Зачем программы обновлялись раньше? Чтобы в них было больше функциональности.
Зачем программы обновляются сейчас? Чтобы в них было больше рекламных блоков.
Как так получилось, что единороги - выдумка, а жирафы реальны?
Просто подумайте, в чьё существование проще поверить: леопардо-олене-верблюда с трёхметровой шеей или коня с рогом?
Умная хлебопечка после первого использования сама забирается в коробку и убирает себя на балкон.
Типичный комментарий в Интернете:
- Вся моя семья глубоко возмущена ценами на бензин в нашей нефтедобывающей стране! Машины - у меня, жены, дочери, зятя и сына! Посчитайте, сколько мы тратим! А вот когда я жил в СССР, то мы все ездили на автобусе за 5 копеек!
Я хочу за тебя замуж, но я понимаю, что одного моего желания мало...
Поэтому я взяла пистолет.
Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран:
- Ну че, епта? И хули?
Минута пошла.
Питаться правильно - это, конечно, здорово, но вы когда-нибудь пробовали эклеры?
Как только русский человек начинает что-то понимать, он тут же спивается.
- Дедушка Мороз, загадывая желание "Хочу найти девушку", я не имел в виду труп девушки во время утренней пробежки по скверу...
Соль просыпается к ссоре... а к чему каждое утро просыпаешься ты?
С появлением в России понятий "ГОСДЕП" и "Мировой кризис" стало гораздо проще объяснять народу почему все так плохо.
На семейном сборище прабабушка вдруг стала хихикать. На вопрос о причине веселья ответила:
- Меня вдруг осенило, что все вы здесь находитесь только потому, что меня когда-то трахнули.
Новые соседи не знали моего имени, пока я не привёл девушку. Попросил её следующей ночью кричать по имени-отчеству.
Разбудите меня лет через сто, и спросите, что сейчас делается в России.
И я отвечу - дискотека восьмидесятых.
Знание - сила, незнание - спокойствие.
Вчера в Кремле указом Президента была убита муха.
После чего указ был возвращен обратно на стол.
По настоящему рискует тот, кто пробует пукнуть при поносе.
Мужчины, победившие в споре женщину, обычно доживают свою никчемную жизнь в одиночестве.
- Жора, я думаю, что смены губернаторов в России ближайшие 2-3 года не будет.
- Почему, Марк Соломонович?
- Старые охранники закончились, а новым еще надо набраться опыта!
Заходит Паскаль в бар, а бар — это сто тысяч Паскалей.
- Мама миа, итальяно писсуаро! - закричал кот, увидев в прихожей новые итальянские туфли...
Газпромовский патриархат после строительства «Северного потока - 2» готов предоставить Украине полную газовую автокефалию.
Самый выразительный памятник исконной российской несправедливости: с общественными деньгами химичил Минин, а сидит Пожарский.
Ещё тридцать лет назад, за фразу: "Я через час буду в лесу собирать грибы, а ты мне позвони..." могли счесть, что у вас не все дома, и вас нужно срочно к врачу-психиатру...
Два студента после экзамена разговаривают:
- Ну что, на сколько сдал?
- На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил - сдам лучше на тройку, а на остальные деньги пива куплю.
Курю только после секса. Поэтому у меня здоровые легкие и печальные глаза.
Если выложить из гирлянды слово "пиздец", это будет смотреться радостно и по-новогоднему.
- В этом месяце вы мне показываете уже пятую телеграмму о смерти бабушки!
- Да у них там какой-то реаниматор из Москвы приехал, гениальный, зараза!
Вопрос: Могу ли я считаться Санта-Клаусом, если на меня работают шесть оленей?
С третьего класса было понятно, кем она станет. Она предлагала отнести свой рюкзак почти каждому.
Сегодня ты танцуешь тверк, а завтра женщину отверг!
Интернет - это огромная лужа, в которую может пукнуть каждый.
Карбид - залог счастливого детства.
- Молодой человек, а вы как симпатию проявлять будете? Карточкой или наличными?
У нас почему-то люди, разливающие общественный борщ, сваренный всеми нами и оплаченный нами же, на том основании, что в руках у них половник, решили, что это они кормят нас.
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно — "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
- Папа, расскажи сказку на ночь.
- Слушай. В некотором царстве, в недемократическом государстве жил да был депутат. Бедный, но честный. И захотел он сделать что-нибудь хорошее для народа...
- Пап, если ты будешь меня смешить, я долго не засну!
- Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь?
- Потому что у Ленки такие же!
Дженнифер Лопес в её дворе в детстве называли Джей.Ло, а её брат Хулио Лопес во двор вообще не выходил.
