– Скажи что-нибудь гадкое, беспощадное, наводящее ужас, лишенное всякого смысла и логики.
– Женский коллектив
В отношениях главное не прозевать момент, когда она уже спит с другим, а доит по-прежнему тебя.
- Нет, это не соседи! Это соседерасты какие-то...
- Идем в бар, выпьем, снимем девок, потрахаемся!
- Что, прям при девках?
Сегодня посреди бела дня застала мужа спящим. Он пытался сменить постельное бельё, запутался в пододеяльнике и просто перестал бороться.
Для дальнейшего улучшения медицинского обслуживания населения, минздрав РФ принял решение организовать предварительную запись вызова карет скорой помощи.
Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена пиздит слева от руля, а не справа.
Я не пойму, а какой смысл закрывать лицо ребёнка смайлом на фотографии?
О каком сглазе речь, когда ебанутая мать – худшее, что с ним случилось?
- Сегодня я сказал "прошу прощения, сэр" семилетнему мальчику, чтобы обойти его, так что он воскликнул: "мам, он назвал меня сэром!", и его мама ответила: "это значит, что ты уже взрослый мужчина, будешь теперь платить за квартиру".
- Ты разрушил жизнь пацану за пару секунд.
Во время переходного возраста у Буратино на лице появились опята.
Автомобилям марки «шкода» должны прощать мелкие правонарушения.
- Папа, а почему ты называешь телевизор "ящиком"?
Зима. Мамочка собирает на прогулку сынишку лет 3-х. Надевает рубашечку, свитерок, колготочки, носочки одни, гамашки, носочки другие-потеплее, штанишки-комбинезон, еще один свитерок, курточку, шапочку, шарфик... уфф... запарилась.
Быстренько одевается сама, открывает входную дверь...
Детеныш: - ОЙ!!!
Мамаша: - Что случилось?
Детеныш: - Какать хочу...
- Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
- Да вот Кто-то оставил канализационный люк открытым.
Новая версия "Касперского". Ни у одного вируса нет шансов! Им просто не хватит оперативки для запуска!
Лайфхак. Чтобы отлично выглядеть на селфи, сделайте его несколько лет назад.
Сначала говорят, что они люди с высшим образованием, а потом пишут на бумажке желание и глотают вместе с шампанским.
В ответ на наглую выходку израильской военщины Владимир Соловьев пообещал пришить себе обратно крайнюю плоть.
Жена разделась и говорит:
- Надо взвеситься.
Муж (внимательно смотрит на неё):
- Часы тоже сними.
Жена:
- Зачем часы снимать?
Муж:
- Время нынче тяжёлое.
8 смертных грехов: гордыня, алчность, зависть, гнев, похоть, чревоугодие, лень, не снимать рюкзак в общественном транспорте
Пришёл один из пациентов к главврачу поликлиники и сказал:
— У вас очень хороший проктолог, прошу вынести ему благодарность!
Администрация пообещала.
Сидим ломаем голову. Дело в том, что проктолога в поликлинике нет.. Пытаемся понять, кто из врачей сорвался...
- Саня, а скажи честно, что ты почувствовал, когда я одела тебе на палец обручальное кольцо...
- Света, честно?
- Честно.
- Почувствовал, как сдавило горло...
- Почему вы всё время перекладываете на кого-то вину?
- Это не я перекладываю!
- В своем резюме вы указали, что истребляете призраков.
- Да.
- Но их не существует!
- Не благодарите.
Он называл ее на Вы, а она давно мечтала, чтобы начал уже тыкать...
Тараканы в голове есть у всех. Просто у одних они одомашненные, а у других - дикие, бойцовые.
Каждую весну Папа Карло делал Буратино операцию. Он удалял ему почки!
Присоединился к трехдневному марафону без алкоголя. Не пил 29, 30 и 31 февраля.
Мой любимый цвет — фиолетовый. Иначе мне очень тяжело было бы привыкнуть к мешкам у меня под глазами
Грандиозный гуманитарный проект Министерства культуры и Министерства образования — воспитание потребыдла.
