Как добиться секса от девушки?
1) Любить.
2) Ухаживать.
3) Дарить цветы и подарки.
4) Напомнить ей, что она — ваша жена, в конце концов!
Летит лайнер. На борту представители разных народов... Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Решили, что будут выкидывать по алфавитному списку. Стюардесса выкликает:
— Афроамериканцы! Нет ответа...
— Black peoples! Нет ответа...
Маленький негритенок тычет рукой отца в бок:
— Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?
— Запомни, сынок, мы, ниггеры, мы после мексиканцев!
В школе двоечник и дебошир Вовочка Сидоров в классе сидел на Камчатке. И после школы… сидел на Камчатке…
Увидел рекламу: "Тренинг "Богиня в каждой женщине". Помогает девушкам раскрыть в себе греческую Богиню". Знание греческой мифологии тут же нарисовало перед глазами такую картину:

- И так, какой греческой богиней, девочки, вы хотите стать?
- Я - Афиной.
- Хорошо, останешься девственницей.
- А я Афродитой.
- Хорошо. Твой муж будет хромоногий и некрасивый, а ты будешь ему постоянно изменять.
- А я Герой.
- Хорошо. Будешь жестокой и ревнивой. У мужа будет куча любовниц, а ты им постоянно будешь пакости делать.
- А я Деметрой.
- Хорошо. У тебя будет секс с быком и конем и тебя сожрет отец.
- А я Деспиной.
- У тебя тоже будет секс с конем.
- А я Кибелой.
- Хорошо. Будешь шляться по Европе с бубном.
- А я Авксесией.
- Хорошо. Тебя побьют камнями.
- А я Эосой.
- Хорошо. Будешь неразборчивой в связях.

Куда же вы девочки? Мы же еще не закончили тренинг "Богиня в каждой женщине".
- Каким вы видите себя на нашей фирме через пять лет?
- Сидящем в вашем кресле, но задающим вопросы поумнее.
Уже более полумиллиона обращений поступило на прямую линию с Путиным, в основном, россияне просят повысить пенсионный возраст, понизить пенсии и зарплаты, увеличить президентский срок, помочь деньгами Асаду и Мадуро, ужесточить уголовное законодательство и пороть народ!
Срочно!!! Ищу мужа для своей подруги! А то она такая деловая, везде гуляет, ни у кого не отпрашивается... Аж бесит...
Сегодня окончательно понял, что я взрослый и независимый.. Съел все конфеты не боясь, что бабушка накажет...
- Вы что, хотите как на Украине?
- Вы что, хотите как в Париже?
- Владимир Владимироаич, а можно всех посмотреть?
- Я к вам по поводу работы…
- 90x60x90?
- 486000!
- Вообще-то, не это имелось ввиду, но хороший бухгалтер нам, в модельном агентстве, тоже нужен…
Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так еще, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.
2020-й наступит через год!? В детстве я думал, что мы будем уже на летающих машинах ездить. А в итоге что? Гречка на пятьдесят рублей подорожала...
- Был в Китае, заметил странную вещь: все водители при перестроении включают поворотники, даже велосипедисты направление поворота всегда рукой указывают.
- А чего тут странного? Китай - не Россия, там за гомосексуализм длительные сроки дают, а особо настырных могут и расстрелять...
Жена - мужу:
- Все мужики - сволочи!
- Что, и я тоже?
- Да!
- Ура! Я - МУЖИК! МУЖИК!!!
На шоу экстрасенсов пришел Путин и рассказал, как все будет на самом деле.
А вы тоже учились правильно есть бутерброд по совету кота Матроскина?
У цирковых львов не в почёте те львы, которые брали в рот голову Запашного.
Заповедь "уважай старших" легче всего соблюдается в молодости... Потому что они тупо сильнее.
Ох, не случайно в гороскопе весы рядом с девой...
Ну, не видел я такой чистой любви, которая не кочилась бы грязным сексом!
Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.
Шоу "Уральские Пельмени" распалось на два: "Ошмётки теста" и "Голое мясо".
Какой-то мудак украл у меня карточку и весь день пытался сделать покупки через какую-то систему. Покупка на 15 тысяч не удалась, на 10000 не удалась, на 3000, не удалась на 90 рублей не удалась. Видимо, он не ожидал, что у меня там 0,80 коп. Не на ту нарвался придурок!
