- Где ты пропадал три дня?
- Был на курсах "Жизнь без мата".
- Ааа... и как?
- Раздосадован. Подите прочь...
Наряжала ёлку, подралась с кошкой из-за дождика.
В чем разница между мужчиной и женщиной? У мужчины писька снаружи и красота внутри, а у женщины наоборот.
А вы тоже не можете объяснить своему коту, что помощь от него при застилании кровати, уборке квартиры, собирании белья в стирку, а также при надевании колготок НЕ ТРЕБУЕТСЯ?
Перестаньте убивать селедку ради шуб!
Если хулиганы прокололи шину вашего "Бентли" - не огорчайтесь. Подумайте - было бы лучше, если бы они положили 500 баксов в ваш "Запорожец"?
Обязательно напиши вконтакте, что относишься к алкоголю и курению негативно.
Пусть все знают, что ты куришь и бухаешь через силу.
- "А не пойти ли мне спать?", подумал я.
"А не пойти!" - ответил мне интернет.
У Ереванского радио спросили:
- Почему ИГИЛ и "Аль-Кайеда" отказались взять на себя ответственность за пенсионную реформу в России?
Ереванское радио ответило:
- Они, конечно, террористы, но не до такой же степени!
Доем ваше оливье. Выезд на дом. 100$
- Ура, товарищи, Христос воскрес!!!
- Да подожди, то чужой воскрес. Наш через неделю.
ЛЮДИ: *весь день крутят концерт уральских пельменей на максимальной громкости*
НАРЯЖЕННАЯ ЁЛКА: то есть сука просто срубить меня было мало, да?
Девушке перед свиданием нужно как минимум: вымыть и уложить волосы, принять душ, маникюр, педикюр, макияж и чтобы это всё подходило к одежде. А эти идиоты говорят: "Давай я за тобой через пол часа заеду?"
Да, конечно, заезжай! Бигуди поможешь снять...
- Эх, какую страну просрали!
- Уже насрали обратно, не волнуйтесь.
- Вегетарианство - норма! Если ребенку дать яблоко, он его скушает. Если ребенку дать кролика, он начнет с ним играть.
- Если Ваш ребенок начнет играть с жареным кроликом, я думаю, это повод проверить его у психиатра.
Новый бестселлер. Иван Сусанин. "Как завести друзей".
- Какой общий стаж работы по специальности?
- Я же устраиваюсь на должность уборщицы.
- Почему вы решили убирать именно наш туалет?
Иногда в ней было столько страсти, азарта, желания и фантазии, а иногда она была тихой, молчаливой и неподвижной.
Угадайте, когда она просила денег, а когда мы занимались сексом?
- Девушка, мы с вами раньше нигде не встречались?
- Нет. Я старательно обхожу вас в каждой своей жизни.
Недалекое будущее:
Россия и Белоруссия объединились, государство назвали Белорось, президентом нового государства почти единогласно избрали Лукашенко, но пожизненно исполнять обязанности президента будет Путин, так законодательство не позволяет уволить человека предпенсионного возраста.
Профессор-филолог приходит на работу в университет: оба глаза подбиты, нос разбит, зуб выбит...
- Да что с Вами случилось-то?!
- Я вчера в ресторан сходил. Сижу, а за соседним столиком сидит военный, капитан, и говорит: "Слушай, я тут договаривался с друзьями встретиться, а они не пришли. Я вижу, ты мужик интеллигентный, посиди со мной". Ну, я сел к нему за столик. Выпили. Разговорились. И начинает капитан рассказывать: "Вот был когда-то у меня один хуй в роте..." А я машинально поправил: "Не в роте, а во рту"...
- Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек...
- Так она таки проститутка!?
- Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, ее собирает!
- Папа, можно я пойду на дискотеку?
- Маму встретишь, скажи, чтоб домой шла.
Ссорятся дети. Один, исчерпав все аргументы, заявляет:
- А ты... А ты - приёмыш! Тебя родители в детдоме взяли!
