Сегодня мой робот-пылесос во время уборки перевернул кошачью миску, засосал высыпанный корм и вернулся на док-станцию.
Представляю, как выглядит эта история с точки зрения моего кота.
Если сравнить число верующих Русской православной церкви и количество последователей киевских раскольников, то томос у Порошенко будет сантиметров 5, не более.
Табло с курсом валют - последнее независимое СМИ, рассказывающее правду о положении в стране и её экономике. Поэтому его запретили.
- Недавно писали, что от Росстата требуют обновления, так сказать, новых подходов в статистике.
- Это вы к чему?
- Хотел предложить им формулу, которая показывает стабильность российской экономики.
- Интересно, интересно... Что же это за формула?
- Это НДС умножить на количество яиц в коробке. Было 18 умножить на 10, стало 20 умножить на 9. Получается 180, константа, однако.
Парень с девушкой садится играть в дурака на желания.
Девушка:
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели!" - это 2 желания, а не 3!
- Вот не пойму… Почему при Сталине ракетами занимался ракетчик Королев, а не журналист-неудачник? А, скажем, атомным проектом рулил талантливый физик Курчатов, а не выскочка-киндерсюрприз? А министром обороны почему-то был профессиональный военный, а не бывший строитель…
- Это тиран так куражился над страной.
- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трех презервативов на два месяца хватило.
Ехал тут недавно из Карелии в Москву в плацкартном вагоне с народным хором бабушек. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали пьяные дембеля.
Так вот, дембеля просили бабулек вести себя потише.
- Вот люблю мужские руки рассматривать, для меня сразу всё ясно... что и как.
- А я в эту жиромантию не верю!
- Жиромантия - это гадание по складкам на пузе?
Тачскрин - это удобно, конечно, но с повсеместным засильем смартфонов и планшетов фраза "Пальцем деланый" заиграла новыми красками...
- Девушка, а можно пригласить вас в кино?
- А чем вам Мальдивы не нравятся?
В рубрике "Отдам" почему-то пытаются избавиться исключительно от добрых, очаровательных, ласковых, породистых котят и щенят...
Сегодня в 2 ночи соседи напомнили мне, что Старый Новый год продолжается, а я им в 6 утра - что Цой жив.
Если у вас нет газовой плиты, не спешите радоваться. Возможно, у вас алюминиевые провода.
Если секс — это акт, то где его можно нотариально заверить?
Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", с чесноком — "чесночный соус". И только соус с хреном — "соус с хреном".
Вышла на балкон. С соседнего балкона донеслось - Ахуеть... Не знаю по какому поводу, но в целом согласна...
Новость о том, что Госдума отклонила законопроект о наказании за оскорбление власти и фейковые новости оказалась фейком.
Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.
Игра для тех, кому сегодня не нужно на учебу.
Садитесь в круг и по очереди начинаете говорить "у меня есть любимая работа".
Проигрывает тот, кто начинает плакать.
Социологи провели опрос "В какого российского политика вы бы плюнули?"
Наибольшее количество голосов набрал ответ: "В любого!"
В супруги хочу найти человека со сходным чувством юмора. Уже представляю, как в 9 вечера мы ржем, что оба забыли забрать детей из садика.
Согласитесь, странно звучит:
- Купи буханку хлеба, литр молока и девяток яиц.
Налоговая служба РФ обнаружила, что пенсионеры скрывали миллиарды рублей от оффшоров.
- Привет, красотка! Номерок дашь?
- Я кому попало номерок не даю!
- Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?
Силуанов назвал резко негативную реакцию россиян на пенсионную реформу неожиданной.
- Неужели за все эти годы, пока мы у власти, они всё ещё не разучились считать?!- искренне недоумевает первый вице-премьер.
Говорят, с 2019 количество градусов в окружности будет сокращено до 350.
Самый сильный контрастный удар по мозгу - это когда переключаешь телевизор с "Что? Где? Когда?" на "Дом-2".
Знаете, как называется в футболе игрок, падающий в штрафной противника при каждом удобном случае?
Фолоимитатор.
Маленькие сестра с братом обсуждают письмо Деду Морозу. Девочка:
- А давай попросим у него двух маленьких кроликов?
- Ты чего?! Они же гадят и грызут всё вокруг!
- А мы их в твоей комнате поселим.
- Девушка без капризов - как духи без запаха!
- У духов - аромат, а запах у носков бывает...
Взрывы газа в жилых домах доказывают вред и опасность газификации российских домов. Газ должен идти только на экспорт, а дома в России надо топить только дровами и валежником.
Я обычно не сплю с мужчинами на первом свидании.
Но тут не выдержала... и уснула...
По решению Мосгорсуда Россия вошла в топ-5 сильнейших экономик мира, сообщила на брифинге МИД Мария Захарова.
Я решил удивить моего почтальона и подошел к двери голышом.
Даже не знаю, что его взбесило больше - то, что я был голый, или тот факт, что я знал, где он живет.
Рано или поздно, каждый мужчина поймет, что это не он "имел" любовницу, а любовница "имела" его...
"Россияне могут ожидать роста доходов в 2019 году".