Дети от соседа всегда спят возле стенки, чтобы быть поближе к папе.
- Ты правша или левша?
- Рукожоп я..
К прикованному на скале Прометею каждый день прилетал орел и разрушал его печень водкой.
У меня дома 6 кошек, но елку уронил бухой батя.
Почему говорят: на улице температура -11, ощущается как -17
Но не говорят: я спал 6 часов, ощущается как 15 минут
Вам знакомо чувство, когда после 10 дней отдыха возникает непреодолимое желание наконец-то перестать отдыхать, валяться на диване, спать и есть?.. И вам уже не терпится выйти на работу! Вот и у меня его нет.
Посмотрел еще раз сериал «Россия молодая». Русь в эпоху Петра-реформатора. Запад точит на нас зубы, пятая колонна уже во власти, силовики херачатся с силовиками, холуй на холуе, мегапроекты разоряют страну, чинуши воруют аж треск стоит, с народа семь шкур дерут… Короче, нифига с тех пор не изменилось.
В Париже Вася решил изучать языки разных народов и выбрал для этого бордель. Некоторые языки ему так понравились, что он их изучал несколько раз.
"Горожанин" - это когда конский навоз для тебя пахнет цирком.
Если вы зашли в кавказский ресторан и хотите хорошо провести вечер, то быстренько оттуда уходите.
Живу на первом этаже.
Ночью сперли москитную сетку с окна.
На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство"
Мои папа с мамой зачали меня, когда отдыхали в Пекине. И когда я рукожоплю, то они смеются, приговаривая: "Сделано в Китае".
- Спортом занимаетесь? Бегаете?
- Да! Могу встать в 4-5 утра и пробежаться до вокзала и обратно!
- Хм. А почему именно до вокзала?
- Так только там можно купить водяру по ночам!
Решила похудеть, попросила родителей поддержать меня...
Прихожу домой, на холодильнике записка: "Жирная дочь - позор для семьи!".
- Дживз, чем объясняется обычай русских 13 января отмечать Старый Новый год?
- Больше всего это похоже на контрольный выстрел, сэр.
Человеку должно повезти 3 раза: От кого родиться, у кого учиться и на ком жениться! …
- Коля, я хочу, нет, я требую, чтобы ты купил мне новую хорошую машину... и квартиру, чтобы на меня была оформлена... и путевку на острова в Полинезии... и...
- И шубу проси... и маме дом купить... проси что хочешь, не стесняйся!
- Странно, я не ожидала...
- Та мне все равно, что нахуй посылать.
Если вас достала теща - просто поменяйте жену.
- Итак, пациент, осложнений нет, повязку можете снять самостоятельно, через пару дней, и палец будет как новенький! Единственное, я выпишу вам направление на обследование к своему коллеге.
- Зачем доктор? Вы же сами сказали, что никаких последствий, все хорошо заживает.
- Так-то так. Да вот проверять, вращается ли вентилятор пальцем... Тут психиатру показаться обязательно надо!
Днепр на Днепре - это абсурд, считает Москва.
Каждый мужчина рано или поздно должен жениться!
В конце концов, счастье - не главное в жизни...
Судя по всему, скоро в мобильных телефонах функция "позвонить" будет присутствовать чисто дополнительно.
- Так, паразит, лучше говори, где был! А то я сама додумаю - тебе же хуже будет!
Дом в Юрмале на три семьи. Жили москвичи и семья из Узбекистана. Третью квартиру купил украинец. Вскоре украинец с узбеком подрались. Москвичи спросили у южанина из-за чего. Тот отвечает: "Пилять, может я для вас чурка, не знаю. Но этот сука москалём ещё обозвал".
Лучше бы мы праздновали Новый год не зимой, а летом. Тогда мы бы 10 дней не ходили бы на работу, например, в июле.
- Ты мой герой!
- Знатно ты упоролась...
Приходят два мужика на скачки. Начали думать, на какую лошадь поставить. Неожиданно подходит к ним незнакомый дед и заинтриговано предлагает:
- Это, конечно, не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на лошадку по кличке Лордик.
