- Дети, сегодня тема нашего урока - инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь живьем сжигала людей. У кого будут вопросы?
- А лабораторные будут?
- Секс за деньги?! Никогда!
- А материнский капитал, тем не менее, получила...
Возвращается женщина домой, а там ее муж-гаишник в постели с каким-то мужиком кувыркается.
Жена:
- ???!!!???
- Да водители, суки, СГЛАЗИЛИ!..
Говорят, что «Союзмультфильм» официально войдёт в состав минобороны РФ...
Почтовое отделение около мэрии зарабатывает огромные деньги на продаже конвертов.
По сообщениям британских СМИ, в центре Лондона искусственным интеллектом был приобретен особняк стоимостью около 5 миллиардов российских рублей.
Вся ирония заключается в том, что запрещая искать экстремизм в религиозных книгах, нам как бы намекают на то, что экстремизм там все-таки есть.
Бессонница с ранними подъемами в четыре утра - это просто генетически обусловленная тоска по необходимости проснуться перед рассветом и пойти доить корову.
Девочка, воспитанная троллями, на своей свадьбе кинула незамужним подругам кактус...
Помню, как-то раз школьный трудовик сказал нам:
– Жизнь – это вам… не это.
И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.
Как все-таки велик и могуч русский язык: на митингах правоохранители дерутся с правозащитниками.
- Что лучше: вода с газом или вода без газа?
- Лучше всего вода с газом и электричеством при наличии канализации и утилизации бытовых отходов и при отсутствии воровства со стороны производителей, посредников и потребителей.
- А вы куда?
- Сынок, мы с мамой идем на нудистский пляж.
- Я хочу с вами!
- Коленька, туда с маленькими не пускают.
Через полчаса родители возвращаются.
- А что вы так быстро?
Мама, ехидно:
- Не пустили...
- Ну что, голубчик, любили, небось, в детстве лягушек через соломинку надувать, а?
- А что такого-то?
- А ничего... Добро пожаловать на колоноскопию!
Власть, как баба, если ее регулярно не ебать - впадет в депрессию и не будет ничего делать.
Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети!
Хорошего человека должно быть много, поэтому я такой худой.
Директор зоопарка уже который месяц безуспешно пытается продать слона - никто не воспринимает его звонки серьезно.
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
От создателей Яндекс.Еда новый сервис Яндекс.Бухло.
- Ты слышал? Руководство ВАЗа признало, что они делают некачественные автомобили!
- Что, так и сказали - АВТОМОБИЛИ?!
Господи, как же мне идет одеяло.
Гадкого утенка все били, дразнили, обижали. Но уже через пять лет его никто не бил, не дразнил, не обижал...
Не живут утки столько...
- Ты покрасилась или подстриглась?
- Помылась.
Знаете ли вы, что русское "хорошо" созвучно с англоязычным "хоррор-шоу" (шоу ужасов)? Случайность? Не думаю!
В характеристике с прежнего места работы мне написали: «Искренний, Добрый, Исполнительный, Отзывчивый Труженик».
Задумался — зачем все слова с заглавной буквы…
Хотите превратиться в панду - просто лягте спать с несмытой тушью.
Бомжей, которые затариваются на помойке "Азбуки вкуса", можно в приципе отнести к среднему классу.
- Никак не могу попасть на концерты Курта Кобейна и Виктора Цоя, вообще нигде не выступают! Как сравнить, в записи крайне нравится...
- Успеешь еще! Я бы на твоем месте не спешил на их концерт...
Мне вот что интересно - у тех людей, которые в качестве рекомендации для завтрака называют овсянку, потому что она "не только полезная, но и очень сытная", какие альтернативы ей? Зелень одуванчика у подъезда?
Пойманный ночью комар? "Сытная"...
Бог создал человека по образу и подобию своему, но очень скоро этот лицензионный продукт исчез в море китайского контрафакта.
Хуже казни на электрическом стуле будет только то, если за твоим электрическим стулом посадят ребенка, который будет колотить по спинке ногами.
Когда я вижу имена влюбленных, вырезанные на стволе дерева, я не умиляюсь, а удивляюсь, что люди берут на свидания нож.
— Я сегодня из дома.
— А что случилось?
— Кошечка легла на коленки и урчит.
— Да, конечно, без проблем
- Тань, у тебя случайно топорик в багажнике не завалялся?
- В багажнике точно нет, а вот в сумочке возможно, сейчас посмотрю...
Мы гордо называем свою страну - Молдова!
А остальные с завистью спрашивают: "А где это?".