Ожидать они могут, а вот дождаться - вряд ли.
- Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живёт у нас... Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
- Прости, дорогая, но я всё это время был уверен, что это твой отец...
- Меня Заряна зовут, можно Зоря, Зорька. Такое имя у меня редкое.
- Ну почему редкое? У меня в деревне у бабушки половину коров так звали.
Гинеколог заходит в кабинет, где его ожидает пациентка.
- Миссис Браун, у меня для вас хорошая новость.
- Доктор, я "мисс", а не "миссис".
- Мисс Браун, у меня ошеломляющая новость для вашего бойфренда!
- Дорогая, я тебе вчера не говорил, что я тебя люблю?
- Нет.
- Красавец!
- Американцы с нетерпением ждут, когда Россия вернет Японии Курильские острова.
- С какой стати?
- Окинава им уже надоела.
- Как я тебе?
- Давай без света...
- Дорогой, у нас в туалете горячей воды нет!
- Ссы в холодную.
- Ты не помнишь, во сколько я вчера уехал?
- Ну, где-то в без 200 граммов 2 литра.
"Русские явно что-то придумали с допингом, совсем другой вкус..." - воскликнул родченков, выпив рюмочку мочи биатлониста Логинова...
- Сергей Викторович, а когда вы выдадите нам зарплату?
- А вы угадайте!
- Зимой?
- Холодно.
- Весной?
- Теплее.
- Летом?
- Жарко.
- А, осенью!
- Холодно.
Мужика посадили в тюрьму на 10 лет. Ну, миллиционер говорит ему:
— Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я.
Приводят мужика в камеру. Зэки подходят, все на понтах:
— Ну чо, какая статья?
— 152-я.
Бац — зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли.
— А часть какая?
— 2-я.
Бац — все по койкам забились, бояться. Так и прошло 10 лет. Вышел мужик, подходит к тому менту:
— Слыш, а че за статья такая, 152-я?
— А, да это изнасилование крупного рогатого скота.
— А часть вторая?
— Со смертельным исходом.
Обнаружена страна, в предвыборную кампанию которой не вмешивались российские хакеры.
– А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
– Умею!
– А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?!
– А чтоб свекровь под руку не пиздела!
- 145 Мб драйвера на мышь. Вот что там?
- А как тебе драйвера на звуковуху в 250 Мб?
- Там просто новый альбом Эминема в комплекте.
Историк моды Васильев жеманно вещает в телевизоре:
- На дамских перчатках сверху делался вырез, чтобы мужчины могли поцеловать даме руку.
Полковник, сидя с женой у телевизора:
- Теперь понятно, для чего у меня на шинели разрез.
- Слушай, я тут подумал, а может мне фотоаппарат крутой купить?
- Зачем?
- Фотографом буду!
- Почему бы и нет? И скрипку еще купи!
- Зачем?
- Еще и музыкантом будешь!
К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался "Gmail".
Аксиома: "Чем больше ты занимаешься сексом с женой, тем меньше жена занимается сексом с твоими мозгами".
«Дорогая Катя...» Да, именно эти слова я старательно вписываю в тетрадку своих расходов.
Когда я учился в школе, учительница по литературе спросила, какая моя любимая книга.
Я сказал: "Михаил Шолохов. "Поднятая целина".
После этой фразы я увидел в её глазах уважение.
Просто она не знала, что это моя любимая книга, потому что я в ней нашёл пятьдесят долларов.
- А ты знаешь, что все люди произошли от обезьян?
- Ну?
- А ты чего не торопишься?
— Почему у мужиков всегда стоит по утрам?
— Понимаешь, мужики, как компьютеры. Они тоже при включении тестируют все свои системы...
Над домом Скрипалей в Солсбери власти Британии возведут купол.
И правильно, какое же шапито без купола?
Умирают люди только в двух случаях: когда они уже исполнили своё Предназначение или когда Мироздание поняло, что они его исполнять и не собираются. Мироздание, его не наебёшь.
Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить.
И узнал голос сторожа со своего склада.
Самое большое преимущество любовницы в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.
- Купила туфли, ползарплаты отдала...
- Нифига себе! Что же это за туфли такие?
- Обычные туфли... Зарплата такая.
В курилке:
- А я говорю, что курица!
- Нет, я считаю - яйцо!
- Здорово философы, между прочим, да будет вам известно, вопрос о курице или яйце интересовал людей ещё в Древнем Риме и...
- Петрович, что ты несёшь, какая им нахрен была разница, что у нас быстрее дорожает.
Мужик в маске врывается в швейцарский банк:
- Ни с места! Это ограбление!
Все испугались. Грабитель говорит:
- Да это шутка, не бойтесь! Просто я решил все свои деньги со счетов снять!
- Фуф!..
Мужик снимает маску, а это Ротенберг...
Директор банка:
- А-а-а! Помогите! Ограбление!
— Ваш завтрак, сэр!
— Так, бекон, яичница, овсянка... А где тост?
— Ваше здоровье, сэр!
- Дорогая! Я решил: нам придется расстаться!
- Ты нашёл кого-то лучше?