Мужики переглянулись. Все равно ведь не знают, на какую лошадь поставить. На Лордика, так на Лордика.
Поставили на Лордика - первым прибежал Изюм.
Следующий забег. Мужики, потирая бороду, опять стали думать, на какую лошадь ставить деньги. Тут опять подходит тот же самый дед и с сумасшедшей интригой, оглядываясь с опаской по сторонам, опять предлагает:
- Дико-дико извиняюсь, это конечно же не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на Букета...
Мужики опять переглянулись, пожали плечами и поставили на Букета - первым пришел Фаворит.
Проиграв так все деньги (по совету деда), мужики на оставшиеся копейки решили с горя нажраться алкахи. Один другому:
- Слушай, вот тебе 10 долларов... больше нет.. сходи купи водку и гамбургеров...
Через некоторое время гонец возвращается с пепси-колой и пирожными. Первый в недоумении его спрашивает:
- Что ты за хрень принес? Я же тебя за водкой посылал?
- Та... Деда встретил...
Если сложить первые буквы осенних месяцев, то получится именно то, чего мне хронически не хватает
- Почему вы не ходите на митинги?
- А у нас и дома есть на кого кричать и от кого получать.
- Тужьтесь, тужьтесь...
- Доктор, у меня не роды, а запор!
Пельмени - это не только вкусная, полезная и здоровая еда, но и один из атрибутов мужской независимости от женского ига!
Вечер. Муж прибегает с работы и, не говоря ни слова, берет чемодан и собирает в него свои вещи. Жена:
- Милый! Что случилось? Ты куда?
- В Никарагуа!!!
- Зачем???
- А там женщина за один раз мужчине три доллара дает!
Жена резко бросает все домашние дела и тоже начинает собирать чемодан со своими вещами. Муж:
- А ты куда?
- В Никарагуа!
- Зачем???
- Посмотреть, как ты за шесть долларов месяц проживешь!
Заинтересовался почему пена появляется при варке мяса. Так вот, часть вышедших в воду и свернувшихся белков, которые нерастворимы в воде, и образуют пену.
Просмотрел как варится картошка - тоже пена появляется.
Шах и мат, веганы!
Одна голова - хорошо, один глаз - плохо.
— Думаете, я вот так раз — и сразу согласилась переспать с первым встречным... Да ладно, ладно — куда вы, я пошутила...
- Дорогая, все, прощай, сегодня утром я ухожу в армию. Ты меня будешь ждать?
- Сережа, хватит, ты уже Министр Обороны, пора привыкнуть.
Мне иногда кажется, что моя мама готова ставить мне в пример абсолютно каждого человека.
— Лжец? Для этого нужен талант!
— Наркоман? Человек точно знает, чего он хочет.
— Бомж? Зато сколько времени на свежем воздухе!
— Убийца? Хоть кто-то здесь умеет доводить начатое до конца.
Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет.
— А вы угадайте! — кокетничает дама. — я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад...
— Она там что, заведующая?
— Чем отличается винт от болта?
— Болт гораздо функциональнее. Его можно не только закручивать, но и забивать. И временами даже ложить (класть).
- Я боюсь сделать своей девушке предложение.
- Боишься, что откажет?
- Нет, боюсь, что согласится.
- Прости, но я - одинокий волк по жизни. Мы не можем быть рядом.
- Молодой человек, у меня билет на это место, уберите сумку.
Очень трудно искать тысячу в пустом кошельке после нового года, особенно когда там ее нет.
- Ублюдок! Тупой, грязный ублюдок!
- Что, дорогая?
- Ничего милый. Люблю, когда ты в наушниках...
- Дедушка, ты что, артиллерист?
- Да, внучек, подствольная артиллерия.
- Это как?
- Ствол уже не стоит, но пороховые газы ещё вылетают.
Жена мужу после японского ресторана:
- А мне понравилась японская философия, они считают, что к обеду хорошо дважды заняться сексом.
- Дура. Это они нашу пословицу: «Хороша ложка к обеду» переделали применительно к своим традиционным столовым приборам.
Предназначение тазиков в доме хорошо узнаешь на Новый Год, я имею в виду салат Оливье.
Вспылила... Теперь сижу, молчу... Жду, пока пыль осядет...
