- А у них правда все там на оленях ездят?
- Мам, я же уже говорил, что нашел ее в тиндере, а не в тундре.
Сегодня ночью под окном какой-то мужик дико орал "Ебать, сука, какого хуя?".
Не стал даже орать на него, так как у меня тот же вопрос.
Чаще всего настоящий друг подает тебе не руку, а лапу...
- Столица Чувашии?
- Чувашингтон.
Самый грустный момент в недосыпе - это когда ты приходишь утром чистить зубы, а у тебя ещё не успела высохнуть щётка с того момента, когда ты чистил зубы перед сном.
Если бы Достоевский и Толстой встретились в наше время, то написали бы роман "Война и идиоты".
Перестаньте злиться на автозамену. Представляйте себе, что внутри телефона сидит маленький эльф, который очень старается быть полезным; но на самом деле он просто немного пьян.
Сто миллионов, выделенных на ремонт дорог, потратили на сто тысяч знаков "Плохая дорога"
Глонасс не для того, чтобы ты знал, где страна, а для того, чтобы страна знала, где ты.
У моей 90-летней бабушки - глубокий старческий маразм. Но на фоне нашего правительства у нее удивительно ясное и здоровое мышление!
Если невеста на свадьбе веселится, значит у неё зажило.
Чем ниже рейтинг президента, тем длиннее программа "Время".
Обожаю итальянскую кухню. Сегодня у меня, например, шаром покатти
Тёща из Калуги решила приехать к своему зятю-генералу в Москву, но в дороге её срочно призвали в армию.
Друг пошёл в армию, чисто чтобы было что надеть, собираясь на рыбалку.
Настоящий комедийный талант - это способность насмешить многотысячный зал не разу не употребив слова «жопа».
Городские ездят в деревню для офроуда, а деревенские в город покататься по ровной дороге.
- Дед, я тебя пустил за свой ноут на час новости почитать, а теперь у меня всюду порно вылазит!
- Это тебя, внучок, наверное хакеры взломали...
- Называть коррупционера преступником - это неуважение к государственной власти! - сказал депутат и задумался: не ляпнул ли он чего лишнего?
Дочь Назарбаева возглавила парламент Казахстана. Когда Путин уйдет в отставку, одна его дочь возглавит Госдуму, а другая - Совет Федерации.
В Казастане президент подал в отставку. В двух регионах, граничащих с Казахстаном, Челябинской области и Алтае, в отставку подали губернаторы.
Глядишь, эта зараза так и до Москвы доберется...
Новый президент Казахстана предложил переименовать казахов в назарбахов.
- Я бы переспал с Леной для коллекции. У нее низкий голос, всегда интересно было, как телки с низким голосом стонут.
- Как гомосеки.
- Гад, ты разбил вот так мою детскую мечту... Стоп! А ты откуда знаешь, как гомосеки стонут?
Узнав, сколько за 5 лет Россия вложила в Крым, жители Тверской области решили провести референдум о вхождении в состав России.
ТОП 3 способа сделать человека зависимым:
3. Ипотека
2. Долг барыге
1. Я тебе пока двойку карандашом поставила, если не исправишь, обведу
Не пью вторые сутки - жизнь заиграла более глубокими чёрными и белыми цветами.
- Прекрати ходить по улице с таким счастливым лицом! Это омерзительно! На нас же люди смотрят!
Пришли в автосалон «Киа» трое — муж с женой и поп. Предыстория такова — перед венчанием решили искупить грехи и решили помочь батюшке с транспортом, но не прям так, чтобы взять и подарить авто, а добавить батюшке недостающую сумму. У батюшки 800 т.р. Ходили, смотрели, выбирали — выбрали. «Киа Спортаж» на минималках за 1 250 000. Ну сказано сделано. Пошли оформляться. Батюшка пока машину остался осматривать, а венчающиеся на кассу пошли, с батюшкиными деньгами. Но до кассы не дошли. Через сервисную зону вышли на задний двор и ушли в неизвестном направлении.
- Вы мне за полгода ни разу не дали зарплату!
- Зато повысили.
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея.
Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивленно:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!..
Араб:
— А в тот раз во мне еще не было еврейской крови.
Нет девушки, которая не хочет отношений. Есть девушка, которая не хочет отношений с тобой.
- Вы не знаете, если инспектор ГИБДД останавливает машину, шапку перед ним снимать нужно или ещё нет?
Предлагаю называть столицу независимого Казахстана по четным дням Нур-Султан, а по нечётным Назар-Бай.
Раньше я тайком убегал из дому, чтобы пойти на вечеринку.
Сейчас я тайком сбегаю с вечеринок, чтобы пойти домой.
Люблю смотреть индийские фильмы про Вторую мировую войну. Особенно когда Гитлер поёт и танцует.
Интересно, почему страну сразу не переименовали - Нурсултанат классно же звучит!