- Куда пойдёшь после школы?
- Я хочу работать с животными.
- Мой приятель работает с животными, он это обожает.
- А какая именно у него работа?
- Он мясник.
- Ладно, Саша, давай. Вечером тебя наберу.
- Ты дал имя ванной?
- Сегодня я впервые почувствовал себя женщиной...
- Ты что, переспал с мужиком?!
- Придурок, я ноготь сломал.
Учитель в плохом настроении, хочет выместить на ком-то свою злость.
— Иванов, назови двузначное число.
— 87.
— А почему не 78? Садись, два. Петров, назови двузначное число.
— 56.
— Почему не 65? Садись, два. Рабинович, назови двузначное число.
— 33.
— А почему не... Опять эти ваши еврейские штучки!..
-"По последним данным, зарплата женщин в России составляет 70% от зарплаты мужчин."
Это еще ничего. У меня все 90 забирает.
А Вы заметили какая тонкая грань лежит между "осмелел" и "охуел"?
Пошли как-то налоговый инспектор, гаишник и таможенник в ресторан. Ну, наелись, напились. Официант приносит счет. Подносит счет налоговому инспектору. Тот возмутился: "Грабеж! К вам завтра прийдет налоговая проверка!"
Официант испугался, подносит счет гаишнику. Тот также возмутился: "Да вы что! Ваш директор на каждом посту будет задержан!"
Официант еще больше испугался. Подходит к таможеннику. Тот изучает счет и говорит: "Ну, что, документы - в порядке. А деньги-то где?"
Конечно, можно было бы не пить по выходным, но как же тогда отделять одну неделю от другой?
Говорят, если лечить насморк, то он пройдёт за 1 неделю, а если не лечить, то за 7 дней.
Найти работу и наладить свою жизнь ты всегда успеешь, а бар закрывается через три часа.
- Мам, можно я еще погуляю?
- Нет, если ты сейчас не женишься, ты не женишься уже никогда!
Узнав, что из-за искусственного интеллекта в Сбербанке пропал миллиард, Рогозин распорядился внедрить искусственный интеллект во всех подразделениях Роскосмоса.
Член "Партии по Борьбе с Коррупцией" продает участок площадью 60 000 кв. метров в престижном районе юго-запада столицы. Избирательный участок номер 8, если быть точнее.
Вечер. Стою в тягомотной очереди к кассе в продуктовом. Впереди парень с минералкой. Он терпеливо дождался пока старушка до него закончит отчитывать кассиршу за неправильные ценники и кругом наебалово и только хотел передать бутылку для оплаты, как его оттирает запыхавшаяся дородная дама, только что ловко обошедшая на повороте всех остальных. "У меня только колбаса!" — справедливо замечает дама, подталкивая палку сервелата вперед по ленте. Кассир равнодушно тянется к товару, как в этот момент парень спокойно берет и запускает колбасу по баллистической траектории куда-то вглубь зала. "У вас нет колбасы..." и протягивает свою воду для оплаты. Не знаю почему, но мне стало светлее.
Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:
— Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!
— Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию.
Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты; когда они пытаются уделять больше времени учебе, у них появляются рога; а когда они пытаются делать и то и другое, они отбрасывают копыта!
Никакая внешность тебе не поможет, если внутри нет ничего, кроме говна.
- Расскажи что-нибудь весёлое.
- Из своей жизни?
- Нет, весёлое.
Гаишник Сидорчук, в прекрасной спортивной форме... правда на пузе уже не застёгивается...
Только глаз перестал дергаться, а отпуск уже закончился.
Это здание построено по уникальной, ныне утерянной технологии - без единого матерного слова...
Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
— Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали...
Грузин, ничего не отвечая, ложиться спать. Утром девушка его спрашивает:
— А я вчера думала, что вы приставать начнете?!...
— Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея... Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало.
