Как правильно приходить домой:
1. Прийти домой.
2. Сидеть 40 минут на диване со спущенными джинсами, смотреть в одну точку и думать о своем.
Парень говорит своей девушке:
- Мне нравятся пони, что такого?
- Чем?
- Ну они милые в общем, глаза большие, челки смешные. Бегают с неодупляющим видом вокруг на своих коротких мохнатых ножках. Они как бы как ты, только косметики меньше.
Пора вводить в школах православное меню, потому что школьный суп могут есть только великомученики.
Как установили эпидемиологи, главные роли в кино передаются половым путем.
- Товарищ судья, вы же в прошлом году за оскорбление чиновника администрации словом "свинья" дали 5 000 рублей штрафа. А сейчас аж 50 000!
- Гражданин Сидоров, прочитайте закон о неуважении к власти. Это минимальный штраф. И за это скажите спасибо!
- Ааа. А то я думал, свинина так подорожала...
На дегустации алкогольных напитков.
Все чувствуют нотки абрикоса, яблока, ореха...
Я чувствую, что уже нарезался...
Гидрометеорологи - в шоке. Ведь половина их новостей - фейковые!
Стоматолог:
- Не боись, Серега, все бывает в первый раз!
Пациент:
- Я не Серега.
- Я знаю. Серега это я...
Виброрука. Наденьте на нее фитнес-браслет, и она сделает так, чтобы вы за день проходили 10 тысяч шагов.
Чтобы народ не думал, что он такой хитрожопый, депутаты Госдумы ввели новую статью - за уклонение от ответа на вопрос "Уважаете ли вы власть?".
Сегодня в клубе тайцы!
Пришли девчонки, стоят в сторонке,
Мошонки в руках теребят...
А вы замечали, что у мужчин, разглядывающих красивых девушек на улице, и женщин, сидящих на диете и смотрящих на пирожное, одинаковый взгляд?
Никто не хочет в этом признаваться, но после вопроса "Согласны ли вы взять в законные жены..., чтобы быть с ней в горе и радости, богатстве и бедности, болезни и здравии, пока смерть не разлучит вас?", перед глазами жениха в одно мгновение проносится вся его жизнь вплоть до вчерашнего мальчишника...
Заядлый игрок в "Мафию", случайно оказавшись в казино, не только выиграл местный покерный турнир, но и едва не погиб, точно указав, кто из играющих за покерным столом состоит в мафии, а кто является полицейским под прикрытием...
Заядлый онанист отсидел руку и открыл для себя незнакомку...
Женский алкоголизм самый страшный. Он не лечится. У меня дед умер от женского алкоголизма
Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.
Вот иногда приходишь на работу и понимаешь, что люди вокруг какие-то ИДИНАХОВЫЕ.
- А знаешь ты какая?
- Какая?..
- Как будто на заказ делали... в назидание всем...
Весь мир БДСМ, а ты забыл в нем стоп-слово.
Я часто говорю "как хотите" потому, что говорить "мне похуй" некультурно.
Антипрививочники часто рассказывают, что никогда тяжело не заболевали.
Потому что те, кто заболевали тяжело, нам уже рассказать ничего не могут.
Приходит крутяк в автосалон:
- Хочу такую машину, чтобы просто летала, была суперманевренной, вместительной, с отличными тормозами...
- Это вам маршрутка нужна!
Кассирша:
- Все так радуются, когда мы спрашиваем паспорт. Даже мужики. А мы спрашиваем не потому, что они похожи на несоовершеннолетних. Мы же не идиоты. Мы спрашиваем потому, что они похожи на проверяющих.
- Скажите, а как вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но когда мне сказали, что на космическом борту есть санузел - решил узнать больше, чем остальные космонавты...
Самая популярная новость российского интернета, после принятия закона о неуважении к власти:
- Сами знаете кто, сами знаете где, сделал сами знаете что.
"Заросло давно место наших встреч..." - напевала Тамара, выбривая интимное место.
- А как зовут вашу девочку?
- Это мальчик, Кондратом зовут. Кондрат! Кондрааат!!! Кондратий! Обними дяденьку!
