- Откуда у вас 8 с лишним миллиардов?
- Я боролся с коррупцией. Все эти деньги конфискованы, отобраны, а иногда и отвоеваны у коррупционеров.
- А почему не сдали деньги государству?
- Я похож на идиота? Если деньги вернуть в бюджет, их опять разворуют те же самые коррупционеры. А значит, дело всей моей жизни пойдет коту под хвост.
Самое главное, что должен уметь делать любой режим - это уметь прикинуться родиной.
Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят — вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
— Мужик, ты как?
— Да ничего...
— А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
— Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...
Если бы я не пил, не курил, занимался спортом, соблюдал диету, вовремя ложился спать, не волновался по пустякам, то в свои теперешние 59 лет выглядел на 58.
Кто-то летит в ближайшее время на Бали? Передайте отдыхающим, что они охуели!
Прежде чем родиться, внимательно прочитайте договор. Там мелким шрифтом про взросление и общественный транспорт.
— Вы уже в курсе, что Почта России вменила почтальонам оказание первой медицинской помощи?
— О, это прорыв! Предлагаю расширить и спектр услуг сантехников. Как в старых, добрых немецких фильмах.
Катеньке восемнадцать исполнится 1 января, поэтому когда Сережа прижал ее к себя и полез рукой к ней в трусики, она смущенно, но твердо отстранилась: "Не трогай, это на Новый год".
- Ты в последнее время сильно изменился.
- Изменилась.
- Даже так?!
— Вот говорят, в том, что семья распалась, виноваты оба, и я тоже считаю, что виноваты оба: жена и теща...
- Ну я купил жене машину, но она очень боится ездить по городу, только по маршруту "Дом-Работа-Дом".
- Надо было ей трамвай купить, у него еще и преимущество на дороге.
У терапевта.
- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне.
- А что случилось?
- Ягодки в лесу съел.
- Какие ягодки?
- Да как-то не разглядел.
- Ну, это не ко мне, это к окулисту.
После того, как в селе Первомайское Приморского края криминальные авторитеты прочитали лекцию для учеников 5-7 классов о сексуальной ориентации, дети начали опаздывать на занятия: западло стало просыпаться с первыми петухами.
— Поручик, вы и на питоне программировать можете?
— На питоне не могу — макбук соскальзывает
А знаете ли вы, что если в ватрушку положить в виде начинки мясной фарш, то получится беляш-кабриолет?
Такое ощущение, что кроме режимов «синтетика», «хлопок» и «ручная стирка» у моей стиралки есть скрытый режим «военная диктатура». Периодически бесследно исчезают вещи. Видимо, таким образом остальное бельё запугивают, чтобы оно не мялось и не пачкалось.
Женщины открывают шкаф полный одежды, долго думают и выдают: "Нечего одеть!".
Мужики открывают холодильник полный еды, долго думают и выдают: "Нечего есть!".
Иисус, как умный еврей, окунулся в тёплую водицу Иордана, а эти наивные гои долбят лёд и прыгают в ледяную воду при 30-ти градусном морозе.
Воистину "Научи дурака Богу молиться …"
Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в Ашане любой консервированный паштет.
Там в составе как раз все, что нужно - шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.
Сейчас с коллегами обсуждали новую фичу, которую они предложили сегодня внедрить в проект, а я вчера о ней как раз думал. Пришли к выводу, что у нас сформировалось информационное поле ну или просто что дураки мыслят одинаково.
Затем один коллега вспомнил, что у женщин вообще месяки синхронизируются, когда они долго в одном коллективе находятся. Мол, заходишь в бухгалтерию в один прекрасный день, а оттуда хором ГАВ!
Другой коллега заметил, что не все гавкают в такой период, а некоторые просто тихо мирно едят мозг ложечкой.
И сразу после этой фразы в кабинет заходит коллега женского пола, которая собралась позавтракать йогуртом, и начинает вещать "Где моя ложка? Кто-нибудь видел мою ложку?".
У Абе спрашивают:
- Как прошли переговоры с Путиным?
- Успешно! Хоккайдо и Хонсю удалось отстоять.
В каждом доме должны быть уют, радость и штопор.
В СССР секса не было, поэтому после прелюдий люди тупили, не зная что делать.
Все утверждают, что пенсионеры у нас поголовно бедные и несчастные. А посмотришь криминальные новости, и суммы, которые они просирают на приобретение всякой херни у мошенников, обескураживают.
