- Пей со мной, паршивая сука, пей со мной!
Излюбили тебя, измызгали, невтерпёж.
Что ж ты смотришь так синими брызгами?
Иль в морду хошь?…

- Извините, а ваш ребёнок может Дедушке Морозу другой стих Есенина прочитать?
Есть какая-то высшая несправедливость в том, что человеку начинают нравиться солёные огурцы, как раз когда его рука перестаёт пролезать в банку.
Прихожу на работу - сажусь за компьютер.
Прихожу домой - сажусь за компьютер.
Чувствую себя каким-то внешним устройством. Может, я флэшка?
Назвал черного кота Коксом. Теперь все спрашивают:
— А почему Кокс? Он же черный?
— Потому, что кокс — черный, наркоманы хреновы!
Вместе с Интернетом необходимо запретить россиянам смотреть в окно, так как то, что они там увидят, с большой вероятностью будет порочить великую державу.
В Бразилии завершился конкурс на полную задницу. Победу в конкурсе неожиданно одержала экономика России.
Принц стал поцелуями будить Спящую Красавицу.
Красавица очень разбудилась.
Куда катится мир? Выросло поколение, которое не знает, как правильно заряжать воду от телевизора...
- Папа, а кто такой самовыдвиженец на выборах?
- Это, сынок, тот, кого Сам выдвинул.
Автокефалия - что-то среднее между самодвижущимся экипажем и тем, что наполняло шаланды Кости-моряка.
"Путин призвал поддержать людей, которые лишатся работы в результате цифровой революции".
Не понял, как это лишатся?.. А кто будет внутри роботов сидеть?..
Парень примеряет брюки в магазине, выходит из примерочной, к нему подходит девушка-менеджер и спрашивает:
- Ну как, подошли?
- Не совсем, немного жмут.
- Значит они вам узкие.
- Да нет, это у вас декольте глубокое.
На улице был такой минус, что сургутский репер Саша не выдержал и зачитал под него.
- Ты везучий?
- Еще какой! Однажды после обыска я нашел у себя наркотики, которые мне подкинули менты. А они не нашли!
Блин, так круто, что у России с Москвой безвиз!
Не все политики проститутки, есть и сутенеры.
Двое стоят возле банкомата, снимают деньги, сзади небольшая очередь.
Первый:
- Как ты собрался снять 3034 рубля?! Он мелочь не выдает.
Второй:
- Тихо, долбоеб, это мой пин-код!!!
Похоже, специалистам IT-поддержки, рекомендующим все болячки на ноуте лечить перезагрузкой, школьные учителя слишком часто говорили: "Выйди и зайди по- нормальному."
Идеальная женская зарплата должна помещаться в ладони мужчины.
Муж подрабатывает преподавателем в ВУЗе. Сегодня приходит с пар:
- Есть у меня два иностранных студента в группе. Как же сложно им что-то объяснять...
- Ну объясни на английском.
- Так не в этом дело. Русский-то они понимают. Они тупые...
Вчера впервые воспользовалась селфи-палкой, подаренной мне где-то с полгода назад, достала ею трусы, упавшие за стиральную машинку, хорошая вещь, пригодилась в хозяйстве!
В магазине Петербурга бабка обратилась к покупательнице:
- Девушка, золотце, зачитайте-ка сколько стоит хурма, а то я не при монокле?
- Сто пятьдесят девять рублей...
- Сколько?!
- Сто пятьдесят девять рублей!
- Хуясе... то есть, удивительно, я хотела сказать, удивительно, хехе
Если когда-нибудь случится нечто действительно грандиозное, например, летающая тарелка сядет в центре Киева, то все будут писать: "Вау! На Украину прилетели инопланетяне! Ура! Первый контакт!"
А в комментариях будут сидеть украинцы и писать: в Украину.
Как трудно одной воспитывать сына, которого родила тебе свекровь!
— Алло, чего делаешь?
— В банке сижу, ипотеку оформляю.
— А я тебя хотел в кино позвать, на "12 лет рабства"... Алло? Ты что, плачешь?
Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрешь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой!
Три раза уже покупал бухло на Новый год. Пойло заканчивается, а год, сука, нет
Парень говорит своей подруге:
- Я по внешнему виду девушки могу точно определить, кем она работает и чем занимается. Вот видишь ту девушку с длинными ровными ногами, изящной талией, красивой грудью? Скорее всего работает в модельном агентстве, занимается фитнесом, питается растительной пищей и морепродуктами.
- А вот когда ты со мной знакомился, с чего ты решил, что я работаю дегустатором на кондитерской фабрике или на мясокомбинате?
Просто ненавижу декабрь и февраль, я бы и январь ненавидел, но там 10 дней на работу ходить не надо.
Есть люди, которые утверждают, что видели гуманоидов. Тоже мне, невидаль. За нашим микрорайоном есть пустырь, так там в вечернее время этого добра… Ну, гуманоиды – не гуманоиды, но точно не гомо сапиенс.