Владельцам предприятий на заметку: если уже нанимаете в качестве HR-менеджера женщину, то берите хотя бы замужнюю! Причём именно замужнюю, а не трижды разведённую. Иначе бред получается: она себе мужа-то подобрать не может, а вы всерьёз хотите, чтобы она вам персонал в фирму подбирала.
— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли доставить домой.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр.
— Но вы же живете в Новосибирске?
— Да. Но уже два раза побывал в Париже.
Чубайс внес законопроект об ответственности за неблагодарностъ олигархам.
Схорониться мне надо!
В.И.Ленин.
Мамаша так властно крикнула своему ребёнку: «БРОСЬ КАКУ!», что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, пятый почему-то отстранился от идущей рядом жены …
Я, конечно, не зануда, но если не щелкать двойным кликом левую клавишу компьютерной мышки, а кликнуть сначала правой, а потом "Открыть", то левая клавиша прослужит дольше.
Хреново - это когда ты считаешь себя красивой и сексапильной, а все остальные зовут тебя Виктор.
Если представлять, что зоопарк - это тюрьма для зверей, совершивших преступление, экскурсия становится намного интересней.
Позавчера заскакиваю в трамвай, подсаживаюсь к женщине, сидящей у окна. С её стороны подуло легким алкоголем, не такой аромат, как будто она бухала сутки напролет с бомжами под мостом, а словно ехала с дорогого корпоратива, но лицо грустное-грустное, уставшее-уставшее, чуть помятое, как яблочко. Мочёное. Едем, значит, я читаю свежие посты в Пикабу, тут слева от меня голос. Женщина очнулась.
— Молодой человек, вы меня простите, конечно, за мой внешний вид, едет пьяная женщина, думаете, поди, ни стыда, ни совести у неё...
— Да нет, все нормально, ничего такого не думал.
Горестный вздох.
— Женский праздник отмечала, будь он неладен. Сапоги сняла, в туфли переоделась. На дворе ещё мороз, я в летних туфлях, где похоронила сапоги и не вспомню.
— Сегодня ж одиннадцатое число.
Медленно-медленно поворачивается ко мне. В глазах удивление. Станиславский бы в гробу перевернулся, рукоплескал бы.
— Дааа?
— Ну да.
Две остановки ехали молча, только женщина время от времени цокала языком.
— Вот ведь как бывает, уехала на корпоратив 7 числа, в ночь, бац! — уже одиннадцатое!
- Я умираю!
- О нет! Прошу тебя, пожалуйста, не умирай!
- Ну ладно, не буду.
Астрологи, священники, синоптики... как-то ж устраиваются люди на приличную работу без нервов.
Русские хакеры большинством голосов Палаты общин запретили правительству Британии выводить страну из Евросоюза.
Однажды у придумывающего для беднеющих россиян всё новые налоги депутата проснулась совесть, но он перевернулся на другой бок, и она снова уснула.
Большинство россиян сочли фейком новость о принятии закона о фейковых новостях.
Не люблю выходные! Только настроишься дома посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут вдруг выясняется, что у тебя нет в доме кофе.
И это уже не говоря об отсутствии камина, кресла-качалки, да и своего дома вообще.
Зайти в комнату подростка - это как заскочить в Икею. Собственно, ты хотел только посмотреть, но выходишь с шестью стаканами, двумя тарелками, тремя мисками, четырьмя полотенцами и кучей всякого хлама.
Поступает грузин в консерваторию. Все проплачено, договорились, что только слух проверят, и все. Комиссия сажает его спиной к роялю, один из членов комиссии берет ноту.
— Ну?
Грузин поворачивается к комиссии и радостно тычет пальцем в одного из них.
— Ты нажимал!
- И не забывайте выключать вайфай иначе рак!!!
- У моего знакомого жена блютуз как-то раз выключить забыла на ночь - все, пиздец - сифилис.
В российских электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи...
я: гуглю почему у меня ломит кости
интернет: сахарный диабет, ВИЧ, СПИД, рак, чума, туберкулез
врач: все в порядке, с вас 5000 рублей.
Юзер:
- У меня не открывается папка!
Админ:
- Нажмите Enter.
