Школа танца "Шевелизада" приглашает на курсы восточных танцев и тверк.
Согласно соцопросам, в России иметь ребенка от Путина мечтают 85% женщин и 70% мужчин...
Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики козлы - стоит им только напиться.
Не сиськи красят девушку... А, нет - сиськи, все правильно!
Путаны решили сломать стереотипы, поэтому напились в бане и вызвали депутатов.
Оказывается, ЦБ поставил в России уже 4 памятника рублю. Как-то они похороны по-тихому организовали, да и про заупокойный молебен не слышал - патриарх должен был отпеть.
- Скажи, папа, я приемный?
- Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать ребенка, мы взяли бы такого дебила?
Сегодня на прием пришла бабушка, вопрос не помню, но решили быстро. Спрашивает:
- А мне больше никуда не надо?
- Нет.
- Ну может мне еще куда сходить?
- А зачем?
- Да вот, дети фитнес браслет, надо 8000 шагов в день проходить, вот я и хожу.
- Обещай мне никогда не признаваться, что ты мне изменял! Даже если я буду тебя пытать! Я не хочу это знать!
- Хорошо.
- Ты совсем что ли??? Правильный ответ был: "Ты что, дорогая, я никогда тебе не изменял и не собираюсь!!!"
Сегодня ночью ходил на автостраду фотки делать - я фотограф, любитель. Так вот, чтобы меня было видно, надел светоотражающий жилет. Поставил штатив на обочину и начал фоткать. Короче, никогда бы не подумал, что на автостраде все, как черепахи ползают!
Сегодня шеф проводил совещание в актовом зале. Чтобы не скучать, я взял с собой ноутбук.
Ноут поставил на колени, и чуть по привычке не насрал прямо в штаны...
- Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
- Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
- А называется как?
- СвеМа - первые слоги наших имен, потому что я - Света, а она - Маша.
- А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
- Нет, Жора и Паша не обидятся.
- А ты где работаешь?
- В Яндексе.
- Таксист, значит...
- Я долго думал и.. это кольцо.. я хочу одеть его на твой палец.
- НАдеть.
- Я передумал.
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Решил он каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты, - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала:
- Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе!
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала:
- Ты - самое главное для меня! Поэтому я истратила на тебя все деньги.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине:
- Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна.
Мужчина подумал и женился на той, у которой сиськи были больше.
Лайфхак: на фоне запоя грипп протекает незаметно.
Российские стюардессы очень любят Ту-154, потому что там можно незаметно покурить в щелочку.
Требование I века до н.э. - хлеба и зрелищ.
Требование XXI века н.э. - пожрать и поржать.
С тем, что в первые числа марта, снег не растает - я уже смирился.
Но, сука, можно хотя бы новый уже не подсыпать?
Диалог на собеседовании:
- Как у вас обстоит с русским языком?
- Нормально.
- А можно поподробнее?
- Нормально, чё.
- Спасибо, ясно.
- Дорогая, это не то, что ты подумала!
- Ах ты дрянь! Я так и знала, что ты сам умеешь гладить свои рубашки!
- Братан, одолжи перфоратор до завтра!
- Слушай, он у бати... А ты попроси у соседа!
- Кто же, находясь в здравом уме, будет давать соседу перфоратор?
Дай человеку рыбу - и он будет сыт весь день.
Дай человеку филологическое образование - и ему не хватит даже на рыбу.
- Он мне пишет: "Ира, что тебе подарить на восьмое марта: машину или квартиру?"
- А ты?
- А я Света.
Кто бы мог подумать, что единственные радости взрослой жизни — это побухать и поебаться. А какие надежды были, какие надежды...
Я хочу умереть тихо и мирно во сне так же, как мой дедушка. А не крича от ужаса как его пассажиры.
- Д'Артаньян, нужно вернуть подвеску, которую я отдала лорду Бэкингему.
- А нахер она нужна?! Там менять надо и крестовину, и амортизаторы!..
Жена привела вторую кошку.
