Сколько нужно фрейдистов, чтобы поменять лампочку? Два. Один меняет, второй держит ему член. ОЙ, ЛЕСТНИЦУ!!! Я ХОТЕЛ СКАЗАТЬ ЛЕСТНИЦУ!!!
Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется — оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал.
- Я в сортах говна не разбираюсь!
- Простите, а можно мне порекомендовать другого специалиста по органическим удобрениям?
- Неделю не материлась, НЕ-ДЕ-ЛЮ... вот надо было ему... сука..., блять, когда мы разговаривали, ЧЕТЫРЕ раза переспросить "где-где?!!"...
-...А скорость ракеты Авангард - 20 махов!
- Махов чем?
- Как чем? Кадилом, конечно.
Научный факт: чаще, чем в церкви слово "Бог" упоминается только в порно.
- Чего-то ты молчаливый в последнее время.
- Бисер закончился.
Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает:
- Есть запчасти на Ниву?
- Есть, что конкретно надо?
- Ну, там... проволока, изолента...
- Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят...
Когда я спрашиваю у друзей, как дела, я не хочу слушать рассказ об их проблемах, я хочу рассказать им о своих.
Почему штаны, в которых лучше всего валяться на диване и лениться, называются "тренировочные"?
Дорогой Виталик! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать Лего. Ты не вложил в письмо свое согласие на обработку персональных данных.
Когда человек постоянно думает задницей, на ней появляются извилины.
Это и есть целлюлит.
- Хочу предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
- Я сильно нервный.
- Тогда проходите!
Пора бы Костину из ВТБ становится самостоятельным! А то жена попросила у него магнитик, он ей "Магнит" купил, сейчас в магазин за бутылкой красного и бутылкой белого послала - чуть было "Красное и белое" не отжал...
Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм.
И ведь прав был: вы только посмотрите, что вокруг происходит.
Зоомагазин.
В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка.
Покупатель:
- Сколько стоит эта рыбка?
- Она не продается.
И после небольшой паузы добавляет:
- Мы ее поймать не можем...
«Дорогой Дедушка Мороз! Когда я в прошлом году просил беспроводные наушники, я имел в виду AirPods, а не кота, который отгрыз провода от моих старых наушников».
Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом.
Что вам сделали люди без кредитов?..
Трамп и Папа римский плавают на лодке. Ветром у Папы срывает шляпу, относит далеко и кидает на воду.
Трамп как ни в чем не бывало идет по поверхности воды, поднимает шляпу, возвращается и вручает папе. Папа в шоке.
На утро все американские СМИ выходят с заголовком «Трамп не умеет плавать».
В русском кунг-фу главное, чтобы оглобля сразу не сломалась.
Говорят — нравится — это эротика, а хочется — это порнография, а если и НЕ ХОЧЕТСЯ, и НЕ НРАВИТСЯ — это РАБОТА!
Касса в магазине - это единственное место, где я без зазрения совести могу сказать женщине: "Да, большой".
- Дорогой, какой сегодня день?
- Понедельник.
- Понятно все с тобой.
- Что?
- Не подходи ко мне больше.
Сегодня левый карман моей куртки через незаблокированный телефон несколько раз звонил сумочке моей жены. Подозреваю, у них отношения…
Хорошо воспитанные девушки не матерятся, не напиваются в хлам, не танцуют голыми на столах...
В общем, жизнь у них скучная-прескучная!..
30 процентов женщин утверждают, что они не против орального секса, 70 процентам женщин никто шубу даже не предлагал.
Всем мусульманам, купавшимся в проруби на Крещение, надлежит повторно пройти обрезание!
Человек на 80% состоит из воды и на 20% из мяса. Вам не кажется, что кто-то там наверху замочил шашлыки?..
Нетерпеливая моль начала есть песца еще при жизни.
Хватит покупать экзотических рыбок для домашнего аквариума, возьмите простого карпа из приюта.
Преданнее существа вы не найдете.
Если б эрекция зависела от мозга - то член не только стоял бы или висел, но ещё бы и колебался.
- Где же тот мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?
- Вот же я, я люблю тебя!
- Нет, ты страшный.
У всех проблем одно начало...
Сидела женщина, скучала...
Только что убедился, что мой друг - дебил.
На вопрос о том, зачем он сделал предложение девушке, которую хотел бросить, он ответил - "я думал, она не согласится...".
Ученые доказали, что бокал красного вина равен 30 минутам в спортзале.
Вот почему так тяжело наутро после бутылки-другой: перетренировался!
Когда слышу призывы президента о Прорыве, мысленно представляю себе самых разных работяг, ученых, которые поднимаются и с трудом идут в атаку на прорыв и захват позиций технологического и научного прогресса, а на шее у всех у них сидят разжиревшие коррумпированные чиновники и работники силовых структур. Будет ли кто- то из них думать об успехе атаки?