Юзер:
- Нажал. Все равно не открывается!!!
Админ:
- Отожмите Enter...
Именно общение с болтливыми женщинами заставило мужчин придумать поцелуи и оральный секс.
После введения в России ответственности за распространение фейковых новостей их будет значительно проще отличать от настоящих — если власть кого-то привлекает к ответственности за фейковые новости, то эти новости стопроцентная правда!
Концепт для стартапа - булочная «Русские рулеты»: вкусно, душевно, в каждом шестом рулете яд
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
— Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!
Заниматься в спортзале, чтобы стать стройным и красивым - это не для меня. Стать таким в результате чуда, вот на это я согласен.
Две подруги:
- Представляешь, какой нахал! Вчера сказал, что угробил на меня всю свою жизнь!
- Вот подлец! Ну а ты что?
- Перестала ходить к нему в больницу...
- Дорогая, что ты хочешь на день рождения?
- Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица.
- Блин, Наташа! Значит, если меня спросят, что я подарил тебе, мне сказать, что я тебе рыло начистил?!
Как вернуть режим?
1. Сделать куклу вуду себя.
2. Укладывать её спать пораньше.
Я считаю, женщины во всем должны быть равны мужчинам. И они тоже имеют право вам сказать: "Подумаешь, переспали. Это ни к чему не обязывает. И, пожалуйста, прекрати плакать!!!".
Если вы переживаете, что ваш ребёнок не знает номер вашего телефона, просто установите свой номер на пароль домашнего компьютера.
Новый Год и Рождество пролетели стремительным экспрессом. Мужчины остограмились, женщины окилограмилась.
- Я больше никогда не буду брить подмышками, раз это единственный мех, который я могу себе позволить на твою зарплату.
Вы стыдитесь того, что русский? Не переживайте, при таком раскладе вы - не русский...
- Дед, как вы без интернета жили?
- Как-как, дыру в стене бани сверлили.
В конце Великой Отечественной войны, когда церковь укрепила свой авторитет пожертвованиями в Фонд обороны, у тогдашнего патриарха Сергия состоялся необычный разговор со Сталиным.
- У нас осталось совсем немного священнослужителей и мы просим разрешить открытие семинарии и академии для подготовки необходимой смены.
- Что же вы нэ убэрэгли свои кадры?
- Растаскивают, Иосиф Виссарионович!
- Как так растаскивают?
- Да вот, готовили мы одного в епископы, а он стал Верховным главнокомандующим!
- Ха-ха! Разрэшаю!
- Почему можно "выпуклый", но нельзя "впуклый"?
- Потому что пукать можно только в одну сторону. Ибо назад не впукивается.
- Марья Ивановна, вы слышали: Галкин хотел убить Киркорова!
- Какой молодец. Еще бы заодно Влада Сташевского, Николая Баскова, Ваенгу, есаула Газманова и Валерию. А потом сделать себе харакири.
- А Пугачеву?
- Пугачева - памятник. Ее убить невозможно. Только снести!
Никогда не понимал услуги бронирования отелей. Кому вообще нужен бронированный отель? Я отдыхать еду, а не на войну.
В магазине рыдает маленький мальчик — маму потерял!
Добрая тетя говорит:
— Надо было хотя бы за мамину юбку держаться, сынок!
— Я до маминой юбки не достаю-у-у!
- Вовочка, какой предмет тебе нравится в школе?
- Хм-м... Мобильник у физика - зашибись!
Чтобы жить поближе к Лос-Анджелесу, Дана Борисова переехала из Москвы в Брянск.
Внучка сделала открытие! По её мнению, дни от тепла летом удлиняются, а зимой от холода укорачиваются.
Так сразу и не скажешь, что произойдет раньше: Великобритания выйдет из ЕС или Украина туда войдет.
- Дорогая, ты хочешь меня приручить?
- Ну что ты, дорогой, как ты мог такое подумать, просто я хочу тебя - одомашнить.
Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.
Иудейки и мусульманки иногда почему-то называют неотесанными мужчин, исповедующих другие религии.
А как быть, если ты искренне восхищаешься тупостью и долбоебством наших чиновников?
— Здравствуйте, секс по телефону приветствует вас!
