- Слышал, Петрович уволился?
- А куда он ушел?
- В гей-клуб. Зарплата говорит больше, а ебут меньше.
Понял, что уже стар, когда зашел в "Детский мир" в Москве, а там в музее игрушек стоят игрушки из моего детства. В МУЗЕЕ!
- Ешьте сколько хотите, только осторожно, внутри косточки.
- А это точно красная икра?
Каждый год собирался искупаться в проруби на Крещение, и только в этом году созрел перестать собираться.
- Истица, вы утверждаете, что ответчик уволил вас несмотря на ваш предпенсионный возраст?
- Да, господин судья.
- Ответчик, что вы можете сказать по поводу данного обвинения?
- Видите ли, господин судья, характер моего бизнеса таков...
- А какой у вас бизнес?
- Бордель, господин судья.
Театр одного актера я еще как-то могу понять. Но супермаркет одного кассира это, блять, перебор!
Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.
— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
— А ты ее кормила?
— Нет.
— Значит, готовит что-то.
- Для ролевых игр в сексе у женщин куча вариантов! Медсестра там, монашка, учительница. У мужиков такого нет.
- Оно и понятно. Представь эротический костюм учителя труда. Вытянутые треники, майка-алкоголичка и накладной фингал под глазом.
- Мам, мам - ну купи, ну пожалуйста! Ну 40 баксов в час - это реально дёшево!!
Большинство женщин утверждает, что нет ничего больнее родов! А как же удар по яйцам?!
Спустя какое-то время женщина говорит: "А почему бы не родить еще одного ребенка?!"
Вы когда-либо встречали мужика, который скажет: "А ну, врежь-ка мне по яйцам еще разочек!"
Если мужчина не звонит вам после первого секса, значит вы не прошли кастинг.
Сократив сотни римских и греческих богов до одного христианского, человечество провело непревзойденную до сих пор по эффективности реформу по сокращению административного аппарата.
"Генно-модифицированные продукты безвредны для людей", - сказала журналистам огромная свекла, доедающая лошадь.
Сегодня наконец вынес ёлку. Купил самый большой черный пакет и засунул в него порядком осыпавшуся ель. Улыбнулся - со стороны похоже, что выношу труп. Потом подумал, а ведь и правда, я несу мёртвое дерево, по факту - труп ёлки.
Один банан в день способствует чистоте толстой кишки.
Надеюсь, они имеют в виду, что банан нужно съесть...
Вот говорят: кот в доме полезен для здоровья семьи. Я все думал - чем же? А потом вник. Кот лечит всю семью уринотерапией...
Мужчины-скорострелы - это вершина эволюции. Пока все еще пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки.
Если бы сын видел, чем я с его мамой занимаюсь по ночам, ему бы было за меня стыдно.
Мы спим.
- Марк Соломонович, почему многие русские, уехавшие на Запад, так любят Путина?
- Потому что именно Путин - 100%-ный гарант того, что они таки ненапрасно уехали!
Сегодня я узнала страшную правду. Оказывается, когда любимый говорит, он имеет в виду то, что говорит, а не то, что я додумываю. Кошмар!
Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая - лазить в горы собирать его…
Чубайс сказал, что цены на электричество нужно бы поднять в 2 раза, но Россия - страна бедная, и поднимать нельзя.
Захарова заявила, что он лжет.
Чубайс признал, что Захарова права, и сдался.
Так было научно доказано, что Россия - страна богатая, и цены поднимать можно!
Выпившая женщина спотыкается и плашмя падает на землю, отскакивает от нее в исходное положение, и идет дальше.
Муж:
- Ну, хоть какая-то польза от этих силиконовых сисек!
- Ладно, посмотрим, как ты оправдаешь оказанное тебе доверие.
- Не понял. А в чём обвиняют доверие?
Во дворце дают роскошный бал. Поручик Ржевский неспешно прохаживается по залу и присматривает себе даму. Смотрит, вроде симпатичная стоит, подходит решительно к ней строевым шагом и с размаху хватает за пизду!
— Мадам...
щупает повнимательнее.
— Мадемуазель, позвольте пригласить вас на танец!
По поводу передачи Японии островов:
А давайте отдадим им Британские.
Способ развлечься:
1. Находишь человека, выгуливающего собаку.
2. Подходишь и спрашиваешь, можно ли погладить.
3. Гладишь человека по голове.
4. Уходишь.
Парень и девушка.
- Скажи, какого хрена ты переспал с моей подругой?
- Извини дорогая, ничего личного, просто я хотел узнать чуть-чуть побольше о тебе.
- Ах, вротарь, красава!
- Порно смотришь?
- Почему?! Нет, футбол...
- Ну тогда "врАтарь", солнце.