Когда на закрытой вечеринке кто-то крикнул «У тебя хреновая передача!», обернулись одновременно и Елена Малышева, и Дмитрий Комбаров.
Бывший ГАИшник рассказывает дочурке сказку:
"И подарила добрая фея дяде полосатую палочку. И встал дядя у дороги. Махнул раз - остановил джип - получил 100 долларов. Махнул второй - остановил Мерседес, получил двести долларов. Махнул третий - остановил чёрную Волгу с тонированными стёклами..."
Жена перебивает: "И получил дядя столько палок, что пришлось работу менять..."
— Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия! — сказал Кащей зайцу, запихивая ему в задницу утку.
Девушка парню:
- Меня трудно найти, но легко потерять!
- Ты прямо как мои носки...
Многие говорят, что я нелогичен. Это не так, хотя это и правда.
Жена:
- Я вот была сегодня на выставке котов. Какие там красавцы! Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними - лошок...
Муж:
- Как я тебя понимаю! Я ведь недавно телеконкурс "Мисс Мира" смотрел.
- Еще вибратором хорошо яйца взбивать.
- Кому хорошо, а кому больно...
- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
- Маша, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.
Летит кризис над США — О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой — О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной — ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое наделал???
Я проснулась ночью, чтоб попить воды, но из мрака вышли демоны еды...
Раньше я икал. И эти гады посоветовали средство от икоты – побольше воды пить…
Теперь булькаю!
Авраам сказал: «Вера — это все! »
Моисей сказал: «Свобода — это все! »
Христос сказал: «Любовь — это все! »
Фрейд сказал: «Секс — это все! »
Маркс сказал: «Деньги — это все! »
Эйнштейн сказал: «Все относительно»
Вывод: сколько евреев — столько и мнений!
— Я готов достать тебе луну с неба
— Кастрюля нужна
—...и звёзды
— Купи кастрюлю
—...назову планету именем твоим
— За три тыщи
— Алло! Любимый, это ты?
— Я, а кто говорит?
- Люся, по-моему, наши отношения уже перешли ту грань, когда я, как честный и порядочный человек, должен познакомиться с твоей семьей.
- Ваня, но мой муж не хочет с тобой знакомиться!
В небольшой городок приезжает цирк, и, как только его собрали, зазывала начинает орать:
- Дамы и господа, заходите посмотреть на самого свирепого льва в мире, всего за 500 рублей!
Все равнодушно проходили мимо, и тогда хозяин решил снизить цену до 300 рублей.
Зазывала:
- Заходите посмотреть на самого свирепого льва в мире, всего за 300 рублей!
Все опять проходят мимо.
Хозяин стал снижать цену до 200,100,50 рублей – никакой реакции.
Наконец зазывала объявил:
- Заходите посмотреть на самого свирепого льва в мире – бесплатно!
Шатер тут же забился под завязку. Вокруг него быстренько поставили забор, и зазывала объявил:
- А теперь с каждого по 2000р. за выход, мы собираемся выпустить льва!
Две подружки разговаривают.
- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да...
Мужик, отрываясь от Интернета:
- Сынок, как экзамены?
- Да нормально - поступил в универ твой правнук...
Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.
Суд. Идет бракоразводный процесс. Судья задает вопрос:
- Вопрос к жене. Вы точно хотите развестись?
- Да!
- К вам вопросов больше нет. Вопрос к мужу. Вы точно хотите развестись?
- Да!
- А можно узнать причину развода?
- Жена мне систематически изменяет и врет! Вот к примеру, недавно она сказала, что пошла к своей подруге Алисе и вернулась глубоко ночью!
- Ну и что, где же тут вранье?
- Как где!? Истинное вранье. В это время с Алисой был я!!!
Настоящая жизнь - это то, что происходит, пока заряжается твой телефон.
- В женщине должна быть загадка.
- Ты хочешь сказать, во мне нет загадок?
- Одна загадка, понимаешь, а не сборник задач!
Не умеешь тратить деньги - женись!
- Откуда у вас канарейка?
- Специально летал на Канарские острова и привез оттуда.
- Да в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!
- А вы когда-нибудь пробовали там припарковаться?!
Бесит, когда люди не заканчивают свою мысль. Это все равно что
Очень послушный мальчик после фразы «Не переключайтесь» семь лет смотрел Первый канал.
Народная примета - чем чаще при обращении к главе государства используется слово "дорогой", тем меньше денег водится в карманах населения.
- Ты неудачник! Мы живём уже 20 лет, и за это время ты не принёс в дом ни копейки! А я тебя кормлю, одеваю, стираю, да ещё и сплю с тобой!
- И это ты называешь "неудачник"?
«Все выпили» и «всё выпили». Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета!
Два одессита беседуют за политику:
- Нёма, а почему эти «жёлтые жилеты» никак не угомонятся?
- Они, Изя, у Макрона в Елисейском дворце хотят найти золотой багет и золотое биде.
На уроке русского языка.
— Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка?
