- Люблю тебя, мое ласковое солнышко!
- А я тебя, мой ангелочек. Ну, все, ложи трубочку!
- Нет! Ты!
- Почему?
- Да потому, что я КЛАДУ трубочку, баран ты необразованный!
- Дорогая, хочешь, я для тебя достану звезду?
- Опять будешь в три ночи звонить Киркорову?
Армянская семья так любила порно, что назвала своего сына Камшот.
Факт: Сталин сумел прожить при Путине всего 149 дней (с 7.10.1952 по 5.03.1953).
Министром в РФ быть намного проще, чем простым школьником. Вот не подготовился министр Орешкин, Володин прервал правительственный час, и сказал ему прийти через 3-4 недели. А школьнику бы влепили двойку в дневник, вызвали бы родителей в школу...
- И куда заведут эти допинги?
- Женщины во время бега с препятствиями будут сбивать хуями барьеры!
Для развития туризма в Саратове решили ввести плату за въезд в город. В смысле, туристам платят.
Сидишь целыми днями за своей депрессией, вышел бы в окно, свежим асфальтом подышал.
Представьте, как было бы круто, если бы на масленицу сжигали не чучело, а твои долги по ипотеке.
Всегда удивляли люди, которые с работы идут обедать домой... Как у вас психика выдерживает, два раза в день ходить на работу?!
Страдаешь? Несовершенен? Не можешь определиться?
Вероятно, ты - глагол.
Наверное, входящее письмо от генерального размером 28 мб и заголовок "Удачных выходных" не предвещают мне ничего хорошего...
- Мама!.. Мамочка!
- Что, сынок?
- У меня под одеялом какое-то чудовище!
- Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит...
Клиент в банке:
— Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться?
Кассир, себе под нос:
— К психиатру...
- Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?
- А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят её сажать, окучивать и обирать колорадского жука.
Блиин... Я тут по матану доказательство написал на две страницы, а оказывается, это вообще опровергнуть надо было!
Мужское декольте - это когда у него такой огромный живот что футболка не закрывает его до конца и там видно кусок волосатого тела
- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!
Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- Доктор, мне бабы не дают.
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам!
Порнуха - она такая.
После ее просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни приобретают.
— В детстве родители меня заинтересовали археологией, и я полюбил это занятие. Представлял себя настоящим археологом. Но однажды, ко мне подошел сосед и сказал, что на самом деле это называется "Копать картошку"!
- Завтра у нас будет много денег.
- Откуда?
- Я купила принтер.
- А пойдем в субботу по тропе здоровья в лесу гулять?
- Отличный вариант! Водки сколько возьмем?
- Гляди, книжку старую нашел. Обложка потертая, осталось только: "... альный... екс... ля... низма".
- Ого, советская порнуха?!
- Да нет: "Моральный кодекс строителя коммунизма".
Почему-то на свадьбе не принято разбивать бутылку шампанского об невесту, а ведь по существу, это ее торжественный пуск в эксплуатацию.
Принять человека таким, какой он есть, согласна только земля. И военкомат.
- Хочется как в детстве... как маленькая девочка... залезть под стол, обнять коленки и плакать, плакать...
- Димон, а что случилось?
- Жена машину разбила...
Почему люди не размножаются как бактерии? Вот отрастил себе пузо, отделил нового члена общества и пошел дальше, налегке.
- Ну, вообще-то, парламент, Дума - это срез всего общества, так сказать...
- Срез-не срез, а скорее мазок...
Если сантехник, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обругал работу предшественника - гоните его в шею, это не настоящий сантехник!
Нет никого беззащитнее мужика, бродящего вечером седьмого марта по парфюмерному отделу.
- Добро пожаловать в наш дружный коллектив.
- Можно я открою окно?
- Мы здесь таких не любим.
О, это чувство, когда после длительного пребывания в интернете открываешь книгу, читаешь её и понимаешь, что там нет ни единой ошибки...
- Куда будешь поступать?
- В Хогвардс. Туда легко поступить. Разбежался и об стену...
— Расскажите о себе в трех словах.
— Я гуманитарий.
Когда мужчина в разговоре с женщиной зевает, то он просто показывает, что путь к его сердцу открыт.
С друзьями трудно стать богатым: мы способны пропить любую сумму денег.
- Шалом,братья, - сказал Волк, и три поросенка хотели открыть дверь.
- Пусть письку в щель покажет, - вдруг догадался умный Наф-Наф.