— А за каким чертом этот угонщик потребовал лететь в Афганистан?
— Он был в жопу пьяный! Хотел сказать "в Швейцарию", но смог выговорить только "Афганистан".
- У нас начальник - зверь.
- Козёл?
- Зашел в ЗАГСе в туалет. На окнах решетки. Суки, все предусмотрели...
Бывает заходишь на страницу к человеку, чтобы посмотреть что он любит, чем увлекается, о чем мечтает. И видишь, что он любит бесплатную доставку роллов, увлекается розыгрышами рюкзаков и мечтает о наушниках за репост.
Вчера иду по улице, навстречу наряд полиции. Первая мысль - бежать как можно скорее.
Но потом я вспомнила, что на каблуках, трезвая, мне 29 лет и я гуляю со своим ребенком.
- Как перевести на английский слово "остоебенило"? Я тут просто резюме пишу...
Ненавижу это: "Нельзя удалить файл, файл занят".
Чем он, сука, занят?
Китайскую стену строит? Уравнения решает? Слесарем 5-го разряда вкалывает?
А что подумал Кролик - никто не узнал.
Потому что там были сложные офшорные схемы и левая растаможка.
- Скажи, а меня эта одежда не полнит?
- Нет, тебя полнит жир на боках...
Разговаривают муж и жена:
- Дорогой, ты должен купить мне шубу!
- Господь оставил тебе шерсть на голове, между ног и подмышками, зачем тебе чужие волосы?
- Ой, как вы здесь, в Питере ходите, гололёд страшный! Я сегодня семь раз падала, меня шесть раз молодые люди поднимали.
- А почему только шесть раз поднимали?
- Седьмой - пока не успели подбежать. Сижу, жду!
В дежурке лежит огромная тыква, - из которой торчат руки и ноги.
- Входит майор.
- Это что у вас тут за хелуин в натуре?
- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали - сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!
- Меня вчера на стадионе изнасиловали!
- Чего же ты не кричала?
- Там все кричали...
Умение пользоваться языком в чужой стране иногда лучше помогает женщине хорошо устроиться, чем хорошее знание языка этой страны.
Священник ремонтирует стул. Рядом стоит маленький мальчик и смотрит.
- Хочешь быть плотником, как Иосиф? спрашивает священник.
- Не-а. Я хочу послушать, что скажет священник, когда ударит молотком по пальцу.
Заткнуть меня можно только фразой "расскажи о себе", потому что она вызывает у меня вакуум, арктическую пустыню и целое нихуя в голове.
Бывший бросил меня в двухлетнюю годовщину, когда я подарила ему подарок. С нынешним разошлись за неделю до моего дня рождения.
Всегда выбираю мужчин, отвественно относящихся к деньгам.
Молдавские ученые выяснили, что основной причиной сухой кожи у людей является полотенце.
- Сегодня на кухне буду новую мойку ставить!
- А чем тебя старая не устроила?
- Низкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду перемыть!
"Времени вагон" плавно переходит в "поезд ушел".
- О чем мы говорили? Блин, сходил в туалет и потерял мысль.
- Боюсь предположить, где она хранилась...
Разговор двух подруг:
- Муж достал уже. На всё, что я делаю, он говорит: "Мама делала не так!". Я уже не могу это выдерживать!
- Да успокойся ты - все мужья так говорят. Это нормально.
- Да, но не во время минета же!?..
Пишу смс подруге:
— Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?
Ее ответ убил:
— Где я тебе ее возьму? Давай курицу приготовлю!
- Можешь не сомневаться, подонок, я все дерьмо из тебя выбью!
- А можно клизму молча ставить?
- Гугл - это мужчина или женщина?
- Женщина.
- Почему?
- Никогда не дает тебе закончить фразу...
Когда наши депутаты по телику говорят, что Европу захватили геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.
Едут в машине инженер и программист.
Двигатель заглох, машина остановилась.
Инженер: - Пойду, посмотрю, что с мотором.
Программист: - Зачем? Сейчас окна закроем, потом откроем...
Поймала себя на том, что разговариваю с микроволновкой. Хуже того, она мне отвечает...
Политика - это искусство не ссориться так, чтобы всех победить.
Джентльмен-любовник выходит из спальни в гостиную. В гостиной джентльмен-муж терпеливо курит сигару, пьёт кофе по-турецки и читает "Таймс".
- Ваша жена была сегодня как никогда холодна со мной, сэр!
- Чего уж там сэр, она и при жизни-то темпераментом не отличалась...
Застолье. Все усаживаются:
— Надо попросить чашку чаю и быстренько ее выпить.
— Зачем?
— У них - очень маленькие рюмки.
Каламбур: на производстве ещё ничего не запущено, но уже всё запущено.
