Как показали исследования, те кто занимается утренней гимнастикой умирают гораздо реже, потому что их гораздо меньше.
Мне тут заявляют, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом!
А сейчас?
Объехал все магазины торгующие техникой, нет видеомагнитофонов совсем!
Что на это скажете?
Я понимаю, что птицы зимой улетают на юг. Я не понимаю, зачем они возвращаются.
«Как мучительно дается этот геополитический выбор… Избрать ли латиноамериканский вектор и отдать предпочтение Чили или Аргентине? А может быть, обратить взор в сторону Китая? Но ведь и европейцев не надо сбрасывать со счетов – Франция, Италия, Португалия, Испания. А ведь есть еще Америка с Австралией… Голова идет кругом!»
- Слушай, ты уже почти час ходишь вдоль витрин с бутылками! Выбери, наконец, какую-нибудь да пошли домой!
- Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.
Во мне живут две личности.
Одна ненавидит пьяных мразей, а вторая и есть эта пьяная мразь.
Если россиянский губернатор может убить медведя в его берлоге, то почему бы и медведю не дать такую же возможность загрызть губернатора в его кабинете?
Восьмимесячная дочка начинает плакать при виде утюга и панически боится пылесоса.
Чувствую, замуж ее выдать будет непросто.
В ночь перевода часов на летнее время (на час вперед) секс может длиться час и три минуты.
- Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!
- Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру "Полицейский поймал маленькую воровку"...
В телевизионную мастерскую приходит мальчик.
- Дяденька. Сделайте нам на телевизор дворники!
- Мальчик! Дворники на телевизорах не бывает. Только на машинах.
- Жаль. Когда президента показывают, дедушка сильно плюется. Мне потом мультики не видно
- Ленка, ты как встретила Новый год?
- Отлично, все губы болят.
Все знают, что секс полезен для здоровья, но не все знают, что только с 31-ой минуты.
Как сейчас помню свой первый полет во сне.
Ночь, плацкарт, верхняя полка...
Дочка - матери:
- Настроение такое, что хочется петь!
- Каких ещё тебе хочется Петь?!
Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала:
-... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на зеркале и бальное платье.
Муж возмущенно:
- Что еще за ибальное платье!?!?!!
Символически выпить - это когда после такой выпивки начинают объясняться не словами, а символами.
Когда ура-патриоты в России кричат "фашизм не пройдет!", такое ощущение, что они требуют расширить ворота.
- Доктор, а сколько калорий в сперме?
- Ничтожно мало, примерно 15-20.
- Так, секс можно вычеркивать из списка вероятных причин, почему я начала полнеть в области живота.
Можно ли считать оскорблением чувств верующих тот факт, когда теща клевещет что Деда Мороза не существует? (Славик. 43 года)
Когда бухой и агрессивный контролер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.
Бог создал труд и обезьяну, чтоб получился человек.
А вот котейку Бог не трогал, он сразу вышел хорошо.
- Может займемся любовью?
- Хорошо. Безответная тебя устроит?
Включаешь канадское ТВ: главная страна в мире - Канада.
Включаешь американское ТВ: главная страна в мире - США.
Включаешь немецкое ТВ: главная страна в мире - Германия.
Включаешь российское ТВ: главная страна в мире - Украина.
Кто станет президентом после Путина? Кто скажет: "Просто деньги есть. Не держитесь там".
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!
Пришел домой после пьянки. Пол радостно бросился мне на грудь.
Вечер субботы. Соседи ставят шуруповерты на подзарядку, разбирают - собирают дрели и перфораторы, готовят сверла, кувалды...
Утро будет добрым!
- Минфин и Центробанк возьмут экономику в ежовые рукавицы...
- К жопе только ежовых рукавиц и не хватало...
- Где твоя курсовая?
- Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что вы — не самый лучший преподаватель в университете!
Китайские свингеры не всегда понимают, поменялись они или нет.
Поставьте себе цель — в новом году не бросить курить, не бросить пить, не начать заниматься спортом и не похудеть. И всё у вас получится.
Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то каким путем уходят покидаемые женщины?
В случае присоединения Японии к Курилам Россия не будет добиваться депортации японцев.
В новогодний вечер дама ждала мужчину. В еду она добавила немного улучшителя вкуса, а на стол поставила две бутылки улучшителя красоты.
коротко о себе...
выгляжу хуже, чем гендальф серый после битвы с драконом.