На инаугурации президента Румынии старый президент кусает нового.
- Почему больше никто ничего не спрашивает у армянского радио?
- Потому, что армянское радио обленилось и все переспрашивает у ОК Гугл.
- Великий Государь, мудрейший и умнейший. Ты приказал повесить Колобка. Мы уже три дня мучаемся, но повесить его не удается. Не знаем, что делать.
- Ничего без меня не можете, кретины безмозглые. Слушайте новый приговор: отрубить Колобку голову.
— Сначала я снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а трусы просто упали к моим ногам...
— Боря! Можно без всего этого пафоса? Я тебя раз в жизни попросила снять сухое белье с веревки!
Умер однажды один мужик и попал в рай. Всё неплохо, пьёт нектар, кругом ангелочки, райские птицы поют. Но как-то скучновато.
Вот проносятся черти в колеснице, приглашают съездить на экскурсию в ад. Поехал мужик туда, а там - бурная жизнь, крутые машины, рестораны, казино, кругом кабаки, голые девки, черти пьют - не жизнь, а лафа. Погулял, вернулся полный впечатлений.
И так несколько раз ездил, захотел уехать туда на ПМЖ. Приехал - а его тотчас же тащат в котёл. Он как заорёт:
- Безобразие! Подайте мне главного чёрта!
Тот пришёл, мужик говорит:
- Вот я к вам приезжал, мы пили, гуляли, ходили в казино, с девками я развлекался. Почему же меня в котёл волокут?
- Э-э, мужик! Не путай турпоездку с эмиграцией!
Отец набросился на дочь, которая поздно возвратилась домой:
- Ты была одна?
- О-д-дна…
- А с кем ты была одна?
Она: - Ты веришь в то, что есть жизнь после смерти?
Он: - После твоей – однозначно!
— Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
— Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
— Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
— Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
— Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: "Ты че дурак?".
— Рубашка, провисевшая ночь на стуле — автоматически считается выглаженной.
— Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
— Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где? Когда?", а знатоки — нет!
— Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.
Он мог бы стать космонавтом, но мама сказала - только юристом или стоматологом.
Если я умру во сне, люди будут говорить "По крайней мере он умер, занимаясь любимым делом".
- А похуизм лечится?
- Нет.
- А, ладно, похуй.
Девушка перепутала баллончики и помогла грабителю решить проблему с жирной кожей на лице.
- А помните как midi на телефоне слушали? Золотые времена...
- Эх, молодежь... Вот кто нибудь помнит, как музыку на китайских электронных часах слушали? Вот это времена были...
Есть только два состояния:
1. Как-то так...
2. Как так-то?
- Доктор! Что-то мне тревожно, аж до нервного срыва!
- Роза Марковна! Та не надо так! У вас вся родня долгожители. Вам всего 60! Вашему папе 80! Деду 100! Да и прадеду, дай Бог ему здоровья, 120 уже!
- За него и нервы! Жениться надумал на продавщице с ларька!
- Та Вы шо?! По любви или из-за денег?
- Какая любовь, какие деньги?! По залёту!
- Ээ, любовь с первого взгляда есть? А если найду?!
Если вы пару раз дадите человеку взаймы, то он уже постоянно будет учитывать вас при планировании своих доходов.
Определение биологического вида гласит: «Вид — совокупность популяций особей, способных к скрещиванию с образованием плодовитого потомства». Отсюда следует, что педерасты к виду «хомо сапиенс» не относятся.
В уездном городе Н. не было ни одного сексуально маньяка, ни одного серийного убийцы, ни одного киллера. Жители города ничего не слышали о педофилии, а слово "голубой" означало лишь цвет. По телевизору шли веселые и интересные фильмы, вечерами дети играли в футбол во дворе или в шахматы на скамейках.
Шел последний год "застоя"...
Продавщица с очень большой грудью стабильно обвешивает на два килограмма.
Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
— Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...
- Ты блондинко?
- Нет
- Странна
- Россия
- Ты нажрала суши на 800 рублей и сейчас говоришь, что нам не стоит торопить события... Ты офигела!?
Маленьких девочек кладут в постель, а потом рассказывают сказки... Большим девочкам рассказывают сказки, а потом кладут в постель..
Метод кнута и пряника в России – это когда пряники просрочены на год, а кнут со знаком качества.
Если бы в рекламе говорили только правду, компании платили бы куда бОльшие деньги не за размещение, а за её удаление!
Мой кот принял буддизм и дал обет мурчания.
Подарили мне перчатки французские. Очень хорошие. В красивой упаковке. На упаковке всё по-французски.