- Везучая ты, Машка! Уже в третий раз замуж выходишь! А я и в первый никак выйти не могу! Уже готова волосы на голове рвать!
- Ну, Кать, на голове рвать не надо. А вот с груди удалить волосы тебе бы не помешало...
Главное противоречие нашего времени - это противоречие ориентации смартфонов и телевизоров.
- Насосал на айфон, как шлюха!
- Бля, Петрович, ты заебал, мы с тобой вместе соляру с фур сливали... Ты все пробухал, а я вот телефон купил.
Священник идет с урока и встречает в школьном коридоре местного уголовного авторитета. Тот спрашивает:
- Где тут бакланы, которые по беспределу сидят. Меня к ним послали фуфло толкать.
- Ой, а я Вас знаю. Мы же вместе когда-то эту школу заканчивали и за одной партой сидели. Вот теперь то мы нашей школе и пригодились!
Украина требует признать Россию террористическим государством, так как Россия поставляет природный газ, который, как известно, взрывоопасен.
Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку. В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка (официантка) сообщила нам, что есть только тёмное. На что мы ей:
- Несите два тёмных и отбеливатель!
Она ушла, а мы сидим и смеёмся над нашей шуткой. Вскоре она возвращается (дальше - немая сцена) и приносит два тёмных пива и бутылку водки! Наотбеливались мы в этот вечер до поросячьего визга...
Судя по принимаемым решениям в области социальной политики и развития экономики России, создаётся такое впечатление, что для членов нашего правительства и спинной мозг - роскошь!
С похмелья вся вода такая артезианская.
- Дорогая, вот тебе пять тыщ, и купи себе туфли. Ты же их хотела?
- Хотела. Но ты же не знаешь, сколько они стоят.
- Зато теперь ты знаешь.
- Почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?
- Потому что Свердлов был еврей и его настоящая фамилия - Екатеринбург.
Вслед за взрывом дома в Магнитогорске, ИГ взяла на себя ответственность за всемирный потоп, извержение вулкана Везувий и падение тунгусского метеорита...
Хроники венесуэльской революции
22 января - Хуан Гуаидо объявил себя законным президентом Венесуэлы. Его поддержала оппозиция и народ.
23 января - Николас Мадуро заявил, что он - законный президент. Его поддержала армия.
24 января - Хуан Гуаидо снова объявил себя законным президентом Венесуэлы. Его поддержал народ, США и ряд стран Латинской Америки.
25 января - приехала служба безопасности компании «Роснефть» и разогнала все на хер, чтобы не мешали процессу нефтедобычи
Мужчины, которые умеют вкусно готовить, коварны, внезапны и обладают большой властью.
Разговор двух подружек, одна из которых недавно вышла замуж.
- Ну как, замужем лучше?
- Не лучше, а чаще.
По телевизору начали рекламировать мужские силиконовые импланты для кошельков.
- Геннадий Иванович, разрешите к вам обратиться, как к руководителю?
- Петрович, давай уже без формальностей. Я знаю тебя десять лет. Предлагаю перейти на «ты».
- Ну, ты, Гена и мудак!
- Так, переходим опять на «вы»…
Пациент рассказывает:
- Когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом".
- И почему же Вы не перестали?
— Алло, Василий Юрьевич? Это, Федя домоуправляющий вашей загородной резиденции.
— Да, Федя, это я. Что-нибудь случилось?
— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... он умер.
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
— Да, шеф.
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
— Он съел тухлятины.
— Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна.
— Как, мой жеребец тоже мертв?
— Да. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошел? Какая блядь телега с водой?
— Которой мы тушили пожар.
— Господи, какой пожар?
— Да, шеф, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
— Какого хрена!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
— Да, босс.
— Зачем ты зажег свечку, придурок?
— Для похорон.
— Каких нахрен похорон???!!!
— Ваша жена, шеф. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашим новым спинингом.

...Долгое молчание...

— Федя, если ты, сука, сломал... спининг... тебе пиздец...
Директор школы составляет расписание:
- Так, уроки патриотизма - пригласим чиновников из администрации. Военная подготовка - придет военком, пусть разбирают и собирают автомат. Основы религии - ну, это епархия пришлет своих батюшек. Сексуальное воспитание - тут нам помогут местные авторитетные товарищи. Что-то я еще забыл... Ах, да. Физкультура!