- Ну, как ваш мальчик? Играет с подарками?
- Нет, разбил все... Планшет, железную дорогу, часы...
- Как?! А наш подарок?
- Нет, ваш молоток целехонек...
В уличном кафе сидят два мужика.
- Смотри, вон риэлтор идет, видишь? А с ним девушка с дочкой. Все еще квартиру ищут для них, видимо. Ха! Прикинь, она чуть у меня не перебила покупку! Приехал я с женой на адрес, 12 этаж, вид на Волгу, но цена бешеная! И тут через 5 минут появляется эта дамочка с дочкой! Дочка сразу к окну, типа классно как, мама давай покупай скорее, вот тут стол поставим, тут я рисовать буду и т.п. Я, блин, им говорю, типа простите, но мы первые! И взял! Обломал девушку!
- Я знаю ее. Не хочу тебя расстраивать...
- Чем?!
- Это жена этого риэлтора.
Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:
- Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.
Про жениха дочки: - Ещё не зять, а уже сволочь!!!
Если бы в детстве Владимира Владимировича родители отправили не на дзюдо, а в балетное училище, у России была совсем другая судьба.
Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла ещё в универе.
Впервые радуюсь тому, что у меня не было денег.
Директор диктует письмо секретарше:
- Пиши: "Уважаемый директор банка! С прискорбием сообщаем, что не сможем вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году. Точка."
Дай посмотрю... Я сказал - точка, а не двоеточие и три скобочки!
Счастливая семейная жизнь не исключает драки за последнюю чистую вилку.
Жена ушла жить к соседу. Какое наслаждение теперь по вечерам с холодной бутылкой пива в руке сидеть, прижавшись ухом к стене, и наслаждаться шумом скандала. И думать сладострастно при этом: «А ведь на его месте мог быть я…».
- Глава РПЦ Кирилл заявил, что электронные гаджеты - это пришествие антихриста.
- И как скоро православная церковь мира предаст анафеме Димона с айфоном?
Страна у нас хорошая, а люди... Президент хороший, а депутатов у нас народ выбирал.
Наушники - в уши, но музыку не включайте.
Есть шанс услышать про себя много нового и интересного...
Зачем нам иномарки?! Только одно рабочее место на ВАЗе создает 6 рабочих мест в других отраслях: автомеханик, автоэлектрик, хирург, паталогоанатом, мент и прокурор.
Рабочий день 9 января уже заканчивался, но еще далеко не все в нашем коллективе успели рассказать, как они нажрались на праздники.
- Что? Пояс верности? Ну ладно... И намордник?
Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь.
Так прошел июнь.
Новогодние праздники удались!
У нас в офисе тараканы сдохли от голода.
Бесцельно прожитые годы - это когда ты был трезвым и верным.
- Неловко вышло, да?
- Хорошая фраза для надгробия.
- Ну как, старый год проводили?
- Проводили, но он уже несколько раз возвращался с поллитровкой.
Звук стучащих по асфальту, около аэропорта, колесиков чемодана - любимый звук
Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоистоках бытия небыли прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку!
- Это козёл врет всем, что переспал со мной, и все ему верят.
- Так напиши ему, что ты от него беременна.
- Так мы же не спали вместе...
- И вот когда он так ответит - всем это покажешь.
Экономическая ситуация в стране стала настолько тяжелой, что женщины выходят замуж только по любви.
- Чем занят?
- Пасьянс раскладываю.
- Компьютер завёл?
- Не, носки за неделю постирал.
Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.
Мужик приехал в торговый центр, выходит из машины. К нему подходит парень и спрашивает:
- А вы машину за сколько продаете? Какого года?
- 2008 год. За 200 отдам.
- Номера у вас больно красивые. С ними будете продавать или без них?
- Ты дурак что ли?! Конечно, без номеров! Я их полгода ждал в свое время.
- Понятно. Ну без номеров, так без номеров.
Ну мужик покупки совершил, подкатывает тележку к машине, под дворником записка "Машина готова к продаже, номера я скрутил".
Умей я пить в меру, никогда в жизни бы не завязал.
За тридцать - классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура!
Каждый день вижу людей, спокойно идущих по левой стороне тротуара.
Эти британские шпионы совсем обнаглели.