Встречаются два охотника. Один у другого спрашивает:
- Саня, ты чего такой бледный?
- Да не поверишь, сел под куст по "большому", повернулся, а медведь моё дерьмо жрёт...
- И чё??
- Чё-чё... гадил, пока тот не наелся!
Когда я сказал своей дочке, что она встанет из-за стола только тогда, когда ей разрешит хозяин этих четырех стен, она взяла телефон и позвонила в банк.
- Ты чего не на парах?
- Мне одногруппник позвонил, сказал что латыни не будет, ибо препод опять в запое!
- А он откуда знает?
- Так это ж он его и спаивает.
- Ты блондинко?
- Нет.
- Странна.
- Россия.
- Ты не знаешь, Валуев все еще депутат?
- Да, вроде, давно уже нет.
- Тогда почему он все время на заседаниях Госдумы сидит?
- Никто не решается ему сказать, что его не переизбрали...
- Почему русские не прогибаются под санкции, не возвращают Крым и не отдают вам, японцам, Курилы?
- Потомусьто у лусских есть могусественная япона мать и волшебное слово хусим...
Каких бы высот мы могли достигнуть в науке, образовании и культуре, если бы не высокие цены на нефть...
- Так, младший сынок на месте, старший, э-э, не вижу...
- Пап, я здесь!
- Ага, есть. Племянник здесь, невестка тоже. Повар, горничная, охранник.
- Все?
- Вроде да. Заседание правительства объявляю открытым!
- Почему я тебя называю «зая», а ты меня «зая» не называешь?
- Ты слышала, чтобы зайки говорили?
- Нет.
- Ну вот. А ты пиздишь не умолкая.
В стоматологии.
- Боишься?
- Не-а!
- А чо бахилы запотели?
Теорема политологическая:
- Справедливость в России, вне зависимости от исторического периода, есть величина постоянная и равна нулю.
В квартиру вваливается пьяная женщина.
Муж:
- Люся, ты где была?
- На рыбалке, ик...
- А рыба где? Что клева не было?
- Почему?.. ик... Было очень даже клёво!!!
- Милая, а почему ты плакала во время секса?
- Мне сон страшный приснился...
Влачил нелегкую жизнь российского чиновника, от отката до отката...
Когда уже прекратится это взаимное тролленье?
Насыпет снега, - посыпят песком; посыпят песком - насыпят снега...
- Спросите, когда наконец-то повысится качество высшего образования в нашей стране?
- Когда на занятия профессор будет приезжать на "Бентли", а студент на троллейбусе. А не наоборот!!!
Если ты не грешишь, значит Иисус умер напрасно!
Бегут две страусихи по пустыне, за ними - два страуса. Одна говорит: "Все, больше не могу, сил нет". Другая: "Тогда давай спрячемся". Остановились и засунули головы в песок. Страусы подбегают к ним и один - другому:
"Слушай, а куда девчонки-то делись? "
Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться.
В госдуме рассмотрены два закона: "Не убий" и "Не укради".
Дума внесла 944 поправки.
Разгневанный муж:
- Чтоб твоему сыну жена как ты досталась!
- Да как же ты можешь такое нашему сыночку желать?
- Ты где так хорошо и вкусно научился готовить?
- Это благодаря бывшей жене...
- Ооо, круто, она молодец!
- Да ну, нихуя не готовила, пришлось научиться...
- Мужикам от нас нужно только одно, все они козлы!
- А которые не козлы?
- Так это и не мужики!
Воспитание - научить ребёнка тому, чему так и не смог научиться сам.
- У нас тут у каждого по три машины.
- Ага. Швейная, стиральная и губозакаточная!
Новости спорта. Все поняли, что арбитр куплен, после того как он головой красиво замкнул навесную передачу с фланга.
Крыса капитану корабля:
- Слышь, передай своим, завтра пусть не кипишуют, у нас просто учения.
- Только хардкор!
- Ой, я тя умоляю... Твой хардкор как правило выливается в какое-то ми-ми-ми...
- Я заболеваю...
- Чем?
- Я заболеваю щас здесь все.
Ну не приживается у нас асфальт… Отвергает его земля российская…
- Ты же так меня любил!
- Да, любил, но это было 80 кг тому назад...
Давай поиграем в прятки? Ты будешь прятаться, а я - искать кого-нибудь лучше тебя.
— Папа, а наш ежик от старости умер?
— Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.
Кошка дура такая...