Странно, что оружие называется "массового поражения". Почему поражения, а не победы?!
Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
— Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее белье!
— Какие люди?...
В принципе, дети не так уж и плохо, если представить, что ребёнок - это твой пьяный друг карлик с задержкой в развитии.
- Дорогой, нам надо что-то поменять в наших отношениях.
- И что же?
- Я решила поменять тебя.
По поводу переименования Астаны. Если есть город Владимир, то почему бы не быть городу Нурсултан...
Кто носится по городу под 150 км/час, судя по-всему, очень беспокоится, как бы не заняли его место в тюрьме или на кладбище.
С возрастом понятие "Пиздец" приобретает все более новые и красочные оттенки...
"Армата" пока уступает лучшим американским образцам, в которых установлены также туалеты для женщин, инвалидов, трансгендеров и мигрантов.
- Ты прикинь, я сейчас дихлофоса надышался.
- А что так?
- Уронил плоскогубцы, а на полу лежал баллончик с дихлофосом. Ну и плоскогубцы прямо по нему шарахнули. Из баллончика фонтан - прямо мне в лицо! Представляешь, головная боль сразу прошла.
- Это у тебя от дихлофоса все тараканы в голове померли.
По мнению украинцев, правильно проголосовать на выборах им опять помешает рука Путина.
Секрет хороших отношений - правильная дозировка своего присутствия в личном пространстве каждого.
- Да ты зациклился просто.
- Это я-то зациклился? Это я-то зациклился? Это я-то зациклился? Это я-то зациклился?
Согласитесь, как-то двусмысленно звучит: "Экскурсия по самым красивым местам Нурсултана".
- Девушка, мы уже столько едем в этом набитом автобусе в обнимку, что нам пора перейти на "ты"?
- Согласна.
- Так убери свою ногу с моей, сука.
- А Петька у меня мячик отобрал и не отдаёёёт...
- По-моему, футболист вы так себе.
От воздержания еще никто не умер...
Но и не родился!
Пришёл муж вечером с работы. Жена пошла на кухню готовить ужин, а муж уселся в кресло перед телевизором.
Вдруг с балкона стучится голый мужик и говорит, что был в гостях у соседки этажом выше, когда неожиданно пришёл её муж.
Хозяин с пониманием отнёсся к проблемам гостя, дал ему свою одежду и потихоньку, чтобы жена не услышала, проводил и выпустил из квартиры.
Затем вернулся в любимое кресло, сидел, сидел, а потом спрашивает жену:
- Слушай, Люся, а когда это нашему дому успели шестой этаж пристроить?
- Что нужно делать, когда одержал победу в споре со своей женой?
- Разумнее всего... извиниться.
Говорят, что "уйти по-английски" значит уйти, не попрощавшись. Есть шутка, что "уйти по-еврейски" значит прощаться, но не уходить. Теперь скажите мне за брекзит, кто таки сидит в британском парламенте?
- А я неделю назад в Москве была.
- Врешь, я тоже в это время там была и тебя там не видела.
Назарбаев красиво ушёл с поста президента – все так же правит, но уже ни за что не отвечает.
- А вы уверены, что сын вам родной?
- Да у него сейчас кличка во дворе - такая же, как была и у меня в детстве.
- Ну да, тут даже экспертизу ДНК делать не надо.
Подруги болтают...
- Твой помнит, когда у вас свадьба была?
- К счастью, нет.
- Почему "к счастью"?
- Я напоминаю об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.
- Семён, ну, может вы пиво глазом открывать умеете?
- Папа!!!
- Что папа? Я же должен понять, что ты в нем нашла.
- Я бы сказал тебе, что люблю тебя - но ты же, сука, запишешь это на диктофон и дашь жене послушать...
— Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент".
— Токсикоман?!
— Нет, у меня ботинок порвался.
— Ты думаешь, клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!!
- Слушай, здесь все на меня так пялятся, у меня что, юбка до трусов задралась?
- Каких трусов?
Один эффективный менеджер другому:
- Слушай, я тут так нашалил с бюджетными деньгами, что у меня теперь только два выхода – либо надыбать себе госнаграду для амнистии, либо готовиться к встрече со следователем.
- Так ты что, начал тырить из бюджета еще до того, как обзавелся какой-нить медалькой или орденком? Ну ты ваще безбашенный!
Именно он решил делать новую столицу. Именно при его правлении эта новая столица была отстроена. Именно она стала самым прекрасным, самым современным городом страны. Именно туда переехала и стала жить элита государства. И я не вижу никакого парадокса, что именно в честь него эта столица и названа. Слава тебе, прекрасный город Петра - Санкт-Петербург!
«Росстат решил перестать ежемесячно публиковать данные о доходах населения»
— доходы населения падают. что будем делать?
— прост перестанем говорить, что они падают.
