- Где ты пропадал три дня?
- Был на курсах "Жизнь без мата".
- Ааа... и как?
- Раздосадован. Подите прочь...
А вы тоже не можете объяснить своему коту, что помощь от него при застилании кровати, уборке квартиры, собирании белья в стирку, а также при надевании колготок НЕ ТРЕБУЕТСЯ?
Наряжала ёлку, подралась с кошкой из-за дождика.
В чем разница между мужчиной и женщиной? У мужчины писька снаружи и красота внутри, а у женщины наоборот.
Девушке перед свиданием нужно как минимум: вымыть и уложить волосы, принять душ, маникюр, педикюр, макияж и чтобы это всё подходило к одежде. А эти идиоты говорят: "Давай я за тобой через пол часа заеду?"
Да, конечно, заезжай! Бигуди поможешь снять...
- Ура, товарищи, Христос воскрес!!!
- Да подожди, то чужой воскрес. Наш через неделю.
- Вегетарианство - норма! Если ребенку дать яблоко, он его скушает. Если ребенку дать кролика, он начнет с ним играть.
- Если Ваш ребенок начнет играть с жареным кроликом, я думаю, это повод проверить его у психиатра.
- У спортивной машины двигатель всегда сзади!
- Петрович, убирай нахрен свой Запор с гоночной трассы!
Доем ваше оливье. Выезд на дом. 100$
- "А не пойти ли мне спать?", подумал я.
"А не пойти!" - ответил мне интернет.
ЛЮДИ: *весь день крутят концерт уральских пельменей на максимальной громкости*
НАРЯЖЕННАЯ ЁЛКА: то есть сука просто срубить меня было мало, да?
Перестаньте убивать селедку ради шуб!
Если хулиганы прокололи шину вашего "Бентли" - не огорчайтесь. Подумайте - было бы лучше, если бы они положили 500 баксов в ваш "Запорожец"?
Обязательно напиши вконтакте, что относишься к алкоголю и курению негативно.
Пусть все знают, что ты куришь и бухаешь через силу.
У Ереванского радио спросили:
- Почему ИГИЛ и "Аль-Кайеда" отказались взять на себя ответственность за пенсионную реформу в России?
Ереванское радио ответило:
- Они, конечно, террористы, но не до такой же степени!
Детство уходит по-английски, не прощаясь...
Маразм приходит по-нашему - не поздоровавшись...
Жарила кабачки с грибами... Пробовала, не пересолила ли... Очнулась на середине сковородки... было стыдно и вкусно...
- Эх, какую страну просрали!
- Уже насрали обратно, не волнуйтесь.
- Какой общий стаж работы по специальности?
- Я же устраиваюсь на должность уборщицы.
- Почему вы решили убирать именно наш туалет?
Новый бестселлер. Иван Сусанин. "Как завести друзей".
Взрослая жизнь - это когда единственный, кто запрещает тебе все клевые вещи, исключительно ты сам.
Профессор-филолог приходит на работу в университет: оба глаза подбиты, нос разбит, зуб выбит...
- Да что с Вами случилось-то?!
- Я вчера в ресторан сходил. Сижу, а за соседним столиком сидит военный, капитан, и говорит: "Слушай, я тут договаривался с друзьями встретиться, а они не пришли. Я вижу, ты мужик интеллигентный, посиди со мной". Ну, я сел к нему за столик. Выпили. Разговорились. И начинает капитан рассказывать: "Вот был когда-то у меня один хуй в роте..." А я машинально поправил: "Не в роте, а во рту"...
Иногда в ней было столько страсти, азарта, желания и фантазии, а иногда она была тихой, молчаливой и неподвижной.
Угадайте, когда она просила денег, а когда мы занимались сексом?
- Он меня уже больше месяца никуда не водит, даже по выходным! Эгоист.
- Так он же в тюрьме сидит!
- Ой, ну вот вечно у мужиков какие-то оправдания.