Рассказала жена, она у меня врач — УЗИ занимается. Аппаратура в больнице используется интенсивно, а по сему постоянно ломается. Чаще всего летят настройки плоттера, на котором печатают снимки для истории болезни или для заключения. В результате неисправностей, как правило, вместо снимка получается сплошное черное прямоугольное пятно.
Как-то раз плоттер в очередной раз печатать ничего не хотел, а заключение все равно писать надо было. Жена стала невольным свидетелем следующего диалога с пациенткой:
— Ваша фамилия?
— Малевич.
— Мда… Ну, у вас ничего другого получиться и не могло!
Правительство еще раз успокаивает граждан: Не существует причин для роста цен на продукты, цены растут просто так.
Чтобы высказать человеку все, что ты о нем думаешь, достаточно одной обоймы.
- Если незнакомый человек просит вас залезть на дерево, стоит ли прислушиваться?
- Если это хозяин бегущей к вам собаки с оборванным поводком, то стоит.
- Что ты от меня хочешь, Эрик?
- Расскажи мне что-нибудь удивительное про ваш алфавит. Про русский алфавит.
- В русском алфавите есть буква "Ъ". Твердый знак.
- Как она звучит?
- Никак.
- Тогда зачем она?
- Это такой вид молчания, Эрик. В нашем алфавите есть знак молчания.
- Чем ворона отличается?
- От кого?
- Это вопрос, а мне нужен ответ!
Муж ругается с женой. Жена:
- Всю жизнь на тебя, обормота, потратила зря! Ну что ты мне хорошего в жизни сделал?! Машину купил? За границу свозил? Паршивенький бриллиантик подарил? Хотя бы ремонт нормальный в квартире сделал?
Муж:
- А ты? Что ты мне хорошего сделала?..
И, не находя аргументов и посмотрев на кучу детей, продолжает:
-... Ну, дала пару раз...
— Что вас вдохновляет?
— ?
— Ну что вас заставляет вставать по утрам?
— Ааа. Меня вдохновляет ссать
- Так, сынок, чем от тебя пахнет?
- Борщом.
- Ты что, ел борщ?
- Нет. Просто сидел рядом с ребятами, которые ели борщ.
— Машенька, где ты была всю ночь?! — Спрашивает мама.
— У Вовочки...
— Но я же запретила тебе с ним гулять!
— Так мы и не гуляли...
Таганка. Гамлет. Высоцкий перед спектаклем наебенился в говно. Выходит на сцену, видит череп. Берёт его, и, вглядываясь в пустые глазницы, говорит: "Ну и рожа у тебя, Шарапов!"
В мэрию Грозного поступила заявка на проведение гей-парада. Чиновники тут же дали согласие. И выделили для них одну из центральных, лучше всех простреливаемых, площадей.
Кассирша в Пятерочке, пробивая женщине "Доширак":
- Вот этот с лобстером больше всех берут. Любят, все-таки, россияне роскошь
Хватит ненависти, друзья! Переходите к насилию!
Девушка давала себя знать...
Если женщина сопротивляется, это раздражает. Если не сопротивляется - настораживает.
- Фима, а сколько у тебя стоит вставить зуб?
- Дорого. Даже и не рассчитывайте.
- А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику?
- Тогда чуть дешевле.
- Со своим зубом и инструментами?!
- Еще немного скину.
- А то, шо я таки твой отец?
- Вы таки опять с козырей пошли, папа?
В России появится аналог iPhone за $130...
У него два небольших отличия от конкурента:
1. Черно-белый экран.
2. Это не iPhone...
Когда меня спрашивают, как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что меня спасает чувство юмора.
Про спиртное я тактично умалчиваю.
- "Летайте самолетами "Аэрофлота"
еще реклама или уже проклятие ?
Глаголом жечь сердца - дело нехитрое. А вот попробуй существительным сердца тушить.
Если мы первыми не займем рай, его займут солдаты НАТО!
