Как показали исследования, те кто занимается утренней гимнастикой умирают гораздо реже, потому что их гораздо меньше.
Я понимаю, что птицы зимой улетают на юг. Я не понимаю, зачем они возвращаются.
Во мне живут две личности.
Одна ненавидит пьяных мразей, а вторая и есть эта пьяная мразь.
«Как мучительно дается этот геополитический выбор… Избрать ли латиноамериканский вектор и отдать предпочтение Чили или Аргентине? А может быть, обратить взор в сторону Китая? Но ведь и европейцев не надо сбрасывать со счетов – Франция, Италия, Португалия, Испания. А ведь есть еще Америка с Австралией… Голова идет кругом!»
- Слушай, ты уже почти час ходишь вдоль витрин с бутылками! Выбери, наконец, какую-нибудь да пошли домой!
Все знают, что секс полезен для здоровья, но не все знают, что только с 31-ой минуты.
Мне тут заявляют, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом!
А сейчас?
Объехал все магазины торгующие техникой, нет видеомагнитофонов совсем!
Что на это скажете?
- Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!
- Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру "Полицейский поймал маленькую воровку"...
Когда ура-патриоты в России кричат "фашизм не пройдет!", такое ощущение, что они требуют расширить ворота.
- Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.
Можно ли считать оскорблением чувств верующих тот факт, когда теща клевещет что Деда Мороза не существует? (Славик. 43 года)
Восьмимесячная дочка начинает плакать при виде утюга и панически боится пылесоса.
Чувствую, замуж ее выдать будет непросто.
Символически выпить - это когда после такой выпивки начинают объясняться не словами, а символами.
Когда бухой и агрессивный контролер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.
Как сейчас помню свой первый полет во сне.
Ночь, плацкарт, верхняя полка...
Дочка - матери:
- Настроение такое, что хочется петь!
- Каких ещё тебе хочется Петь?!
Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала:
-... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на зеркале и бальное платье.
Муж возмущенно:
- Что еще за ибальное платье!?!?!!
- Доктор, а сколько калорий в сперме?
- Ничтожно мало, примерно 15-20.
- Так, секс можно вычеркивать из списка вероятных причин, почему я начала полнеть в области живота.
- Может займемся любовью?
- Хорошо. Безответная тебя устроит?
Бог создал труд и обезьяну, чтоб получился человек.
А вот котейку Бог не трогал, он сразу вышел хорошо.
Включаешь канадское ТВ: главная страна в мире - Канада.
Включаешь американское ТВ: главная страна в мире - США.
Включаешь немецкое ТВ: главная страна в мире - Германия.
Включаешь российское ТВ: главная страна в мире - Украина.
Кто станет президентом после Путина? Кто скажет: "Просто деньги есть. Не держитесь там".
Если россиянский губернатор может убить медведя в его берлоге, то почему бы и медведю не дать такую же возможность загрызть губернатора в его кабинете?
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!
Пришел домой после пьянки. Пол радостно бросился мне на грудь.
В ночь перевода часов на летнее время (на час вперед) секс может длиться час и три минуты.
Вечер субботы. Соседи ставят шуруповерты на подзарядку, разбирают - собирают дрели и перфораторы, готовят сверла, кувалды...
Утро будет добрым!
- Минфин и Центробанк возьмут экономику в ежовые рукавицы...
- К жопе только ежовых рукавиц и не хватало...
- Где твоя курсовая?
- Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что вы — не самый лучший преподаватель в университете!
Китайские свингеры не всегда понимают, поменялись они или нет.
В телевизионную мастерскую приходит мальчик.
- Дяденька. Сделайте нам на телевизор дворники!
- Мальчик! Дворники на телевизорах не бывает. Только на машинах.
- Жаль. Когда президента показывают, дедушка сильно плюется. Мне потом мультики не видно
Поставьте себе цель — в новом году не бросить курить, не бросить пить, не начать заниматься спортом и не похудеть. И всё у вас получится.
- Ленка, ты как встретила Новый год?
- Отлично, все губы болят.
Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то каким путем уходят покидаемые женщины?
В случае присоединения Японии к Курилам Россия не будет добиваться депортации японцев.
В новогодний вечер дама ждала мужчину. В еду она добавила немного улучшителя вкуса, а на стол поставила две бутылки улучшителя красоты.
коротко о себе...
выгляжу хуже, чем гендальф серый после битвы с драконом.