Не смог затащить девушку в постель, значит, не умеешь работать головой, а раз не умеешь работать головой - работай руками...
Когда на дураков никто не охотится и ничем их не травят - они начинают усиленно размножаться и вытеснять другие виды людей из их среды обитания и труда.
Это ж надо было прийти домой бухим и на фразу отца "Дыхни!" ответить: "Тебе что, воздуха не хватает?!..".
Жена: - Я раздражаюсь, когда чего-то не понимаю.
Муж: - Я тоже. Разражаюсь, когда ты чего-то не понимаешь.
Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребенком не подрались...
- Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек...
- Так она таки проститутка!?
- Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, ее собирает!
Аквагрим - это единственный позор, который можно смыть.
- Папа, можно я пойду на дискотеку?
- Маму встретишь, скажи, чтоб домой шла.
Недалекое будущее:
Россия и Белоруссия объединились, государство назвали Белорось, президентом нового государства почти единогласно избрали Лукашенко, но пожизненно исполнять обязанности президента будет Путин, так законодательство не позволяет уволить человека предпенсионного возраста.
Ссорятся дети. Один, исчерпав все аргументы, заявляет:
- А ты... А ты - приёмыш! Тебя родители в детдоме взяли!
Другой:
- Мои родители выбрали самого лучшего ребенка, умного и красивого, а у твоих выбора не было: что в роддоме принесли, то и пришлось брать!
Если баба перестала путать Моне и Мане - её можно смело бросать, теперь это не хранительница очага и надежный тыл, а слабонервный искусствовед.
- Опять спорить будешь?
- Да!
- Веские аргументы есть?
- Да, кирпич...
- Бабушка, а что произойдет, если я буду кушать генномодифицированные продукты?
- Вырастешь сильным и крепким.
- И на кого я буду похож?
- На Шрека.
- Что вы мелете? Не знаете, а чушь несете! В цирках не конферансье, а шпрехшталмейстер!
- Будьте здоровы!
- Девушка, мы с вами раньше нигде не встречались?
- Нет. Я старательно обхожу вас в каждой своей жизни.
Воздушный шар сбился с курса, и воздухоплаватель срочно опустился с ним вниз. Увидев внизу человека, он спросил:
- Извините, где я нахожусь?
- Вы находитесь на воздушном шаре, в 15м над землей. Ваши координаты - 5В°28'17" N и 100В°40'19" E.
- Похоже, вы математик, - вздохнул воздухоплаватель.
- Да, я математик, - согласился прохожий. - Как вы догадались?
- Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
- А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик.
- Я действительно топ-менеджер серьезной компании, - воспрял воздухоплаватель. - Но как вы догадались? Вы видели меня по телевизору?
- Зачем? - удивился математик. - Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это - не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится - падение станет для вас фатальным".
Я всегда мечтал познакомиться с такой девушкой, которую надо еще поискать, и вот наконец нашел одну, которая, как оказалось, уже два года в розыске.
- Бэлочка, ты когда-нибудь слышала за слово "деликатность"?
- Та слышала... У меня в стиральной машине такой режим есть!
Девушка спрашивает своего парня:
- А ты будешь любить меня, даже когда я пополнею?
- А я уже...
Голубь назначил голубке свидание в 15-00 на часах городской ратуши. Прилетел голубь, ждёт. Лишь в 17-00 голубка появилась у часов.
Голубь:
- Почему так долго? Ты же недалеко живёшь!
- Милый, на улице чудесная погода: решила пройтись пешком.
Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком.
Чего еще не хватает? Правильно! А иностранец ни за что не догадается...
Говорят, что покупки поднимают настроение.
Именно поэтому я каждый день покупаю себе водочку!
- Во всем виноваты власти!!!
- Это они тебя таким зачали и воспитали?
Не могу позволить купить себе на Новый год красный "Мерседес", так куплю хотя бы красную помаду.
- Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка... Ну, в общем, сглазили, сволочи!
- Как тебе со мной в постели?
- Мне нравится.
