В Украине сейчас популярна церковь-трансформер.
31 декабря.
- Мне четыре вискаря ноль-седьмых, килограмм красной икры и килограмма три говяжьих стейков.
3 января.
- В смысле, соль 16 рублей! 14-50 же была!
- Сегодня в банке одна пожилая женщина попросила меня помочь проверить её баланс. Поэтому я её и толкнул...
Когда в России сбывались Кафка, Оруэлл, Пелевин, Сорокин, Войнович было смешно, но когда сбылись Незнайка на Луне и Чиполлино стало страшно.
Нацисты, в принципе, могли бы выиграть Нюрнбергский процесс. Но, к своему несчастью, они убили всех хороших адвокатов.
- Почему Америке можно, а нам нельзя?
- Потому что у Америки получается Южная Корея, а у нас - Северная.
— Папа, папа, ко мне сегодня в парке какой-то мужик подошёл и распахнул свой плащ! Я просто в шоке!
— Какой ужас, дочка! И что ты там увидела?
— Представляешь, папа, доллар 69 рублей, евро по 78!
— Че, нашел хату на Новый год, или опять как чмо последнее с родителями встречать будешь?
— Ну мааам...
В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и говорит:
- Уважаемые пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции...
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.
В подвале заброшенного московского дома в 198.. году
- Алиса, расскажи, кем мы станем когда вырастем!
- Ты, Боря, станешь дилером систем диагностики инжекторов.
- ЧЕГО?
- Ты, Мила, будешь визажистом.
- Что это???
- Ты, Катя Михайлова, супервайзером.
- ЧТО???
- А ты, Садовский, колумнистом и блогером.
- Кем???
- Лена Дамбазова будет работать медибайером.
- Ой! Мамочки!
- Ты, Коля Герасимов, фрилансером.
- Ребята, а давайте ее побьем! Как человека спрашивают, а она выпендривается!!!
Компания Ниссан выпустила новую модель "женского" автомобиля — Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу.
- Знаешь таких людей, которые внутренне пусты и стараются попросту купить друзей за деньги? Которые экстатически транжирят, осыпая каждого случайного льстеца богатствами и надеясь купить любовь?
- О да, и немало!
- Познакомь.
Только в России «сбегать в магазин» означает купить бутылку, так как за хлебом или продуктами в магазин ходят.
Провинившиеся коты понимают только азбуку Морзе.
Стучать надо тапком по морде.
- С вами говорит командир вашего авиалайнера. Я выпал из самолёта! Нда, такие вот дела!
Но я фигею какой у этой гарнитуры bluetooth радиус действия...
Никогда гнев не бывает таким праведным, как когда тебя обвиняют в том, что ты только собираешься сделать.
Все что сейчас происходит в России описал еще Дарвин в XIX веке: "усиление внутривидовой борьбы при сокращении кормовой базы".
Капитан Евгений Дмитриевич Бобро был единственным среди офицеров нашей части, у которого на табличке кабинета инициалы имени и отчества стояли до фамилии, а не после.
Из аннотации к порнофильму: "Фильм основан на реальных соитиях".
Идет женщина по лестнице на 9-й этаж, лифт не работает, в одной руке сумка, в другой ребенок. Вдруг телефон звонит, она отвечает:
- Алло. Привет. Дела нормально. А? Да нет, нет, нормально. Что?! Что я так часто дышу? Да сам ты трахаешься!
Гаишник водителю:
- Почему выпивший за рулём?
- А у меня жена родила!
- А почему труп в багажнике?
- От него родила!
- Поеду в Курскую область, к своим старикам.
- К родителям, да?
- Э-э-э, нет. Просто я купил стариков в Курской области.
Скользкий пол в ЗАГСе сделал ответ жениха еще ярче.
Говорят, дети - подарок от Бога.
И только у певца Александра Серова дети появляются по воле Андрея Малахова.
Вот что удивительно: ни один хороший врач не рискнет взять за свою хорошую работу столько, сколько берет российский футболист за свою плохую игру…
Метро. На единственное свободное место садится классический, как их описывают в анекдоте, еврей. Нос. Очки. Взгляд печального спаниеля. Обращается к соседу:
— Вы еврей?
— Почему?
— Ваш ответ меня полностью удовлетворил.
Во время сборки мебели из Икеи главное вовремя сообразить куда делась деталь номер 6, и почему аж две детали с номером 9...
На конкурсе красоты очень некрасивая девушка стала обладательницей номинации «Мисс Молодец, что пришла».
Мальчики в куклы не играют, это они наверстают, когда вырастут...