Другой:
- Мои родители выбрали самого лучшего ребенка, умного и красивого, а у твоих выбора не было: что в роддоме принесли, то и пришлось брать!
Взрослая жизнь - это когда единственный, кто запрещает тебе все клевые вещи, исключительно ты сам.
- Он меня уже больше месяца никуда не водит, даже по выходным! Эгоист.
- Так он же в тюрьме сидит!
- Ой, ну вот вечно у мужиков какие-то оправдания.
Жена: - Я раздражаюсь, когда чего-то не понимаю.
Муж: - Я тоже. Разражаюсь, когда ты чего-то не понимаешь.
- У спортивной машины двигатель всегда сзади!
- Петрович, убирай нахрен свой Запор с гоночной трассы!
Когда на дураков никто не охотится и ничем их не травят - они начинают усиленно размножаться и вытеснять другие виды людей из их среды обитания и труда.
Если баба перестала путать Моне и Мане - её можно смело бросать, теперь это не хранительница очага и надежный тыл, а слабонервный искусствовед.
Не смог затащить девушку в постель, значит, не умеешь работать головой, а раз не умеешь работать головой - работай руками...
Детство уходит по-английски, не прощаясь...
Маразм приходит по-нашему - не поздоровавшись...
- Что вы мелете? Не знаете, а чушь несете! В цирках не конферансье, а шпрехшталмейстер!
- Будьте здоровы!
Девушка спрашивает своего парня:
- А ты будешь любить меня, даже когда я пополнею?
- А я уже...
Воздушный шар сбился с курса, и воздухоплаватель срочно опустился с ним вниз. Увидев внизу человека, он спросил:
- Извините, где я нахожусь?
- Вы находитесь на воздушном шаре, в 15м над землей. Ваши координаты - 5В°28'17" N и 100В°40'19" E.
- Похоже, вы математик, - вздохнул воздухоплаватель.
- Да, я математик, - согласился прохожий. - Как вы догадались?
- Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
- А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик.
- Я действительно топ-менеджер серьезной компании, - воспрял воздухоплаватель. - Но как вы догадались? Вы видели меня по телевизору?
- Зачем? - удивился математик. - Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это - не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится - падение станет для вас фатальным".
Жарила кабачки с грибами... Пробовала, не пересолила ли... Очнулась на середине сковородки... было стыдно и вкусно...
- Бабушка, а что произойдет, если я буду кушать генномодифицированные продукты?
- Вырастешь сильным и крепким.
- И на кого я буду похож?
- На Шрека.
Я всегда мечтал познакомиться с такой девушкой, которую надо еще поискать, и вот наконец нашел одну, которая, как оказалось, уже два года в розыске.
- Бэлочка, ты когда-нибудь слышала за слово "деликатность"?
- Та слышала... У меня в стиральной машине такой режим есть!
- Опять спорить будешь?
- Да!
- Веские аргументы есть?
- Да, кирпич...
Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребенком не подрались...
Аквагрим - это единственный позор, который можно смыть.
Я поверю что бег полезен здоровью, когда белка в колесе переживет черепаху.
Говорят, что покупки поднимают настроение.
Именно поэтому я каждый день покупаю себе водочку!
Над европейцами, кормящими беженцев, в основном, смеются люди, кормящие пару миллионов чиновников, армию ментов, Крым и Чеченскую республику.
Семен учился в настолько плохой школе, что аттестат ему накололи на спине.
Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком.
Чего еще не хватает? Правильно! А иностранец ни за что не догадается...
Голубь назначил голубке свидание в 15-00 на часах городской ратуши. Прилетел голубь, ждёт. Лишь в 17-00 голубка появилась у часов.
Голубь:
- Почему так долго? Ты же недалеко живёшь!
- Милый, на улице чудесная погода: решила пройтись пешком.
Не могу позволить купить себе на Новый год красный "Мерседес", так куплю хотя бы красную помаду.