Первая кошка считает, что лучше бы я привел вторую жену.
- Я вчера с женой ванну принимал.
- Решили разнообразить интимную жизнь?
- С грузовика принимал, нам ванну чугунную испанскую привезли, без грузчиков, 120 кг.
В семье жена отвечает за чистоту, - а муж за частоту.
- Чему Вы научились, живя в городе?
- Могу по длине пробки определить точное время суток.
Все выпивающие жещины для меня одной национальности - пьянчуженка.
Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая!
Но, блин, как за руль сажусь как будто два срока отмотала...
Действующие лица: папа, Соня (2 года), слон плюшевый (1 штука)
- Соня, это у тебя что?
- Слоник. Он идет.
- А куда он идет?
- Слоник плохой и поэтому он идет на хуй.
Папа в обмороке, мама бежит отчитывать деда за словарный запас ребенка...
В Берлине началась депортация афганских нелегалов на их родину, в Кельн.
Все восхищаются способностью свиньи испытывать оргазм 30 минут.
Но вы просто представьте, насколько утомительно для нее его симулировать.
Если вы хотите, чтобы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам "звёздочка".
Было это когда моим детям - девчонке и мальчишке было лет по 5 (они двойняшки). Забрал я их как-то из детского сада. Иду молча, занят размышлениями. Дети плетутся сзади. Беседуют между собой.
И тут я слышу:
Дочка (сыну):
- Вадик, ты знаешь, я по телевизору подсмотрела, что делают операции и превращают теть в дядь!
Сын шагов двадцать переваривал новость, а потом уверенным голосом заявил:
- Чепуха! Письку и женский характер ничем не изменишь.
"Автомобиль никогда не заменит коня".
/Кобыла/
Я понял, что пора завязывать с пьянкой, когда утром в зеркале увидел на лице не мешки под глазами, а какие-то глаза на мешках.
Сегодня я видел, как бабушка помогала перейти дорогу мальчику, тупившему в смартфон.
- Россия обогнала всю Европу по объему изъятого метамфетамина
- Microsoft признал Россию лидером по внедрению искусственного интеллекта
Сдается мне, это как-то связано.
- Между прочим, девушки считают меня милым.
- Это потому, что от тебя пахнет, как от пони.
Не понимаю, что мы спорим с поляками по поводу сноса наших памятников? Надо просто один раз объяснить им, что чем быстрее они их снесут, тем быстрее мы придем и построим новые.
После окончания церемонии бракосочетания моя молодая жена так мне и заявила:
- Я, может быть, и не "та самая", которую ты искал... Но я точно "та самая", на которую ты нарвался!
Почувствовав в своем кармане чужую руку, не спешите кричать: “Держите вора!”, может это добрая рука родного государства.
- Кто придумал делать надписи на груди у женских футболок? Я вот ни разу не смог прочесть, что там написано. Глаза разбегаются!
- Не скажи, умнейший был человек. Теперь можно на сиськи пялиться совершенно на законных основаниях.
Улитка - это червяк, повсюду таскающий с собой свою ипотеку.
Из гражданского населения к неожиданному зомби-апокалипсису лучше всего подготовлены водители трамваев. У каждого при себе всегда есть лом.
- Они заставили меня заполнить анкету с указанием причины моего поступка. Затем попросили пояснить, что я намерен делать дальше. Потом весь день уговаривали меня по телефону, просили передумать и оставить все, как было вчера.
- А что ты натворил-то?
- Просто решил закрыть свой вклад в банке...
"Мам! Хочу это! Мам! Хочу то! Мам! Сюда. Мам! Туда. Мам! Играть... "
Как прекрасно быть мамой, - подумал папа, лёжа на диване.
- Учитель, как Вы познали нирвану?
- Скачал и послушал.
- Губернатор Челябинской области Михаил Юревич распорядился направить половину денежных средств, выделенных федеральным центром после падения метеорита, на сооружение мемориальной стелы в честь этого знаменательного события.
- А почему не все?
- Сам понял, что спросил?