Ребят, сердечная просьба. Если собираетесь в супермаркет за продуктами на Новый год, возьмите с собой всех пятерых детей, жену там, бывшую жену, деда блять возьмите, прадеда можете раскопать. Так же веселее, когда вся родословная за одной тележкой пиздует, создаёт пробки, кричит.
Я не смотрел русское порно с медсестрами, но мне кажется, что там во время процесса в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди.
Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла ещё в универе.
Впервые радуюсь тому, что у меня не было денег.
В Госдуму внесён законопроект, согласно которому за мелкие хищения из бюджета будут отрубать руку, а за крупные — от Wi-Fi.
Минздрав предупреждает. Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое ничтожное нищенское существование!
А на каком курсе медицинского проходят врачебный юмор? Мне больничный только что продлили со словами: "Ну, раз глотать еще больно, то на работу выходить рано".
Предновогодняя ...уета. Букву выбираем сами.
— Алле, это Техслужба?
— Да, говорите...
— Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?
— Какая марка телевизора?
— "Рекорд-312".
— Скотчем ебашьте, прямо по центру экрана...
Две подруги:
- Как быть, не знаю - три поклонника в "Аське": англичанин, француз и немец. Кого выбрать для первого свидания? Все трое симпатичные.
- Ну пусть свои интим-габариты вышлют, там хоть разницу поймешь.
Встречаются подруги через неделю:
- Ну как, выбрала кого?
- Ага, немца, у него габаритнее - 19, у француза - 16, а у англичанина - вообще 10,5.
- Дура!
- Чегой-то я дура?!
- Он же в дюймах замерял!
Раньше самое страшное наказание звучало: "На улицу не пойдешь". Сейчас: "Выключай компьютер и дуй на улицу!".
Если решу убить очень культурного человека, отведу его в библиотеку, чтобы не кричал.
Холостяк — существо беззащитное, потому что безрогое.
Еще 10лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
— Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
— Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.
Когда в комнату зашла мать, Витя быстро переключил канал и сделал вид, что его очень возбуждает ловля карася на Волге.
Глаголы — говно. Я презрение глаголы. Злость на людей, которые их похвала.
- Каждый третий мужчина испытывает проблемы в половой сфере...
- Ну да, он там лишний.
Очень важно в отношениях, чтобы у мужика был не инстаграм, а деньги.
После того, как ученик матюгнулся на уроке, трудовик выгнал его со словами: «Иди, я научил тебя всему, что знаю».
Первая мысль после установки мебели из Икеи ровно такая же, как сразу после секса с проституткой: Ну вот и нахера было на это деньги тратить, а?!
На трудах ученик ударил себе молотком по пальцу и вскрикнул: "Блядь!" Трудовик поставил ему 5 за год и отпустил домой с напутствием: «Иди, я научил тебя всему, что знаю».
Захожу на местный информационный портал, тут же выскакивает подборка горячих объявлений - продам BMW, продам Infinity, продам Mercedess.
А ниже, подборка горячих вакансий - дворник, грузчик, кладовщик.
Сервис "Яндекс.Бабушка" не только привезёт заказанную еду, но еще и от себя добавит 3-4 блюда. Специальный сотрудник проследит, чтобы вы всё сразу съели.
Зоофила Петрова каждая собака в районе знает..
Мужчина уходит от женщины, когда замечает ее недостатки, а женщина замечает недостатки мужчины, когда он от нее уходит.
Купил книгу по эффективному управлению. В первой главе написано, что нужно делегировать больше полномочий. Дальше дочитывает мой зам.
Самое обидное, когда хочешь даму до скрипа зубов, а она тебе не дает, потому что у ней на попе целлюлит, который вдруг тебе не понравится.
В столовой:
- Что ж хлебушка не берёте?
- Спасибо, я уже взял котлеты!
Подул ветерок и эта легкая, белая пушинка залетела ей в ее очаровательный носик. Она смешно поморщилась, заманчиво посмотрела на меня и тихонько чихнула...
Пушинка вылетела с соплями...
Я больше не выбираю здоровую пищу: в моем возрасте нужно есть побольше консервантов.
Незадолго до свадьбы заходят будущие молодожены к ее матери. Мама невесты жениху:
- Сережа, яблоко будешь?
- Нет, спасибо.
Девушка:
- Я буду.
Мама:
- Нет, доченька, оно не мытое...
Женщины очень любят попрекать мужчин, что им от них нужно только это, но они как-то мало задумывались, что только это и могут им предложить.
Прихожу в универ, надо сдать куртку. Гардеробщица опаздывает, набирается нехилая очередь, после чего она вбегает со словами:
"Щас-щас-щас, ребятки, сейчас все повесимся".
Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом. Вот и сегодня: погода замечательная, а климат - суровый.
Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи...
Испорченными душами занимаются либо священники, либо сантехники.