Это ж надо было прийти домой бухим и на фразу отца "Дыхни!" ответить: "Тебе что, воздуха не хватает?!..".
Вот увидите - мир полон удивительных вещей!
Особенно если оставить кастрюльку супа в тепле и уехать на недельку...
- Во всем виноваты власти!!!
- Это они тебя таким зачали и воспитали?
- Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка... Ну, в общем, сглазили, сволочи!
Три приятеля расписали пулю в преферанс по-крупному. Один получил 4 взятки на мизере. Чтобы выплатить огромный долг, он продал все, что имел и с горя застрелился.
Похоронная процессия, в толпе идут два бывших партнера. Один другому говорит:
- А вот если б я тогда в пику зашел, мы бы ему еще пару взяток воткнули!
- Да ладно тебе, и так хорошо получилось...
Астронавт из Нидерландов Андре Кейперс рассказал забавную историю о своих коммуникациях с Землей с орбиты. Он сообщил, что однажды случайно дозвонился в экстренную службу США «911». Кейперс объяснил, что пытался связаться с центром Джонсона в Хьюстоне. Для этого необходимо набрать 9 для выхода на внешнюю линию, а затем 011 для выхода на международную. Однако делать это в состоянии невесомости очень непросто. В итоге он совершил ошибку и на следующий день получил электронное письмо, в котором у него уточняли, звонил ли он в службу.
Как выяснилось, команда спасателей приехала проверять комнату, где размещено оборудование для связи между Землей и станцией (вероятно, так определился входящий звонок, понятно, что указывать прямо на МКС он не мог).
"Я был слегка разочарован, что они не поднялись ко мне тогда", — пошутил Кейперс.
- Сын, я хочу, чтобы ты знал. Ты приёмный.
- Но почему ты мне сказал об этом только сегодня?
- Так ведь День знаний.
- Как тебе со мной в постели?
- Мне нравится.
- Тебе только нравится или ты еще и друзьям расскажешь?
Футболисты сборной России посетили детский дом.
- Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, - сказал после их визита шестилетний Вовочка.
Деревня. Бабки сидят на лавочке, щелкают семечки. По деревенской улице медленно ползет навороченный "Джип", упирается бампером в забор, давит, давит... Проламывает забор и рушится в овраг. Бабка:
- Глянь, еще один с навигатором приехал!
- Не буди во мне зверя.
- Боишься, что глисты проснутся?
Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35.
После корпоратива.
Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
- А если у меня денег нет? - типа подколола.
- Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
- Ну хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 62 гривны" говорю, а она:
- А у меня правда денег нет!
- Хм.... И что будем делать?
- Ну не знааааю.....
- Ну какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
- Нет, ну может....
- Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр:
- И деньги есть....
Пауза.
-... И отсосать хочется....
В лесу завелся детский Робин Гуд! Он забирает у богатых и отдает маме.
Дочь продавщицы, когда играет с детьми в магазин, недовешивает, продает просроченные песочные куличи, а недовольных посылает нахуй.
— Доктор, а сколько калорий в сперме?
— Ничтожно мало, примерно 15-20.
— Так, секс можно вычеркивать из списка вероятных причин, почему я начала полнеть в области живота.
- Добрый Гудвин, дай мне хоть немножечко мозгов.
- Зачем?
- Моя мама их так вкусно готовит.
Отношения между парнем и девушкой не считаются серьезными, пока они не переименуют друг друга в каких-нибудь животных.
Когда-то я знал множество шуток и анекдотов о женской головной боли, усталости и том, как это мешает их мужьям наслаждаться жизнью.
Потом я женился, и оказалось, что все это были не шутки...
- А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.
- Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.
Если бы моя жизнь была бы песней, то это был бы русский рэп.
Соседка на днях заходит, говорит моей:
- Я тут со своим поругалась. Можно, я пока с твоим поживу?
Президент рассказал, почему люди в России живут хорошо, но им плохо.
- Я хотела бы кремировать своего мужа.
- Когда он умер?
- Он не умер...
