Один мальчик был настолько требователен и привередлив, что в итоге у него выросла пизда.
Я тут подумал: а ведь классический любовный треугольник - это вовсе не треугольник, это же угол! Вот когда муж любит жену, жена любит любовника, а любовник любит мужа, вот это - треугольник!
Аэропорт на западе: Вай-фай, дорогие кафе, магазины с бухлом.
Аэропорт в России: Вай-фай, дорогие кафе, магазины с бухлом, летает воробей.
- Кто-то взломал мой частный альбом с фотками, где ты делаешь мне минет! Теперь она попадет в инет!!!
- Бляяя, я же там ненакрашеная!!!
Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё:
"Ты спишь, дура ебанутая?".
Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести.
- А что о политике говорил?
- Ну, что они нам санкции, а мы им контрсанкции. Они нам антиконтрсанкции, а мы им: "Да идите вы нахуй! Совсем что ли охуели?"
- Что, так и сказал?
- Так и сказал.
- Дословно?
- Не, ну конечно не дословно.
- А дословно?
- Ну, что-то типа "повышение налогов и пенсионного возраста - мера вынужденная".
Замечали ли вы, что перед заседанием парламента, пока не пришел спикер, в общем шуме зала явственно выделяются звуки "бе-бе-бе" и "му-му-му"...
Выходим с коллегой с работы и встречаем какого-то его приятеля с барышней.
Коллега:
- Привет, Миш. (барышне) Здравствуйте, Маша.
Барышня:
- А вы друг Миши, да? А откуда вы знаете, как меня зовут? Миша про меня рассказывал?
Коллега:
- Нет, он просто всех девок так подбирает, чтобы звали Машей. Ему так проще, не путается.
Торговые центры придумали для того, чтобы вы поняли, что не хотите иметь детей.
Что толку делать пластическую операцию?! Фасад обновишь, а канализация все равно старая!
Принято считать, что у нас много криминала в сфере недвижимости. Явное преувеличение. Вот, например, в Африке все риэлторы - черные!
Христианство поставило крест на всех предыдущих религиях.
Если смешать 200 грамм водки Мягков и 200 грамм виски Jack Daniel’s, то утром можно ощутить всю тяжесть российско-американских отношений.
Среди человеческих органов самый расточительный - мужской половой орган, а самый расчетливый - женский.
Сотрудник ГИБДД, заблудившийся в подмосковном лесу, воспользовавшись помощью сознательных и благожелательных граждан, уже через какой-то год с небольшим вышел из чащи под Владивостоком.
Потенциально, брюнет Гарри Поттер, блондин Драко Малфой и рыженький Рон Уизли могли бы составить бойсбэнд-версию Виагры.
Если моряки не "плавают", а "ходят" - почему они все-таки уходят в "плавание", а не на "ходку"?
- Где здесь самая безопасная дорога к вершине этой горы?
- Идите по коровьим лепешкам...
- Ваня, и с чего ты решил, что у нас будет секс?
- Ну, во-первых, я физически сильнее тебя, Петя!
По итогам пресс-конференции Путина уволен министр обороны США.
Начальник отдела кадров решает вопрос о подборе девушки на должность секретарши директора. Он отвергает одну кандидатуру за другой. В конце концов появляется девушка, которая говорит ему:
- Если вы примете меня, вы не будете жалеть. Я повышу вам жалование, как только выйду замуж за директора!
Человек полетел к Луне, открыл атомную энергию, победил столько болезней.
А сила все равно в сиськах!
Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. Вспомнил, что это был завтрак, прослезился.
Женился на скромной стройной девушке. Через пять лет она превратилась в толстую крикливую тетку.
Пошел в ЗАГС с претензией. Поменяли по гарантии.
Почему в России не популярны карате, тайский бокс и другие единоборства с ударами ногами?
Так ведь погода не та. Пока сапог из грязи вытащишь...
- Чем отличается винт от болта?
- Болт гораздо функциональнее. Его можно не только закручивать, но и забивать. И временами даже ложить.
Никакой свадьбы до секса!
Последнее слово спикера перед отлетом в Лондон: "Велика Россия, а ободрать некого".
Первая фраза, которую произносят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат:
- А как удалять?...
В следующем году загранпаспорта в России будут выпускать с предупреждением "Действительно только для въезда в Китай и Северную Корею".
Получив за Керчь 10 миллионов долларов, Порошенко дополнительно запросил у Трампа и боевые корабли.
- А ты узнал у Путина, какие ему надо? - поинтересовался Трамп.
- У тебя такие большие руки! Интересно, а все остальное такое же большое?
- Ага, ты бы видела мой комплекс неполноценности!
Нильсен обнаружил, что не оплатил два счета: за лечение и за свет. Увы, денег хватало только на один из них.