Выпускные вечера...
Водитель! Если увидишь 24 июня ползущего по "зебре" человека, перетянутого ленточкой - не дави его!
Это наше "светлое будущее"... ползёт в своё "светлое завтра".
Борода придает владельцу некий ореол загадочности: никогда не знаешь, как поведет себя человек, если ему поджечь бороду.
В общественном сортире Толя и Вася стоят перед писсуарами. Толя смотрит на Васю и говорит:
- Ух, и здоровенный он у тебя!
Вася отвечает:
- А я этого добился путем физических упражнений: перед тем как лечь в постель, нужно три раза стукнуть им по спинке кровати.
Поздно ночью Коля приходит домой, его жена уже спит. Он вынимает свой инструмент и три раза стучит им по спинке кровати. Тут просыпается жена:
- Васек, это ты? Залезай скорее ко мне...
Конечно, во внешней политике есть просчёты.
Но все они умело сбалансированы провалами во внутренней.
На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью.
Она на него не пришла.
Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но вдруг пошел дождь и всех поубивал.
Занимаемся с 7-классником.
Прочитал задачу и говорит "Я вообще не понял задание, но сейчас сделаю"
Ты даже не представляешь, насколько тебе этот девиз понадобится на работе, мой мальчик...
В ухаживаниях я старомоден: цветы, сладости и приятные подарки. Пока баба все это для меня не сделает - ничего не будет
На Руси сладкоежек не удавалось посадить на кол.
Сегодня мне должны были снять гипс. Но не срослось.
Разницу между миллионером и миллиардером хорошо иллюстрирует такой факт: один миллион секунд - это 11,5 дней, а миллиард - уже почти 32 года.
Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.
Прогноз на будущее:
1. На Земле наступит экологическая катастрофа (100 лет)
2. Наше Солнце начнет остывать (5 млрд лет)
3. У потомков Путина кончатся деньги
- Последний раз спрашиваю: вы согласны остаться друзьями?
- Нет.
- Хорошо, тогда вы согласны стать мужем и женой?
Еще несколько лет такого хозяйствования и у нас в России запретят поваренные книги как таковые за явный призыв к свержению власти.
- Кто такой Менделеев?
- Это тот, кто водку придумал!
- Ну, а вообще он кто?
- Красавчик!
Умирает старый еврей, подзывает жену и говорит:
- Ты знаешь, я на всём в жизни всегда экономил. И вот сейчас не могу себе простить, что уже не смогу сам выбрать дешёвый гроб!
- Так выбери сейчас.
- Ага. А вдруг потом подешевеют?!
Женское...
Хрен с ними, этими 90-60-90.
Бороды нет - уже плюс!
Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу сексуальный маньяк завелся... В последний вечерний автобус еле влезла... одни бабы... и все как я — за грибами...
Крутая русская рулетка - это когда в барабане револьвера нет одного патрона.
- У тебя маленький член!
- Зато маневренный...
- Я не пью и не курю!
- Так, погоди. Я видел, как ты курил!
- Ну, так это по пьяни...
- Ты просто ленивая задница!
- Стесняюсь спросить, но чем, по-твоему, занимается трудолюбивая задница?
Осенью мешает работать депрессия...
Зимой замерзаешь...
С весной расцветаешь...
А летом хочется на море...
ПИПЕЦ! РАБОТА ВАЩЩЕ НЕ ПРЁТ!!
Ищите женщину, а найдёте – не жалуйтесь.
Что мешает мужчине изменить жене?
Ответ: Л и П.
В 25 лет - любовь и преданность,
В 35 - лень и порносайты,
В 45 - левая рука и правая рука,
В 55 - лысина и простатит.
Одна голова - хорошо, один глаз - плохо.
Если женщина раскрывает тебе душу - то есть надежда добраться и до тела.
— Вы знаете, ваш сын… Нет, он хороший мальчик… Но уж больно много неприличных песенок знает.
— Он их что, поет?
— Нет, насвистывает…
Идет лиса по лесу, слышит из кустов ку-ка-ре-ку, прыг туда. Проходит час. Вылезает волк, застегивая ширинку, и говорит:
— Как хорошо знать иностранные языки!
Если с женщиной нет проблем, присмотритесь повнимательней. Возможно, она мертва. Возможно, это не женщина.
- А зачем вы здесь всё это пишите?
- А зачем вы всё это читаете?
Экзамен по анатомии. Студентка:
- К внутренним половым органам мужчины относятся: член...
Профессор, ехидненько:
- Э-эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины - НАРУЖНЫЙ!
Сколько мне лет? Ну я помню, как спортивный комментатор рассказывал, какого цвета костюм у фигуристки.