— Секс по телефону? ?!! Но здесь же была техподдержка!
— Да, техподдержка и осталась. Просто заебались мы с вами!
Губернатор спрашивает у директора магазина:
- Какой у вас рост цен на фрукты? Вот возьмём, например, бананы.
- Докладываю: нет никакого роста! Цены абсолютно те же самые, что и в прошлом году!
- Точно? Никакой разницы?
- Есть только разница в цвете: тогда 40 рублей стоили желтые бананы, а сейчас чёрные.
— Кто был с тобой в трудную минуту?
— Вискарик..
- Вот вампира сжег.
- Что?!
- Вот вам пирожок, говорю.
- Однажды я съела лишнюю котлету: +2кг на следующий день. Так что не дай вам бог такого.
- Или у вас реально большие порции, или котлета за ночь в желудке успела вырастить потомство.
Если тебе кажется, что ты занят чем-то бессмысленным, вспомни, что есть люди, которые поздравляют звезд с днем рождения у себя на странице.
Если вас одновременно бросила жена, любовница и друзья - видимо вы все-таки заплатили налоги.
Звонок в дверь. На пороге мужик:
- Сидорова ты? Пропусти, я к тебе на неделю переезжаю!
- Мужик, ты кто?
- Слышь, Сидорова, ты Светке челюсть сломала?
- Ну я...
- У неё рот совсем не открывается! Ты в суде обещала все издержки компенсировать?
- Обещала и что?
- Так критические дни у неё!
У каждого в жизни есть три состояния:
- Когда тебе уже пиздец.
- Когда тебе еще не пиздец, но он уже спешит к тебе.
- Когда ты сам пиздец и идешь к кому-то в гости.
Жена долго кричала на мужа и уже хотела успокоиться, но тут он ей сказал: «успокойся»...
Как хочу, так и называю.
Дочь 6 лет. Играет и говорит: когда вырасту у меня будет двое детей, назову одну Наталья Викторовна, вторую Татьяна Юрьевна.
Мы с женой удивлённо спрашиваем: так у тебя сколько мужей то будет?
Дочь: один.
Мы: а как звать его?
Дочь: Никита.
Мы: тогда кто такие Юра и Витя?
Дочь: как хочу так и называю!
1) девушку в возрасте 28 лет без детей не берут на работу потому что боятся что она уйдёт в декрет
2) девушка говорит что она чайлдфри и её не берут на работу потому что думают что она ебанутая
По статистике, 5 из 6 матрешек чувствуют себя частью чего-то большего.
Глубокой ночью турист выходит из такси возле маленькой гостиницы.
- Как вы думаете, здесь можно хорошо выспаться? - спрашивает он стоящего у дверей человека.
- Думаю, да. Я уже полчаса барабаню в дверь, и до сих пор никто не проснулся.
Читаю новость: «NASA отказалось участвовать в российском проекте модуля-часовни для МКС»
Почесал репу … подумал, и таки резюмировал: а это и неудивительно, ведь в там в ентой NASA, в основной биомассе, католики или протестанты — им такое понятие, как часовня православная, глубоко чуждо. Модуль-собор католический (костёл) не потянет из-за своих размеров с обязательным в нём оргАном. Да и на модуль-мечеть они тоже вряд ли бы согласились. А вот еже ли бы это был таки модуль-синагога, то, я думаю, у пиндосов возражений было бы намного меньше.
- У тебя хороший пиджак.
- Знаю. Еще мой дед носил. В нем его и хоронили.
- Люся, а ты любишь смотреть на звезды?
- Да...
- Тогда я сверху.
Людоеды поговаривают:
- Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать. Они делают это сами.
У психиатра:
- Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
- Та-ак, вам к ветеринару. Следующий!
Хочешь денег в два раза больше? Положи их перед зеркалом.
Поставила вариться картошку, сама села на минутку за компьютер, получились драники - еле отодрала от кастрюли...
- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре...
- А может, обойдется?!
- Нет, дорогой... Я уже настроилась!!!
Ты можешь быть бесконечно прав, если разделишь свою правоту на ноль.
В доме покойника не говорят о пенсии...