— Какой же счет оплатить? — спрашивает он жену.
— Конечно, за электричество. Доктор ведь не отключит кровообращение!
Научно-познавательный телеканал "Чё?"
С фразы «Вас куда?» таксист начинает даже секс.
Хорошей манерой становится снимать рюкзак в общественном транспорте, правда обычно это делается перед тем, как занять сидячее место.
Женщины, если мужчина не щедр на комплименты, значит ему тяжело врать.
Если в резюме у девушки будет написано, что она три года работала проституткой и заканчивала заочно вуз - я ее приму! Потому что:
а) она выносливая,
б) не брезгливая,
в) не растеряется во внештатной ситуации,
г) работает на результат, до удовлетворения партнера.
Это же ценнейшие качества для работника! А если вы не понимаете - то вы плохой кадровик!
Я со своим котом разговариваю, как с человеком.
Он уже стал понимать сущность человеческого бытия. Перестал мяукать.
Звуки, которые он издает, все чаще походят на мат.
Отец, с неохотой собираясь в гости, куда его тащит жена, с упреком говорит своим двум сыновьям:
- У других дети так изматывают за день своих матерей, что те и в голове не держат, чтобы куда-нибудь идти вечером!
В купе поезда:
- Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?
А вы тоже замечали, что СМС о зачисление денег на карту звучит гораздо веселее, чем СМС, что вам пора платить по кредиту.
В Дагестане сын всегда уважает отца и деда, потому что даже дагестанцу не нужны проблемы с дагестанцами.
У ребёнка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт.
По-видимому, сразу будем оформлять кредит.
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, позвоните им в четыре и расскажите как вам понравилось.
- Тебе очки идут
- Спасибо за комплимент!
- А то уж совсем было глупое лицо.
- Моня, как дела?
- Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот, сдаю теще в аренду.
- Ребёнку в школе задали нарисовать мир глазами кузнечика. Пойти курнуть, что ли?
- Нарисуй лягушку с косой.
Если в отсутствии жены вы привели любовницу домой, а она забыла у вас заколку или помаду - значит, не забыла...
Звонок в Гидрометцентр:
- Алло, вы там совсем офигели? На улице метель, -15 градусов, а вы сообщаете, что в Москве +25 и солнечно!
- Дело в том, что у нас сейчас новое руководство, раньше оно работало в Росстате и поэтому требует публиковать только положительные данные.
Авиакомпания-лоукостер:
- Какие будут идеи, чтоб увеличить нашу прибыль?
- Давайте раздадим им стаканчики по пять рублей, потом нальем туда мочегонный чай по 20 и сделаем туалет платным, по 1000 с человека.
- Гениально!
Купил сегодня в гипермаркете бензопилу и маску хоккейного вратаря.
К кассе почему-то пропустили без очереди.
- Как у вас там с Надюхой-то?
- Да вот, думаю с ней расстаться.
- А че так? Вы же позавчера на свадьбе ее брата были, я слышал. Все хорошо было?
- Было. Пока она букет не поймала...
- Спасибо вам за ответ, Владимир Владимирович, даже спрашивать не надо! Вот как вы сейчас скажете, так мы и думали!
Маленькие хитрости.
Если у вас закончились сигареты, а вам неохота идти в магазин, потому что на улице дождь, постучитесь к соседу и попросите у него сто тысяч на три месяца. Выслушав его объяснения и извинения, грустно вздохните:
- Жаль, очень жаль, а я на тебя так надеялся... Ну дай хоть сигарету тогда, что ли.
В 9 случаях из 10 он с радостью даст вам целую пачку! И еще будет рад, что так легко отделался!
- Иду делать укол.
- В поликлинику?
- Нет, в жопу.
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.
Президент России присоединился к санциям ЕС и США против России.
Недруги недоумевают.
Аптека. Улица. Дай закурить. Фонарь.
Хорошо быть жуком-навозником. Залез в кучу говна и живи спокойно. Никакой тебе ипотеки...
- Миленький, иди ко мне, я соскучилась.
- Подожди, я только Apple Watch сниму.
- Зачем, мой пупсик, они же такие классные.
- У меня жена - врач. Она по кардиограмме сразу поймет, что ни в каком министерстве на совещании я не был.
Хорошо бы, если бы на экзамене присутствовали продавцы-консультанты.
Сидишь такой, приуныл, а он тут как тут: "Вам подсказать что-нибудь?".
На свидании:
- Ты, наверно, рисовать любишь?
- Да, а как ты догадался?
- По бровям.
Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.
- Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам.
- Хорошо... А сколько ложечек сахара я люблю?
Без какого-либо напряжения, я, как Цезарь, умею делать кучу вещей сразу, например, плохо себя чувствовать, хуево выглядеть и хотеть спать.