С женского форума переписка:
Юля: На роды мужа не бери! Нефиг ему там делать, мешать только.
Леля: Да я и сама бы не пошла, если бы можно было. Посидели бы с ним дома, а потом хоп - звонок "У вас сын, 3800".
- Завтра я вспорю тебе брюхо и полюбуюсь на твои кишки, тварь.
- Простите???
- Я говорю, завтра аппендицит вам удалим.
- А я в сексе на новый уровень вышел.
- Сколько монстров завалил?
Бывает, губернатор собирается идти на третий срок, а ему дают первый.
- Надо маленькую собачку брать, за ней проще ухаживать...
- Выгуливать-то все равно придется.
- А че ее выгуливать, над унитазом выжал и делов...
Мою школу называли Сыктывкарским Хогвартсом, потому что у нас тоже убили директора.
- Я в отпуск ездил к Ленке в Липецк. Она мне там у себя показала такие красивые и замечательные места!
- Надо же! Фотографировал?
- Да! И ещё на видео снимал...
- Ух ты! А как можно мне посмотреть?
- Тьфу, да просто! Я почти на всех порносайтах повыкладывал...
В первый раз, когда делаешь добро человеку, в ответ слышишь "Большое спасибо".
Во второй раз - просто "Спасибо".
В третий раз - ничего.
В четвертый раз тебя спросят "А какого хера ты так медленно мне добро делаешь?!".
С тех пор, как динозавры вымерли, все как-то по пизде пошло.
Не стоило, блин, незнакомой парикмахерше говорить "Удивите меня".
Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему..
О скромности патриарха Кирилла можно говорить часами...
- А где они берут семена, чтобы сажать бессемянные арбузы?
А вы замечали эту щемящую пустоту в холодильнике на месте доеденного торта?
Разговаривают три подруги.
Первая:
- У меня муж - просто золото. Что бы ни сломалось, сам все починит, весело, с улыбкой. Никакой электрик или сантехник не нужен!
Вторая:
- Я вообще таких проблем не знаю! Если что-то сломалось, глазом не успеешь моргнуть, он уже вызвал сантехника, ну, или электрика, заплатил - и все!
Третья:
- Девочки, а что такое "сантехник"?
Узнал от жены, что вдовой быть престижнее, чем разведёнкой.
Заебись новости под Новый год.
- А ты чего сегодня без жены?
- У нее типичные женские проблемы.
- Месячные?
- Нет, обиделась без причины.
На дне рождения один из приглашенных спрашивает у хозяйки:
- А почему ваш кот уже третий час так на меня смотрит?
Хозяйка отвечает:
- А он так на всех смотрит, кто из его миски ест.
Новый год – сродни марафону. Мало подготовиться к старту, главное – распределить силы на всю дистанцию!
В кофейне сидит за столом человек – без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!
Был сегодня на первом свидании - по объявлению...
Когда я ее увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились.
Развелся, чтоб она не овдовела.
- Вадик, расскажи мне сказку на ночь.
- Ой, Люся, я сам - сплошная сказка...
- Даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?
После корпоратива, одну сотрудницу я называю "Зажигалка". Перед корпоративом она мне сказала "Позажигаем на корпоративе".
На самом мероприятии сидела спокойно, в конкурсах не участвовала, тосты не говорила, иногда танцевала.
Всё бы ничего, да всё - ничего.
(Будда)
- Сколько тебе, девочка?
- До краев.
- Милый, не хочу толстеть на праздники.
- Ты цены на продукты видела? Тут не похудеть бы!
Заболел миллионер. Родственники собрались у постели больного:
- Скажите, доктор, надежда есть?
- Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.
- Какую суперспособность ты бы хотел?
- Платежеспособность!!!
- Дорогой, забери с садика ребенка.
- Но ты же не рожала!?
- Зачем рожать, когда можно просто забрать!!!
Уйти по английски - не прощаясь. Уйти по американски - нагадить перед уходом...
- Саня, а что это у тебя с мордой?
- Да так, вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- А при чем тут тренажерный зал, я тебя про твою морду побитую спрашиваю?!
- Так в этом зале, вчера, один качок гирю уронил…
- Тебе на мордельник, что-ли?
- Да нет! Себе на ногу...
- А морда твоя тут каким макаром?
- А моя морда решила, что это очень смешно...
Чаек горячий по утрам хорош
Как средство от сонливости и лени,
Тем более когда его нальёшь
Из чайника на голые колени!
Вот что мне не нравится в моей работе, так это то, что на нее надо ходить!
Жил у меня в туалете паук, звал я его Аркашей. Частенько разговаривал с ним, когда проводил заседания (не всегда же освежитель читать).