- Алло, полиция, тут пиздец какой-то творится!
- Да у нас тут, честно говоря, тоже.
На собрании сотрудников фирмы ее владелец произносит речь:
- В связи с временными трудностями, которые связаны с небольшой рецессией из-за благополучно окончившегося недавно мирового глобального кризиса, надо признать, что необходимое внесение изменений в инфраструктуру...
Из зала раздается ленивый голос:
- А короче?!
- Ну, если в двух словах - то нам пиздец!
- Что произойдёт на Земле, если внезапно все магниты перестанут магнитить?
- Раздастся оглушительный грохот от падения их всех с холодильников.
- Дед, а у вас в детстве какие субкультуры были? Готы, ЭМО?
- Капуста, морковка, лук, сельдерей.
Говорить "обосрался со страха" некорректно.
Следует использовать выражение "объявил коричневый уровень опасности".
Необходимость постоянно делиться многие клетки сделала нервными.
- Мама, почему у меня в спальне два каких-то пьяных деда спят?
- Вчера был день рождения у твоей бабушки.
1 июня отмечают День политика.
А еще 1 июня — День защиты детей.
Ну, в принципе, логично. Наши политики и есть - сущие дети.
Во-первых, они не работают. Во-вторых, любят дорогие игрушки. И, наконец, когда они делают пакости, их никто не наказывает!
Самый загадочный статус у моей одноклассницы... "МИНУС 19 СМ!"...
Сижу-думаю... То ли развелась, то ли подстриглась....
— А вы точно - слуга народа?
— Точно!
— А скажите что-нибудь по-слуга-народному.
— Государство никому ничего не должно!
В любом возрасте есть своя прелесть.
51 год, например, без остатка делится на 17.
- Странный какой-то этот наш новый сотрудник: приходит - не здоровается, уходит - не прощается.
- Ничего удивительного: у него мать - наша замдиректора, а отец - англичанин.
Путин: «Качественного сдвига в отношениях России и Японии не произошло. Три часа восхищались московской стужей».
Новости экономики: размер минимальной зарплаты увеличат вдвое, а количество получающих - вдесятеро
Аллочка влюбилась с первого взгляда. Молодой человек спрашивает:
- А когда ты меня увидела, о чём ты подумала?
- Сына назовём Саша, а дочку Саша...
- А почему так?
- Ну, чтобы не путать. Если не нравится, давай назовём Женя и Женя...
- Давайте днём сутра!
- А во сколько?
- В обед!
Раздельный сбор мусора - это как в желудке поделить первое, второе и компот!
Новая пенсионная реформа правительства. Худеют абсолютно все!
В наш циничный век иногда так не хватает простого человеческого "Иди на хуй"
Гонка вооружений — это когда ты купил дрель, а сосед, сука, перфоратор.
Бесит, когда ты устал и хочешь прилечь, но ты уже лежишь.
Некоторые женщины все еще пугают собой мужчин. Но благодаря пластической хирургии, теперь хотя бы уже не на смерть.
"Хочешь я понесу твой портфель?".
Так и начинается срач среди акционеров.
Пока брился в ванной, жена у меня что-то спросила..., потом сама себе ответила..., сама с собой разосралась...
Вышел из ванны, уже разведённым человеком!!!
Слушаю я ее, слушаю.
Вот дура, блин.
Язык бы отрезал и рот зашил.
Но как подумаю о минете...
Соревнования по подледному лову закончились массовым провалом...
Погладить круглую женскую коленку намного приятнее, чем квадратную.
В России, если красть по-мелкому, то можно увидеть Магадан и Воркуту, а если красть по-крупному, то - Лондон и Париж.
- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная?
- Нет, нормальная. Что я, дурак - бешеную собаку за хвост дергать?!
Знакомая рассказала:
— Еду, стоя, в маршрутке, и через плечо читаю книжку впереди стоящего мужика. Так этот гад усек меня.
И когда надо было перелистать страницу, протянул свой палец, чтобы я лизнула..
Вот футболисты говорят, что играют для болельщиков.
А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую.
По большому счёту, каждая женщина - это секс-бомба. Главное, чтобы мужчина был хорошим сапёром - нашёл её и "взорвал"...
Непонятно, почему женщины любят кошек. Кошки - существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то обожают то, что жутко ненавидят в мужчинах.
Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
- И почему у всяких дебилов такие красивые жены?
- А ты самокритичен...
Украина требует признать Россию террористическим госсударством, так как Россия поставляет природный газ, который, как известно, взрывоопасен.
В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас.
Всю ночь снилось, что разгружал вагоны с цементом. Проснулся помятый и разбитый. Пошарил по карманам - опять не заплатили!