Как у самого настоящего нарцисса, дома у Олега в рамках вместо фото были везде вставлены зеркала...
- Почему Вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело, или деньги, а интересовала моя ДУША!
- Вы хотите дьявола?
Студент из Эфиопии жалуется на лекции:
- Я думал сегодня ночью умру, температура -30 на улице.
Голос с задних рядов:
- А он в курсе, что сегодня ночью полгорода купаться будет?
Ответ секретарши на серию ошибочных звонков:
- Алло, добрый день... МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!
Раньше люди делали утреннюю зарядку.
А теперь делают вечернюю, чтобы утром телефон был заряжен.
Я не хочу сказать, что в России живется хуже, чем в Америке, но Бред Питт и Михаил Ефремов ровесники.
А на заправках не стали ещё указывать цены за 900 мл?
Если есть Российская академия естественных наук, где академиком Рамзан Кадыров, то должна быть и академия неестественных наук. Я даже догадываюсь, что это за контора, но боюсь сказать.
Чубайс посетовал на неблагодарный народ. Народ рад бы его поблагодарить, но Росгвардия мешает.
Вчера ей казалось, что набралась ума-разума. Сегодня проснулась - ан нет, просто набралась.
- Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..
- Гляжу я на тебя и думаю - это с каким же омерзением твои родители тебя делали!
У меня серьёзные проблемы с современной литературой. Стоит мне начать читать в метро что-нибудь из нового, как человек тут же захлопывает книгу и выходит из вагона.
Что можеть быть хуже мужа-импотента?
Отгадка: любовник-импотент!
Сегодня на экскурсии по гробницам, на обеде. Сижу за столом с дамой и симпатичным брюнетом. Он начинает знакомиться. Даме напротив:
- Уеар ю фром?
- Ай эм фром Ландон.
- Оу. Энд ай эм фром Дубай.
Мне:
- Уеар ю фром?
- Раша.
- Отлично! Дорогая, давай водки выпьем? (на чистом русском).
- Э-э-э...
- Да из Узбекистана я, из Узбекистана. Живу в Дубае. Давай выпьем, пожалуйста, а то я совсем промок под дождем этим..
Бывший морпех США Пол Уилан заявил в суде, что приехал в Москву полюбоваться куполами и шпилями московских соборов. Жалкий мерзкий плагиатор!
Народная примета. Если женщина с недоуменным выражением лица обмеряет себя рулеткой в разных местах и периодически радостно вскрикивает "Не может быть!" - значит, она по ошибке взяла рулетку с дюймовой шкалой.
Османская империя - единственное в истории государство, проводившее политику цветовой дифференциации штанов. После захвата Константинополя в 1453-м году султан Мехмед II издал закон, согласно которому греки должны были носить черные штаны, армяне — фиолетовые, евреи — голубые, а туркам дозволялось надевать красные. А вы говорите - Плюк...
— Если бы Земля была круглой, кошки бы давно её куда-нибудь закатили!
— А если бы Земля была плоской, кошки бы давно всё с неё скинули!
Как совместить приятное с полезным?
Выпить и не покурить…
Сегодня резко проснулся из-за того, что думал опаздываю на работу.
Открыл глаза, успокоился - фуу, я на работе!
Если бы эволюционная теория Дарвина была верна, то у петербуржцев давно бы отрасли зонты.
Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!".
Всегда ставлю будильник так, чтобы утром можно было рукой дотянуться. Но он каждую ночь отползает, маленький запуганный мерзавец!
Есть ложь,
есть наглая ложь,
и есть декларация о доходах россиянских чиновников!
— Таня, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
— Правда?!
— Да... Придется, наверное, еще одну бабу завести.
Учительница поставила Насте, написавшей в сочинении: "Хочу сидеть у камина в своем шале", тройку, потому что шаль - женского рода.
— Простите, вы когда-нибудь занимались сексом в самолете?
— Нет.
— Значит, не вы...
Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали нетерпеливо вскрывать конверты...
Сидит мужик в приемной у врача и причитает:
- Хоть бы я был болен! Хоть бы я был болен!
Медсестра не выдерживает и спрашивает, почему он хочет быть больным.
- Да-а, не хотел бы я быть здоровым и чувствовать себя так плохо!!!
Утром пришла смс "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!".
А все! Поздно!
Я уже протрезвела...