- Я нашёл не лучше, но дешевле.
Заголовок новости - "Красноярские полицейские прекратили реализацию алкоголя в ночное время".
Объявление на столбе: «Срочно!!! Обучаю игре на пианино. Струны звенят, клавиши блестят, педали от нетерпения дымятся. Да и у меня уже горят трубы... Звоните!»
Папа Карло и Буратино:
— Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
— Я хотел щенка...
— Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
— Но этот бобер как-то странно на меня смотрит...
Раньше думал, что я никому не нравлюсь, потому что ношу брекеты, но теперь их сняли и мне нечем себя утешать.
Парень бросил меня, потому что я слушаю Елену Ваенгу.
И теперь я снова стою одна, снова курю, мама, снова.
У моего друга сегодня день рождения. Он не пьет, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке.
Хуй его знает как будем отмечать.
Если все люди братья и сёстры, то это значит, что каждый день происходит всемирный инцест.
Пейте сладкий чай. Когда слипнется жопа, из нее перестанут расти руки.
Достиг того уровня френдзоны, что когда гулял с девочкой, которая нравится и зашел разговор обо мне, она сказала, что разобьет ебало тому кто скажет, что мы вместе.
- Ребенок пролил около литра воды в салоне. Уронила незакрытую бутылку... Как высушить ворсовое покрытие пола?
- Можно попробовать отсосать пылесосом.
- Страшно рассказать, что выдал гугл в картинках на запрос "отсосать пылесосом"...
- Борода красит мужчину. У меня сантиметр почти.
- Сантиметр - это не приговор. А борода длинная?
- Вчера гуляю по парку, рядом любимая. Навстречу шестеро.
- Здоровые?
- Ну, не такие ж они и здоровые.
- Ну, шестеро ж!
- Ну, не такая ж она и любимая.
Женская логика. Ну какой из этого безответственного раздолбая отец семейства, если на элементарную смску "Привет, ты где сейчас, что делаешь, сможешь за мной заехать? Что будем сегодня делать, нас в гости позвали. Не забыл к маме заехать? Транспортир купил ребенку?", он не отвечает уже целую минуту?!!
Пришли в кино, недалёко сидела семья - мама (М), папа и ребёнок (Р).
Где-то на середине фильма:
Р (громко на весь зал): - Хватит, хочу домой, пойдём. Когда мы отсюда уйдём?
М: - Сынок, сейчас реклама начнётся, и пойдём.
И ребёнок стал ждать рекламу.
Приходит сын киллера из школы в слезах:
- Папа! Я по контрольной двойку получил!
- Не бери в голову сынок!.. Сколько у тебя еще в жизни будет этих контрольных.
В детском саду маленькая девочка пытается самостоятельно надеть колготки, долго пытается… Вся вспотела, запыхалась и изрекает:
— Как говорит ночью моя мама папе: долго, утомительно и безрезультатно...
Есть у нас в Донецке такая улица, называется Ветка, на которой я и живу.
И вот сегодня приходит сосед, Саша Воробей, весь в синяках и рассказывает грустную историю. Вчера его менты по ошибке за какого-то преступника приняли, скрутили и привели на допрос. Начался допрос так:
- Как фамилия?
- Воробей
- Где живешь?
- На Ветке...
Надо ли говорить, что бока Саше намяли от души.
Люблю людей, которые зовут попить чай, а сами наливают виски.
Медицинское наблюдение.
Чем страшнее девушка - тем реже у нее болит голова.
— Да ты вообще всю совесть растерял!
— Серьезно?
— Да!
— То-то я и думаю, почему же мне вдруг так легко-то стало?
— Какие виды психологического насилия вы знаете?
— Денег нет, но вам счастья, здоровья, хорошего настроения, держитесь...
Какая разница между авторством и соавторством?
Такая же, как между пением и сопением...
После многочисленных сообщений в СМИ, что на пост президента России могут выдвинуть женщину, Рамзан Кадыров заявил, что это глупость, он пол менять не собирается.
- Что нужно сделать полицейскому, чтоб бандиты приняли его за своего?
- Нацепить значок депутата.
Хватит пугать всех концом света. Это никому не страшно. Испугайте всех концом Интернета…
Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник гусарам говорит:
- Господа гусары, хозяйка - дама утонченная, посему прошу в гостях площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить!
Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается разговорить гостей:
- Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего вечера свечи, вставила их в люстру, во все подсвечники - и одна лишняя осталась! Куда ее вставить - ума не приложу...
Тут полковник вскакивает с места:
- Полк, МОЛЧАТЬ!!!
На заборе читаю «Осторожно, во дворе - злой попугай»…
Понимаю, что бред… захожу…
Последнее, что я слышал перед обмороком,
это голос попугая: «Рекс, ФАС!»
Нельзя держать все яйца в одном танцоре.
Появилась дурная привычка. Стоит мне только прилечь - сразу начинаю валяться без дела.
- Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами...
- Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?
До изобретения сабли саблезубый тигр был тигром с зубами ни на что не похожими.
- Ты куда, я за час платил!
- Русский час - 40 минут!