- Мам, где мои наколенники? Я с друзьями поехала.
- На роликах?
- На дачу.
Когда женщина говорит о надежном мужском плече - то, как правило, имеет ввиду шею.
Рюмка, две, четыре, пять - баба ягодка опять...
Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стёклышко... зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке:
- Оооо-го!! Вот это улов!!!
Мужик, расстроено:
- Кум, падла, водку дома забыл…
Если становится страшно, перед глазами охранника проносятся лучшие кроссворды в его жизни.
- Сегодня пробовал научить кота говорить, но, похоже, он идиот.
- Ты уверен, что он?
Утром мать спрашивает сына:
- Вадик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам знаешь, кроме молитвы?
Диагноз "практически здоров" предполагает, что теоретически вы больны.
– Ну, как на личном фронте?
– Я дезертир.
- Девушка, хватит продолжать отмечать Хэллоуин, праздник давно закончился.
- А я его никогда не отмечаю.
- Дорогой, ты что, меня ревнуешь?
- Нет, блять - завидую, что тебе мужики звонят, а мне нет!
Директор вслух читает резюме молодого парня, который пришел устраиваться к нему на работу:
- "Молод, креативен, талантлив, полон энергии и желания развиваться в выбранной профессии"... (смотрит на него)... Как же я Вам завидую!
- Изя, не грызи ногти!
- Это на Новый год?
Если на рабочем столе компьютера вашего мужа заставка - ваша фотография, то он - хитрая сволочь.
Адекватность мое второе имя, первое - не.
Едут дед с внуком в автобусе. Ребенок веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче...
Дедушка:
- Не смейся над дедушкой.
- Почему?
- Дедушка на войне был.
- И что?
- Дедушка умеет убивать!
- Слушай, я понял, что сглупил вчера. В нашей ссоре вина только моя. Можно, я к тебе приду?
- Поздно. Я уже замужем...
Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельё!
- Какие люди?
Коррупция так разрослась, что даже оторопь берёт.
Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдет!".
Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...
Когда мне было лет пятнадцать, отец как-то психанул и воскликнул: «Ты мало читаешь!» Он схватил с полки «Трёх товарищей» Ремарка, вручил мне, и это стало переломным моментом. Книга мне в самом деле понравилась и зародила интерес к чтению. Побочным эффектом, правда, стал интерес к употреблению крепких напитков, которые Ремарк описывал с присущим ему мастерством (странно, что я не увлёкся хромыми проститутками).
- Мам, наш папа книгу написал. Я слышал он по телефону говорил "Все, наш роман закончен".
Сходить по большому в открытом космосе - это же романтика!
Реальность такова, что важно не столько наличие любимого человека рядом, сколько отсутствие идиота, который тянет из тебя жизненные силы
Как жить: пьешь - тебя не любит жена, не пьешь - не любят друзья.
У Сары тяжело проходят роды. Абрам, не зная что делать, бежит к раввину:
- Ребе, посмотри, что в Торе говорится по этому поводу?
Раввин читает, думает, потом говорит:
- Собери по всему дому все свои старые, грязные и рваные кальсоны и сожги их.
- А это что, поможет?
- Ну, по крайней мере, хуже не будет.
Самый объективный контроль, что я полностью вышел из запоя - это то, что в переходах и на остановках транспорта мне снова начинают протягивать рекламные флаеры.
Мужики они такие, только слез с бабы и уже - ничей.
Пригнали в часть, зима, совок начала восьмидесятых.
Ночью выгнали чистить плац, убрали, прибежал здоровеный прапор и начал орать на нас, никто не понимал, о чём он - ведь плац блестел. Тогда, отдышавшись, прапор выдал фразу, которая стала девизом всей моей службы: снег должен быть квадратным!!! (Нужно было придать кубическую форму сугробам).
Жена втихаря купила венские вафли. Я чек-то видел, но вида не подал. Она так же втихаря ушла на кухню их жрать...
Вдруг с кухни крики:
- Сука, блядь, пидарасы...
Забегаю.
Картина маслом.
Она открыла коробку, а там ингредиенты и инструкция!
- С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.
- Чего?
- Херню, говорю, несешь.
Сапер и электрик ошибаются только раз в жизни, но электрик перед смертью еще и станцует.
- Успокой меня...
- Успокойся.
- Да у тебя, блин, талант психолога!
Некоторые депутаты приходят на выборы в самовыдвинутом состоянии.
- Ну вот, машину мы купили, где будем ее страховать?