Настоящий либерал заправляется исключительно на пятой колонке.
Когда правительство обещает такую пенсию, что пальчики оближешь, то, на самом деле, это означает, что с такой пенсией придется лапу сосать.
Женщина на опознании у следователя:
- Вон тот, что слева – гад, руки мне выкручивал... Вон тот, что справа – ноги мне держал... А вон тот, что в середине – мо-ло-дец!!!
- Повышение цен - старинная русская забава.
- Но при Сталине цены падали...
- Не до забав тогда было.
- А1?
- Ранил.
- А2?
- Убил.
- Блин!!! Молодой человек, вам какой формат печатать?
Мужик, у которого сын-разгильдяй, приходит к своему старому отцу:
- Батя, как нам с женой воспитать умного, послушного, ответственного ребенка??
- Ребенка, сынок, надо любить, искренне любить; нужно много терпения, много внимания, доброты; и самое главное - самим служить ему хорошим примером!
- И это все?!
- Все... А, ну да, - само собой, пиздюлей давать почаще не забывайте!
- Милая, деньги в кармане пиджака. Возьми, сколько тебе надо.
Жена, покопавшись по карманам:
- Еще столько же надо!
Богатые люди выводят деньги туда, где не будут ненавидеть их детей.
— А правда, что вы, мужчины, глазами любите?
— Правда.
— А почему тогда в темных очках ходите?
— Предохраняемся.
То, что в Ярославле в скафандре был живой россиянин, почему-то всех возмутило. А то, что на Луне в скафандрах были живые американцы не возмутило никого. Лицемерные либералы!
– Мам, я вчера играл в покер и теперь съезжаю из вашей квартиры.
– Хорошая новость, поздравляю!
– Спасибо. Вы тоже съезжаете.
- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
- А где ты проснулась, дорогая?
- Бармен, быстрее, у меня горит!
- Подождите, здесь у всех горит!
- Я не могу ждать - я пожарный!
— Я посмотрела на него и поняла, что мы созданы друг для друга. Поэтому я устроила скандал и выгнала его вон.
— Логично.
Любой год - отличный, если вы в нём живёте...
- Наши люди умирают от голода, милорд.
- Напишем, что у нас сокращается количество бедных.
- Сема, давай поужинаем сегодня в ресторане
- Сарочка, ни один ресторан не сравнится с тем ужином, что готовишь ты!
- И чем же мой ужин лучше?
- Твой гораздо дешевле.
- Ты в постели - Марья Искусница, Марья Затейница...
- Хорошо, что не Царевна-лягушка!
- Царевна - это сугубо административная должность, на неё не попадёшь, подсаживаясь ночью в машины к мужикам...
К Новому году выучил фразу «Где я?» на восьми языках, мало ли, как сложится... И это я ещё за границу не собирался.
Видел, как сегодня, 1 января, мужик выбросил ёлку
Американские разведывательные спутники зафиксировали резкое снижение салютов и фейерверков на территории России в новогоднюю ночь. Американцы объясняют это резким снижением доходов населения и нежеланием людей больше пускать деньги на ветер.
- Ничего подобного, - ответило американцам Министерство обороны РФ. - Мы просто экономим боеприпасы!
- Ты служил во флоте?
- Служил... Но я же не знал, что это - вафлота!
Идиотам не надо объединяться - это уже и так их планета.
- А кто вы по профессии?
- Бухатель.
- Может быть, бухгалтер?
- Нет.
Поправка в Семейный кодекс. "Если мужчина уходит от женщины, то сперва должен найти себе замену".
А я елку всегда выбрасываю утром первого января... с восьмого этажа.
Британские учёные обнаружили, что слабительное в определенной ситуации может укрепить семью!
- Коля, приходи завтра ко мне домой, если хочешь увидеть единоборство хищников.
- Каких таких хищников?!
- Да моей теще завтра пиявки будут ставить!
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
— Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой инспекции горит...
Потерявшему часы "Rolex", сообщаю: "Московское время 9 часов 56 минут!!!"
Разница между мужем и директором состоит в том, что первый ебёт, но недолюбливает, а второй недолюбливает - но заёбывает.
Рыба подорожала в два раза, мясо в полтора, сыр в полтора и т.д. А инфляция составила всего один процент.
Чем же мы, с точки зрения правительства, питаемся?!
Есть хороший способ удержаться от еды после шести - это сожрать всё до шести.