- Ты слишком напряжен. Расслабься. Думай о чем-нибудь приятном. Представь себе северное сияние... запах свежеиспеченного хлеба... картину Поля Сезанна... Эй, что у тебя с лицом?!
- Стою на Северном полюсе. Нюхаю свежеиспеченный хлеб. Мучительно пытаюсь понять, что здесь делать картине Сезанна!
Подскажите, что можно приготовить, если в холодильнике только железные решётки и майонез?
- Как-то сотрудница, из бухгалтерии, распечатывала на принтере 50 абсолютно чистых листов. На вопрос "ЗАЧЕМ?!" она ответила, что ей нужно 50 листов и она не хочет их считать вручную.
- Если бы это сделал программист, это считалось бы лайфхаком!
- Сынок! Ты нас с мамой любишь? Любишь? Ну, не стесняйся, скажи, любишь?! Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!!!
Разговор двух детей:
- Я люблю тебя.
- Что, прямо как взрослые?
- Нет, по-настоящему.
- Ты по прежнему один? Жениться тебе надо.
- Зачем?
- Больно рожа радостная...
Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
- Ну что, все нормально?
Парашютист:
- Да.
- Лямки яйца не жмут?
- Нет.
- А как зовут?
- Света.
В магазине:
- Бутылку пива, пожалуйста.
- Паспорт есть?
- Нет.
- Тополиный пух?
- Жара, июль.
- Понятно. Вам какое?
Если вам удалось соблазнить мужчину, то, как честная женщина, вы обязаны выйти за него замуж! И не надо его жалеть!
Моя жизнь настолько хороша, что летит в пизду бизнес-классом
Если за здоровье можно выпить, значит, за здоровье можно и покурить.
- Вы знаете, Сергей, я наверно ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 19 лет.
- Ну тут я ещё старомоднее вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!
- Как по-татарски "холодно"?
- Салкын.
- А "очень холодно"?
- Салкын, блин!
Бывают ситуации, где кроме "Блять. Ну. Блять. Ну пиздец. Просто пиздец" сказать больше нечего.
Антон понял, что проводница на него в обиде, когда она во время стоянок стала закрывать не туалет, а его купе.
Молодая мама ловит в свои объятия зашалившегося ребенка и ласково говорит:
- Сыночек, будешь еще хулиганить - усыплю...
Ученые нашли ген, отвечающий за удовольствие. Это шен_ген.
Встречаются две подруги-блондинки на остановке:
- Ты на каком автобусе поедешь?
- Я на 2-м, а ты?
- На 7.
Подходит автобус 27. Одна другой:
- Отлично, вместе поедем!
Насилует мышка лягушку.
— Кватит! Кватит!
— Мыштяк-мыштяк.
Тут все просто. Разрывалась между мужем и родной стихией - морем. На 7й год супружеской жизни победило море: сбежала с рыбаком.
- А ты знаешь почему негры всегда улыбаются во все свои 32 белоснежных зуба?
- ???
- Чтобы найти себя на общей фотографии.
Мужчина и женщина едут в купе поезда. Мужик читает газету, ну просто отгородился ею от женщины. Она пытается привлечь его внимание к себе и то так повернётся, то так глазки состроит и всё без толку. Мужик на тормозе. Наконец через час женщина не выдерживает:
- Мужчина! Ну Вы мужик или нет! Я тут уже целый час перед Вами выпендриваюсь, а Вы ноль эмоций. Давайте уже займёмся сексом.
Мужчина: -
- Я всегда говорил, лучше один час подождать, чем три часа уговаривать.!!
Была бы посудная лавка, а слон найдется!
- Больше всего хочется быть соловьем, когда выступаешь на конкурсе певцов.
- Нет, больше всего хочется быть соловьем, когда сорвался со 100-метровой башни.
За своим телом надо внимательно следить.
Как только отвлечетесь, оно тут же начинает что-нибудь жрать...
Сначала играли в карты, потом в атласы. А затем начали играть в глобусы. Веселая наука - география.