Сейчас она пыталась моль поймать. А та от кошки улетает под потолок. И эта дура стоит смотрит и орет на всю хату.
Вообщем, пришлось взять кошку на руки бегать по квартире за молью, а то бы эта дура никогда не справилась.
Яндекс-пробки "8 баллов" - это примерно "16-17 баллов" по курсу пятилетней давности.
Клоун после секса из презерватива сделал собачку.
Система распознавания ЛИЦ в Москве будет собирать данные в обезЛИЧенном виде - сообщила мэрия Москвы. "Умом Россию не понять!"
- Как прекрасна природа! Душа наслаждается, глядя на каждую травинку, на каждый трепещущий лист на дереве, вдыхая при этом чистейший воздух и неповторимый аромат лесов!
- Петрович! Сри быстрей! Тебя одного автобус ждет!
- А что значит 6-ой разряд у охранника?
- Это значит, что он уже решает кроссворды из "Науки и жизни"!
Как говорит наш шеф: "Ценность вашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов."
Ньютон не открывал Третий закон механики. Он просто перевел на английский язык русскую поговорку "Как аукнется — так и откликнется".
Шизофрения — это круто, я от неё прям с ума схожу.
На конкурсе долбоёбов он занял второе место.
- Прежде, чем куда-то переехать, люди стараются побольше узнать об этом месте.
- То-то в пожилом возрасте люди начинают в церковь ходить.
Если руки растут из жопы - что ж, попробуйте заняться умственным трудом.
- Ты что, поссорилась со своим?
- Поссорилась - он мне изменил с какой-то блядью! Так он, знаешь, как оправдался? Сказал, что ему не понравилось, что я лучше!
- Вот сволочь! Он и мне такое говорил! ...Ой...
- Я буду хорошим мужем и никогда не буду изменять... Только яйца отпусти!
Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты.
У жениха детские фотки - все черно-белые, а у невесты - цифровые.
У нас в России очень любят заборы. Главный - по границе, средний - между соседями, и маленький - вокруг могилы.
- Почему вы устроили драку на улице?
- У меня не было денег, чтобы арендовать для этого помещение.
Когда Дмитрию Анатольевичу грустно, он думает о том, что Солнце тоже карлик.
Офисный менеджер подчиненным:
- Это что же такое, у троих из вас дипломы Гарварда, у пятерых - Оксфорда, а у остальных вообще Хоггвардса.
- Говорите прямо, сколько стоит заклинание забвения?
Одна девушка все время ждала принца на белом коне. И вот однажды он прискакал и привез ей пенсию.
- Люблю заходить в оперу.
- Ого ты такой интеллигентный.
- Ну наверно, хотя вроде обычный браузер.
Алмазный миллиардер Ланиадо умер во время операции по увеличению пениса.
На премию Дарвина в этом сезоне интриги уже нет.
Мужчина делает то, что положено мужчине. А женщине остается сделать лишь то, что мужчина не может.
Задержалась на работе, вызвала такси. Звонит муж, говорит, захвати по дороге. Ок. Едем домой уже вместе. А у меня настроение ужасное, а он ещё со своим кофе пристал. Говорит: "Любимая, ты устала, я тебе кофе купил". Я на ровном месте начинаю злиться, на работе довели, какой там кофе.
Следующий день. Еду в такси. Говорю, мол, сейчас муж выйдет и заплатит. Таксист в ответ: "Вот у Вас какой хороший муж! Встретит, заплатит за такси, а я вот вчера такую истеричку вёз... Он ей кофе, а она истерику ему устроила".
Стыдно.
- Какая это шерсть? Тут на бирке написано - 100% полиэстер!
- Тсс! Шерсть это, шерсть! А ярлык - чтобы моль обмануть.
Прилипчивых всегда хочется послать в баню.
Жена разгадывает кроссворд:
- Холодное блюдо, 5 букв?
- Салат.
- Не подходит.
- Тогда месть.
Нищий просит у прохожего денег.
— Не дам. Ты их все равно пропьешь.
— Я не пью.
— Тогда в карты проиграешь.
— Я не играю в карты.
— Тогда потратишь на проститутку.
— Я не общаюсь с женщинами.
— Ладно, я дам тебе двести баксов, но ты пойдешь со мной. Пусть моя жена увидит, что может сделаться с мужиком, у которого нет недостатков.
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
— Знаете, Ваш муж мне не нравится.
— Мне тоже, доктор, но дети его очень любят...