Как-то осталась у меня девушка с ночевкой и решила с утра в квартире прибраться, мол, зарос пылью весь. Протерла она полы, и сели мы вечером досматривать кинцо.
Но тут пиво надавило, куда надо, захожу я в туалет и замечаю, что Аркаши-то моего нет!
Подхожу к девушке и спрашиваю о пауке, а она спокойненько так отвечает:
- А, так я его тряпкой смахнула.
Так вот, Аркаша, если ты это читаешь: "Возвращайся, я выгнал эту тупую дуру!".
Идет новогодний корпоратив в Госдуме. Решили развлечься, вызвали гадалку с со спиритической доской.
Задали вопрос. Когда лучше проводить непопулярные реформы и вводить налоги. До выборов, во время или после, чтобы не очень злить народ?
На доске задвигалась блюдце. Сложился ответ - "Народ лучше вообще не злить"
Посмеялись, решили задать второй вопрос. Кто с нами говорит? Ленин, Маркс, Сталин?
На доске задвигалась блюдце. Сложился ответ – «Николай II, Людовик XVI, Карл I»
Летят утки - это не песня. Это драка в отделении для лежачих.
Вспылила. Теперь сижу, молчу. Жду, когда пыль осядет...
Я фотографирую свадьбы и в последнее время стал замечать, что у меня появились постоянные клиентки.
Девушка с маленькой грудью легко выносила из супермаркета то два апельсина, то два яблока.
Спалилась на арбузах.
Женщинам на заметку - нормальному мужику на Новый Год достаточно литра водки и тазика с холодцом, остальное лишнее...
Городской медвытрезвитель приглашает старых друзей встретить Новый год в дружной и привычной компании.
Бронирование кроватей по телефону 102!
Настоящий филателист собирает иномарки.
Покупатель: Скажите, какие ваши стиральные порошки стирают?
Продавец: В принципе стирают все.
Покупатель: Дайте мне вон тот, подешевле.
Через несколько дней.
Покупатель: Ваш порошок совершенно не отстирывает!
Продавец: Так вы и спрашивали, какие стирают, а не какие отстирывают!
- Мужчины, если бы вы привели девушку в ресторан, и она заказала бы лобстеров, вас бы это смутило?
- Нет! В Макдональдсе нет лобстеров.
Эй, ты хотел встретиться один на один? Приезжай, мы тебя ждем.
В ответ на капризы жены, хочется кинуть ей в лицо пачку долларов и сказать: «Может быть заткнешься?» Но пока получается только сказать: «Может быть заткнешься?!»
Руководство собирает подчинённых.
Р: У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
П: Давайте с хорошей.
Р: Мы завтра не работаем.
П: А какая плохая?
Р: А вы работаете.
Чем дальше в лес, тем дороже водка.
Странное дело: быть одиноким плохо, а жить одному охуенно!
Песни современных поп-исполнительниц различаются трусами.
- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.
На совещании:
-...это будет как глоток свежего воздуха!
- а можно больше не глотать, а то тошнит уже?
От некоторых никакого толку... одно удовольствие.
Из новостей: ”Россия и Турция договорились по Сирии”.
Стало быть, на решение вопроса, когда в нашу деревню проведут газ, времени опять не хватило.
Во время сборки мебели из икеи главное вовремя сообразить куда делась деталь номер 6 и почему аж две детали номер 9.
Пошла мыть голову - помыла ванну, раковину, стиралку. Хочу чаю - боюсь идти на кухню...
В целях стимулирования здорового образа жизни в России налажен выпуск водки с витаминами, минералами и полезными микроэлементами.
- Истинно глаголю тебе - не заботься о завтрашнем дне, ибо завтрашний день сам позаботится о себе. Довольно для каждого дня своей заботы.
- Должен признаться, Петрович, руководитель отдела планирования из тебя хреновый...
Грею машину, мимо идёт девушка с большой попой, думаю надо сделать комплимент про ее зубы, но при этом не получить по морде, подъезжаю, открываю окно и спрашиваю: "Девушка, а у вас папа не стоматологом работает случайно?". Она улыбается.
Так я встретил свою жену, а папа у нее стоматологом оказался.
В пивной на Брайтон-Бич.
— Хотел спросить вас, Хаймович, почему ви не хотите жениться?
— Ви знаете, Абраша, все мои бывшие жены рано или поздно начинали на меня лаять.
— Так ваша последняя жена Розочка была глухонемой!
— А Розочка таки начала на меня мычать!
Возможно это не я говорю, а вискарь, который я выпил, но.. I love you.
Едем с дачи домой. Жена просит остановить возле супермаркета, типа - хлебушка купить...
Ёбанный по голове... еле багажник потом закрыл!
Британские ученые рассказали о последствиях отказа от алкоголя на месяц - печень становится совсем маленькой и ненужной...