Настоящий либерал заправляется исключительно на пятой колонке.
Когда правительство обещает такую пенсию, что пальчики оближешь, то, на самом деле, это означает, что с такой пенсией придется лапу сосать.
Женщина на опознании у следователя:
- Вон тот, что слева – гад, руки мне выкручивал... Вон тот, что справа – ноги мне держал... А вон тот, что в середине – мо-ло-дец!!!
- Повышение цен - старинная русская забава.
- Но при Сталине цены падали...
- Не до забав тогда было.
- А1?
- Ранил.
- А2?
- Убил.
- Блин!!! Молодой человек, вам какой формат печатать?
Мужик, у которого сын-разгильдяй, приходит к своему старому отцу:
- Батя, как нам с женой воспитать умного, послушного, ответственного ребенка??
- Ребенка, сынок, надо любить, искренне любить; нужно много терпения, много внимания, доброты; и самое главное - самим служить ему хорошим примером!
- И это все?!
- Все... А, ну да, - само собой, пиздюлей давать почаще не забывайте!
- Милая, деньги в кармане пиджака. Возьми, сколько тебе надо.
Жена, покопавшись по карманам:
- Еще столько же надо!
Богатые люди выводят деньги туда, где не будут ненавидеть их детей.
— А правда, что вы, мужчины, глазами любите?
— Правда.
— А почему тогда в темных очках ходите?
— Предохраняемся.
То, что в Ярославле в скафандре был живой россиянин, почему-то всех возмутило. А то, что на Луне в скафандрах были живые американцы не возмутило никого. Лицемерные либералы!
– Мам, я вчера играл в покер и теперь съезжаю из вашей квартиры.
– Хорошая новость, поздравляю!
– Спасибо. Вы тоже съезжаете.
- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
- А где ты проснулась, дорогая?
- Бармен, быстрее, у меня горит!
- Подождите, здесь у всех горит!
- Я не могу ждать - я пожарный!
— Я посмотрела на него и поняла, что мы созданы друг для друга. Поэтому я устроила скандал и выгнала его вон.
— Логично.
Любой год - отличный, если вы в нём живёте...
- Наши люди умирают от голода, милорд.
- Напишем, что у нас сокращается количество бедных.
- Сема, давай поужинаем сегодня в ресторане
- Сарочка, ни один ресторан не сравнится с тем ужином, что готовишь ты!
- И чем же мой ужин лучше?
- Твой гораздо дешевле.
- Ты в постели - Марья Искусница, Марья Затейница...
- Хорошо, что не Царевна-лягушка!
- Царевна - это сугубо административная должность, на неё не попадёшь, подсаживаясь ночью в машины к мужикам...
К Новому году выучил фразу «Где я?» на восьми языках, мало ли, как сложится... И это я ещё за границу не собирался.
Видел, как сегодня, 1 января, мужик выбросил ёлку
Американские разведывательные спутники зафиксировали резкое снижение салютов и фейерверков на территории России в новогоднюю ночь. Американцы объясняют это резким снижением доходов населения и нежеланием людей больше пускать деньги на ветер.
- Ничего подобного, - ответило американцам Министерство обороны РФ. - Мы просто экономим боеприпасы!
- Ты служил во флоте?
- Служил... Но я же не знал, что это - вафлота!
Идиотам не надо объединяться - это уже и так их планета.
- А кто вы по профессии?
- Бухатель.
- Может быть, бухгалтер?
- Нет.
Поправка в Семейный кодекс. "Если мужчина уходит от женщины, то сперва должен найти себе замену".
А я елку всегда выбрасываю утром первого января... с восьмого этажа.
Британские учёные обнаружили, что слабительное в определенной ситуации может укрепить семью!
- Коля, приходи завтра ко мне домой, если хочешь увидеть единоборство хищников.
- Каких таких хищников?!
- Да моей теще завтра пиявки будут ставить!
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
— Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой инспекции горит...
Потерявшему часы "Rolex", сообщаю: "Московское время 9 часов 56 минут!!!"
Разница между мужем и директором состоит в том, что первый ебёт, но недолюбливает, а второй недолюбливает - но заёбывает.
Рыба подорожала в два раза, мясо в полтора, сыр в полтора и т.д. А инфляция составила всего один процент.
Чем же мы, с точки зрения правительства, питаемся?!
Есть хороший способ удержаться от еды после шести - это сожрать всё до шести.
