Анекдоты за 10 января 2019 г.

С ростом квалификации и набором опыта временной отрезок между фразами "Какого фига не работает" и "Блин, я дебил" сокращается.

Мало кто знает, но мы на самом деле участвуем в чемпионате России по выживанию в России.

- А вы, когда танцуете, ведущий или ведомый?
- Когда я танцую, я бухой.

Одного не пойму, о чем думают родители всяких СанСанычей, ИванИванычей, ВладимирВладимирычей и прочих ВасильВасиличей? Чтобы маме было проще звать на ужин? Представляю себе картину: "Вася, иди кушать", и оба Васи устремились, запинаясь по пути об кота Ваську.

Россия решила отказаться от доллара и все международные расчеты проводить в центах.

- Что-то не отдохнул за новогодние каникулы. Вот еще бы несколько выходных и нормально.
- Да, немножко бы добавить. Дней так 357 еще хватило бы...

В психбольницу поступила женщина с жалобами на то, что у нее "по венам рыбки плавают", ну, в общем, спустя какое-то время это состояние купировали и на одном из обходов показали ее студентам, она рассказывала, что все уже хорошо, что "рыбок вывели" и они ее больше не беспокоят, и тут один очень умный парень додумался у нее спросить: "Рыбок-то вывели, а вдруг они там икру отложили?", и всё, тетя опять рехнулась...

Брат уехал и оставил на меня кошку. Теперь каждое утро начинается как в Макдоналдсе: просыпаюсь, говорю громко "Свободный человек" и ко мне со всех лап несется голодный клиент...

Почему девушки ждут именно принцев на белом коне, а не королей?
Получается, что им подавай безответственного мажора, а расчетливые селф-мейд личности их совершенно не интересуют!

- Мишаня, привет! Я хочу новую батарейку в сигнализацию от машины вставить, поможешь мне потом время настроить?
- Поменяй батарейку в полночь.

31 декабря пообещал себе, что отвечу на каждое поздравление с Новым Годом. В результате позвонил маме, сбербанку и мегафону.

Вчера в баре я увидел, как подвыпившая девушка залезла на стол и начала танцевать. "Хмм... Прекрасные ножки, " - сказал я вслух. Она расплылась в улыбке:
- Вы действительно так думаете?
- Ещё бы. У большинства других столов они бы давно уже сломались от такой туши.

Оказывается Бог взял у Адама два ребра. Второе пошло на борщ.

Включаешь американское ТВ: главная страна в мире — США.
Включаешь немецкое ТВ: главная страна в мире — Германия.
Включаешь российское ТВ: главная страна в мире — Украина.

Бабушка - маленькой внучке:
- А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
- Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

Девчонки, главное не перепутать очередность: посмотрела, оценила, подпустила, разрешила, дала - и только потом деньги начала тянуть.

- Милый, давай оформим наши отношения!
- Ок. Тащи гирлянды и дождик!

Во время отмены покупки у старшего кассира "Пятерочки" Тамары Фёдоровны набухают соски.

Согласно Коко Шанель, женщина должна побрызгать себя духами в тех местах, где она хочет, чтоб её поцеловали.
Что есть абсурд полнейший, печёт - ужасно!

- Если будет референдум о передаче Курил, вы как проголосуете?
- Конечно, против! С хрена ли этим курильцам такое счастье?!

Мне отец всегда говорил: "Если ты не лучший - ты кусок дерьма". Первую часть фразы я сам придумал, чтобы не так обидно было...

Разговаривают два депутата:
- В нашем новом бюджете слишком много дыр!
- Это не дыры!... это технологические отверстия.

- Мам, а как вы с папой познакомились?
- Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
- Как романтично...

Хуже людей, которые пользуются вайбером - только люди, которые ещё и называют его вибером.

Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей. Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем…

На соревнованиях по карате спортсмен из Липецка вспомнил слова своего учителя, но мат никак не помог ему выиграть.

Обычная пыль на 70-80% состоит из отмерших частичек человеческой кожи. За свою жизнь средний человек съедает и вынюхивает около 2-3 мумий.

— Что будет с женой, если год не заниматься с ней сексом?
— С женой — ничего, а вот тебя простуды замучают, потому что на рогатую башку шапку хреново надевать!

Когда муж ушел на рыбалку без удочки, жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.

Каждый день, возвращаясь домой, Петр читал семейное положение жены в "Одноклассниках".
"Замужем" - значит все хорошо. "Разведена" - его дома ждет скандал.
Но когда он прочитал "Вдова" - то понял, что она узнала про любовницу.