Две пожилые пары сидят за обедом. Один муж говорит другому:
- Мы вчера были в офигенном ресторане - самый крутой ресторан, что я посетил в жизни!
Второй муж говорит:
- Как называется?
- Память ни к черту... Как называется цветок, красный такой?
- Тюльпан?
- Не, который с шипами.
- Роза?
- О, точно!
(поворачивается к своей жене)
- Роза, как называется ресторан, где мы вчера были?
Василий Иваныч:
— А как это ты Петька добился, шо у тебя волосы такие красивые, черные и вьющиеся?
— Дык, Василиваныч, я их яйцами натираю.
— Ну, Петька, ты акробат!
Дети на следующий день после экскурсии.
Учитель:
Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?
— Муууу!
— Бееее!
— Кря-кря!
— СЪЕБАЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!
- Ученые говорят, что любовь - это просто химическая реакция, так ли это?
- Совершенно точно, а катализатор этой реакции - спирт!
Чем больше я сплю, тем больше я хочу спать. Чем больше я работаю... А нет, тут это правило не работает.
- Ой, какая вы прелесть, - сказал он.
«Не местный» - подумала я.
Выпитое до семи утра считается вчерашним.
— Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
— Ну, так сразу и не вспомнишь.
80-е годы. Встречаются как-то два одессита.
— Исаак, почему ты такой грустный?
— Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии.
— Как же это произошло?
— Да какая-то сволочь донесла, что я таки беспартийный.
Приходит мужчина в аптеку:
- Скажите, что у вас есть от горла?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
- А что есть от боли в ухе?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
- А для носа что имеется?
Аптекарша не выдерживает:
- Мужчина, не легче ли обратиться к лору?
- Не легче, я сам лор...
- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы дуры.
Два соседа встречаются в подъезде.
- Слышь, Колян, а че, у тебя жена - трансвестит?
- Ну да.
- Предупреждать надо...
Католическому священнику, евангелическому пастору и раввину назначена совместная аудиенция у Папы в Апостольском Дворце.
Католику Папа говорит:
- Поскольку вы - представитель нашей церкви, можете поцеловать мне руку.
Затем обращается к пастору:
- Вы, несмотря на имеющиеся у нас разногласия, все же христианин, и я разрешаю вам поцеловать мне ногу.
После этого Папа обращается к раввину:
- А вам, как представителю богоизбранного народа...
- Могу себе представить, - перебивает его раввин. - Я уже ухожу!
Женщина! Если новая одежда, долгожданные туфли, сумка, стабильные 55 кг на весах не радуют... нужен мужик!
Бесят люди, которые пишут стихотворения сплошным текстом. Это просто возмутительно. Ведь поэзию специально оформляют подобным образом, чтобы любой человек мог легко её распознать и не тратить своё время на чтение этой херни.
- Роза Марковна, на что живет тот еврейский юноша,что снимает у вас комнату?
- Он пишет и прилично получает.
- А что он пишет? Стихи? Романы?
- Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду.
Скучно стало Обаме на пенсии. Решил съездить в Россию. Приезжает из России весь счастливый такой. Жена его спрашивает:
Жена: Как там в России?
Барак: Там прекрасно, я переезжаю туда жить!
Жена: Но почему?
Барак: Там на каждой второй машине написано "ОБАМА-ЧМО"
Жена: Так что здесь хорошего?
Барак: А хорошее здесь в том, что в отличие от США, в России меня помнят!
Однажды, как обычно, заскучав на очередном очень долгом и невеселом заседании госдумы один из кучки депутатов-едросов, играющих в карты на халявное бабло, кинул подельникам идею:
— А давайте ка, кореша, играть теперь на то, кто в следующий раз прилюдно на камеру поглумится над этим народишком россиянским типа «Если у них нет хлеба, пусть едят пирожные!»
Жена - любовнику:
- Давай, быстренько лезь в шкаф - муж идёт!
- Да ведь я там задохнусь!
- Давай, давай - быстро! Ещё никто не задохнулся!