100 лет тому назад все модные и современные вещи стали дореволюционными.
Новый год – сродни марафону. Мало подготовиться к старту, главное – распределить силы на всю дистанцию!
Наш брак с женой держится на том, что мы оба считаем, что все долбоебы. Ну, то есть, уходить некуда.
Новая русская сказка "Иван-Царевич и 50 оттенков Серого"...
Тщательное расследование на тему "откуда ноги растут" обычно приводит в жопу.
Ребята, что вы знаете о любви, если вы никогда по ночам, пока ваша девушка спит, не растягивали ее одежду, чтобы она думала, что похудела?
Мастерство программиста не в том, чтобы писать программы, работающие без ошибок, а в том, чтобы писать программы, работающие при любом количестве ошибок.
Единственное хорошее дело плохого парламента - быть разогнанным.
- Привет, Олег.
- Я не...
- Давно не виделись. Все так же хорош в постели?
- Олег так Олег.
Потомок древнего самурайского рода Накосика Сукасена решил таки замутить в Москве бизнес, открыв ресторан корейской кухни, оформив залы в маньчжурском стиле, при этом наняв официантами киргизских гастарбайтеров, которые предлагают посетителям фирменный корейский суп из собачатины, приготовленный поваром-узбеком из беспризорных кошек.
Жена говорит мужу:
- Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница.
Муж:
- А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.
Я сделал вазектомию, потому что я не хотел детей.
Но, когда я вернулся домой, они все еще были там.
Жена встречает мужа после его пьянки на работе.
- От твоей правой щеки пахнет женской парфюмерией, а от левой не пахнет... Тебя кто-то в щечку целовал?
- Блин, что-то я ничего не помню. Обидно-то как... Меня в щечку какая-то женщина целовала, а я не сном не духом...
- Дай-ка я тебя еще обнюхаю.
- Только член не нюхай. А то если мне минет делали, а я об этом не знаю, я не перенесу...
- Этот человек тебя так радушно приветствовал, сказал, что его двери для тебя всегда открыты! А ты так невежливо промолчал в ответ! Кто это был?
- Начальник нашей городской тюрьмы!
- Почему ты сбежал из ЗАГСа от невесты?
- Она пришла с орденом "Мать-героиня"!!!
Надпись в приемном пункте стеклотары: "Тут за битых не дают ничего...".
Я теперь знаю, что такое условный рефлекс.
Я обычно в подъезде с друзьями стою между третьим и четвертым этажами, а сейчас стоял между вторым и третьим.
Мимо тетка прошла, которая живет на четвертом, на автомате пыталась открыть дверь на третьем!
Вместе с Интернетом необходимо запретить россиянам смотреть в окно, так как то, что они там увидят, с большой вероятностью будет порочить великую державу.
Галоперидол - официальный спонсор Государственной Думы Российской Федерации.
Решила к Новому году выучить фразу: «Где я?» на восьми языках.
Мало ли как сложится...
В Индии дельфинов признали личностями и запретили дельфинарии.
Вот бы у нас пассажиров плацкарта признали людьми и запретили плацкарты.
Меня несколько удивляет, что собака — друг человека. Неужто собака получше никого для дружбы не смогла найти?
- Спиной к нему лучше не поворачиваться.
- Он подлый?!
- Нет, у тебя жирная жопа, а он эстетически раним.
В России большинство живет в достатке. Выпил бутылочку, закусил квашеной капусткой.
Достаточно.
В планах на следующий год входит завершение планов этого года по доделыванию планов года предыдущего.
— Вы помогаете своей жене?
— Нет, я все делаю сам!
Бывает, встретишь человека. Нормальный, вроде, человек.
Потом немного приглядишься, а он - такой же, как и ты...
Идёт слон в штанах. Навстречу муравей:
- Слон, сними штаны.
- Зачем?
- Ну сними, сними.
Слон снял штаны. Муравей долго ползал по ним и говорит:
- Надевай, слон: мои с кармашками были.