Один грамм алкоголя прибавляет 9 килокалорий в организм. Значит, водкой можно пообедать...
Теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это от переедания!
Мама, недавно окончившая курсы компьютерной грамотности, решила меня наказать, лишив Интернета, и, сняв крышку системника, пока меня не было дома, вытащила сетевую карту, ничего не повредив при этом. Так и живем: довольная мама, сын, и вайфай-роутер в шкафу.
- Я влюбилась.
- Выздоравливай поскорей.
- Сынок, а откуда у тебя эта машинка?
- Это мы с Лешкой Сидоровым поменялись.
- Алеша дал тебе машинку. А ты что ему дал?
- По шее..
Мы очень хитрая страна. Наши спецслужбы под видом частных лиц скупают виллы вдоль побережья Испании, Франции и Майами, чтобы у этих стран не осталось выхода к морю.
- Зиновий, а как вы поняли, что вы брутальный мужчина?
- Мама сказала.
Судя по усталому виду и красным глазам, дилер явно не досыпал.
Он любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания.
Оптимисты скажут, что это Господь, пессимисты - крокодил.
Приезжает два депутата Европарламента в Киев. Заходят в аптеку и спрашивают:
- У вас есть презервативы для анального секса?
- Нет, - отвечает аптекарша, - мы даже никогда не слышали, что такое вообще существует!
Тогда один депутат говорит другому:
- И эти люди хотят в Европейский Союз!
Нужно поставить глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать.
- Вася, ну и что мне теперь с тобой, паразитом таким, прикажешь делать?
- Люся,... люби, хорошо корми и никому не отдавай!
Мечтаю, когда состарюсь, сидеть на лавочке у парадного и кричать вслед молодой соседке: "Мужиков водишь! Все вижу! Красава! В четверг вообще нормальный был".
Если на тебя в компании не делят, значит ты - ноль.
Есть же хорошее, емкое, русское слово "блядь", так нет же понапридумывали — "светская львица", понимаешь...
- Леночка, ну и как тебе то дорогое французское вино, которое мы тебе подарили на день рождения?
- Не понравилось.
- Кислое?
- Я его не смогла открыть.
Пришла роскошная блондинка на прием к врачу, а тот ей говорит:
- Снимайте все, сейчас я вас осмотрю.
Блондинка возмутилась:
- Но у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то?
Врач подумал и говорит:
- Да, вы правы, чулки оставьте!
— Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
— Например, женщина на кровати, мужчина на диване.
Общественное мнение — это мнение тех, кого не спрашивали.
- Вовочка, а ты сделал домашнее задание?
- А вы проверили наши контрольные?
- Эээ, нет. Ведь у меня кроме вас много классов в которых я должна проверить контрольные.
- А у меня много учителей которым я должен сделать ДЗ.
Учительница замолчала и задумалась о смысле жизни!
Зевок - это беззвучный крик о кофе.
Когда у Юрия Куклачева начинают появляться проблемы с едой, из его театра пропадают артисты.
Сижу вечером за компом, смотрю фильм, вдруг слышу, как что-то грохнулось за окном. Ставлю паузу, бегом к окну, открываю, а там валяется пьяное тело в домашней одежде. Я пытаюсь понять, откуда он вывалился, и какие могут быть повреждения; тело тем временем потихоньку встаёт и мычит.
Спрашиваю:
- Мужик, у тя всё нормально?
Вместо него из окна первого этажа отвечает женский голос:
- Да всё хорошо у него, он в магазин пошёл (и поочерёдно бросает в него скомканный пакет и два тапочка)
Мужик с трудом поднимается, обувает тапки и в минус 15 градусов идёт шатающейся походкой в сторону магазина в домашней одежде и тапках на босу ногу.
Жена заботливо кричит вслед:
- Тапочки не потеряй!
Умирает старый дед. Перед смертью спрашивает у старухи:
- Старуха, у нас 10 сыновей. Все они друг на друга похожи, как две капли воды, кроме одного. Признайся, ты мне изменяла?
- Да.
- Тогда признайся, кто отец этого сына?
- Ты.
Пусти бобра в Икею...
- Представляешь, вчера вечером захожу в подъезд, а там маньяк!
- Какой кошмар!
- Вот-вот! И он то же самое сказал.
- У вас были в детстве какие-либо увлечения?
- Конечно! В юношестве я увлекался фотографией.
- А потом?
- А потом мама её нашла и спрятала.