- О, сколько нам открытий чудных...
- Петрович, не томи, открывай следующую бутылку!
Мужик заходит в общественный сортир, садится на горшок, и тут раздается голос из ниоткуда
Голос: - Привет...
Мужик: - Привет...(недоумевая)
Голос: - Как дела ?
Мужик: - Нормально...
Голос: - Что делаешь?
Мужик: - Сру...(удивляясь все больше и больше)
Голос: - Коль,я тебе попозже перезвоню, а то тут какой - то придурок на мои вопросы отвечает!
- А это эликсир любви. Он придаёт даме красоты, а мужчинам добавляет уверенности.
- Это вискарь?
- Не выпендривайся, Люся, пей давай!
Те, кто придумал раздельный сбор мусора, хотят, чтобы мы выбрасывали три разных пакета вместо одного.
На самом деле они хотят опустошить наше главное сокровище - пакет с пакетами.
Будьте бдительны.
Стройное тело Жанны унесло бурным печеньем...
Вот меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой... Пришел жрать — жри молча!
- Скажите, когда в нашем городе будут нормальные дороги?
- Вы знаете, как распределяется консолидированный бюджет РФ?
- Ну... нет, не знаю.
- Так о чём с вами разговаривать?
Когда после аварии я очнулся весь в гипсе - жена находилась рядом, чтобы напомнить мне, что рожать больнее.
- Почему такая красотка грустит в баре одна?
- Я не одна.
- Да ты и не красотка. Это стандартный подкат. Просто подыграй мне.
Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.
Заголовок на Рамблере:
"Нигер отозвал послов из Катара".
И где все эти борцы за политкорректность?!
У дочери директора молочного завода приданое хранится максимум двое суток.
Ломбард возле дома наркомана Сережи с каждым днем все больше напоминает его квартиру.
Выбери себе дело по душе, и у тебя никогда не будет нормальной зарплаты.
Приходит еврей в время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны.
Командир говорит: "Хорошо, но сначала тебе испытательное задание - возьми пачку листовок, распространи их в занятом фашистами городе. Сроку тебе - 2 дня".
Ушел еврей, нет его ни через 3 дня, ни через 5. Через неделю возвращается, идет к командиру, вытаскивает из всех карманов деньги и говорит: "Товарищ командир, ваше задание выполнено. но очень прошу вас, не давайте мне больше таких заданий - товар неходовой и полиция гоняется!"
- Ты где был?
- За минералкой ходил, взял две бутылки…
- А минералки сколько?
По моим наблюдениям, когда расстаются парень и девушка, примерно в 70% случаев он уходит от нее и в 30% она от него. Но при разговоре в своей компании ясен пень - девушка на 100% сама его бросила.
За одним исключением - если он не платит ей алименты. В этом случае на 100% ее бросил этот мудак.
- Вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?!
- Шеф, сначала обязанности, потом развлечеие!
Угнан Москвич-412 1975 года выпуска.
Смысл угона ясен: советская машина ездит до сих пор, и незачем менять каждые три года.
— Зачем ты избиваешь людей кисточками?
— Я художник, я так пизжу.
А нужна ли кладбищенская ограда? Те, кто по ту ее сторону, выйти не могут; а те, кто по эту, вовсе туда не хотят!
- Я не люблю свою жену.
- Так зачем же ты с ней живешь? Найди другую.
- А я всех остальных баб ненавижу.
Поезд. В купе он и она.
Он:
- Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.
Она:
- Не хочу показаться шлюхой, но я согласна.
Здоровье куда-то подевалось. Может, покурить вышло?
Если уж вам сели на шею - то проследите хотя бы за тем, чтобы не задом наперёд, а то ещё и в рот выебут...
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот, уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном, одно предложение: «Бери мою!»
Девушка: бережёт себя до свадьбы.
Женщина: бережёт себя от свадьбы.
Вопрос армянскому радио: Какой народ в древности жил хуже всего?
Ответ: Хуже всего жили древние евреи. Потому что обрезание делали каменным топором...