— Мария Петровна, а записку куда кладут?
- А ты что весь исцарапанный?
- Да я феминисткам сказал, что все люди - братья...
К тем, кто пьёт много кофе, однажды придет их сердце и скажет: Ничего, что я без стука?
Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном.
Он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет:
- Сокол! Сокол! Я Орел! Как слышно? Прием!
Кто-то мне сказал, что женщина - это полная противоположность собаке.
Собака всё понимает, но ничего сказать не может!
Мама спрашивает у маленького сына:
- Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пизди!
Встречаются два старых друга:
- Привет Жорка, как позавчера день святого Валентина провёл?
- Нормалёк, так накидался, что с твоей Ленкой переспал...
- Счастливчик, а я к твоей Зойке, в очереди полдня простоял...
- Ты же девочка! Должна говорить ласково!
- Нихуяшеньки?
Жена - мужу:
- Почему ты при детях ругаешься матом?! Тоже мне папаша!
- Пусть лучше от меня услышит, чем от пацанов во дворе!
В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски.
Бармен удивленно: — Это же невозможно?
Посетитель: — Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик — все вошло.
Бармен: — Ба, да вы фокусник!
Посетитель: — Нет, батенька, фокусник — это вы, а я налоговый инспектор!
Мужчина как фломастер: наливаешь спирт внутрь и сразу ожил!
Не тратьте деньги на одежду... Тратьте деньги на путешествия... Какая разница, сколько лет вашим кедам, если вы гуляете в них по Парижу.
Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает бензин за такие бешенные деньги.
Любая куртка двухсторонняя, если ты не принципиален.
- Доктор, помогите!
- А что у вас?
- Ипотека...
На телевидении стали замазывать не только писюны, но и сигареты. Теперь не поймешь, что они суют себе в рот...
Что такое западло? Это когда твоих друзей лупят дубинками и сажают в автозак, а у тебя телефон разрядился чтобы это снять...
Никогда не влюбляйтесь в девушку с фингалом. Скорее всего, она уже влюблена.
Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.
Итак, сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.
— Скажите, как вы все успеваете?
— Идите в жопу, мне некогда.
Никто не любит меня так, как мой холодильник. Когда он меня видит, он так и светится!
Слушаю я ее, слушаю. Вот дура, блин. Язык бы отрезал и рот зашил.
Но как подумаю о минете...
- Как известно, люди делятся по системам репрезентации: визуалы, те кто воспринимает мир через зрение, аудиалы, те кто воспринимают через слух, назалы, те кто воспринимают через запахи, и кинестетики, которые воспринимают информацию через прикосновение. Так вот, как показал опыт, в России большинство населения кинестетики.
- А почему?
- Да потому что, пока в рыло не дашь, ну ни хера не понимают!
Если смотреть сквозь розовые очки, кровь становится незаметной.
Физрук ехал по Ленинградке, не смог удержаться и расставил путан по росту.
— Абрам, я тебя сейчас угощу чаем!
— Фима, хочется чего-нибудь покрепче...
— Я тебе заварю сразу два пакетика!
Беседуют два арабских шейхов.
- Я предпочитаю спортивный тип женщин, - говорит один.
- Я тоже, - отзывается второй. - Недавно, например, я женился на женской волейбольной команде
- Привет, у тебя остались ко мне чувства?
- Да. Осталось чувство удивления, как я мог общаться с такой дурой...
Стеснительный грабитель долго втирался в доверие к жертве, а когда у них родился третий ребенок, вообще передумал грабить.
Я понял, почему стоматологи работают в масках на лице! Чтобы мы не видели их гнусных ухмылок!
Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет.
Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни задница...
В хоккей играют настоящие мужчины! Ненастоящие - играют в кутюрье!
Я не когда, запомните, не когда не делаю одну и ту же ошибку дважды!
Аксиома 1: Дураки учатся на своих ошибках.
Аксиома 2: Умные учатся на ошибках других.
Следствие1: Умные учатся у дураков.
Следствие2: Вот поэтому вокруг такая жопа.
Стоит Филя и режет мясо. Подходит Степашка:
- Филя, а где наш Хрюша?
Филя, плача:
- Нет больше нашего Хрюши...
Идёт судебный процесс..
Заходит потерпевший, видит подсудимого, бросается к нему, падает на колени и кричит:
- Братан открой секрет!! Ради Бога, умоляю - расскажи!! Я заберу заявление, тебя тут-же отпустят - только раскрой секрет! Как тебе так удалось залезть в дом, не разбудив мою гидру??!
Нет ничего важнее любви. Только вода, чтобы пить. И воздух, чтобы дышать. И гравитация тоже. И пожрать тоже важно.
Напился до того, что двоится в глазах? Самое время пересчитать свои деньги. Пусть ненадолго, но станешь богаче.
Если человек не использует данный богом талант, то бог меняет талант на водку.
Жена не давала развод. Жена не давала, развод. Одна маленькая запятая, а как меняется смысл.