Правильно, "наш Урфин".
- Укажите ваши недостатки.
- Лень...
- И всё?
- Лень перечислять...
При укусе ядовитой змеи, держите ее голову на расстоянии от себя, чтобы она не укусила Вас в ответ.
Запад злобный, коварный, ненавидящий Россию, мстительный, но судя по тому, что наши чиновники держат там семьи, всё-таки добрый в душе.
- Мы, как мученики, попадём в рай!
- Господин президент, а есть у Вас другие предложения по повышению уровня жизни?
Рэперов хотят пригласить на "Голубой Огонёк", ищут переводчиков.
Если вас так пугает ваш возраст, попробуйте перевести его в доллары..
Вы поймете, как это мало!
- Официант, я был у вас вчера и ел бифштекс.
- Да, сэр. Вы желаете его сегодня опять?
- Ну что же, давайте, если никто его больше не ел.
- Светка, ты такая сладкая!
- Леха, отстань.
- Точно тебе говорю!
- Отстань, я проверяла - несладкая!
- Там, где ты сладкая, тебе туда самой не дотянуться...
- На локтях, что ли?!
Чтобы отомстить бывшему начальнику, хотел разместить его контактные данные на сайте по поиску голубых партнеров, но потом передумал, потому что такой пидорас, как он, там любовь всей своей жизни найдет обязательно. И получится, что он меня на бабки кинул, а я ему личную жизнь устроил.
Одесса. Семья рыбачит. Сын:
- Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
- Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!
Когда вас раздевает муж - это любовь, когда грабитель - преступление, когда государство - это закон.
- Изя, кто был первым психотерапевтом?
- И кто?
- Еврей. Только он мог придумать беседу с людьми за деньги.
В ночь с 30 ноября на 1 декабря в Москве зафиксировали самую низкую температуру с начала зимнего сезона.
- Люсь, а какие твои самые лучшие минуты в браке?
- У мужа на голове растут.
- Ты всегда улыбаешься, напеваешь, прекрасно выглядишь. Душа за тебя радуется!
- О, это вы меня еще в хорошем настроении не видели!
Дети - это настоящее чудо! Не пьют, а веселые!
Некоторые собаки на поводке так грустно оглядывают прохожих, что кажется, что они ищут себе лучшего хозяина...
— Не кричи на меня, а то заболеешь.
— Чем?
— Переломом челюсти и сотрясением мозга!
Служащий говорит директору:
- Я работаю у вас уже шесть лет и ещё ни разу не просил о повышении зарплаты.
- Вы неправильно формулируете проблему, мсье Дюпон, - ответил директор. - Вы действительно проработали в нашей фирме шесть лет, но именно потому, что никогда не просили о повышении заплаты.
- Кукушка, кукушка сколько мне жить осталось?
- Много, … только горло отпусти …
- Здравствуйте. Я Вольдемар Францевич Сугоняко.
- Знаете, у меня с отцом тоже были сложные отношения...
Ум — это когда женщине не надо раздеваться, чтобы нравиться.
- Поговаривают, что твой муж налево ходит. Это правда?
- Людям лишь бы языками потрепать. Зигзагами муж ходит. Конечно, иногда чуть налево получается.
Женщине на заметку: Если уж довелось ругаться со своим мужчиной, делай это голой, и тогда он особо спорить не станет.
На мужчину вообще нельзя повышать голос.
Он должен бояться взгляда...