- Я уже позвонил в четыре страховые компании. В первой меня послали, во второй тоже послали, и в третьей послали.
- А Росгосстрах?
- И там послали. Объяснили, что стиральные машины от угона не страхуют.
Двое в камере. Один другому:
- Ну как мы могли попасться, ведь все следы стерли.
- Сам удивляюсь!
- А ты точно с компьютера все удалил?
- Ну, конечно, удалил, за кого ты меня держишь?
- И "корзину" очистил?
- Какую корзину?..
Каждое лето Максим Галкин уезжает от любимой бабушки к родной бабушке.
- Наши отношения строятся исключительно на сексе.
- У нас же еще не было секса.
- Теперь ты понимаешь, почему у нас с тобой все так херово?
Мы сегодня случайно купили чайник с блутусом.
Отдельно доставило:
- Чайник апгрейдится... минут 20
- Потом чайник перегружается... еще минут пять, блин, чайник перегружается!!! винда и та быстрее.
воду он кипятить при этом, ясен пень, отказывается.
- Почему вы расстались?
- Не сошлись выебонами.
Кратчайший путь к сердцу женщины проходит через точку G.
Звонок на телефон жене:
- Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.
Жена:
- Я согласна, какие требования?
- Ты должна принести в гаражи ящик пива.
Голос мужа в трубке: "Два, ДВА!!!".
- Здорово! Как успехи?
- Привет тебе передавали. Утомились ждать, когда ты их достигнешь.
Лучший гость - это соседка, которая зашла одолжить соли, когда жены нет дома.
И соли не убавится и настроения прибавится.
Чем больше я сплю, тем больше я хочу спать. Чем больше я работаю... А нет, тут это правило не работает.
- Как Вы, Петр Иванович? Слышал, Вы в больницу попали. Мы на работе так переживали!
- Слава богу, всё обошлось. Приятно, когда за тебя коллектив переживает.
- Ну а как же иначе?! Кому же охота на венок сбрасываться!
Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги - бизнесом!
- Есть у тебя хоть капля совести?!
- Есть! Накапать?
- Целью внедрения искусственного интеллекта в государственном управлении является сокращение аппарата чиновников, не так ли?
- Так оно и будет: исчезнут миллиарды, а, заодно, и прихватившие их чиновники.
- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
- К тому же, еще невероятно умная!
- Вокруг одни дебилы!
- По королю и свита.
- Ты не представляешь. Он студент-медик от бога. Он не может прочитать свой собственный почерк!
- Дорогая, я ухожу...
- Давай приляжем на дорожку?
Упрекать мужчину в том, что он всю жизнь идет на поводу у своего члена, равносильно тому, что упрекать компас в том, что его стрелка показывает на север.
Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы.
Заходит посетитель:
- А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
- А зачем вам Моня?
- Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
- Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!
Маленький мальчик играл с мячом на улице. Он пнул его очень сильно и мяч, пробив стекло в окне, упал на пол. Женщина выглянула в окно с мячом в руках и так ругала мальчика, что тот убежал. Но ему хотелось вернуть свой мячик обратно.
Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина, и сказал ей:
- Мой папа собирается прийти и починить вам окно.
Еще через несколько минут приходит мужчина с оконным стеклом и с инструментами.
Женщина пропустила его в дом и вернула мальчику мячик.
Когда мужчина вставил стекло, он сказал:
- Это будет стоить вам ровно десять долларов.
- Но разве вы не отец того мальчика? - удивленно спросила женщина.
- Нет, - он тоже был сильно удивлен. - А разве вы не его мать?
Почта России объявила, что начнет торговать телефонами. Раньше торговля краденым была преступлением.
Парень - девушке:
- У меня квартира завтра будет пустая, приезжай.
- Зачем?
- Купим мебель, будем обставлять, блять!!!
- Доктор, что-то я себя неважно чувствую.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Любите острое, соленое, сладкое?
- В меру.
- Но что-то же вы любите?
- Я люблю играть с сиськами своей жены.
- Ну слава Богу! Вот этого вам категорически нельзя!
Посмотрел на сайте Роспотребнадзора список вредных продуктов.
Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?
- Страшные вещи про тебя рассказывают! Поговаривают даже, что ты сошел с ума!
- Страшные вещи? Ха. Ты бы слышал, что мне вчера мои ботинки про меня сказали!
- Эта маска поможет тебе сохранить молодость и свежесть кожи...
- Петрович, да я знаю, я же на сварщика учился!
Жена - мужу:
- Не смей говорить, когда я тебя перебиваю!
Уровень патриотизма определяется количеством выпитого...