Тамара Петровна утонула в реке, не смотря на то что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и дерьмом по жизни
- Мам, смотри, я наложила маску из "Оливье" на веки, и теперь у меня оливьеки.
- Аллочка, когда ты уже, наконец, замуж выйдешь?
Удивительно, как по-разному звучит фраза “Голубчик, да вы начали следить за собой!”, сказанная косметологом и психиатром.
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил: "Красавица, ты в отношениях?"
Через три дня день строителя, шеф поручил найти, кто сможет на кирпиче вырезать поздравление - ну очень хотел выделиться таким подарком. Начинаю искать, гуглить - никто не делает это. Потом доперло позвонить в изготовление памятников:
- Здравствуйте, такой вопрос - вы занимаетесь гравировкой кирпичей?
- У вас что, мышь умерла?
Мать года (смс-переписка)
- Я там плюшек приготовила, поешь.
- Позже, мама, я пойду, меня девушка ждёт.
- Нет. Сначала плюшек миска, потом киска.
- Что???
- Поедание плюшек важнее шлюшек.
- Ну, мама!
- Плюшки на сиськи не меняем.
Из сонника.
Снится Гагарин – к залёту.
Для мужчины секс как голод...
Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс...
... а иногда и сам себе готовит...
— А я вот загадал на Новый Год желание, чтобы секс был, как в шестнадцать лет. И оно сбылось!
— Да ладно??
— Не надо было себя обманывать, не было у меня в шестнадцать лет секса.
Когда с девушкой происходит диалог:
Д - А ты будешь меня любить даже когда я потолстею?
М - Я уже.
Кризис среднего возраста - это, когда пришел возраст, а виноват кризис.
Как неприятно достать свой любимый свитер - и вдруг узнать, что он эска, а ты, сука, уже не эска.
Презумпция невиновности - это такой принцип уголовного судопроизводства, при котором человек считается невиновным до тех пор, пока сохраняется надежда, что он откупится.
Старость - это, когда устал наряжая елку.
Есть такие друзья, которые в любой момент поделятся с тобой мылом и подставят табурет.
Врач:
- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч!
Если у вас заложен нос - то скорее всего одна почка уже давно продана.
Недавно где-то прочитал, что в процессе дефекации собаки располагаются строго вдоль магнитных полей Земли.
Теперь эта информация не дает мне покоя, поскольку у меня нет ни компаса, ни собаки.
Кащей Бессмертный решил прогуляться по лесу. Охрипли три кукушки.
- И с чего ты решил, что у нас будет секс?
- Ну, во-первых, я физически сильнее тебя.
Главные враги шампанского – шоколад и губная помада.
Шоколад полностью убивает вкус напитка, а вещества, входящие в состав помады, нейтрализуют тонкость букета. Пейте водку!
- Почему мы не можем быть просто друзьями?!
- Понимаешь Леночка, между нашей с тобой дружбой что-то встает! И это я потом весь вечер укладываю!
- Опять овсянка, Бэрримор?
- Нет, сэр - оливье, рыба под шубой, холодец...
- А овсянка?!
- С 15 января, сэр...
Украине далеко до России, нет у нее той стабильности. Три месяца до президентских выборов, а до сих пор неизвестно, кто победит.
Облака тоже смотрят сверху вниз на людей и говорят что-то типа: "О, а этот похож на идиота".
Знаете ли вы, что слово «эврика» в переводе с греческого переводится как «Какая сволочь напустила в ванну горячей воды?!»
Гости - это такие люди, которые мешают дома ходить без трусов.
Из объявлений.
Запись к врачам через Интернет осуществляется в регистратуре с 07.30 до 08.00.
По вопросам единого окна обращаться в окна №№ 13, 18, 25, 201.
У атланта под листком ничего нет.
Кариатид за бёдра не хватать!
Всем роженицам трусы снимать в предродовой!
Посторонним тужиться запрещено!
Ни один дурак не возьмет в жены женщину умнее себя.
У мужчины спрашивают:
- Как вы думаете, когда мужчина быстрее бежит: когда догоняет женщину или когда бежит в магазин за водкой?
Мужчина подумал и отвечает:
- Быстрее всего, когда с бутылкой водки приходится удирать от жены!
- Доктор, я очень быстро привязываюсь к людям.
- Ну, голубчик, это не болезнь. Выйдите, пожалуйста, и пригласите следующего пациента.
- Не бросай меня!..