- Предположим, что у тебя 10 пирожков и кто-то попросил два из них. Сколько у тебя осталось?
- По-прежнему 10.
- Ну... Допустим, кто-то отнял у тебя 2 пирожка силой. Сколько у тебя осталось?
- 10 пирожков и труп.
У меня был один знакомый - свидетель Иеговы. До 27 лет в эту пургу верил. А потом призывной возраст закончился.
Когда человек пустой пластиковой бутылкой стучит себя по голове, то первое впечатление присутствующих заключается в том, что пуста именно бутылка.
Я хочу за тебя замуж, но я понимаю, что одного моего желания мало, поэтому я взяла с собой пистолет.
Человек подобен комплексному числу и состоит из вещественной части и мнимой. Вещественная часть – это то, кем он является в глазах окружающих. Мнимая - то, кем он себя считает сам.
Ну надо же, целых три законопроекта - о фейковых новостях, об уважении к власти, и об изоляции Рунета. И все - против одного-единственного американского законопроекта "О доходах Путина".
На все товары хотят установить чипы.
Можно будет отследить путь еды от производителя до рта потребителя.
А у невнимательного потребителя и дальше.
Что нужно моей девушке, чтобы за одну минуту сломать ноутбук:
1. Ноутбук
2. Одна минута
2119 год. Правительство Великобритании попросило у ЕС 51-ю двухлетнюю отсрочку для окончательного решения всех вопросов, связанных с Брекситом.
Забавно, что в России интернет в китайской интерпретации предлагают те, кого в Китае расстреляли бы ещё 20 лет назад за коррупцию, а ближайшим родственникам выставили счета за патроны.
— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
— Я занимаюсь народными танцами.
— Как интересно! А какими?
— Стриптизом.
— А... разве это... народные танцы?!
— Ну, не знаю, народу нравится...
Лучше маленькие сиськи в руках, чем большие на порносайте.
Одна из главных задач родителя - стать ненужным для своего ребёнка.
Вопрос для первого свидания:
"Занимаетесь ли вы терапией своих психотравм или собираетесь проецировать всё это дерьмо на меня?".
- Как вас зовут?
- Василий!
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Да, кот Васька!
- К сожалению, мы не можем принять вас на должность креативного менеджера!
Ну, и что такого, если я не знаю, что значит "Армагедон"?! Это же не конец света!.
Только вчера понял, что такое настоящая эпидемия гриппа. Это когда, стоя в огромной очереди в аптеке, мужик чихнул, а на него посмотрели так, что лучше бы он пернул...
На уроке:
- Петров встань и стой до конца урока!
- А что я сделал?
- Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит!
В новой квартире.
- Ощущение такое, что сосед даже кофе делает перфоратором.
СМС:
- Привет, пойдешь с нами бухать? У нас тут два ящика водки!
Ответная СМС:
- Блять, конечно, пойду!.. А кто это?!
Последние годы на ТВ о России говорят, как о покойнике - или все хорошо, или ничего. Как-то не по себе уже становится.
- Алло! Это вы продаете щенков немецкой овчарки?
- Да.
- Документы, возраст?
- С родословными, 2 месяца.
- У них уши стоят?
- Не полностью, щенкам же только два месяца.
- Но они же овчарки! Должны стоять!
- Простите, вы мужчина?
- Да, а что?
- У вас в два месяца все стояло?
- Политическая кухня мне чем-то напоминает итальянскую...
- Что, такая же острая?
- Нет, втюхивают все время одни и те же макароны, только поливают разным соусом...
Нет, что за люди, а? Зашел в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…
Тест: вы согласны с утверждением?
Я: нет
Тест: если "нет", то объясните, почему
Я: тогда согласна
- Как научиться говорить "нет"?
- Очень просто, вспомните свой ЗАГС.
Что может быть хуже просмотра сериалов? Слушать как одна ТП пересказывает сериал другой ТП.
Американец в московском ресторане смотрит в меню и спрашивает у официанта:
- Скажите, а что такое икра, я много слышал об этом блюде?
- Ну как бы вам попроще объяснить, в общем, это осетринные яйца!
- О, я понял, принесите мне парочку и желательно всмятку!
Секреты китайской кухни. Если блюдо укусило вас в ответ, значит, свежее.
Общение 21 века:
- мб в сп?
- хз...
- ну пж!
- лан.
- спс.
- нз.
- хд.
- лю.
- Владимир Владимирович, после воссоединения с Крымом прибалты занервничали, Вы можете их как-то успокоить?
- Конечно, передайте им, что они будут собирать валежник бесплатно.
Творческая профессия - это когда человек готов горы свернуть, лишь бы ничего не делать.
Можно ли во время поста заниматься сексом?
Да, если Ваш мужчина с капустой и морковкой
Раннее утро, мужчина нежно обнял жену, прижал к себе, положил голову ей на грудь, ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал:
- Люська... Люська... сисястье ты моё...
Иногда я говорю себе "Хватит уже жрать, Наташа!" И продолжаю жрать, потому что я не Наташа.