- Тебе только нравится или ты еще и друзьям расскажешь?
Вот увидите - мир полон удивительных вещей!
Особенно если оставить кастрюльку супа в тепле и уехать на недельку...
Семен учился в настолько плохой школе, что аттестат ему накололи на спине.
- Сын, я хочу, чтобы ты знал. Ты приёмный.
- Но почему ты мне сказал об этом только сегодня?
- Так ведь День знаний.
Над европейцами, кормящими беженцев, в основном, смеются люди, кормящие пару миллионов чиновников, армию ментов, Крым и Чеченскую республику.
Деревня. Бабки сидят на лавочке, щелкают семечки. По деревенской улице медленно ползет навороченный "Джип", упирается бампером в забор, давит, давит... Проламывает забор и рушится в овраг. Бабка:
- Глянь, еще один с навигатором приехал!
- Не буди во мне зверя.
- Боишься, что глисты проснутся?
В лесу завелся детский Робин Гуд! Он забирает у богатых и отдает маме.
Дочь продавщицы, когда играет с детьми в магазин, недовешивает, продает просроченные песочные куличи, а недовольных посылает нахуй.
Я поверю что бег полезен здоровью, когда белка в колесе переживет черепаху.
Три приятеля расписали пулю в преферанс по-крупному. Один получил 4 взятки на мизере. Чтобы выплатить огромный долг, он продал все, что имел и с горя застрелился.
Похоронная процессия, в толпе идут два бывших партнера. Один другому говорит:
- А вот если б я тогда в пику зашел, мы бы ему еще пару взяток воткнули!
- Да ладно тебе, и так хорошо получилось...
Астронавт из Нидерландов Андре Кейперс рассказал забавную историю о своих коммуникациях с Землей с орбиты. Он сообщил, что однажды случайно дозвонился в экстренную службу США «911». Кейперс объяснил, что пытался связаться с центром Джонсона в Хьюстоне. Для этого необходимо набрать 9 для выхода на внешнюю линию, а затем 011 для выхода на международную. Однако делать это в состоянии невесомости очень непросто. В итоге он совершил ошибку и на следующий день получил электронное письмо, в котором у него уточняли, звонил ли он в службу.
Как выяснилось, команда спасателей приехала проверять комнату, где размещено оборудование для связи между Землей и станцией (вероятно, так определился входящий звонок, понятно, что указывать прямо на МКС он не мог).
"Я был слегка разочарован, что они не поднялись ко мне тогда", — пошутил Кейперс.
Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35.
После корпоратива.
Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
- А если у меня денег нет? - типа подколола.
- Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
- Ну хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 62 гривны" говорю, а она:
- А у меня правда денег нет!
- Хм.... И что будем делать?
- Ну не знааааю.....
- Ну какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
- Нет, ну может....
- Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр:
- И деньги есть....
Пауза.
-... И отсосать хочется....
Футболисты сборной России посетили детский дом.
- Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, - сказал после их визита шестилетний Вовочка.
— Доктор, а сколько калорий в сперме?
— Ничтожно мало, примерно 15-20.
— Так, секс можно вычеркивать из списка вероятных причин, почему я начала полнеть в области живота.
- Добрый Гудвин, дай мне хоть немножечко мозгов.
- Зачем?
- Моя мама их так вкусно готовит.
Отношения между парнем и девушкой не считаются серьезными, пока они не переименуют друг друга в каких-нибудь животных.
Когда-то я знал множество шуток и анекдотов о женской головной боли, усталости и том, как это мешает их мужьям наслаждаться жизнью.
Потом я женился, и оказалось, что все это были не шутки...
- А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.
- Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.
Если бы моя жизнь была бы песней, то это был бы русский рэп.
Соседка на днях заходит, говорит моей:
- Я тут со своим поругалась. Можно, я пока с твоим поживу?
Президент рассказал, почему люди в России живут хорошо, но им плохо.
- Я хотела бы кремировать своего мужа.
- Когда он умер?
- Он не умер...