— И все-таки, как изменились люди! Добрые стали, все улыбаются, здороваются... Машины дорогу уступают.
— Ты когда уже автомат в оружейку сдашь?
Узнав, что дочь Назарбаева стала спикером парламента, Лукашенко неожиданно заметил, как повзрослел его Коля…
Зеленский продолжает лидировать в предвыборной гонке на Украине. А ведь он ещё даже не обещал легализацию марихуаны в случае победы.
Сейчас переименуют столицу Казахстана Астану в Нурсултанию, через двадцать лет переименуют Минск в Лукоморье, а потом, через тридцать лет, переименуют Москву в Путаново.
Разговор приятелей:
- Знаешь, что может сделать твою девушку счастливой?
- Нет...
- Другой парень!
Интернет реально помогает в жизни! Столько служб доставок, столько курьеров, что даже самый ревнивый муж не разберется, кто только что вышел из квартиры…
Я стал как андроид - сил даже на день не хватает.
Две блондинки:
- Мне сказали, что ты вчера сосалась с моим парнем!
- Та не было такого и близко!
- Сама ты иблиска!
По поводу переименования Астаны.
Согласитесь, двусмысленно и пошло звучит фраза: Я вчера был в Нурсултане...
Караоке, как армия - один орёт, а все слушают...
- Уважаемые пассажиры, вы приземлились в городе Нурсултан, аэропорт Назарбаев. За бортом температура -20 нурсултанов, курс нурсултана к доллару 1375. Желаем вам приятного пребывания в столице Республики Назарбаев.
В порядке конверсии российский ВПК выпустил передвижные бронированные туалеты, оснащённые искусственным интеллектом.
Прочитал в газете, что кур на птицефермах пичкают антибиотиками. Теперь стало понятно, почему куриный бульон рекомендуют больным.
Мудрая жена сначала похмеляет утром мужа, а уже потом выносит ему мозг - так ему стыднее...
Британия чем-то напоминает моего кота - когда входная дверь закрыта, орет благим матом и ломится как от пожара, но стоит открыть, сидит и молча пялит в подъезд с глупой рожей, даже не пытаясь пересечь порог.
- Ок Google, построй маршрут до Нурсултана.
- Нурсултан сейчас едет в машине, догонять будем?
Так как скромность украшает, то именем Назарбаева назовут только столицу Казахстана, а не всю страну.
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Как обычно: жру, смотрю сериалы, сижу в Интернете.
- Это важное для вас решение. А вы советовались с Рабиновичем?
- С каким Рабиновичем?
- Да с любым.
Народный депутат спрашивает у священника:
- Батюшка, если я пожертвую Вам миллион баксов мне простятся мои грехи?
- Насчет прощения грехов не гарантирую, но это как раз тот случай, когда надо рискнуть...
На уроке химии:
- Леночка, что измеряется в молях?
- Шубы.
— Что делают нудисты на пляже?
— Ходят и нудят — где моя одежда?! Ну, где моя одежда!?
В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать.
Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берет палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
- Я вижу Ньютона!
- Э, нет! Ньютон на метр квадратный - это Паскаль!
Ночь. В постели он и она.
- Я что тебе - избушка? То передом к нему повернись, то задом. Тоже мне "В гостях у сказки"!
Если женщину просят замолчать, то это означает, что разговор только начинается...
Охотникам на заметку. Ловушка на медведя.
Предварительно просверлите сосну, вставьте в неё болт длиной около 2,5 метров и смажьте его мёдом.
Медведь почует мёд и придёт к ловушке... Начнёт мёд с болта обсасывать, болт будет постепенно входить в медведя всё глубже и глубже. И когда конец болта покажется из задницы медведя, надо быстро закрутить гайку!
Жизнь удалась, если вы прячете книги в деньгах.
Назвать столицу страны Нурсултаном так же дико, как назвать столицу страны Вашингтоном.
Выхожу в поле, а там мужик траву косит. Я ему:
- Бог тебе в помощь!
Смотрю, а они уже вдвоем косят.
- Мама, а ты хотела девочку или мальчика?
- Шнурки я хотела завязать.
Гроссмейстера укоряет его жена:
- Ты в жизни ничего тяжелее пешки не держал!
- Как,- удивляется он,- а ферзя?
– Самую тяжкую работу я всегда делаю с утра.
– И какую же?
– Встаю с кровати!
Муж вчера меня наказывал за то, что жрать дома нечего.
Повалил и оттрахал - никогда теперь не буду готовить!
Мужик сидит в метро, читает газету, рядом стоит полицейский (мужик его не видит).
Мужик: - Вот полицейские козлы!
Полицейский: - Так, налицо неуважение к власти в неприличной форме. Пройдёмте со мной...
Мужик: - Так я же про полицейских США, которые безоружного негра застрелили! Во, видите заметку? А Вы про кого подумали?