Тамара Петровна утонула в реке, не смотря на то что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и дерьмом по жизни
- Мам, смотри, я наложила маску из "Оливье" на веки, и теперь у меня оливьеки.
- Аллочка, когда ты уже, наконец, замуж выйдешь?
Удивительно, как по-разному звучит фраза “Голубчик, да вы начали следить за собой!”, сказанная косметологом и психиатром.
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил: "Красавица, ты в отношениях?"
Через три дня день строителя, шеф поручил найти, кто сможет на кирпиче вырезать поздравление - ну очень хотел выделиться таким подарком. Начинаю искать, гуглить - никто не делает это. Потом доперло позвонить в изготовление памятников:
- Здравствуйте, такой вопрос - вы занимаетесь гравировкой кирпичей?
- У вас что, мышь умерла?
Мать года (смс-переписка)
- Я там плюшек приготовила, поешь.
- Позже, мама, я пойду, меня девушка ждёт.
- Нет. Сначала плюшек миска, потом киска.
- Что???
- Поедание плюшек важнее шлюшек.
- Ну, мама!
- Плюшки на сиськи не меняем.
Из сонника.
Снится Гагарин – к залёту.
Для мужчины секс как голод...
Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс...
... а иногда и сам себе готовит...
— А я вот загадал на Новый Год желание, чтобы секс был, как в шестнадцать лет. И оно сбылось!
— Да ладно??
— Не надо было себя обманывать, не было у меня в шестнадцать лет секса.
Когда с девушкой происходит диалог:
Д - А ты будешь меня любить даже когда я потолстею?
М - Я уже.
Кризис среднего возраста - это, когда пришел возраст, а виноват кризис.
Как неприятно достать свой любимый свитер - и вдруг узнать, что он эска, а ты, сука, уже не эска.
Презумпция невиновности - это такой принцип уголовного судопроизводства, при котором человек считается невиновным до тех пор, пока сохраняется надежда, что он откупится.
Старость - это, когда устал наряжая елку.
Есть такие друзья, которые в любой момент поделятся с тобой мылом и подставят табурет.
Врач:
- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч!
Если у вас заложен нос - то скорее всего одна почка уже давно продана.
Недавно где-то прочитал, что в процессе дефекации собаки располагаются строго вдоль магнитных полей Земли.
Теперь эта информация не дает мне покоя, поскольку у меня нет ни компаса, ни собаки.
Кащей Бессмертный решил прогуляться по лесу. Охрипли три кукушки.
- И с чего ты решил, что у нас будет секс?
- Ну, во-первых, я физически сильнее тебя.
Главные враги шампанского – шоколад и губная помада.
Шоколад полностью убивает вкус напитка, а вещества, входящие в состав помады, нейтрализуют тонкость букета. Пейте водку!
- Почему мы не можем быть просто друзьями?!
- Понимаешь Леночка, между нашей с тобой дружбой что-то встает! И это я потом весь вечер укладываю!
- Опять овсянка, Бэрримор?
- Нет, сэр - оливье, рыба под шубой, холодец...
- А овсянка?!
- С 15 января, сэр...
Украине далеко до России, нет у нее той стабильности. Три месяца до президентских выборов, а до сих пор неизвестно, кто победит.
Облака тоже смотрят сверху вниз на людей и говорят что-то типа: "О, а этот похож на идиота".
Знаете ли вы, что слово «эврика» в переводе с греческого переводится как «Какая сволочь напустила в ванну горячей воды?!»
Гости - это такие люди, которые мешают дома ходить без трусов.
Из объявлений.
Запись к врачам через Интернет осуществляется в регистратуре с 07.30 до 08.00.
По вопросам единого окна обращаться в окна №№ 13, 18, 25, 201.
У атланта под листком ничего нет.
Кариатид за бёдра не хватать!
Всем роженицам трусы снимать в предродовой!
Посторонним тужиться запрещено!
Ни один дурак не возьмет в жены женщину умнее себя.
У мужчины спрашивают:
- Как вы думаете, когда мужчина быстрее бежит: когда догоняет женщину или когда бежит в магазин за водкой?
Мужчина подумал и отвечает:
- Быстрее всего, когда с бутылкой водки приходится удирать от жены!
- Доктор, я очень быстро привязываюсь к людям.
- Ну, голубчик, это не болезнь. Выйдите, пожалуйста, и пригласите следующего пациента.
- Не бросай меня!..