100 лет тому назад все модные и современные вещи стали дореволюционными.
Новый год – сродни марафону. Мало подготовиться к старту, главное – распределить силы на всю дистанцию!
Наш брак с женой держится на том, что мы оба считаем, что все долбоебы. Ну, то есть, уходить некуда.
Новая русская сказка "Иван-Царевич и 50 оттенков Серого"...
Тщательное расследование на тему "откуда ноги растут" обычно приводит в жопу.
Ребята, что вы знаете о любви, если вы никогда по ночам, пока ваша девушка спит, не растягивали ее одежду, чтобы она думала, что похудела?
Мастерство программиста не в том, чтобы писать программы, работающие без ошибок, а в том, чтобы писать программы, работающие при любом количестве ошибок.
Единственное хорошее дело плохого парламента - быть разогнанным.
- Привет, Олег.
- Я не...
- Давно не виделись. Все так же хорош в постели?
- Олег так Олег.
Потомок древнего самурайского рода Накосика Сукасена решил таки замутить в Москве бизнес, открыв ресторан корейской кухни, оформив залы в маньчжурском стиле, при этом наняв официантами киргизских гастарбайтеров, которые предлагают посетителям фирменный корейский суп из собачатины, приготовленный поваром-узбеком из беспризорных кошек.
Жена говорит мужу:
- Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница.
Муж:
- А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.
Я сделал вазектомию, потому что я не хотел детей.
Но, когда я вернулся домой, они все еще были там.
Жена встречает мужа после его пьянки на работе.
- От твоей правой щеки пахнет женской парфюмерией, а от левой не пахнет... Тебя кто-то в щечку целовал?
- Блин, что-то я ничего не помню. Обидно-то как... Меня в щечку какая-то женщина целовала, а я не сном не духом...
- Дай-ка я тебя еще обнюхаю.
- Только член не нюхай. А то если мне минет делали, а я об этом не знаю, я не перенесу...
- Этот человек тебя так радушно приветствовал, сказал, что его двери для тебя всегда открыты! А ты так невежливо промолчал в ответ! Кто это был?
- Начальник нашей городской тюрьмы!
- Почему ты сбежал из ЗАГСа от невесты?
- Она пришла с орденом "Мать-героиня"!!!
Надпись в приемном пункте стеклотары: "Тут за битых не дают ничего...".
Я теперь знаю, что такое условный рефлекс.
Я обычно в подъезде с друзьями стою между третьим и четвертым этажами, а сейчас стоял между вторым и третьим.
Мимо тетка прошла, которая живет на четвертом, на автомате пыталась открыть дверь на третьем!
Вместе с Интернетом необходимо запретить россиянам смотреть в окно, так как то, что они там увидят, с большой вероятностью будет порочить великую державу.
Галоперидол - официальный спонсор Государственной Думы Российской Федерации.
Решила к Новому году выучить фразу: «Где я?» на восьми языках.
Мало ли как сложится...
В Индии дельфинов признали личностями и запретили дельфинарии.
Вот бы у нас пассажиров плацкарта признали людьми и запретили плацкарты.
Меня несколько удивляет, что собака — друг человека. Неужто собака получше никого для дружбы не смогла найти?
- Спиной к нему лучше не поворачиваться.
- Он подлый?!
- Нет, у тебя жирная жопа, а он эстетически раним.
В России большинство живет в достатке. Выпил бутылочку, закусил квашеной капусткой.
Достаточно.
В планах на следующий год входит завершение планов этого года по доделыванию планов года предыдущего.
— Вы помогаете своей жене?
— Нет, я все делаю сам!
Бывает, встретишь человека. Нормальный, вроде, человек.
Потом немного приглядишься, а он - такой же, как и ты...
Идёт слон в штанах. Навстречу муравей:
- Слон, сними штаны.
- Зачем?
- Ну сними, сними.
Слон снял штаны. Муравей долго ползал по ним и говорит:
- Надевай, слон: мои с кармашками были.