И даже надпись "fabrique au Kazakhstan" по-французски...
- Правда ли, что в дистрибутиве Linux есть фраза "при изготовлении этого продукта ни один пингвин не пострадал?"
- Правда. Зато при его установке пострадало много дятлов.
На лошадях люблю кататься. Хотя ни пробовал ни разу. Но в кино такие поездки выглядят шикарно.
- Не трогай ничего в холодильнике.
- Почему?
- А сам как думаешь?
- Это на новый год?
- Какой ещё нахуй новый год? Так, пиздуй-ка ты вообще из морга, мешаешь работать.
В первую брачную ночь учительница укоризненно глядя на молодого мужа строго сказала
- Выйди и войди нормально.
- Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
- А я их выбросила.
- Почему?
- Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
- Как это?
- В жопе жало...
Зима - такое время года, когда херня в твоей жизни не прекращается, зато красивенько мигает гирлянда.
Эх, раньше вот философские споры протекали веселее:
- Не плоди сущностей, не плоди, сука!
- Хорошо, Оккам! Только убери бритву!
Бабушка так долго откладывала себе деньги на похороны, что в итоге их вел Иван Ургант.
Если ты ходишь в драных колготках, у тебя нет денег на помаду и ты постоянно ругаешься с матерью… Значит, ты вышла замуж по любви!
В ужасных американских мультиках кот постоянно пытался убить мышонка, а мышонок кота. То ли дело добрые советские мультики, где маленького мальчика подозревают в убийстве дедушки с помощью лопаты.
Если выкинуть из головы шаблон "как оно должно быть" и наслаждаться тем, как всё есть, то можно случайно стать счастливым.
Ёжикам нравится бродить в зарослях кактусов. Иголки тянутся к иголкам.
Ирина и Геннадий называли место своих встреч ирогенной зоной.
Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
— Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне...
- Почему мужчины за женщин мы пьют стоя?
- что бы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит!"
Новейший боевой лазер поразил воображение. Больше пока ничего им поразить не удалось.
Культуру общения за столом убивает необходимость пить после каждого тоста.
- Подсудимый, Вы признаете свою вину?
- Нет, я абсолютно невиновен и могу доказать это на ринге или на татами.
Идем из школы с дочерью (третий класс), обсуждаем учебный день.
Д: Сегодня проверяли скорость чтения. У меня 112 слов в минуту.
Я: Как так-то, три месяца назад было 130. А у кого-то больше было?
Д: Нет, ещё у одного мальчика также, как у меня. Просто в тексте было 112 слов.
Путин подписал закон, запрещающий банкам размещать табло с обменными курсами валют на улице. Проблема увеличения количества знаков на табло в связи с предстоящей девальвацией решена.
Жена попросила наглядно объяснить, что значит действия ЦБ правильные, но запоздалые:
"Ну это ты как бы в дерево уже врезалась, но руль потом все-таки повернула!"
Состав женского гардероба: Надеть нечего. Вешать некуда. Выкинуть жалко... А ещё у меня в шкафу есть отделение «А вдруг похудею»…
- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось!
- В роте - это понятно... А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?
На дискотеке у барной стойки сидит девушка. К ней подходит парень:
- Девушка, а вы танцуете?
- Да.
- Тогда пойдите, потанцуйте пока, а то мне стул нужен.
Конечно, можно показать всем, что ты мужчина. Но как-то неудобно...
- Это что у вас за крупа?
- Перловка.
- А почему она выглядит как гречка?
- Потому что у неё вкус пшена.
- А почему на упаковке написано «рис»?
- Ой, с манкой всегда так.
Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи".
Через неделю Вика обратилась к Саше:
— После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебряную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.
— Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом — после твоего прихода серебряная сахарница исчезла. С любовью, Саша".
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт — если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".
- Слышал лайфхак, что если ты уронил телефон в воду, то нужно положить его в миску с рисом? А знаешь почему это работает?
- Конечно знаю: рис всегда привлекает китайцев, а уж они телефон точно починят.
Доктор, как ускорить вялотекущую шизофрению? А то ни туда, ни сюда, аж, сука, бесит.
Наше общественное мнение подобно мнимому числу: его на самом деле нет, но с ним можно проделывать любые действия.
Не сумев снять в командировке обручальное кольцо, Вова изменял жене, не вынимая руки из кармана.
- Вот Вы собираетесь уехать в Финляндию на ПМЖ. А не страшно, что будете там чувствовать себя человеком второго сорта?
- Страшно. Но так хочется чувствовать себя человеком.
Фраза "Кокорин получает передачу" неожиданно зазвучала по-новому.