- Господин депутат! Чем Вы руководствовались, когда составляли список опасных пород собак?
- Какой список, ничего я не составлял.
- Ну вот же Ваша фамилия на документе.
- Так это кот Васька, а я ещё подумал, и чего ему нужно в моём компьютере.
Из криминальной хроники:
Деньги, полученные от министерства культуры, шайка режиссеров отмывала через фильмы-однодневки.
Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает? Развелись. Месяц прожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?
ЗАПОВЕДИ НАСТОЯЩЕГО КОТА
1. Настоящий кот не позволит своему хозяину отравиться. А поэтому сначала попробует все блюда, которые тот ест.
2. Настоящий кот не позволит хозяину скучать. И всегда поёт ему песни, которые лучше всего звучат по ночам.
3. Настоящий кот проверяет, не залезла ли под одеяло к хозяину какая-нибудь нечисть. Если никого нет, он залезет туда сам и будет сторожить.
4. Настоящий кот сторожит хозяина и от других монстров. Делать это лучше всего, сидя на груди или лице хозяина.
5. Настоящий кот бережёт хозяина от страшных снов. Стоит хозяину захрапеть, он его непременно разбудит.
6. Настоящий кот не позволит хозяину опоздать. Он разбудит его ровно в 6, чтобы у него точно хватило времени на сборы.
7. Настоящий кот обеспечит хозяину фитнес на дому. Он разбросает по полу все вещи и игрушки, потому что наклоны - самое эффективное упражнение.
Старый музыкант вздыхает:
- Всю жизнь хотелось сыграть в несуществующем квартете...
- Это в каком?
- Где первый скрипач не считает остальных аккомпанементом; второй не пытается солировать там, где ему вздумается; альтист играет чисто и обожает музыку, а виолончелист любит этих троих, как братьев, и не считает, что они мешают ему жить.
— Папа мне всегда говорил: "Не ходи по злачным местам — там такое можно увидеть..."
— А ты ходил?
— Ходил.
— И что же ты там увидел?
— Папу.
Находите божью коровку… Любуетесь, как она щекочет руку…
Находите таракана... Шмяк тапком!
И потом будете рассказываеть, что внешность не имеет значения.
В наше время мальчика крикнувшего: "А король-то голый!" просто заминусовали бы.
Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает:
— Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу?
— Нет, Джинн, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.
Теща художника, вырезающего гравюры на зернах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу!
- Какая разница между хорошим дирижёром и плохим? - спросили как-то у знаменитого немецкого дирижёра и пианиста Ганса фон Бюлова.
- Хороший дирижёр держит партитуру в голове, а плохой - голову в партитуре.
Сегодня был в магазине для взрослых. Это там, где все за деньги.
- Девушка, а это платье Вас сильно полнит?
- Ну слава Богу, а то я всё на тортики и булочки грешила...
Сказка о русалочке учит нас, что когда влюбляешься - нужно срочно делать ноги...
В каждой стране есть свои идиоты.
Но чтобы у идиотов была своя страна - такое впервые в истории человечества..
Утром 8 Марта муж принёс жене цветы, а уже вечером домой принесли мужа.
Ребята, нужен совет. Сделал себе омолаживающую маску, но до сих пор приходится быть взрослым самостоятельным человеком и самому решать свои проблемы. Почему она не сработала, может, у кого такое было?
Мозг: зайди на аккаунт раздражающего тебя человека
Я: зачем
Мозг: надо
- Ты относишься ко мне, как к куску мяса!
- Милая, я что, сегодня тебя недожарил?..
Любимая шутка травматологов: не так страшен перелом руки, как вопросы друзей и знакомых насчет золота и бриллиантов...
Минприроды оценило стоимость оставшихся разведанных запасов природных ископаемых в России. Нефти осталось на 39,6 трлн рублей, газа на 11,3 трлн рублей. Так что еще воровать и воровать!
Депутат Набиев назвал пенсионеров алкашами. Но больше никак. Интеллигентный человек! Слышал был он, каким количеством терминов называют депутатов эти алкаши пенсионеры!
В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
— Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
— Ба, ну скажи первую цифру.
— Пять.
Внук:
— А вторую?
— Четыре.
Внук:
— А третью?
- Я высококвалифицированный специалист широкого профиля...
- Короче, нихуя конкретного делать ты не умеешь?
Из новостей: "Член президентского Совета по религии предложил обрезать всех женщин".
Хотелось бы еще узнать мнение головы.
— Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат.
— Извините, но такой странный заказ я выполнить не могу.
— Почему же? Ведь вчера же смогли!
Вопрос дня: Каких витаминов не хватает организму, когда очень сильно хочется водки?
Насмотревшись телевизора, моя жена заявила, что, так как я последние полгода принимал мельдоний, хотя и по назначению врача, все мои так называемые достижения в сексе аннулируются.
- Представляешь, сегодня в сканворде увидел вопрос: "И... с ними" Три буквы.. Очень странный сканворд..
- Это слово "иже". Довольно таки известное выражение, а не то, о чем тебе подумалось.
Под ободком унитаза 4 миллиарда микробов. Хоть чего-то у меня четыре миллиарда.