- А у вас в музее есть лыжи, на которых Путин катался?
- Да, вот!
- А почему одна?!
- Не одна, а единая!
Гаишник понял, что остановил кого-то очень важного, когда ему позвонили на радар.
Директор банка наконец-то выдал дочь замуж.
Попался жених, который не читал мелкий текст.
- Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние - несут?
- Всё очевидно: домашние птицы несут - потому что для тебя, а дикие откладывают - потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк - несу, а для себя - откладываю.
- У вашей жены такой странный акцент, откуда она?
- Из винного погреба!
Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор от души желает вам богатства и процветания!
- Я вот пью. А когда совсем посажу печень, сделаю операцию по ее замене.
- С твоей зарплатой тебе светит только донорская печень минтая.
- Вы же обещали, что пока Вы президент, повышения пенсионного возраста не будет!
- Хорошо. Тогда я точно обещаю теперь, что пока я президент, в РФ изчезнут абсолютно все бедные - мы их всех поголовно просто-напросто отправим в рай...
- Упс
Миссия невыполнима - это доказать маме, что ты случайно хлопнула дверью, а не психуешь.
- Хочешь, я тебе помогу?
- Всю жизнь боялся услышать это от венеролога…
- Доктор, мне никто не верит!
- Да ладно, харэ пиздеть!
- В отличие от тебя, я человек культурный и образованный.
- Ты Мцыри знаешь?
- Может встречал где-нибудь, а так, в лицо не помню.
- А Лермонтова знаешь?
- Вроде отметелил этого фраера в каком-то ночном клубе, а за что, не помню.
В Ялте очень мало тротуаров, потому что их нельзя сдавать отдыхающим.
– Дорогая, я тут заметил, что работа – женского рода, а отдых – мужского.
– Поэтому первым должны заниматься мужчины, а вторым – женщины!
- Алло! Публичный дом? Налоговая инспекция беспокоит. У вас недоплата по НДС.
- Да? А с какого хера?
- Какая Ваша самая любимая поза?
- Когда женщина стоит "раком"!
- Вы любите доминировать?
- Я не люблю, когда жена видит на спине царапины!
Если в порнофильме конец плохой, значит режиссер сэкономил, выбирая главного героя.
Половина первого... Второй с бензопилой...
- Так, посмотрим... Ну фиг знает, может и не сломал, хотя чего тогда кость торчит, жесть короче!
- Извините, а вы точно хирург?
Депутат умирает. Душа летит по длинному коридору и тут голос:
— Этого в ад. Лучше для него будет.
Депутат:
— Как лучше?! Вы что хоть говорите?!
— Поверь, с чертями тебе будет гораздо комфортнее, чем с теми, кто не дожил до пенсии.
Выбирая жену, помни: глаза закрыть ты сможешь, а уши - нет.
Ровно через 34 гудка в скайпе звонок сбрасывается.
А вы что знаете об одиночестве?....
Дабы не заострять внимание гостей на шестом месяце беременности невесты, тамада сразу всех предупредил, что белый цвет полнит.
- Что думаешь на счет Нового года?
- Печень жалко!
- Можно один вопрос?
- Можно.
- А где деньги, которые вы у нас забираете в виде налогов?
- В бюджете.
- Простите, нужно конкретнее, в чьём именно они бюджете, можно по именам?
- Во-первых это второй вопрос, а во-вторых не ваше дело!
Решил сесть на диету. Вместо мяса и колбасы накупил яблок, бананов, вместо пива – кефира.
Плохо стало уже к обеду.
Семейный завтрак.
Жена: - Как я устала от этой бессонницы! Опять всю ночь не спала.
Муж: - Ах вот ты как! Ты значит нарочно храпишь, чтоб и мне не спалось?
У мужа в институте был преподаватель Лев Гайкович. Так уж вышло, что муж не успевал на его первую пару и в конце семестра решил как-то навести мосты - хотя бы лично познакомиться. А ребята из группы подшутили: сказали, что препода зовут «Тигр Шайбович». Хороша была картина, когда в деканат заявился наглый студент, прогулявший весь семестр, и громко спросил, где ему найти Тигра Шайбовича! В общем, был страшный скандал. С трудом удалось уладить индицент.
- Что, с рыбалки?
- Нет, ходил налимов спасать!
- Как спасать?
- Ну вот трех вытащил, остальные утонули!
Когда уходишь с работы, самое сложное - не бежать!
В день энергетика не так тоскливо без света, как в ночь...
Как правило, пиздюли отпускаются в свою тару.
- Мам, хотим с мужем собаку завести!
- С ума сошли! Она все погрызет, с ней гулять надо, воет, лает, болеет. Стричь, прививки...
- Как все серьезно... Тогда второго ребенка!
- Ну надо горячиться. Какую породу приглядели?