Сегодня в новостях
В Ивановской области собрали первый отечественный ноутбук
А че, с похмелья может чё и получиться

- Ты серьезно свой член называешь пчелой?
- Да.
- Жаль.

- Исаак, твой Нёма – победитель районной олимпиады по химии, подал документы в Финансовый университет при Правительстве РФ. Почему?
- Там его научат превращать природный газ в золото, минуя промежуточные стадии переработки.

Я тут узнал, что кофе Американо - это когда в эспрессо добавляют горячей воды. Что же в этом необычного? Еще в Союзе так делали во всех столовых и кафе.

Деревенская мудрость: Если ваша дочь не пришла ночевать, утром на сеновале аккуратнее шуруйте вилами.

Пассажир вышел в коридор. Проводница прибирает купе в СВ. Видит, на столе лежит пакетик из-под чая и 50 рублей, а рядом записка «За неудобства». Она взяла деньги, улыбнулась пассажиру в коридоре и ушла.
На второй раз пришла прибирать, смотрит, пакетик уже под столом валяется и 1000 рублей рядом. Она нагибается, подбирает деньги и чувствует, что с неё снимают трусы. Оборачивается, а пассажир ей:
- Если вы не против, я сдачу натурой возьму.

- Какая разница между гениальностью и тупостью?
- Гениальность имеет границы.

Увидев счастливую пару, не завидуйте. Они прошли через то же дерьмо, что и вы, но не сломались!..

Итак, представьте: наступил зомби-апокалипсис. А вы просыпаетесь утром с жуткого похмелья и идете за минералкой... Зомби вас не тронут - ОПАСАЙТЕСЬ ЛЮДЕЙ!

- Считаю до трех!
- Я бы на твоем месте вычеркнул эту строчку из резюме.

Куплю Статую Свободы, можно гравием

- Инструктор по стрельбе оказался моим учеником, которому я не одну двойку в школе поставил.
- А он тебя узнал?
- Узнал. Но промахнулся.

Россия - страна трудоголиков: никогда не слышал о бульваре Нового года или проспекте Новогодних каникул, но зато улица в честь выхода на работу - 9 января - есть в каждом городе!

Поехал Жора в Москву на заработки и привёз оттуда триппер.
А так ему и надо. Говорили же ему, что Москва не резиновая. Свои резинки иметь нужно.

Встречая классом рассвет, выпускники 27-й школы даже не подозревали, что проведут вместе еще пятнадцать суток.

Все животные одинаковые. Собаки нюхают друг другу жопы, люди - заглядывают друг другу в профили.

— А что Вы сегодня вечером делаете?
— Рыбу чищу.
— Какая Вы конкретная женщина.

Если у вас спрашивают, какое у вас настроение, значит его хотят вам испортить.

Сижу, ем банан.
По кухне батя ходит. Остановился, посмотрел на банан, говорит:
— Эх, мечта молодой женщины.
Доела фрукт. С задумчивой рожей держу кожуру в руках. Батя снова останавливается, глядя на повисшую кожурку:
— А это — трагедия старого мужика!
Поэт, блин

- Доктор, помогите.
- Что случилось?
- Я ее видеть не могу, а она меня хочет.
- Ничем помочь не могу. Придется идти служить родине. Годен.

Лихач из Москвы настолько сильно разогнал свой Феррари, что чуть не сбил апостола Петра.

По мужской логике два плюс два будет четыре, по женской далеко не все так однозначно.

Во взрослой жизни единственное развлечение - это считать сколько дней ты не пил.

- У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
- Это потому, что раньше их было четверо.

Самое время найти холостого мужчину в вино-водочном отделе Ашана. Характерные черты: потерянность и пустая корзина. Красивые могут в Азбуке Вкуса поискать.

Женская слабость с мужской слабостью абсолютно несовместимы.

Пузо - это процесс превращения римского гладиатора в римского сенатора.

Не обижайте тех, кто вас любит - их и так уже угораздило...

Выходит мужик на лестничную площадку, а там его сосед курит.
- Привет, Геша! Скажи, как моя сегодня ночью кричала? Учись, пока я жив!
Сосед усмехнулся, выпуская дым:
- Да ты, Лева, походу еще не слышал, как твоя визжит и воет,.. когда ты в командировке!..

- Как прекрасна природа! Душа наслаждается, глядя на каждую травинку, на каждый трепещущий лист на дереве, вдыхая при этом чистейший воздух и неповторимый аромат лесов!
- Петрович! Сри быстрей! Тебя одного автобус ждёт!