Самое неприспособленное к естественным условиям жизни существо - это человек. Вы когда-нибудь видели, чтобы мухи пользовались кондиционером, а белые медведи обогревателем?
Говорят, что Путин перевел деньги на икону...
Ну, если на икону, то точно перевод денег!
Культурный человек не назовет народ быдлом - он скажет: "дорогие мои избиратели...".
Зубной врач, после трех часов попыток вырвать зуб у пациента, не выдерживает и говорит:
- Пусть его тебе паровоз дёргает, у меня уже сил нет!
Через недельку встречает пациента на улице, а того зубов вааще нет...
Пациент:
- Ну что доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда...
Доктор:
- Ну и?
Пациент:
- Три вагона сошли с рельс...
Доктор:
- А зубы? Зубы кто вырвал?
Пациент:
- Начальник станции выбил, падла!...
Можно бесконечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как Британия выходит из ЕС.
Кстати про цифровую экономику
Кофейная точка:
- Сделайте чашку капучино.
- У нас молока нет.
- Ну автоматизируйте процесс заказа молока чтобы у вас внезапно не кончалось.
- У нас это всё автоматизировано.
- Ну так а молока-то почему нет?!
- У нас поставщик мудак.
- Ну так смените поставщика.
- (тяжелый вздох) Меняли - они все мудаки.
— Сколько спикеров конференций нужно, чтобы поменять лампочку?
— Десять. Один чтобы поменять и девять чтобы поделиться опытом.
Режим "пять минут тишины" - это когда жена в туалете.
- Всё, сил моих больше нет! Я больше не буду встречаться с этим извращенцем!
- А что не так?
- Да ему только секс по-собачьи нравится!
- Ну это вроде как нормальная поза!
- Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью на шее?!
СМСка девушки, своему бывшему парню:
"Дорогой! Пишу тебе оттуда, куда ты меня послал! Удачно, кстати! Хуй оказался с деньгами и на колесах!".
Продавщица: - Девушка, у вас мелочи не найдется?
Я: - Нет, но я могу дать вам конфетку.
- Вы слышали: Дума приняла закон о борьбе с организаторами преступных сообществ?
- Хм-м, не понятно... То ли с конкурентами борются, то ли самоликвидируются...
- Пытаемся объяснить коту не ссать на кровать.
- Вы лучше объясните ему, зачем вы спите в его туалете.
Сотрудника Гидрометцентра спрашивают
- А какая у Вас зарплата?
- 15000 рублей, но по ощущениям как 50000.
Перепутал открытки-"валентинки".
Теперь моя любовница думает, что я ее люблю, а жена - что я ее хочу.
Ну шо это за мужики пошли!!!...
Сегодня утром смотрю - соседка, Галка, под канализацию яму сама копает!!!...
У меня аж бензопила из рук выпала!!!...
Парень девушке:
- Может, перейдем на ты?
- А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюзик...
- А где он?!
- На полу, под Вашими трусами...
Занятно, что больше всего противников ГМО в стране с двухголовой птицей на гербе.
Цивилизация - это когда в доме не хватает розеток.
– Какой милый котёнок! Это мальчик или девочка?
– Вырастет и сам решит.
- Привет, че делаешь?
- Достоевского читаю.
- Идиот?
- Нет, просто приходится.
- Слушай, а у тебя вилки дома есть?
- Эээ... Есть. А что?
- Да ничего, просто ты такая злая, как будто всю жизнь с ножа жрёшь.
В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или улететь?
Вчера на бумажке расписывал ручку. А бабушка подумала, что это - рецепт, и пошла с ней в аптеку. И, ведь, дали лекарство!
- Твои глаза напоминают мне Питер.
- Такие же красивые?
- Мешки под ними такие же серые.
Все познается в сравнении. Ну что я вам могу сказать: жена пока находится в десятке лучших...
- Вы - известная альпинистка. Расскажите, какая гора вам показалась самой страшной?
- Гора посуды в раковине после мужа.
На голодный желудок плохо думается, но хорошо мечтается.
- Да я развита и умнее тебя на 500 лет
- Это до н.э или после
Родители говорили "вот вырастешь, будут свои дети - сразу все поймешь".
А я вырос, и дети свои, а что-то все равно ни хуя не понимаю.
- У меня в жизни две проблемы - мыши в квартире и частое мочеиспускание.
- Они как-то связаны?
- А как же. Эти серые твари бегают и все время пищат - пи-пи, пи-пи...
Бывает, что наши политики совершают ошибки. Жаль, что они не саперы.
— В молодости открывал английский словарь и запоминал целые страницы.
— А теперь?
— А теперь... Простите, о чем мы говорили?
У нового русского спрашивают:
- Вот у вас и все руки в перстнях, и три машины, и пятиэтажный дом, и унитаз золотой, а вместо туалетной бумаги - газета. Почему?
- Дык, этта... Ностальгия...
- Ты как так здорово мускулы накачал?
- Сыновья близняшки каждый день приносят двойки, приходится постоянно пороть ремнем.