Жизнь любит всех, но некоторых в стиле садо-мазо.

Совет для девушек. Если спор с мужчиной не дает результата - ложитесь на стол переговоров.

"А вдруг поможет!" - подумал алкаш и закусил пирожком с печенью...

- Это что за чучело?
- Моя девушка.
- Красивая.

Если ты ничего не боишься, значит ты самая страшная.

- Ты что, совсем без царя в голове?
- Неправда. Там конституционная монархия.
- Как это понимать?
- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

- Я ведь почему для тебя недоступной была? Я ведь думала, у тебя денег нет.

- Крошка, что на тебе сейчас?
- Черные кружевные трусики... груз ответственности, два кредита, постоянный недосып.

Мужья пессимисты ищут пропавших жен по моргам, а оптимисты по любовникам.
Жены пессимистки ищут пропавших мужей по любовницам, а оптимистки по моргам.

Самое большое удивление для мужчины, это когда он полностью уверен, что его молодая жена - девственница, и в первую брачную ночь, в самый ответственный момент, услышать не долгожданное: "Ой!", а банальное: "Оп-па..."

Мужик подошел к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждет, 20. Не выдерживает, заходит в магазин:
- Извините, вы тут девочку не видели?
- Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придет. Это был пятый щенок, последний...

- Доктор, я каждую ночь мучаюсь сильнейшей эрекцией.
- Вы посмотрите на него, великомученик нашелся, а ну пошел вон отсюда!

- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого негодяя!
- Ну, мам, я же ненадолго.

Еда - это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны.

Иногда кажется, что дружба - это название плавленого сырка, и только...

Из ежедневника Рогозина. Дела на 2019.
1. Слетать на Луну, проверить, были ли там американцы. Опровергнуть факт посадки как лживый домысел.
2. Слетать на Луну, проверить, был ли там китайский луноход. Опровергнуть факт посадки как лживый домысел.
3. Получить финансирование на строительство города на Марсе и достроить виллу на Сейшелах. Опровергнуть факт наличия виллы как лживый домысел.

Говоря "Я в жопе", пессимист и оптимист будут испытывать абсолютно разные эмоции.

- Она мне изменила этой ночью.
- А ты что?
- Я отомстил ей неделю назад.

По мнению психологов, проблемы нынешних подростков в том, что их недолайкали в раннем детстве.

Наш завхоз Светлана очень маленького роста и очень полная, практически круглая. За глаза ее ласково зовут КругоСветка.

Запомните, сколько бы вам не было лет — это всегда самый подходящий возраст, чтобы радоваться жизни!

Она никак не могла взять быка за рога и все тянула кота за яйца, потому что понимала лучше синица в руке... Да, в общем-то и жаба ее душила...

- Бэрримор, что это за свист?
- Мир делят, пули летят, сэр.

Многим публичным личностям самое место в соответствующем доме

Из не вошедшего в Ветхий Завет.
Гуляя по саду Эдема, Адам приметил кобелька под сенью цветущих по весне деревьев, который был занят тем, что лобызал себе промежность. Охваченный неизвестным для себя доселе чувством, уеденился юноша и попытался повторить сиё гимнастическое упражнение, но выяснил всего лишь для себя, что конституция его тела не позволяет изогнуться вдвое. В слезах, он побежал в надежде встретить Бога.
Бог вышел к нему навстречу и поинтересовался, чем Адам расстроен.
- Создатель, моё тело не совершенно и требует доработки, Адам поведал о своей беспомощности. - Удали мне четыре ребра, чтоб мог я испытать неведомое мне наслаждение.
- Хмм, я и не заметил, что ты уже созрел, налился соком. Я понимаю чем ты озабочен, но у меня есть лучше план. Потребуется пожертвовать всего одним ребром...

- Вадик, а ты меня не боишься, когда я без косметики?
- Если уж быть честным, Люся, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!

С одной стороны с дураком глупо спорить, а с другой стороны - это ведь лучшая возможность умом блеснуть.

Одним коньяк расширяет сосуды, другим — еще и самомнение.

- Ну что ты, дорогая, ты не толстая, ты просто хорошо заметная!

С точки зрения ихтиологии семьи бывают трех типов:
Муж акула - жена прилипала, муж бычок - жена селедка, муж судак - жена бельдюга.

Лучше в тесной землянке, чем в просторной марсианке.